Анекдоты

Разместить рекламу на «Италия по-русски»
Изображение пользователя ARTEMA.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

 

Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала

 

Заходит один чукча к другому в юрту, видит - на полу шкура белого
медведя расстелена. Спрашивает:
- Сам убил?
- Сам.
- Сколько раз стрелял?
- Десять.
- Сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?!
- От смеха...

 

- Вы почему сайт так редко обновляете?
- А почему это Вы так часто заходите?

 

Сегодня распечатал инструкцию - "рациональное использование бумаги для принтера" - 368 страниц.

Селекционеры вывели новый сорт майского жука! На 1 мая жук раскидывает
листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

- Ань, чего ты плачешь?

- Да книжка грустная..

- А что за книжка?

- Квантовая оптика..

 

- Сегодня у нас будет контрольная.

- А калькулятором пользоваться можно?

- Да, можно.

- А транспортиром?

- Транспортиром тоже можно.

- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

 

- Ты вчера телек вечером не смотрел?

- Неа, а что?

- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому:

"Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

 

звонок в дверь
-мальчик позови папу
-папы нет
-а где он
-трактор переехал
-бедняшка
-а мама
-тоже трактор переехал
-аяяй
-а бабушка
-тоже трактором переехало
-а дед
-тоже
-бедный
-а как ты там один
-я нормально
-на тракторе катаюсь

 

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Что в разных странах отвечают на "спасибо"?
в России: "спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)".
на Украине: "спасибо ломтиками не нарежешь".
в Израиле: "спасибо в кассе не принимают".
на Кавказе: "спасибо на шампур не нанизаешь".
в Средней Азии: "спасибо в лепешку не завернешь".
в Китае: "спасибо палочками не ухватишь".
в Голландии: "спасибом косяк не забьешь

 

На пиратском серве ВОВа:
Админ: а можно самого себя забанить ???
Игрок : хз, попробуй
Админ was banned by Админ reasons : Видимо можно :)
Игрок : НАРОД ВРУБАЙ ЧИТЫ, ПОКА ЭТОТ ДУРАК БУДЕТ ДУМАТЬ КАК СЕБЯ РАЗБАНИТЬ :D:D:D

 

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на
табличке приписка: "Теперь в двух!"

 

Кто вчера смотрел фильм ужасов!?!?!?!?
- Я.
- Вот иди и убери за собой!!!!!

 

Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж….

Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох

Если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то напишите сюда: samdurak@ikozel.ru...

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Сегодня монтажник не особо знакомый с русским языком отжег, написал заявление на увольнение, на имя ген.директора, текст такой:
"Прошу вас уволится по собственному желанию."
Показали директору, подписывать оказался, но оставил на память

 

Новости на меил.ру:
-В России хотят ввести госномера для велосипедов
-В России сожгли здание ГИБДД

Суровые у нас велосипедисты

 

Родильная палата.

Рождается малыш, акушер принимает его, вытирает. Малыш открывает

глаза и спрашивает у него:

- Ты мой папа?

Акушер: - Нет

В палате стоят ассистенты, малыш обращается к ним с тем же вопросом,

они отвечают отрицательно. Наконец забегает счастливый отец и говорит :

- Я твой папа!!!!!

Малыш стучит отца по лбу и спрашивает:

- Ну что приятно?

 

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-Зашибись тетрис

 

Учительница:
- На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает c места и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

 

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке.
Вдруг слышит - сзади какой то громкий топот. Оборачивается - толпа
лоботрясов во весь дух несется за ней!!! Ну, думает, сейчас нач-
нут насиловать! Лучше уж самой... Сняла она трусы, легла, глаза
закрыла и ждет... Топот пронесся мимо. Открыла Красная Шапочка
глаза, смотрит - ни корзинки с пирожками, ни трусов.
Пошла дальше, смотрит - толпа возвращается! Все, решила, наверное,
они спохватились, возвращаются, чтобы изнасиловать. Опять легла,
глаза закрыла, ждет... Топот опять пронесся мимо. Открыла Красная
Шапочка глаза, смотрит - стоит корзинка, в ней трусы и записка:
"Пирожки бабушке отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда"

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

 

 Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

 

Нашел наркоман волшебную лампу, потер ее. Из нее вылазит Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по косяку.
Посидели, дунули, через час опять трет лампу, заказывает по косяку. Посидели, дунули. Через час опять трет лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай опять по косяку.
— Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Не-е, давай по косяку.
Посидели, дунули. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое

Изображение пользователя Sergeygarda.

Re: Анекдоты

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо
Изображение пользователя Alikm.

Re: Анекдоты

Бывает

Alik
Изображение пользователя Olaf.

Re: Анекдоты

Лучше быть, чем казаться.
Изображение пользователя arc_en_ciel.

Re: Анекдоты

- Табличка на итальянском автобусе

- Запрещается разговаривать с шофёром, ему нужны руки

Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
Изображение пользователя arc_en_ciel.

Re: Анекдоты

- Итальянец заходит в пиццерию берёт целую пиццу и говорит официанту

- Разрежьте, пожалуйста, на три равные части

- Больше трёх кусков я не в состоянии съесть
Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
Изображение пользователя ARTEMA.
Почетный участник

Re: Анекдоты

Sergeygarda пишет:
........


- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит? 

Я люблю тебя, Жизнь!!!
Изображение пользователя Alikm.

Re: Анекдоты

Экипаж воздушного судна приходит в себя после бурно проведенного вечера.     

 Командир: Штурман мы где находимся?

Штурман: В вытрезвителе командир!

Командир: Штурман ну нахрена такая точность! Город какой?

Alik
Изображение пользователя Sergeygarda.

Re: Анекдоты

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа "порномодель" говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
  договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
  поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего... Мы
ненадолго..."
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
  своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
  Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит? 
Изображение пользователя Sergeygarda.

Re: Анекдоты

Русский национальный менталитет:
- Б...я, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит
парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

 

 

Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании,
значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам
раньше.

 

 

Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.  - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время... 

 

 

 

Изображение пользователя Sergeygarda.

Re: Анекдоты

Сказка "Аленький цветочек"  

В  некиим царстве, в некиим государстве жил-был богатый
купец, именитый человек.
Вот  и  собирается  тот  купец  по своим торговым делам за
море, за тридевять земель, в тридевятое царство,  в  тридесятое государство, и говорит он своим любезным дочерям: "Что привезти вам, дочери мои ненаглядные?"
Дочка старшая попросила привезти ей золотой  венец из камениев самоцветных, , и чтоб был  от  них  такой  свет,   как  от  месяца полного,  как  от солнца красного, и чтоб было от него светло в темную ночь, как среди дня белого".
Средняя попросила зеркальце из  хрусталю  восточного,  цельного, беспорочного,  чтобы,  глядя  в  него,  видела  я   всю  красоту поднебесную и чтоб, смотрясь в него, я не старилась и красота б моя девичья прибавлялася".
Поклонилась  в  ноги  отцу  меньшая  дочь и говорит таково слово: "Привези мне батюшка огромное, страшное чудище для  сексуальных и плотских утех....."
А батюшка ей и отвечает: "Что ты, доченька...., не могу я выполнить такую просьбу. Негоже такой милой девушке иметь  подобные желания"
Призадумалась младшая дочь... и говорит: "Ладно.....Я так поняла, что простым способом не получится.... Тогда, батюшка, привези  мне цветочек аленький....."

Изображение пользователя Olaf.

Re: Анекдоты

Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..
Лучше быть, чем казаться.
Изображение пользователя natu1.

Re: Анекдоты

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

 

2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл"у, а он не менее
противным голосом:
"Для подтверждения введите код показанный на картинке"

 

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш...
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:  Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Изображение пользователя arc_en_ciel.

Re: Анекдоты

- Неаполь
- Многодетная мамаша даёт интервью
- У меня 10 детей и всех их я назвала Дженнарино
- А как Вы их различаете?
- Спрашивает журналист
- Я их зову по фамилии!
Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
Изображение пользователя Natali W.

Re: Анекдоты

Артема! Супер! особенно про Джина!

Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

 

начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х**ня со средой??!

 

 

Изображение пользователя Olaf.

Re: Анекдоты

Un camionista in autostrada trova una suora che cerca disperatamente di fare autostop. Lui si ferma, la monta sul camion e partono...
Ad un certo punto il camionista inzia a provarci ed arrivati ad un punto intimo gli fa:
Scopiamo dai...
Lei:Io sono casta non posso...
Camionista: Se lo farò da dietro rimmaresti casta...
-Va bene dai...
Una volta finito il camionista fa: Certo che noi Camionisti ne sappiamo una in più del diavolo per scopare!
E la suora: Noi trans invece ne sappiamo una in più dei camionisti...

 

Лучше быть, чем казаться.
Изображение пользователя Freeman.
Почетный участник

Re: Анекдоты

Artema, анекдоты жесть! Просто супер вечер юзера с куревом и жаревом!

Но тут пришел поруччик Ржевский и как всегда все опошлил 

Мужик домой приходит, а там его сын бабулю на диванчик завалил. Отец ему говорит:"Ты че, сынок, ведь это же моя мама!?!" Сынок отвечает:"Ну ты же мою маму тоже на диванчик заваливаешь!" 

<<Молчи, пока ты не в состоянии сказать нечто такое, что полезнее твоего молчания>> Архимед

Изображение пользователя Amore mio.

Re: Анекдоты

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном! Где же мясо?

- А вы под лимоном смотрели?

 

 

- Встретились как-то Иван-Царевич и Бэтмен. И поженились. А что? Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что летучая мышь... 

Кто ищет, тот всегда найдет!
Изображение пользователя рябина.

Re: Анекдоты

Можно на ты ...но с уважением ;)
Изображение пользователя ARTEMA.
Почетный участник

Re: Анекдоты

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Бл@ть, Оля! Смени ник!

Я люблю тебя, Жизнь!!!

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".
Наверх страницы

www.liveitaly.eu

  • Италия
  • Иммиграция
  • Бизнес в Италии
  • Регистрация фирм
  • Вид на жительство
  • Воссоединение семьи
  • Итальянское гражданство

Отели в Италии