Дайте совет!!!

В Австралию!Вам нужно иммигрировать с сыном в Австралию. Здесь любят молодых и с детьми. Тем более ваша профессия очень востребована здесь!Вам нужно зайти на сайт Австралийского консульства, там у них по моему есть список профессий, на который у них повышенный спрос. Может найти спонсора, в любом случаи процесс длинный и утомительный, но не безнадежный!Австралия -это как интернациональный базар, здесь вы легко адаптируетесь и с вашей проффесией будите получать хорошие деньги, даже если вы не сможите работать врачом по началу, так как здесь наши дипломы нужно подтверждать, то все равно работу себе найдете. А лучше связаться с австралийским посольством там у них вся информация есть. Пусть ваш  ХЕ-рург дает вам отказ официальный на ребенка и тогда все в ваших руках!Попробуйте, пока молоды и решительны это может ваш вариант!С уважением Патриция.

виолета..не кажется ли вам что та дама вас не слышит?... год почти прошел

1.сначала узнай все аспекты законодательства у них там..уверенна ли ты что не можешь с него аллименты получать???

2.ты собираешься бросить там ребёнка???кто тебе сказал что в действительности его будешь потом видеть?а твойм сын тебя захочет опять увидеть после этого??...

не все так в жизни легко...я уходила от своего бывшего в никуда..сдвумя детьми и не деля ничего..с чем пришла-с тем ушла..найди время,не поленись,чтоб обзавестись хорошим адвокатом..думаю,пригодиться..лучше если адвокат с большой практикой и имеющий значительный вес в предполагаемом суде..наведи справки кто где кому когда помог..я так своих детей отвоевала.мне тоже бывшие свекры предлагали их с ними оставить и устраивать мою жизнь одной..ан нет..выкарабкались и все теперь хорошо.бывшего род.прав лишила,со всеми системами справились а моего аморе они уж давно папой называют..сдашься-сама себе потом никогда не простишь..трудно будет-да..но нужно не терять надежды

Катюшка, вы молодец и все у вас обязательно будет хорошо. Быть матерью, по-моему, значит жертвовать чем-то для благополучия своего ребенка, тем более, что вы сами росли в ужасных условиях и кому как не вам известно, что чувствует при этом дитя, так что вполне нормально и адекватно оградить сына от соседства с алкашами. К тому же при правильном подходе дети не такие ранимые, как нам кажется, на самом деле они сильнее и выносливее, главное правильно все обьяснить с самого начала и потом он вам только спасибо скажет.

Вы наверняка уже все для себя решили, вот только я бы заранее уригулировала юридический аспект в двух странах, чтобы потом не возникло неожиданых сюрпризов.

Удачи вам и всего самого хорошего вам и сыну

Деффчонки , не ругайтесь. Пажалста.Низзя. А то придёццо замечание делать.

Вот  перспективка  для  малыша - мама  чисто  теоретически  и  ребенок  как  бы  при  ней.  Соседки  не  скажут  вслед "кукушка",  но  что  ребенку  от  этих  пересудов? 

 Молодец ты,  девочка  Катюшка!  Судьба  досталась  нелегкая,  начальный  старт  в  жизнь - хуже  не  придумаешь,  тем  не  менее  уже  на  5  кус  мединститута  перешла.  Не  слушай  пересудов,  добивайся  поставленной  задачи  и  все  будет  у  тебя  хорошо,  и  у ребенка  - тоже.  А  любящие  дедушка  и  бабушка  -  куда  лучше,  чем  замученная  учебой  мама,  вот  когда  диплом  получишь,  сын  будет  с  тобой.  И  чем  меньше  препятствий  ты  сейчас  нагородишь  на  пути  общения  между  сыном  и  его  отцом  и  дедушкой  да  бабушкой (которые  для  него  такие  же  родные,  как  и  ты),  тем  лучше  будут  у  вас  всех  отношения  в  будущем.

Весёлые вы, девочки...

Катя, лучше Вас самой Вашу ситуацию все равно никто не знает, и решение принамать будете сами, и нести ответственность за него. Я думаю, Вы уже знаете, как поступите, ведь правда? Лично я ничего плохого не вижу в том , что Ваш сын поживет 3 года (или сколько, извините, не помню) вместе с любящими бабушкой и дедушкой, в теплом климате (там ведь тепло), в хороших условиях, будет видеть папу, тем более если у Вас действительно есть возможность по окончании учебы перебраться к ним и работать там. Почему нет? Они же не запретят Вам приезжать, пока Вы учитесь? В конце концов это же только временное затруднение.  Одна моя подруга каждый год на все лето отвозит свою дочку к бабушке на Украину, с первого года жизни (ребенку сейчас 4 года) . Понимаю, одно лето это не три года, и Украина ближе чем Вьетнам, но я сейчас имею в виду факт расставания и риск забывания ребенком мамы - так вот, ребенок маму не забывает, и любит ее ничуть не меньше.

Желаю Вам удачи!

Тамара, согласна с Вами абсолютно! Не хотела давать коментов на этой теме, но не могу, как говориться, пройти мимо.

Анна1, Я уже заметила, что Вы и ранее давали ссылку на сайт о брошенных детях на других темах, и здесь Вы с ней опять. Может, это какой-то скрытый комплекс вины? У вас-то самой нет проблем с этим? Уж слишком Вы бурно реагируете! Действительно, прямо захлебываетесь как будто от злости!!!

   

Анна1,  в  вашей  жизни  что-то  плохое  случилось? Не  перестаю  удивляться.  Уже  не  просто  агрессия  чувствуется (я  Вам  уже  говорила  об  этом),  злоба.   Всего  доброго,  надеюсь,  Вы  найдете  в  себе  силы  перебороть  это.

Катя,одно не понятно:ты что и правда думаешь,что полученая корочка мединститута будет спасительным билетом в этой жизни?Каждый год выпускаются тысячи врачей и только единицы находят хороший заработок,или им находят по блату.С ребёнком более понятно.Допустим ВУЗ закончен,а дальше что?Привезти мальчика обратно в Россию,поменять город,квартиру снять....на какие деньги всё?Если мыслить свой переезд врачом во Вьетнам,то как лечить,не зная  языка?У меня эти вопросы возникли.

Нет!  Надо брать дитятю в универ на лекции и на прахтику!! То то преподы обрадуются!! Может, на халяву зачеты буду получать.

Еще не дочитала все комменты до конца, но хочу сказать: "Спасибо, Валерия!!!"

Ты  совершенно точно выразила мои эмоции.

Значит,если с вьетнамским папой ребенка оставить- так это мать бросает дитя...А когда мы своих детей, будучи студентами, оставляли у бабушек-дедушек на годы-это нормально!!!В чем разница????

Хорошая 

Точно ,точно...

Щяз  спою

Я  чисто  конкретно,  на  своем  опыте  и  постараюсь  только  фактами,  без  эмоций (типа,  ах,  как  же  трудно  было,  как  сердце  болело).  У  меня  была  такая  же  проблема .  Уже  после  развода,  когда  я  еще  в  России  жила,  отец  моих  детей  уехал  в  другой  город,  км  так  за  600.  Сын  был  маленький  и  уехал  с  ним,  потом  через  2  года  и  старшая  дочь  уехала  в  тот  город,  поступила  там  в  университет.  Потом  некоторое  время  сын  жил  со  мной (года  2),  потом  опять  уехал  к  отцу. Еще  через  некоторое  время  я  уехала  в  Бельгию,  через  год  ко  мне  приехала  моя  младшая  дочь,  через  3 -  старшая,  сейчас  и  сын  со  мной.  Моя  свекровь,  несмотря  на  то,  что  я  бросила  ее  сына,  мне  постоянно  приветы  передает,  по  телефону  дочкой  называет (а  я  ее  мамой),  говорит,  что  любит  меня  и  счастья  желает.

Я  всегда  помнила  о  том,  что  как  бы  не  сложились  отношения  между  мной  и  отцом  моих  детей,  отец  в  жизни  моих  детей - важный  человек и  не  мне  решать  какие  у  них  должны  быть  отношения.  Я  жила  не  сегодняшним  днем и  не  гневными  эмоциями (я  мать  и  хочу  отобрать  у  плохого  отца  моих  детей).  Я  думала  о  том,  какой  будущее  мы (их  отец  и  я)  обеспечим  нашим  детям.  Что  Вам  сказать,  мне  кажется,  все  получилось.   И  мои  взрослые  дети  говорят  мне  сейчас,  что  я  все  сделала  так,  как  нужно  было.

Вот, знаешь, Ирин, может это-то мне и понравилось во вьетнамском характере. Я это назвала гармонией, это разлито во всей природе и как-то отразилось и в характерах. Для меня это загадочное сочетание (которого вероятно не достает во мне ), с одной стороны энергия и реализация в делах (такое есть у китайцев), а с другой стороны некая отстраненность (можно было бы это назвать буддийской отрешенностью от результатов, но там большой процент христиан, есть и мусульмане) 

В итоге, не слышала и не видела  таких конфликтов семейных которые привычны для наших сограждан, все как-то мягче регулируется. Мой директор надо мной посмеивался, что я идеализирую вьетнамцев (сам вьетнамец, с нуля сделал свой миллион, по образованию лингвист, его русскому языку многим можно было бы поучится ) 

Надеюсь и у Катюши, даст Бог, будет ухоженный ребенок в кругу любящих бабушки, дедушки и отца, ребенок которому привьют культуру, не позволяющую не уважительно отнестись к матери.  

Так она вроде же написала, что после окончания учебы хочет приехать работать во Вьетнам

Хочу поделится своими небольшими знаниями о Вьетнаме. Было сначала одно государство, которое колонизировали французы и их ушли, потом было два государства Южный и Северный и была трагедия разделения одного народа. В Южном со столицей Сайгон был капитализм и американцы. А теперь есть кажущееся странная смесь со стороны, капитализм существует, бывшая столица Южного Вьетнама-Сайгон с новым названием Хо Ши Мин растет и  богатеет как на дрожжах (вокруг такие "Рублевки" что трудно прикинуть их стоимость). Вьетнамцы стали пить алкоголь, молодежь стала выше ростом, очень много красивых юношей и девушек.  

Теперь действительно еще живут стереотипы о коммунистическом строе, но ряду с пионерами в красных галстуках, мавзолеем и т.п. рядом как бы под крылом неких гарантий очень быстро растет производство и т.п   Потому что  кроме очень богатых природных ресурсов есть ещё нечто, что отличает вьетнамцев от соседних народов и мне эти отличия очень понравились.

 

Вот с этим я полностью согласна. Решение уже есть. И необходимо поделиться с кем-нибудь, услышать или поддержку или неодобрение.

Конечно разум за то. что бы ребенка оставить с отцом. Это и в интересах ребенка.  Но нужно понять и сердце матери. Не быть рядом с крохой, не видеть его, не слышать, не чувствовать- это повседневное мучение.

Нужно из двух зол выбирать меньшее.

мой бывший отлично говорит по русски. А дедушка (отец моего бывшего) 30 лет прожил в России. Кстати, участвовал в спасении пострадавших во время землетрясения в Армении и получил орден мужества или что-то в этом роде. Так что, с русским языком проблем там нет.

 

курликов... ты все понимаешь... 

Обязательно! Для оформления в детский сад.

Вы совершенно правы. Ребенок сможет получить все необходимые документы для проживания, хоть он и не гражданин Вьетнама. А у меня будет многократная виза, которая будет продлеваться по мере истечения ее срока действия. Я уже получила консультацию у вьетнамского юриста.

Т.е. во Вьетнаме отношения без регистрации брака и дети, рожденные в таком  союзе признаются законом и можно получить все официальные документы на проживание ребенка? Или ваш ребенок не только гражданин РФ, но и Вьетнама?

Я просто хочу понять ситуацию.

Ведь если нет никаких документов, то получается что даже на самом деле родные люди не являются таковыми по закону и не могут быть попечителями для ребенка. 

Люди зачастую спрашивают совет только для того, чтобы подтвердить свои сомнения, либо наоборот-чтобы найти поддержку уже принятому решению. Перед этой женщиной стоит непростая задача - своим решением она решает судьбу своего сына. Я думаю, что она очень сильно хочет окончить учебу и хочет для своего сына родителей более достойных, чем были у нее самой, но в тоже время ее мучает разлука с сыном и страх перед неизвестностью того, что может произойти с ребенком в ее отсутствие. А к нам она обратилась просто за человеческой поддержкой. И правильно сделала! о своих переживаниях надо говорить, делиться с кем-то, а то и свихнуться можно или, как минимум, какую-то болячку себе заработать. А все, кто откликнулся - молодцы! Я совета дать не могу, т.к. я - не мать. Но согласна с Натальей, кот.советует подробней узнать юридич.сторону вопроса и думаю, что если наша героиня чувствует и думет, что вьетнамским родственникам можно доверять и если есть реальная возможность после окончания учебы вернуться к сыну, то надо решаться и идти к своей цели. И я абсолютно не считаю, что таким образом она бросает ребенка. У нас тут в Италии - миллион примеров матерей, кот.оставили своих детей на мужей/бабушек и приехали "гнуть спины" ради обеспечения своим детям лучшего будущего! я сама до 7 лет воспитывалась у бабушки, т.к. моя мама нашла в себе силы развестись с мужем имея на руках 2 дочерей, одной из которых было 3! месяца и выйти на работу на ответственную должность, где должна была находиться до ночи! и мы с сестрой не считаем, что она нас "бросила" и у нас обеих с мамой - замечательные отношения и ни у кого нет никаких детских псих. травм "по Фрейду".

Еще хотела бы спросить героиню (извините не запомнила вашего имени, а если сейчас вернусь на предыдущую страницу, то сотрется весь текст) - а какие у вас сейчас отношения с отцом ребенка? я не совсем поняла - вы с ребенком живете у его родителей, а он сам где живет? вернулся к жене?

Разрешите и мне немного поучаствовать в обсуждении.Во-первых,мне кажется,что решение принимать должны оба:и отец,и мать и только в интересах ребенка.Судя по всему - ребенок любим и признан семьей мужа.Так что вариант оставить его с возможностью видеться совсем не плох.Тем более,что учебу нужно обязательно!закончить.Это и Ваше будущее,и будущее ребенка тоже.И кто сказал,что только мать может дать ребенку все необходимое в жизни?!Конечно,без материнского тепла и заботы не так уютно,но на то это и жизнь - она все расставляет по местам.Во-вторых,Сергей и Слава - тот Вьетнам,который мы помним из нашего прошлого,когда собирали по 50 копеек в помощь голодающему народу дружественной страны уже далеко в прошлом.Сейчас это бурно развивающийся район,уступающий по темпам развития только Китаю.И не смотря на существующий там коммунистический режим(может и не всегда это плохо),люди живут во Вьетнаме совсем неплохо.Как сказали наши друзья,работающие там"они даже стали выше немного и поправились.А как стали пить!"Да-да!.И,что поразило  - они не употребляют в пищу мороженное мясо - только свежее - купил 300 грамм - приготовил - съел.Никаких готовок на неделю.Вот как.

Так что,Катюшка,решать,конечно Вам,но прежде всего - ребенок и его интересы.Пусть он растет там и с теми,где его любя,заботятся имогут датьвсе необходимое для нормальной жизни.Кто это будет - Вам виднее.Удачи Вам!

вы мне так и не ответили (может еще не успели) на каком основании ваш ребенок будет проживать во Вьетнаме? 

Зажиточная и спокойная жизнь во Вьетнаме как-то очень вяло коррелируется с неослабевающим потоком мигрантов из упомянутого Вьетнама в подотчетную этому сайту страну:-))) 

не научилась правильно выбирать цитаты

красных красных.. и заодно голубых.. желтых и тд.. я имел ввиду их многовековые традиции убивать тоннами себе подобных

  Вот и я согласна с Вами - сама она, и никто из нас за неё. А вот,  кстати, тоже тема - прорываться здесь, в РФ, с ребёнком. Неужели нет вообще никаких средств, чтоб снять жильё??? А вы сами, Катюша ответьте, пжлст - какой  Вы видите выход из сложившейся ситуации? ЧТО Вы хототе в будущем для себя, для ребёнка, или для вас обоих?

Причем далеко не все дети способы это оценить даже став взрослыми. 

Бывают такие случаи, когда уж лучше бы развелись, чем слушать каждый день скандалы и упреки, что если бы не ребенок....

Но в данном случае они ведь и не женаты и ребенок вроде бы как и признан, но все же незаконнорожденый.

В том, что она сама примет решение (а не снаших слов)это понятно. Просто зачастую нужно услышать мнение совершенно посторонних людей, чтобы увидеть другие возможные стороны одного и того же вопроса. 

Вы хоть раз были в Хошимине в самом престижном районе?? А "хижина" эта миллион долларов стоит.

Наташ, ну кто кто, а ты можеь со мной на "ты" как и все прочие.

не буду говорить о вере, что бы не оффтопить тему. так как тема о вЕРЕ очень размазанная и отмазка для уловок . 

все, что вы так красочно описали, относится к какой- то религии и ее проповедям, а уж никак не к вере. 

Лер, я стобой согласна на 150 % но вдруг вознкнет вариант, что через 15-16 лет ребенок поставит вопрос асолютно по-другому, а именно : Мама, а где же ты была все это время, где была, когда мне была мне так нужна, и по скольку ребенок выростет в достатке объяснить ему, что все это было сделанно исключительно ради его блага будет тяжеловато. Дети оценивают все что быо сделано для них, только когда уже перестают быть детьми, ведь мало какой ребенок сказал своим родителям например, спасибо, что не развелись, ради меня и т.д.

Мне просто интересно твое мнение 

Кхмеры, по-моему, в Камбодже

а вот на счет бросить -зря вы так резко. 

нет, нет! только не с коммунистом!!!!!!!!!!!!!!((((((((((((((((((( 

а что здесь такого? раз народ верует......

ВСЕ должны жить в СТРАХЕ! пред концом мира, потопом, если нет самосознания, то пусть БОГ все решит, видит и простит(если сможет).

Жаль, что мало язычников осталось, хотя возвращается в моду....

ВСЕ будете гореть в АДУ - вот зачем вера нужна.

    Оказалась не случайно, т.к нравиться итальянская культура, а насчет итальянца надо подумать, кстати..

Я тоже не примусь тут судить, рассуждать или давать советы, решение это ваше, и принимать его только вам 

Исходя из Ваших же слов:

и рассказов о женщинах, которые увозят малыша от более обеспеченного папы ради "материального интереса", ибо если ребенок остается с богатым папой, то маме как бы ничего и не полагается.

Зато в этом случае, Вам не ткнут в нос, что Вы "торгуете" малышом, ибо он"при маме" и пофиг на подробности, а не как в случае, если вы его оставите на какое-то время с родным папой. Тут Вас сразу обзовут кукушкой.

Давайте поставим себя на его место. Вот он подрос, уже ему лет 15-16, и тут он узнает, что мыкался по общагам, недоедал, редко видел маму, которая все время работала и уставала, а в это время у него была альтернатива получать приличное образование, любовь и ласку отца и его семьи, которые ТОЖЕ никогда не отказывались от него.

Вопрос: ради чего такие жертвы?

не надо превращать Бога в карательный инструмент, пожалуйста 

Я просто веду нормальный образ жизни! Не курю и пью только по праздникам. Поэтому в свои 27 не выгляжу на 35. А голодать себе и своему ребенку никогда не позволяла!

Судя по её фото она"умирает с голоду"."..Бедолажка...."

Понятно. Малыша надо обрекать на голодание, чтобы какая-то тетя лестно отозвалась о маме. Надеюсь, что мама не настолько глупа, чтобы вестись на дешевую провокацию.

А папа, значит, будь он хоть принц Датский - просто хер собачий, я правильно понимаю? Главное - чтобы дите с мамой было, да?

Ой, фу, не хочу даже это обсуждать, так меня такое лицемерие бесит! Не провоцируйте меня, плиз.

Тут некоторые говорят, что я использую ребенка как способ выманивания  денег.. Я была готова к этому высказыванию! Только вот,  последний год (3 курс) я сама оплатила. Выманивание мое сводилось в 7000 рублей в месяц и эти деньги тратились исключительно на ребенка. Я подрабатываю написанием курсовых и различных печатных работ, а также немного репетиторством английского языка  для малышей. Просто с 4 курса начнется практика в больницах и мне нужно будет хоть как-то высыпаться чтобы кого нибудь не убить манипуляциями на практике. А еще если сын будет жить тут с отцом, я больше не буду от него ничего получать. Так что, вот так я выманиваю деньги..Хочется чтобы сыну было хорошо! А о себе как-то не задумываюсь.

К чему эти провокации? Или хотите помочь материально?

Скорее всего, вы уже сами всё решили.. Бросать детей самое подлое дело  .И тысячи "мамаш " бросили детей www.detskiedomiki.ru по детским домам  под предлогом и оправданием " Там ему будет лучше". Ты мать ,ты за него в ответе ! Родила -воспитывай ,работай и живи ради него ..И нечего ныть ...настоящие матери инвалидов не бросают и живут в более худших условиях...А вас скорее всего ваша личная жизнь больше интересует ,чем жизнь сына ...И  Бог покарает каждого бросившего и обидевшего ребёнка !( я очень на это надеюсь...!!! )

  Это возможный ход событий, а не обязательный. Трудно советовать, раз ты  на побывал  в  подобном (упаси Бог каждого...). Я думаю, что пора начинать самой чего-то делать в этой жизни  ЕЩЁ раз - один раз смогла, значит и ещё сможешь. Ты просто забыла про свои силы, нужно вспомнить)))) Пусть пока ребёнок будет у него, гражданином Вьетнама, (предвижу реакцию наших  девочек...), У ТЕБЯ ВЫБОРА ПОКА нет , ты за двоих уже в ответе, а не за себя одну. Вот смотри, два мира -  бомжатник с олухами-соседями но с сыном.... И то же самое (я правильно поняла, ты ж в Россию вернёшся?) но - без сына (пока, пока "без"...), с силами и целью на несколько лет вперёд, что ты если его и не вернёшь, то хотя бы туда переедешь жить, или может он сам к тебе взрослый приедет в Россию, и поступив учиться здесь в РФ так и останется подле тебя... Как говориться, есть не два, а три выхода - либо что-то ДЕЛАТЬ, либо НИЧЕГО не делать, либо - просто сойти с ума. Два последние - самые простые. Всё получиться, как бы трудно ни было, ты только стремись и верь!!!

Я была во Вьетнаме (практически проехала по всей стране), работала с ними и у меня есть очень хорошая  подруга-вьетнамка. Мечтаю съездить туда ещё раз, т.к. мне понравилась очень эта страна.

Надеюсь, что могу сказать, что достаточно поняла менталитет, проработав в частной вьетнамской фирме (оптовая внешняя торговля) несколько лет. У меня есть симпатия к этому народу тоже. Видела там детей от смешанных браков. Конечно, в любом народе есть слои разного уровня культуры. Я могу говорить только об интеллигенции. Мне говорили, что браком с русскими и выходцами из европейской части СССР местные гордятся, к таким детишкам относятся в семьях как иностранцам из более высокого уровня. 

А из какой части Вьетнама отец Вашего ребенка? Где Вы живете?

И ещё одно что хотела бы сказать, а для кого Вы родили ребенка? Для себя? Тогда делайте все в угоду своих желаний....Или Вы любите ребенка и думаете о его будущем?

В первом случае ничего Вам не посоветую А во втором, я бы предложила оставить ребенка во Вьетнаме с отцом.....Только и ради ребенка тоже позаботилась бы о максимуме условий для Вас, например, оплата отцом ребенка Вашего обучения, какие -то финансовые гарантии, что он будет оплачивать Ваши перелеты и проживание для встреч с сыном (а может когда сын подрастет и его полеты к Вам).

А где Вы учитесь? В России? А нельзя ли перевестись на учебу во Вьетнам (я бы так сделала, чтобы быть рядом с сыном...). Или другой вариант перешла бы на заочное отделение и летала бы в Россию на сессии.  

Если уж я раньше не спилась в обществе рыночных товарок, то уж сейчас и подавно..

Да , Лера права , я тоже об этом сразу подумала ; там семья обеспеченная - всё дадут по-максимуму - увезти его и поселить в плохих условиях когда он может иметь отличные .... Мальчишечка наверное с вьетнамской внешностью , там он среди "своих" , а у "нас" - "заклюют" малыша ...

- я щас уписаюсь от смеха. Как ты это хорошо сказал !

мда... ситуация не из легких... Что тебе можно посоветовать,не знаю. Были бы вы в официальном браке,вопрос бы ставился по другому,а имея ребенка в гражданском браке(ребенок им признан?) и завися полностью от него....
Посмотрим,что скажут наши участники,может действительно есть лазейки,хотябы не разлучаться с сыном.