Владимир Жириновский: «Чтобы отвадить чиновников от Куршевеля, надо их кормить бесплатной горчицей»

Владимир Жириновский: - Нам легко вернуться к скромности...

Наш корреспондент пригласил лидера ЛДПР в московский ресторан «Кризис жанра», чтобы поговорить о том, как спасти Россию от бедности [видео]

«ДАЕШЬ КИЛЬКУ В ТОМАТНОМ СОУСЕ!»

- ...Винегрет, соленые огурцы, килька в томатном соусе, ливерная колбаса... Ого, сколько «Комсомолка» заказала!

- Там, Владимир Вольфович, еще и картошка в мундире варится.

- Куда столько? Кризис же!

- Так я же не ел целый день... Вот наскреб - заказал антикризисное меню. Специально для вас. Чтобы поговорить: как нам от бедности спастись?

- Ну поешьте, поешьте - а то прямо здесь, в «Кризисе», и окочуритесь...

Корреспондент «КП» жадно ест. Вождь ЛДПР сочувственно наблюдает:

- А вот скатерочка правильная, антикризисная. «Комсомолочку» подстелили - и все...

- В Думе-то как сейчас насчет питания? Глобальный финансовый кризис на разблюдаж повлиял?

- Нет, меню - без особых изменений.

- Мы, журналисты, иногда там у вас харчимся - цены раза в два ниже, чем в обычной московской столовой. В Кремле и «Белом доме» - то же самое.

- Да, это не по-кризисному...  Хотя у них хватает зарплаты. Чиновник сегодня в среднем получает 50 тысяч, есть те, кто и по 80, и по 100. Да и депутаты не обижены.

- А как их заставить, чтобы они ели-пили, как простой нуждающийся народ?

- Ну как? Трудно это... У них мода - обязательно сходить в дорогой престижный ресторан. Я же слышу, как они между собой: «Вот вчера хорошо посидели в «Пушкинском», а позавчера - в «Метрополе»...»

- То есть в такой вот «Кризис жанра» они не пойдут?

- Ни за что! Скажут: «Забегаловка,  бомжатник». А я пришел, и с удовольствием. У меня память еще есть та, от обычных столовых. А у них такой памяти, видно, нет...

- А вот как их отвадить от Куршевеля, от «Метрополя»?

- Сначала прожуй...

Подходит официантка Маша.

Корреспондент:

- А у вас горчица за деньги или бесплатно?

Официантка:

- Бесплатно.

Корреспондент намазывает на хлеб толстый слой горчицы.

- Владимир Вольфович, давайте я вам тоже бесплатной горчички.

- Давайте бесплатной. С удовольствием. Но чуть-чуть. Вот, кстати, «куршевельских путешественников» такой бы горчицей и покормить... А им обязательно Куршевель нужен! И часы подавай им итальянские «Гуччи», японские «Сейко»... По 100 тысяч долларов, по 300 тысяч...

Это для них норма, когда очень дорогое что-то. А мне, честно скажу, близко не нужно. Вот, бывает, наденешь какой-то скромный костюм да рубашку такую же, победнее, да часы, а я ношу только дешевые, за 2 - 3 тысячи рублей - они могут и возмутиться еще: дескать, что это такое, бомжуешь тут, ходишь среди нас.

- Это в Думе или в Кремле?

- И там, и там. Везде это сегодня, мне кажется, во всех эшелонах власти. Считается даже неприличным говорить на эту тему. Даже насмехаются... Вбили себе в голову норму наоборот.

- Но они же должны соображать, что люди жить стали хуже, что ужимаются...

- Вот этого соображения нет еще.

- Это можно как-то сейчас переломить, такую «куршевельскую» психологию, или уже бесполезно?

- Можно, можно! Нам легко вернуться к скромности. Но должен быть пример. Почему президент Медведев и заявил, мол, что его это волнует - куда чиновники ездят, как одеваются.

- А на вас  сейчас рубашка дешевая, ага?

- Я был как-то на распродаже - купил себе рубашку за 300 рублей. Если бы я знал, что мы идем в «Кризис жанра», я бы лучше ее надел... И она мне нравится. Материал - чистый хлопок. Ну давайте выпьем за скромность, что ли? Есть чего?

- Да! Я водку с собой незаметно принес, чтобы подешевше.

Корреспондент «КП», озираясь по сторонам, достает из внутреннего кармана своего потрепанного пиджака  бутылку «Комсомолки», прячет ее под стол и там разливает водку по стаканам.

Вождь:

- Правильно, Гамов, разливаешь. Мы это всегда делали при советской власти. Под столом разливали, в пельменной. Да, да, вот так. Вот бутылка должна быть не такая, а чекушка - не хватало денег на поллитру-то. А стаканы граненые, правильно. Эти брались с мойки, в них чай подают или кофе.

- А я тоже взял с мойки!

- Молодец! Значит, вся эта система осталась.

Корреспондент активно нажимает на винегрет, а вождь пододвигает к себе консервную банку:

- О! Даешь кильку в томатном соусе!

«ПОРЦИИ - ПОПОЛАМ. А ЗЮГАНОВУ - ПОЛНУЮ!»

Официантка Маша приносит постный овощной суп, сваренный на воде.

Вождь:

- Почему такие большие тарелки и супа почти до краев?

Корреспондент:

- Что же нам, порцию супа с вами на двоих поделить, что ли?

Вождь:

- Да, по чуть-чуть. Половника-то нету? Возьмите ложку и поделите. Все вас учить...

Корреспондент делит одну порцию на двоих. Обращаясь к официантке:

- А хлеб бесплатно?

Официантка:

- Нет, за деньги.

Корреспондент (растерянно):

- У меня денег в обрез, так что придется есть суп без хлеба...

Вождь:

- Маша, от меня добавьте Гамову пару кусочков.

Корреспондент (радостно):

- Маша, за эти кусочки на счет Владимира Вольфовича запишите...

Корреспондент (быстро) и вождь (медленно)  едят суп.

Корреспондент:

- Владимир Вольфович, а почему вы суп не доели?

- Это много мне. Я стараюсь есть меньше. У нас сидячий труд. Вот и лишний вес. Я беру обязательство за время кризиса сбросить 7 кг!

- Кому еще из политиков не мешало бы сбросить вес?

- Из правительства - Виктору Христенко килограммов 6. Немножко расплылся. Он же отвечает за всю промышленность и торговлю. Надо всем им по полпорции теперь есть!

А у Зюганова лишних килограммов 15. Вообще-то нет, ему не надо сбрасывать. Наоборот, пусть еще больше толстеет. Ему надо съедать полную порцию. Я бы еще и добавку давал.

Корреспондент (возмущенно):

- А почему добавку-то?

- Потому что худой Зюганов будет злым. А толстый - добрее. В этом кризисе выигрывают только коммунисты. Им ничего не надо делать, только обрисовать картину сегодняшней жизни - и все, пошли их агитки.

Коммунисты мне подарили свой календарь, там написана у них такая фраза, что единственное спасение сегодня - это возвращение советской власти... Вот будем на фракции ЛДПР решать, как с этим бороться. Постараемся сделать все, чтобы Геннадий Андреевич еще поправился.

- Насильно кормить, что ли, да?

- А что же делать? Сейчас я его встречаю, он просто расплывается весь от улыбки. Он ходит и балдеет.

- А чего Зюганов так веселится?

- А то, что якобы экономика сама выбросила все козыри в их пользу. Кто виноват? Модель. Вот они по модели и бьют. По монетаристской, либерализму и так далее.

- Может, еще килечки?

- Вы доедайте, а мне хватит... У коммунистов-то на последнем съезде прозвучала фраза: «И ветер снова дует в наши паруса». Во! Но зря они так радуются -  советскую власть никто не будет восстанавливать.

- А почему вы так думаете?

- Новое поколение в России выросло. Его назад уже не повернуть. Старые кровавые грехи не дадут коммунистам это сделать. Сколько они истребили людей! Если бы они, находясь у власти, никого бы не истребляли, у них был бы сегодня шанс. А они в крови все подавляли.

«ДАВАЙТЕ ОТКРОЕМ КОМИССИОНКИ»

Корреспондент (обращаясь к официантке):

- Маша, а водичка входит в стоимость?

Официантка:

- Нет, вода бесплатно.

Корреспондент:

- Тогда принесите две бутылочки. Нет, четыре!.. Владимир Вольфович, как помочь бедным?

- Открыть магазины по твердым ценам, бесплатные столовые, ночлежные дома, социальные приюты.

- А по твердым ценам - это как?

- Это магазин, где цены не повышаются. Стоит хлеб 15 - 20 рублей, будет так и стоить.  И бедный человек будет знать, что он всегда купит вот этот батон, эту кильку, крупу, сахар, соль, масло, может, не самого лучшего качества, но он будет знать, что на 3 тысячи рублей проживет.

- А вот  ливерка - закусите-ка...

- Разве можно? Богатые люди барана резали когда, кушали только мясо, а требуху всю выбрасывали. Бедные брали все это и варили суп.

- Так и мы от бедности... Зато богатые вот  сейчас  ах как пострадали!

- Да, вот они миллиарды теряют. У кого было 15 миллиардов, сегодня - уже 7, а завтра будет 2.

- Так им, блин, и надо!

- Ну а нашим простым гражданам что обидно? Что кризис вызвали финансовые спекулянты, миллиардеры пострадали, им поделом, но рикошетом-то - по простому народу! Паны дерутся, а чубы у холопов трещат. Треск чубов-то с какой стати?

- А вот то, что народ бросился менять рубли на доллары? Доллары на евро?..

- Это государство виновато. Надо было остановить обмен. На полгода - никакого обмена! Потому что это приводит к большим экономическим потерям. Тратьте рубли, покупайте наши, отечественные товары. Это будет сохранять рабочие места.

И вот эти вот спекуляции сейчас на курсе рубля и валюты само государство спровоцировало. Вы даете банкам деньги? Напишите в договоре передачи денег от ЦБ этим банкам: только в реальный сектор экономики, на кредитование! Нет? Забираем деньги обратно. А они просто дали, на вольные хлеба.

И это взорвало курс. Некоторые очумелые говорят, что до 100 рублей за доллар дойдет.  Вот они все заработают...

- А вы-то  как считаете?

- Ну до 50 дойдет, да. Хотя обещает правительство, что выше 41 они не опустят.

- Как остановить рост цен, а?

- Элементарно. Законом ввести предел торговой наценки - 10%. На все продукты первой необходимости. Вот, допустим, молоко от коровы стоит 7 рублей за литр. Ты его везешь на молокозавод - 10% надбавка. Все! А сейчас? Молокозавод переработал - еще 10%. Дальше везешь в торговую сеть - опять 10%. И продаешь в торговую сеть - снова 10%. 40% надбавка! И так на всю продукцию. Поэтому и цены бешеные.

Да-а, не хватает нам классики в политике и экономике... Ветер дует здесь, сквозняк.

- Может, потому, что вы мало ели?

- Надо меньше писать, печатать, показывать страшные вещи. Вы переняли это у американцев, а они это специально ввели, чтобы сгонять вес. Смотрят страшные фильмы, волнуются и сгоняют. У нас жизнь страшная. А мы запускаем по всем каналам каждый день - обязательно убивают, расстрелы, наркотики, пожары, тонут... Ну разве можно так?

Давайте еще раз выпьем, чтобы мы все друг друга правильно понимали и помогали друг другу и бедным.

- Ага, давайте...

Корреспондент и вождь, не морщась, выпивают.

Вождь:

- Да! Вот как еще помогать. У многих людей очень много дома одежды, которая им не нужна. А старые советские комиссионные магазины позакрывали. У меня много лишней одежды - я ее раздам. Но где, куда? Встану на улице? Скажут, с ума сошел Жириновский, стоит с пиджаком и кому-то предлагает.

Давайте откроем снова такие комиссионки, большие площадки торговые. И мы туда, у кого есть лишняя одежда, просто отдадим. И там наши люди будут покупать по 200, по 300, по 500, по 1000 рублей нормальную одежду.

- Не только рубашки, скажем, а можно и старый телевизор, например.

- Да! Полно! Пылесос, стиральная машина... А кому-то это нужно.

Приехав в «Кризис жанра», вождь ЛДПР переоделся в старую рубашку, а новую отдал корреспонденту «КП» Александру Гамову.

* * *

- А это ничего, что я чай по бедности заказал слабенький и без сахара?

- По бедности и без сахара можно... И чашечки еще поменьше бы. Экономить можно во всем. Это может быть нормой. Скромно посидели, тихо.

- Хоть и бедность, буянить не будем.

- Ни в коем случае.

АНТИКРИЗИСНЫЕ СОВЕТЫ ОТ ЛИДЕРА ЛДПР

Стоит ли облизывать тарелки?

- Владимир Вольфович, а надо ли сейчас после обеда облизывать тарелки?

- Тарелки надо уменьшить - они у нас огромные. И глубокие. Нигде в мире таких нет. А облизывать или нет?.. Если не наелся, возьми кусочек хлеба, собери им с тарелки остаток супа или соуса и скушай. Ничего зазорного в этом нет. Кризис...

Корреспондент «КП» кусочком хлеба собирает остатки кильки в томате и съедает.

- Вот так! Правильно! Вся страна так должна!

- Вы сейчас так кушаете в думской столовой?

- Я все с собой из дома приношу.

- Из экономии?

- И из экономии, и еда домашняя качественнее - борщ приношу, какой-нибудь суп или уху, кусочек рыбки, макарончики, картошечку.  Сок я разбавляю водой.

- И сколько же экономите в день?

- Если, допустим,  в  день у человека на питание  уходит  500  рублей,  то у меня - 150. Я живу в три раза дешевле, чем все остальные.

Источник:   http://www.kp.ru/daily/24244/443234/