Итальянские дети вашего мужчины (итальянца)

хочу продолжить эту тему - об итальянских детях, но в несколько ином направлении. вопрос  к тем кто давно живет в Италии и знает все поднаготную. порой смотрю на дочь (7 лет) моего супруга и дивлюсь. растет как трава, ниикто не занимется ее воспитанием, в смысле поведения и обучения правилам жизни и приличия.  зато ее мать звонит когда она с нами (обычно это раз в неделю, 3 часа) с глупыми вопросами как например, пописала ли она, и где сидит, на ковре или на стуле. но удивляет что ребенок совершенно не воспитан. если ест, то как поросенок измажет весь стол и свою одежду, в туалете за собой не смывает, проще сказать что кушает, потому что большинство блюд отвергаются ( итальянских, я уже про наши молчу), может повыковыривать из торта ингридиенты и положить из на стол. 

я как то раз очень деликатно намекнула, что неплохо бы заняться воспитанием. на что муж ответил, что да, ты права, но для Италии это нормальное поведение ребенка, ребенок - это хозяин дома, делает что хочет, для него нет запретов и правил.

в общем, я задумалась..... но не знаю, так ли это на самом деле, то что говорит муж?   на родине, я не встречала детей такого поведения, хотела сказать из приличных семей, не тех, где родители алконавты.   

К сожалению, есть масса детей, которые получили, вроде-бы, прекрасное воспитание, которых никто не учил манипулировать близкими людьми, и у которых папа с мамой живут душа в душу! Но, по совершенно непонятным причинам, из них вырастают такие "монстры", несчитающиеся ни с кем и ни с чем, что страшно становится! В данном, конкретном, случае,  мы можем только  догадываться, отчего сложились такие отношения! Но, возможно, такое поведение ребёнка, просто обида за мать, и своеобразная месть, чересчур, порядочному отцу!  Почти в каждой семье, после развода, складываются   ситуации,  которые может разрешить, только время!

Эх,  жаль,  не  помню  в  какой  теме  это  откровение  было.  Курликов,  дорогой,  признайся,  ты  же  так  написал о  себе (пусть  даже  шутя) - "я - феминистка".

А  то,  что  ты  мужчина,  мы  знаем 

Никакая  не  баба,  ты  чО!  Мущщыны  тоже  могут  быть  феминистками,  не  знала?  Не  нравится  тебе "феменистка",  щяз  справлю:  "феминистко"  или  "феминист".  Так  луччИ? 

Ballerina пишет:

Угу.

Молодец,  Балерина! Вот  и  нет  возражений  у  Курликова,  смирилсИ  

Kurlykov пишет:

Ballerina пишет:

Ребята , послушайте ... Хотя - для девочки 20-25 лет - одна "политика" , а для женщины зрелой - другая.

БАЛЛЕРИНУ В ПРЕЗИДЕНТЫ!!!

Я - согласная .

Ballerina пишет:

Рябина - про "...народ изобретательный..."! - "Плюсов" тебе понаставлю! Это - точно!

 спасибо...наживусь на изобретательном народе

Ребята , послушайте ...

Мы , когда выходим замуж за мужчину уже побывавшего в браке , даём себе отчёт в том что у него уже могут быть дети от предыдущего брака ? Ну , если мы на это ИДЁМ - чиво , блин удивляемся? Значит какие-то перипетии в жизни будут? Готовым к этому быть надо ? 

Это значит что время он (муж) ОБЯЗАТЕЛЬНО будет им (детям)уделять ( если только не пофигист - этоист сам). И это своего рода работа над душой собственной . А кто сказал что будет легко? Да , будет трудно , так не нам одним ... Ну и , в конце концов , не можем же мы "изменить" нашего партнёра , заставить его любить МЕНЬШЕ своего отпрыска .  Да , нам могут не нравиться их дети , их воспитание ; уже мы можем предполагать что "его" ребёнок - избалованный оболтус , который старается "выжать" от своих "обоих" по максимуму , а новая жена папы - "хуже бебиситтера". А - если это не так ? Не все же "предыдущие" дети оболтусы и эгоисты, ведь и они чьи-то дети , ведь и они хотят внимания и ласки . Вы же старше , Вы же - мудрее... Если невозможно это преступить , или это становится навязчивой идеей : "Он балует своего ребёнка , ребёнок - эгоист , он тратит на него больше времени , "летит" по его первому "свисту" , и так "до тридцати лет" , вечные "дети"... и т.д. и т.п. ... Значит заранее не надо было выходить замуж за мужчину с детьми от предыдущего брака ,а надо было искать :"... сироту из детдома без родственников , богатого которому свалилось наследство от умершей тёти из Америки , чтобы он был никогда неженат (женщины не замечали такое сокровище) , без детей , но при этом ..." Ну короче , вы поняли .

Человека не ПЕРЕДЕЛАЕШЬ !!!

Только вот проблема какая , я тоже - мама , для меня мой сын - самый лучший , самый умный , самый красивый и т.д. И трясусь над ним , и люблю , и стараюсь по-максимуму для него . Любимый , ухоженный , мой , "золотой" , красавчег , девчонки заглядываются , моя гордость - единственный и неповторимый!! Вот ! А почему - нет? Это ж - МОЙ !!! И "бегала " бы к нему по первому его зову ( ну , если бы на футбол умотал , "дала" бы по шее за то что подвёл - балерина ржёт), и т.д. Ну а - как же иначе ? А кто не хочет таких родителей ? Такое отношение , это - ЗАЩИЩЁННОСТЬ для детей!!! А тоже кому - то покажется избалованным , под "маминым крылом" , заласканным и полным моего внимания. Так это ж - мой сын! Вот и подумайте -  "замного" внимания и ласки кажется дающему любящему папе для "своего" сына ? Каким бы он ни был , он - его сын.
Ну , значит надо выбирать другую потитику - "гуляй , пока молодой"; не тратить свои бесценные молодые годы на всё это , оставить и начать "с другого листа" . Только так можно "скакать" по жизни бесконечно ... "Гавань" какая-то всё - таки должна быть.

Хотя - для девочки 20-25 лет - одна "политика" , а для женщины зрелой - другая. 

Да  ладно  тебе,  фамильярность,  Леший  он  и  в  Африке  Леший  хихи

Пробовала  объяснять  спокойно,  кремень,  не  поддался.  Пришлось  хитростью  добиваться  признания  моей  правоты (я  ж  тоже  думаю,  что  не  гордость  это,  но  гордыня).  Спровоцировала  скандальчик, продемонстрировала  в  ссоре  с  ним,  что  можно  наговорить  даже  то,  чего  на  самом  деле  не  думаешь (а  он  же  знает,  что  я  его  люблю).  И  потом  плавно  перешла  к  разговору  о  его  сыне.  Доказывала,  что  сын  его  любит,  несмотря  на  то,  что  наговорил  много  гадостей.  Конечно,  пришлось  понервничать,  но  как  иначе  пробить  этот  камень?  У  них  в  большой  семье  многие  родители  годами  не  общаются  с  детьми (его  мать  из  семьи,  где  9  детей).  Я  не  хочу  и  не  могу  так  жить!  Да  мне  и  подарки  никакие  не  нужны,  когда  я  знаю,  что  его  ребенок  сейчас  живет  сам  по  себе  и  ни  папа,  ни  мама  на  него  внимания  не  обращают.  Конечно,  он  их  достал,  но  нельзя  его  выбрасывать  за  борт.  Я  своим  периодически  нагоняя  даю,  порой  и  не  по  делу,  сама  потом  каюсь,  но  мои  дети  знают,  что  я  за  них  горой  и  никогда  не  оставлю  в  беде.  А  тут  так  заведено:  ты  против  меня,  хочешь  быть  принцем,  вот  и  действуй  в  одиночку,  доказывай,  что  ты  принц,  а  я  понаблюдаю.  Дети  бывают  неправы,  но  они  дети,  еще  не  расстались  с  юношеской  вспыльчивостью  и  не  набрались мудрости.  Но  мы -то  уже  имеем  опыт  за  плечами,  знаем  что  почем,  кому  же  их  учить,  как  не  нам?  А  учить  в  отдалении,  отстранившись  и  спрятавшись  за  свою  обиду,  нельзя.  Мела (Яга  кое-что  припомнила),  а  ведь  я,  кажется,  начинаю  понимать  что  такое  "я  не  обижаюсь".  Нужно  еще  что-нибудь  найти  и  почитать  на  эту  тему.  Задумалась...  Гордость  и  гордыня - трудно  различие  найти  (особенно,  если  родных  касается).

тема довольно широкая и многогранная.

запастись терпением и ждать когда глупый разбалованный подросток займется личной жизнью?! фигвам!

самая большая глупость откладывать жизнь на будущее и еще из за кого? разбалованного самими родителями оболтуса!

ребенок бегает к папе или вызывает его по первому свисту чувствуя, что папа соревнуется в "любви" к нему с родной мамой к нему и "выжимает" из обеих родителей максимум. вторая жена для ребенка - еще меньше уважаемая вещь, чем бебиситер и в счет просто не берется.

часто случается, что папа под предлогом повести сына на футбол или в бассейн идет к любовнице, так как предлог просто отличный. не единожды замечен случай.

многие дети не взрослеют и даже после 40, а только после смерти родителей чувствуют, что приходится взрослеть сразу, почва уходит из под ног, как же я теперь буду жить?! один на свете?! но подрастают уже их дети готовые по любой причине испортить жизнь и качать права и замкнувшись цикл продолжается. только культура, общее развитие, отправка детей учиться за рубеж или хотя бы в другой город, могут прервать этот цикл.

 Это если родители сами так решили и сделали.Если они верят в силы и способности своего ребенка.А если нет? Какие могут быть претензии и обиды?Они потратили силы и годы на создание этого капитала, и им решать как именно им распорядится.Немцы, очень часто , выйдя на пенсию начинают путешествовать, тратя отложенные деньги.

Если семья имеет 5 квартир, вполне нормально , что ребенок будет жить в одной из них , а не в съемной.И нормально, что родители тратятся на образование и создание будущего для своих детей.Но требовать стать полноправным обладателем капитала, не вложив 1 евро туда, я

 Мне настолько непонятны отношения между поколениями, что я просто в расерянности ,когда начинаю думать о той или иной ситуации.Понимаю, что я была воспитана в другой системе и с другими традициями, на это и списываю мое непонимание.

 Смотрю " Форум"  по 5 му каналу и ужасаюсь  некоторым судебным разбирательствам.Для меня некоторые вещи просто неприемлимы.Как то родителей судящихся со своими детьми очень мало, а вот деток хотящих чего -то , ну прямо завались.

 Очень часто за наследство судятся.Бросают престарелых родителей, а когда после смерти родителей выясняется, что наследство отписано кому-то, тут и начинается ......

 п.с.возможно это не только в италии , а вообще время такое.просто я живу и старею в италиипишу, то что вижу

Я задумалась об этом, когда мои друзья (пара возрастом чуть за 50 в то время) продали свой большой красивый дом, купив в замен квратиру, и отдали часть денег сыну жены от первого брака, причем инициатором был муж. Он сказал, что лучше дать ему возможность воспользоваться этими деньгами сейчас, пока он молодой. У них замечательные отношения и они ему в шутливой форме дали понять, что не нужно больше ждать их смерти))) Сын воспользовался этими деньгами очень грамотно, кстати сказать. 

У  меня  сейчас  ситуация  в  точности  до  наоборот.  Я  пытаюсь  внушить  мужу,  что  нет  ничего  важнее  хороших  отношений  с  детьми.  Не  важно,  что  его  сын  думает  обо  мне  и  что  говорит (ревность  к  новой  семье - основа  ссоры).  Важно,  чтобы  он  знал,  что  его  отец  его  любит.  Ссора  между  ними  затянулась  и  это  мне  не  дает  покоя.  Никто  не  делает  шага  к  примирению.  Конечно,  мальчик  22-х   лет не  прав,  наговорил  в  запале  много  лишнего, но  взрослый  мужчина  должен  быть  мудрее. И  нужно  найти  сына  и  поговорить  с  ним,  я  так  думаю. А  отец  считает,  что  сын  уже  взрослый  и  обязан  нести  ответственность  за  свои  

слова, что  не  все  можно  простить.

Второй  его  сын  живет  с  нами и,  быть  может,  думает  то  же  самое - мне  слишком  много  внимания,  моим  детям  слишком  много  внимания.   Я  не  пытаюсь  выяснить,  мы  просто  уживаемся.  Отношения  с  детьми - это  всегда  сложно,  даже  со  своими  собственными,  нужно  запастись  терпением,  если  для Вас  важны  отношения  с  мужем,  его  дети  не  могут  быть  посторонними.  Пусть  летит  на  разговор  с  сыном,  найдите  себе  другое  занятие  в  это  время,  все  сторицей  окупится.

Паппо , мне приятны твои слова.

 Сто процентов- пытаться найти взаимопонимане нужно.По крайней мере будешь в согласии с собственной совестью- ты сделала все что могла.

Ballerina пишет:

Да , Огонёк , и такое тоже может быть.

Это я Огонек? В смысле зажигаю...

 Согласна,дети -это такой сложный и тонкий вопрос.Знаю одно- о чужих детях говорить либо хорошо, либо вообще не говорить.золотое правило. 

Балерина, все правильно ты написала.Очень мудро!!!Но можно мне добавить ложку дегтя в эту бочку меда? Не для спора.Без какого- либо умысла,а просто ,чтобы развить тему.

 А если девочка , с розочкой во рту , уйдет с праздника не с такими хорошими мыслями, а с другими. Типа-чувствует свою вину Эта , вот и подлизывается,пусть старается,обязана.

 В принципе, в конечном результате все -равно что именно она думает,ведь главное, то как поступаешь ты ...но...если " суешь розочку в рот "от чистого сердца и видишь описанную мной реакцию - грустно.Получается, нужно сердце " на замок" и " раздавать розочки".

По согласованию со мной ( и порой с моей подачи) уделяется время и деньги взрослым итальянским детям. А старший сын проявляет заботу обо мне, пытается помочь мне решить мои проблемы со здоровьем (вероятно с подачи его подруги )

По отношению к взрослым детям у меня никогда не возникает чувства ущемленности, более того я претендую на некоторую роль в их воспитании  

Если я правильно поняла вопрос, то речь идет о баллансе сколько мне, а сколько детям?  Реальность сама ограничивает и поэтому у меня не было такого вопроса, такой ситуации.

Имеется 4 детей от 36 до 24 лет и трое внуков 5 лет, 3 года и 7 дней (красавица девочка)

скорее всего, когда речь идет о воспитании ребенка, мелочей нет. Каждая мелочь важна. Плюс у папы, который не может находиться рядом со своим ребенком по причине разногласий с матерью ребенка, появляется повышенная ответсвенность, поэтому он срывается и бежит - хочет показать, что любит и что ему не безразлично.

Мое мнение может оказаться совершенно бесполезным для вас и все же хочется сказать, что я бы уважала такого мужчину, который готов изменить свои планы ради того, чтобы поговорить со своим ребенком и помочь решить его проблемы, причем, не зависимо от того, сколько этому ребенку лет.

Другой вопрос- как научиться спокойно реагировать на то, что вам  придется остаться дома, потому что такой разговор(или в принципе общение) может не требовать вашего присутсвия.

Знакома с мудрыми женщинами, котрые смогли подружиться с детьми своего мужа от первого брака, знаю мужчин, которые подружились с детьми своей жены от первого брака( не проживающими с ними по причине того, что уже достаточно взрослые) и смогли построить свои отношения так, что к ним обращаются за помощью и поддержкой порой минуя своих кровных родителей. Это все очень тяжелый труд и мудрость.

Сама лично не знаю смогла бы я мудро поступать в такой ситуации- в моей жизни не было подобных ситуаций никогда.