Доброго вам дня ! Начнём с улыбки :)

Разместить рекламу на «Италия по-русски»
Изображение пользователя Аллочка.
Eсли работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо - ошибочно! И то, и другое у нее отнимают.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

Если ты просыпаешься утром после сильной попойки, тебе надо идти на работу и ты спрашиваешь, какой сегодня день, ответ может быть только один - день сегодня ХЕРОВЫЙ!

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. /Б. Франклин/*
* * *
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдаётже
жене, а на оставшиеся три живёт сам.*
* * *
Слово "нет" по-прежнему остаётся лучшим противозачаточным средством...*
* * *
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.*
* * *
Срок супружества можно узнать по годовым кольцам на спиле рогов.

Изображение пользователя лондей.

Re: Доброго вам дня ! Начнём с улыбки :)

Попали в одну камеру разбойник и хакер.

Разбойник:

- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?

Хакер:

- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...

Разбойник:

- Да ты чё... ни фига себе.. как же ты унес их из банка -

денег-то офигенно много?

Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.

Разбойник:

- Hу ни фига себе, а как же ты попался?

Хакер:

- Брандмауэр засек и сработала защита..

Разбойник:

- Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда знал,

что евреев опасаться надо...
Изображение пользователя лондей.

Re: Доброго вам дня ! Начнём с улыбки :)

(Письмо жене) Здравствуй, Оксана.

Я уехал по делам, так и не дождавшись тебя, поэтому оставляю тебе несколько поручений и советов в письменном виде.

Прямо на клавиатуре лежит большой белый прямоугольник. Это - конверт с документами (важными!). Пожалуйста, позвони 26-го числа Аксёнову и договорись с ним о том, как ты ему этот конверт отдашь. Телефон Аксёнова на бумажке. Аксёнов - это моя правая рука, слушайся его во всём. Любопытно, что при этом я, в свою очередь, являюсь правой рукой Аксёнова, но формат этой записки не предполагает рассуждений об этом анатомическом парадоксе. Под конвертом лежат пятьсот рублей. Забери их себе. Это тебе за всё то, что между нами было.

Изображение пользователя Olaf.

Re: Доброго вам дня ! Начнём с улыбки :)

Лучше быть, чем казаться.
Изображение пользователя Natali W.

Re: Доброго вам дня ! Начнём с улыбки :)

Случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился - и по пивку.
Буфетчица наливает - а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка
началась... Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее
за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка...
- Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть
на жизнь при коммунизЬме!!!


Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да… я.. а шо такое?!…
- Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо….
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

 

Трое новых русских, вытаскивая из пруда охладившийся ящик коньяка, случайно зацепили золотую рыбку.
Рыбка:Отпустите,каждому по желанию исполню.
1-Мне мешок баксов,чтобы купюры по 1 доллару были, буду с гаишниками расплачиваться.
2-А у меня все есть.
Рыбка:А мыши у тя есть?
2-Есть
Рыбка:На возьми маленькую мышку она всех мышей съест и сама здохнет.
3-А у меня тоже все есть.
Рыбка:А тараканы есть?
3-Есть
Рыбка:На возьми маленького тараканчика она всех тараканов съест и сам здохнет.
Рыбка:Ну отпускайте уже!
1- На свой мешок баксов, дай мне маленького гаишника!!!!



Началo прoшлoгo века, тысяча девятьсoт лoхматый гoд. Идёт пo улице Дерибасoвскoй, чтo в Одессе, мoлoдoй еврей - гoлoдный, хoлoдный. Смoтрит: дoм№16-публичный дoм. Захoдит. За кoнтoркoй сидит самая известная в Одессе бандерша тётя Бесса, oн ей:
- Бесса, я хoчу пoбалoваться!
Она вручает ему альбoм с прейскурантoм: негритянка стoит 20 рублей, русская женщина 15 рулей, мoлдoванка 10 рублей, oн вoзмущается:
- у меня с сoбoй тoлькo рупь, как быть?!!
Бесса oтвечает:
- пoжалуйста,за рубль-тoлькo сo мнoй.
Сказанo-сделанo.
Прoшлo мнoгo лет, oтшумели три русские ревoлюции, идёт тoт же еврей (изряднo oблысевший и растoлстевший) пo Дерибасoвскoй, глядь! Дoм №16 - там-таки швейнoе ателье пo пoшиву нижнегo белья для бoйцoв РККА. Захoдит, а за кoнтoркoй всё та же тётя Бесса:
-Бесса! Ты пoмнишь, как мы с тoбoй в такoм-тo гoду так милo пoбалoвались?
- Об чём речь, кoнечнo пoмню! И кричит:
- Мoня, пoди-ка сюда и узнай свoегo папу!
Выхoдит амбал лет 16-ти и начинает этoгo еврея бить. Бьёт егo 5 минут, тoт терпит, 10 минут-тoт мoлчит, в кoнце-кoнцoв не выдерживает и кричит:
- Мoня! какoй же ты всё-таки пoц! Ежели бы у меня былo 20 рублей, ты был бы негрoм! =)

 

 

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Доброго вам дня ! Начнём с улыбки :)

 Сисадмин:
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля
 имя своего кота - дурной тон! RrgТt_fх32!b, кис-кис-кис...

У акулы - 1500, у панды - 24, у человека - 32, 32 - это
норма!.... ахренеть! Я - панда!

  Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком,
 как оказывается, что он женат или я уже замужем.

Он: Солнышко, ты будешь кофе?
Она: Да, дорогой !
Он: Да нет, это я сам с собой разговариваю...

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает женщина.
Доктор:
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...
Врач долго мнет грудь женщины и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла... !!

 Беседуют два немолодых мента:
- Вот скоро выйду на пенсию, закончу вторую книгу...
- Вау, ты еще и пишешь?
- Нет, я читаю.

- Доктор, я буду ходить?
- Да, но под себя.
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будете много ходить.

После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне
не хватает мужской ласки.

Один новый русский рассказывает другу.
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов,
 а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку...
 600 баксов за ремонт отдал!
- И ты ее не грохнул?
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!

 - Я все бросил! И пить, и курить, и жену!...
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!


- Апчхи!
- Будьте здоровы.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не умничай..
- Сам дурак!..
- Пошел на х#й!......

Жена будит мужа: "Коля, вставай! вставай!!! Да нет Коль, ты весь вставай!"

 Беседа в постели:
- Милый, ты меня любишь?
- Угу...
- А мы поженимся?
- Созвонимся...

- Я тебя просила 2 гвоздя забить.
- Я забил.
- А куда я теперь утюг буду включать?

Объявление: "Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам,
 годы уже не те".

Любителям футбола :)...
Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.
Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии.
Счет по прежнему 0:0.

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить
 от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать
 раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать,
 четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день
 и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта херня со средой??!!

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора,
 куда собственно и летел молот...

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".
Наверх страницы

www.liveitaly.eu

  • Италия
  • Иммиграция
  • Бизнес в Италии
  • Регистрация фирм
  • Вид на жительство
  • Воссоединение семьи
  • Итальянское гражданство

Отели в Италии