Анекдоты:детские и не очень,новые и не очень!

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

– Который час?
– Без пяти одиннадцать.
– Это шесть, что ли?

– Вас сегодня просто не узнать!
– Что, хорошо выгляжу?
– Не в этом дело. Вы кто?

Вовочка кричит из ванной:
– Мам, ты мне какую рубашку дашь?
– С короткими рукавами! А почему ты спросил?
– Чтобы знать, докуда руки мыть!

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с «Фольксвагеном». И совсем скоро с конвейера завода сойдут первые «ПассатИЖи».

Одна подруга – другой:
– Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
– Неделю-то?

– Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?
– Какой блат? Сестла!

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
– Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут...
– А мой дедушка прожил до 106 лет!
– И что, каждый день ел конфеты?
– Нет. Он просто не лез не в свое дело.

Мужчина – это человек, который делит цветы на два вида: розы и «вот это как называется?».

– Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
– Берегу фигуру!
– Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру, надо таки кушать, кушать и кушать!

– Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
– Спасибо, доктор! А кроме водки ничего нет?

В деревне Кукуево столкнулись «Лексус» и «Ламборгини». Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.