Анекдотики

Разместить рекламу на «Италия по-русски»
Изображение пользователя лондей.

Выдержка из разговора с шефом:
- Почему вы меня всё время отчитываете?
- Я и отпеть могу!

- Алло! Это психбольница?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...

- Сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Такой же урод!
- М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста.

 

- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же охренеешь, дедушка!

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...

- Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по шее...
- Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев...

Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. За катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!
Катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам!

- На аэродроме за 40 тысяч можно три раза с парашютом прыгнуть...
- Я дома и бесплатно обосраться могу...

- Что это от тебя так воняет?
- Это во мне талант погиб. Разлагается...

- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что, тимуровец?
- Нет, татуировщик.

- Хочу собаку купить, жена не дает...
- Думаешь, собака даст?!!

- Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
- Профессиональная этика.

- Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты вечно выпивши.
- Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты...

- Почему девушкам нравятся разговорчивые?
- Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа.
Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции.
Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?

- Дорогая, ты вызывала сантехника?
- Да!
- А пришел художник!
- Ну, пусть унитаз разрисует!

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

- Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор - дешево и сердито.

Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат.
- На вкус что-то не очень.
- Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.

Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет ЦСКА, вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Блинн, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!

И из мечты можно сделать варенье.
Нужно только добавить фруктов и сахара.

Москва - маленький город.
Большим он станет, когда калужско-рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.

Корпорация Intel выпустила совершенно новый тип процессора, основанный на троичной системе счисления. Теперь ячейка памяти может принимать три значения: 0 - нет, 1 - да, 2 - не знаю...

На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка - для тех, кто бросает.

Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт.
Тут как повезет...

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... не психуй.
Я попросилa у Деда Мороза тебя на Новый год.

Женщины в ответе за тех, кого возбудили.

Странное совпадение.
Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.

Ехал домой на автобусе.
И ничто не могло меня так взбодрить в тот вечер, как милый стикер на приборной панели водителя с надписью: "Подтянуть тормоза"...
"Я еще так молод" - проносилось в моей голове.

День рождания у товарища. Он решил отмечать 13-го февраля. Топаю 13-го февраля к нему на ДР... Снега - выше пояса... Еле проползаю несчастных 4 квартала... Пришел. Отпоили. Постепенно прихожу в сознание. Стук в дверь. Лупят ногами. Открывает именинник. А ему, вместо "здрастье", вновь пришедший заявляет:
- Мудаки твои родители, Вова! Они, знач, в мае трахались, а мы, знач, в феврале тут здоровьем рискуй!!!

Затеял я тут в спальне ремонт, начал с демонтажа кладовки для увеличения жизненного пространства. Делалась она лет 15 назад, дров тогда не жалели, бруски использовались 10х10, полки соответствующие - 10-15 трехлитровых банок каждая выдерживает.
Значит, ломаю помаленьку, супруга начала выносить на улицу к мусорке, чтобы не мешались под ногами. Возвращается первый раз, говорит, мужик какой-то хватанул пару брусков и потащил куда-то. Возвращается второй раз, говорит, мужиков уже двое. Так и носят: она из дому, они домой. Устала, бросила. Доломал я, значит, каркас, взял доски, понес. Картина маслом: какой-то дедок подогнал "четверку" и закидывает короткие доски в багажник, длинные на крышу.
Подношу солидную порцию, думаю, сейчас "спасибо" скажет. Дед на меня смотрит:
- Ты хозяин?
- Ну, я.
- А гвозди почему не повыдергивал?!!

Вчера меня хотели сократить.
Но услышав, как я кричу "Ура!", "Наконец-то!" и "Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

Изображение пользователя лондей.

Re: Анекдотики

 

Стaрость не радость

Признавайтесь, часто ли вы смотрите на других людей вашего возраста и думаете: "Конечно же, я не могу выглядеть так же старо?" Если да, то вам понравится эта история.

В приемной у моего нового дантиста я заметила на стене его диплом с указанием полного имени. Внезапно я вспомнила, что высокий, красивый мальчик с таким же именем и фамилией был в моем классе приблизительно 30 лет назад. После того, как я увидела его, мне пришлось быстро отказаться от этой мысли. Этот лысеющий седой мужчина с глубокими морщинами на лице был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.

После того, как он исследовал мои зубы, я спросила его, ходил ли в местную среднюю школу.
- Да, - ответил он.
- Когда вы ее закончили?
- В 1975, хм...?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.

Он посмотрел на меня пристально, а потом, сукин сын, спросил:
- А что вы преподавали???

Изображение пользователя Mamma di Teo.

Re: Анекдотики

1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.

представляю чукчу в цилиндре и с сигарой.....

Изображение пользователя лондей.

Re: Анекдотики

Что будет, если нефть будет стоить...

200 $ - Все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам.
300 $ - Ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних).
400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов.
500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов).
600 $ - Самый популярный подарок для первоклассника - Мерседес с личным водителем для поездок в школу.
700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3.
800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы № 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей!
1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.

Мечты, мечты :)))

Изображение пользователя elena-e-regina.

Re: Анекдотики

лондей пишет:


- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что, тимуровец?
- Нет, татуировщик.

 

Изображение пользователя Mamma di Teo.

Re: Анекдотики

лондей пишет:
А почему бы тебе самой не попробовать начать свое, любимое деловернее продолжить свою работу связанную с туризмом..... под своим началом

идея такая уже была.... но, кхм... сейчас не лучшее время начинать свое дело в туризма... "я так думаю" (с)

а там поживем - увидим

Изображение пользователя лондей.

Re: Анекдотики

Mamma di Teo пишет:

Вчера меня хотели сократить.
Но услышав, как я кричу "Ура!", "Наконец-то!" и "Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

 

это про меня... в итоге правда все равно сократят вместе с офисом

А почему бы тебе самой не попробовать начать свое, любимое деловернее продолжить свою работу связанную с туризмом..... под своим началом

Изображение пользователя Mamma di Teo.

Re: Анекдотики

Вчера меня хотели сократить.
Но услышав, как я кричу "Ура!", "Наконец-то!" и "Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

 

это про меня... в итоге правда все равно сократят вместе с офисом

Изображение пользователя Fea.

Re: Анекдотики

Вот это особенно понравилось:

лондей пишет:

Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт.
Тут как повезет...

И мой скромный вклад:

Встречаются двое знакомых. Один -другому:

-Привет! Как я рад тебя видеть! Как твои дела? Здоровье? Как твоя жена? У неё всё хорошо?

Твои детишки? Наверное очень выросли? Как их школьные успехи? Как твой бизнес? Процветает? Не мог бы ты одолжить мне денег ненадолго?

А другой ему в ответ:

-Поцелуй меня в плечо!

-Почему? В плечо?

-Ну, ты-же тоже издалека начал!

Улыбайтесь! Это всех раздражает!

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".
Наверх страницы

www.liveitaly.eu

  • Италия
  • Иммиграция
  • Бизнес в Италии
  • Регистрация фирм
  • Вид на жительство
  • Воссоединение семьи
  • Итальянское гражданство

Отели в Италии