Логика

Разместить рекламу на «Италия по-русски»
Изображение пользователя лондей.

Вот говорят логика - логика... Еще очень любят женскую логику особо подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз чего-то и недопонимаю. Отправляю мужа за пивом, говорю:
- Купи две бутылки пива.
Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но внимание все-таки обратила:
- Я же вроде две просила купить?
Муж отвечает:
- Все правильно, две тебе, две мне.

Логично? Вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо что-то делать»...
В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:
- Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?
- Понял!

 

Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить:
- Я же вроде про две говорила.
Ответ был такой же логичный как и предыдущий.
- Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре.

Логично? Вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим надо как-то бороться».
Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться четко.
- Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? - и так еще для ясности повторила - Одну себе, одну мне.
Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж четко сказала про две. Может в глазах двоиться?» - нет все верно - действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом политику партии вырабатываю, но для начала уточняю:
- Это разве две?
- Почему две? Четыре.
- Так я же сказала по одной?
- Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну тебе - в сумме получаем четыре.

Логично? Логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье малиновое тоже можем... ложкой из банки. Ну да ладно.
Отправляю мужа за пивом.
- Купи - говорю - две бутылки пива - выделяю на эту благодарную миссию - финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое получить обратно. Возвращается. Приносит четыре.
Стою, смотрю в пакет. Думаю deja vu. Естественно тут же делаю руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы:
- Ну?
- Баранки гну! Сдачу держи.

Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен... Вот только сомнения все-таки остались...
- Но все-таки четыре... а сдача, как от двух... непонятно...
- Яблоня, что тут не понятно по твоему? Деньги то и у меня есть.

Хотя может быть логика тут и не причем... может это просто стервозность?

Изображение пользователя ARTEMA.
Почетный участник

Re: Логика

Nata Cimino пишет:

"А я ещё стою и думаю, зачем мне бутылку дала, как я масло туда пальцем засовывать буду..."

Я люблю тебя, Жизнь!!!
Изображение пользователя Nata Cimino.

Re: Логика

Помните советские времена, когда подсолнечное масло в бутылки наливали в магазине? Так вот, моя мама послала моего папу в магазин, дала бутылку под это масло, а он принёс сливочное и говорит "А я ещё стою и думаю, зачем мне бутылку дала, как я масло туда пальцем засовывать буду..."

Изображение пользователя Татьянка.

Re: Логика

А у меня муж говорит в таких случаях: "В магазине акция была". Хотя ничего, конечно, не было.

Изображение пользователя Оля71.
Почетный участник

Re: Логика

Укатаешься! И про пиво, и про логику, и головной мозг женщины впечатлил! И вообще, против женской логики не попрешь. А я уже говорила!

Изображение пользователя Olaf.

Re: Логика

Лучше быть, чем казаться.
Изображение пользователя Golf.

Re: Логика

Если хочется работать-ляжь поспи и все пройдет!

Golf

Изображение пользователя лондей.

Re: Логика

Женская логика

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?


Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!


Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!


Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!


Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!


Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!


Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!


Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова - Какая же б*ядь его этому научила 

Мужская логика


Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки - сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах... Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки - сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...
 

Изображение пользователя лондей.

Re: Логика

 

Терпенье и труд – здоровью капут.

* * *

Бог с помощью труда сделал из обезьяны человека.

* * *
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью

* * *
Умные – это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.

* * *
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

* * *
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!

* * *

– Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило?

– Так ведь сегодня среда!

* * *
Три вещи, за которыми можно наблюдать бесконечно: как горит огонь, как бежит вода и как работают другие. Идеальный вариант для наблюдения – пожар.

* * *
Работа работой, но надо и что-то полезное делать.

* * *
Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.

* * *
Один из симптомов приближающегося нервного срыва – это вера в то, что чья-то работа исключительно важна.

Бертран Рассел

* * *
Ищу работу, не связанную с таковой.

* * *
Работа – не волк. Работа – кролик. Чуть расслабишься, и тебя поимеют.

* * *
При такой зарплате работа становится просто хобби…

* * *
Если это глупо, но работает – значит, это не глупо.

* * *
– Вот все мне говорят – работай головой. А я никак не пойму – как можно работать таким тупым предметом?

* * *
Компьютер выполняет то, что вы ему приказали делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал.

* * *
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

* * *
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

* * *
– Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
– Ничего!
– Как?!
– А зачем?

* * *
У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру…

* * *
Лень – это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом – это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

* * *
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

* * *
В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.

* * *
Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

* * *
Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать.

* * *
Из характеристики:
“Есть у него и положительные, и отрицательные стороны. Положительная – то, что он никогда не отказывается от порученных дел, а отрицательная – то, что он их никогда не выполняет”.

* * *
Если Вы почувствовали сильную боль в правой нижней части живота, лягте на жесткую кровать, застеленную чистой простыней, протрите живот спиртом, водкой или одеколоном, сделайте скальпелем разрез нужного размера, зажмите кровеносные сосуды и аккуратно удалите аппендикс. После этого аккуратно зашейте разрез и немедленно обратитесь к врачу – самолечение опасно!

* * *
Пришейте к подушке куриную голову. Готово? Теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.

* * *
Как трансформировался извечный вопрос русской интеллигенции:
Конец 19 века: “Что делать?”
Начало 20 века: “Что-то надо делать?”
30-50 годы: “Что делается?”
70-80 годы: “Что поделаешь?”
90 годы: “ШО ЗА ДЕЛА?”

* * *
Если ты всегда делаешь то, что хочешь – то как минимум одному человеку это доставляет удовольствие…

* * *
Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена…

* * *
Процесс превращения денег в похмелье прошел успешно. Повторить?

* * *
Подковать блоху – это по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа!

* * *
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно…

* * *
Вам помочь или не мешать?

* * *
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!

* * *
Наше общественное мнение подобно мнимому числу: его на самом деле нет, но с ним можно проделывать любые действия.

* * *
Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

* * *
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

* * *
Только когда первая обезьяна взяла в руки первую палку, остальные начали работать…

* * *
О! Моя работа! Как я тебя люблю! Но я не хочу показаться навязчивым…
Поэтому мы так редко видимся друг с другом.

* * *
“Ну пора и деньги зарабатывать”, – сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

* * *
Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.

* * *
В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает…
В России неприлично спрашивать человека, КАК он зарабатывает…

* * *
– Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
– Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел “Войну и Мир”, сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом еще говоришь, что я придираюсь…

* * *
На партнеров по бизнесу нельзя смотреть через розовые очки, намного лучше смотреть через оптический прицел.

* * *
Бабушка воспитывает внучку:
– Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы.
– Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?

* * *
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные

* * *
Трудно ли насрать в бутылку?! Трудно! Но вопрос в том: “А надо ли?!”.

* * *
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться…

* * *
Продается иллюстрированное пособие по безработице.

* * *
То, что работать ради денег нельзя, согласны все и поэтому одни работают, не получая денег, а другие получают деньги, не работая.

* * *
Для того, чтобы что-то делать, деньги не нужны. Деньги нужны, чтобы ничего ни делать.

* * *
Лучше не сделать то, что хочешь, чем делать то, что не хочешь.

* * *
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.

* * *
Послушай совета женщины и сделай все наоборот, чтобы потом от нее услышать, что она так и хотела сделать, в то время как ты хрень какую-то порол.

* * *
Нам бы сработаться – мы тут быстро все развалим.

* * *
Если у вас работа не вызывает эмоций, то вы – профессионал.

* * *
Никогда нет времени, чтобы сделать работу как следует, но чтобы переделать – время найдется.

* * *
Работа – это время, которое мы забираем у себя ради того, чтобы было на что купить себе жизнь вне работы.

* * *
Хочешь помочь новичку – делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику – делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру – отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку – сам дурак!

* * *
Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!

* * *
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

* * *
Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом.

* * *
В сессию студент ничего не делает, потому что некогда, а в остальное время – потому что впадлу.

* * *
– Как дела?
– Не видишь, плохо мне, работаю!…

* * *
– Вась, че делаешь?
– Нифига.
– Ну и как, получается?

* * *
Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

* * *
Проверяющий:
– Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?
Директор:
– Если честно, то только половина…

* * *
Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает:
– Что такое?
Жена (задумчиво):
– Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали – в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного – что сначала макароны надо из коробки вынимать – не написали!

* * *
Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее – стулья с подзатыльниками.

* * *
Ищу интим. Работу не предлагать…

* * *
Если вам нечего делать, то не надо делать этого здесь!

* * *
“Работа – не я”, – любил повторять волк

* * *
Прогресс цивилизации – изготовление все более точных инструментов все более точными…

* * *
Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

* * *
За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны…

* * *
Учиться, учиться и еще раз учиться – потому что работы вы все равно не найдете.

* * *

Требуются девушки с чувством ритма для несложной горизонтальной работы.

* * *

– Сарочка, сбылась твоя мечта. Мы будет жить в дорогой квартире.
- Абрамчик, мы покупаем квартиру?
– Нет, нам повысили квартплату.

* * *
– Дяденька, большое спасибо за ту дудку, что вы мне подарили.
– Да не за что, мальчик, она всего-то 3 рубля стоит.
– Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

* * *

Английская королева спрашивает Бернарда Шоу.
– Правда ли, что вы говорили, будто все женщины продажны?
– Нет. Я лишь сказал, что каждая женщина имеет свою цену.
– И какую цену вы назначите мне?
– 2000 фунтов стерлингов.
– Но почему так мало?
– Вот видите, вы уже торгуетесь.

* * *

 

Изображение пользователя лондей.

Re: Логика

ken1967 пишет:

Всё правильно он купил - 4 что бы потом не бежать.(ведь выпили же четыре не осталось же ?)

Выпили бы и больше, если было что пить

забыла написать, что рассказ о пиве не мой

Изображение пользователя ken1967.
Почетный участник

Re: Логика

Всё правильно он купил - 4 что бы потом не бежать.(ведь выпили же четыре не осталось же ?)

Кен из Кении , но бываю в Чад(т)е .

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".
Наверх страницы

www.liveitaly.eu

  • Италия
  • Иммиграция
  • Бизнес в Италии
  • Регистрация фирм
  • Вид на жительство
  • Воссоединение семьи
  • Итальянское гражданство

Отели в Италии