ХА!МЫ!

Нас окружают хамы.

Справа и слева. Спереди и сзади. В метро и на автозаправке. Дома и на работе. Во дворе и на проезжей части. В лечебных учреждениях и в гостях. В очереди к нотариусу и в супермаркете. В кабаке и в церкви. На земле и на небесах мы в плотном кольце хамского отродья.

Сегодня утром вы удачно приземлились на пустующее местечко в вагоне метро, изысканно подтолкнув вальяжно раскинувшегося подростка, и тут - надо же, какое хамство! - на ваше плечо навалилась чья-то филейная часть.

- Слышь, ты, корова, подбери зад! - вежливо попросили вы, присовокупив изящное движение накачанным плечом. В ответ окорок возрос с терпимого сорок восьмого до невыносимого даже вашей, натренированной на форс-мажор мускулатурой, пятьдесят шестого. Какое хамство!

Хамы паркуют машины в неположенном месте. На вашем газоне. Во дворе. Ну, не так чтобы вашем, а муниципальном, да и газон не вы сажали, но все равно! Вы же тут утром идете в модельных туфлях, а они своими колесами грязь по всему двору разнесли. Эх, набить бы им морды или шины проколоть! Нет, вы сами - ни-ни-ни! Вы - интеллигентный человек и за непротивление злу насилием.

К тому же поймает - ещё поколотит.. Но как же, черт возьми, приятно, что этому гаду кто-то расчиркал  машину красочными зигзагами, да еще и с сентенциями. 

На автобусной остановке курил брутальный тип, снайперски выдыхая струю дыма вам в лицо. Вы демонстративно морщились, вздыхали и с ангельским терпением шептали в пространство: «Чтоб ты сдох, козел!» Он хамски продолжал и даже специально подкурил следующую вонючую сигарету от бычка предыдущей.

На эскалаторе торгового центра обнимались-целовались парень с девушкой, демонстративно чмокая и оскорбляя тем самым вашу честь и давно нецелованное достоинство.

- Сколько можно облизываться!  - рявкнули вы, покрепче прижав в себе огромную сумку и не забыв предварительно подпихнуть ею того, кто по-хамски толкнул вас сзади. Урод!

Охранник не поздоровался, холодно глянув в ваш документ. Вас тут ждут! Вы уже и так опаздываете из-за хамства на дороге! Некогда вам приветствовать бездушного чурбана, цель жизни которого - запись вашего Ф.И.О. в журнал. Офис-менеджер тихо, но явно хамским тоном попросила вас прибраться на столе, мол, её начальство ругает. Да кто она такая, понаехала тут, квартиру на троих снимают! Дикторша по телеку несёт ерунду, кулич в церкви - и тот не освятишь, пока локтями хорошенько не поработаешь, в ЖЭК все, кроме вас, без очереди, на кассах - одни альтернативно-одаренные - что продавцы, что покупатели! Гибэдэдэшники - твари, проводницы - алкоголички, стюардессы - в грязных передниках и нерасторопны. Невыносимо!!!

В ресторане официанта не дождёшься, а за чашкой кофе они ходят в Бразилию пешком! За соседним столиком надрывно орут мерзкие дети:

- Женщина, заткните своего выродка! Нигде нет интеллигентному человеку покоя!

Мать семейства долго и с удовольствием объясняет вам GPS-направление, по которому вы должны немедля отправиться вместе со своей никчемной жизнью и вонючим парфюмом.

В кинотеатре никто не отключает мобильный! Это же отвлекает от сюжета! Да-да, простите, вам звонят, я подожду... Уже можно продолжать?

Как приятно уютно устроиться в кресле самолета, достать книгу и... Положите пока в карман, чтобы почитать чуть позже, когда насладитесь видом из иллюминатора. Боже! Что это?!!! Использованный памперс? Какая гадость! Стюардесса!!! Заберите это! Можно подумать, она напитки разносит. Хамка! Ой, а куда вы сами дели вашу недоеденную шоколадку? Ну, естественно! Не вам же одному, воспитанному донельзя, книгу выбрасывать.

Мы слишком воспитаны, чтобы перенести этот таджикский гортанный ор поутру.

- Эй! Заткнитесь, пока я участкового не вызвал! Регистрация есть, чурки проклятые?!

Это не мы загадили лесопарковые зоны - это хамы. Не мы паркуем машины, препятствуя движению трамваев и пешеходов - это хамы. Не наши собаки гадят на тротуар - это хамские собаки хамов. Не наши дети, а хамские выродки громко орут по-русски на турецких, индийских, греческих, итальянских и отечественных пляжах. Мы не позволяем себе послать сограждан в направлении трёх сакральных букв и не бросаем окурки мимо урны. Не мы давеча уронили очередную рекламную листовку рядом с мусоропроводом, и уж точно не мы высыпали полкило использованных презервативов в водоём.

Где мы только не сталкиваемся с хамством. Таможня! Ну, не мне вам рассказывать! Странный парадокс - и это на родине, где ко мне следовало бы относиться уважительнее хотя бы из-за дизайна основного гражданского документа... Эх, я лучше вспомню таможенников аэропорта Логан города Бостона. Такие приветливые.

Или очереди. У нас же в сбербанке в затылок дышат и ещё кое-чем в спину тычут. В порядочных домах после такого принято жениться. А в том же Бостоне или Нью-Йорке - никакого перегара в лицо и воплей: «Вас здесь не стояло!» Движутся все чинно и благородно и... быстро, уважая личное пространство.

Или метро. В той же Америке беспрестанное «excuse me» - не в смысле последующего «Извините!», а как раз наоборот - упредительное: «Разрешите пройти!». Если и заденут ненароком - не так и обидно. И желания пихнуть в ответ не возникает.       

Оставим лирику, а то меня размышления о биогеополитике могут далеко увести. Куда-нибудь в Индию.

Кстати, одним их самых «хамских» городов мира считается Бомбей. Ещё? Бухарест, Куала-Лумпур и... Москва.

Самыми «хамскими» категориями граждан считаются подростки, продавцы, чиновники, медики, водители и... пенсионеры.

Знаете, как проверяется уровень вежливости в столь масштабном социологическом исследовании? При помощи всего-то трёх тестов:

• Помощь человеку, уронившему на людной улице бумаги
• Степень вежливости продавцов
• Как часто посторонние открывают дверь даме при входе/выходе в здание

Что до Москвы - тут есть ещё и «национальные особенности метрополитена». Всех москвичей можно смело разделить всего на две категории - тех, кто, входя в метро, придерживает двери и тех, кто этого не делает. Вы из каких будете? Я - из первых. Просто я редко спускаюсь в метро. Потому что по-хамски разъезжаю на авто.

Недавно еле-еле нашла местечко для парковки, въехала в зазор с ювелирной точностью - так, чтобы смогли проникнуть в свои машины водитель правой и пассажир левой. Заглушила мотор, приоткрыла дверь, чтобы протиснуться наружу и... Получила палкой по ноге. И вдогонку - по двери ни в чем неповинной машины. Металлический грохот сопровождался скрипучим старушечьим голоском. Тексту бы позавидовали самые махровые авторы Литпрома вроде Багирова с Минаевым.

И все-таки, кто же они, эти вездесущие загадочные хамы?! Неужто только детишки в жестоком расцвете пубертата, врачи-убийцы, противные продавцы-консультанты, менеджеры автосалонов и старушки всех мастей?

- Тебе часто хамят? - спросила я своего соседа, собираясь писать эту статью.

- Мне?! Да ты что! Я сам кого хочешь обхамлю! - ответил мой сосед Серёжа. Не люмпен-пролетарий. Не подросток. Не медик. И уж точно не старушка. Вполне успешный инженер крупной компании «ЧТО-ТО ТАМ Ltd» с квартирой в Москве, дачей в Подмосковье и двумя машинами на семью.

- Понятно... - прошептала я.

- И что тебе понятно?! - вызывающе уточнил он, смачно сплюнув в канаву вслед выброшенному бычку.

- Мне понятно лишь то, что мы плохо знакомы с библейской историей о Ное и сыне его Хаме, да и тут трактовка неясна.

- И? - насторожился сосед.

- Ну, в общем, от хамов родятся хамы. Рабы. Люди с рабской психологией. Такие, как мы с тобой.

- Я не такой! - тут же сказал Серёжа и очень странно посмотрел на меня. - Ну, ладно, мне пора ехать. Меня тут начальство на семинар послало.

- Какой семинар? - чисто механически спросила я.

- «Агрессия как способ мотивации персонала».

Кто они - эти вечно готовые нападать и обороняться рабы? Ну, конечно же, не мы с вами! Мы - хозяева жизни!

Дамы и господа, сколько можно?! Вы же - дамы и господа. Не государственная это проблема и не «добрый царь-батюшка» должен её решать, а мы.«Мы - не рабы! Рабы - не мы!» Извините, я на минутку...

- Мужик! Мужи-ик!!! Задолбал ты уже своим Биланом. Убавь децибелы - я работаю! Мать твою!

Хамье! Кругом одно хамье! Как я могу сосредоточиться в такой обстановке, скажите на милость! Так что - до свидания!

P.S. Чуть не забыла главное! Как бороться с хамством. Будьте доброжелательны. Не суйте грязные салфетки в карманы кресел вечно опаздывающих самолетов, переводите злобных старушек через дорогу, придерживайте дверь в метро - ну правда, больно, а потом доказывай на работе, что не муж фингал под глаз поставил.

Не орите на официанта за то, что он в четыре утра принес вам белое вино вместо красного. Курите преимущественно в одиночестве. И не плюйте против ветра, милые дамы и почтенные господа, -  не приведи Господи, в хама попадете...