Забавные записи в школьных дневниках

не совсем в тему, но забавно..  

Как могло бы выглядеть общение маркетолога со своим ребенком

    * Ну-ка, поресерчим твой дневник…
    * Сядь. Давай рассмотрим твои стадии принятия решения о том, чтобы разбить стекло.
    * Когда ему нужны деньги, то у него лояльность прямо-таки зашкаливает.
    * Возмутительно! На родительское собрание взяли чокнутую модераторшу.
    * Гхкм… Ну и кейсы нынче по химии…
    * Собака не может быть твоей базовой ценностью.
    * Зарос-то как! На деньги, иди и сделай себе ребрендинг.
    * Твои имиджевые характеристики трудно выносить в последнее время!
    * Такими лексическими конструктами будешь пользоваться в своем круге общения!
    * Если хочешь знать мое мнение, у Светы неважное соотношение цена/качество.
    * Ты еще в выборку не попал, а туда же!
    * Член твоей малой группы Витька - просто подонок какой-то.
    * Немедленно перераспредели мячик обратно в собственность Сереже!
    * Ш! никаких гулять! Сегодня - гаммы. А бонусы тебя ждут наверху социальной лестницы.
    * Как это прикажешь позиционировать?
    * Всыплю вот по тому месту, откуда у тебя активы растут!
    * А ну-ка, живо произведи сегментацию игрушек в своей комнате!
    * Я вот сейчас как возьму ремень да как преодолею твои барьеры относительно алгебры!
    * Я недоволен твоим лайфстайлом в последнее время.

Продолжение темы дневников: "Фразы учителей"

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
• Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
• Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
• Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
• И перестаньте отливать под стол!
• У тебя радости полный свитер.
• Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
• Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
• Не дёргай Катю за волосяной покров!

• Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
• Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
• Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
• Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
• Вот запью и не приду в школу!
• Ну что, дети, сделаем перекур?
• Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
• Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
• В десятом классе стыдно в туалет ходить.

• Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
• Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
• А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
• Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
• Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.
• Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...
• Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
• Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
• В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

• Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
• Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
• Ты слышала, как я сейчас ржанула?
• Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
• Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
• Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
• Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
• Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
• Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

• Маша, потом вытрешь свою лужу!
• Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
• Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
• С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
• Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
• Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
• Вы меня усвоили?
• Ты весь урок смотришь на меня затылком.
• Микробы попадают в наш организм с руками.
• Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Да уж...детишки..

Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.

 Вот так учителя лишают мир новых Робин Гудов.)))

 Обажаю такие подборки !Спасибо .

лондей!!! от увольнения за ржание (• Спервоначалу вёл себя эпатажно, ) меня спасло только отсутствие коллег в офисе.....

• Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.