Поделись своим хорошим настроением.

Разместить рекламу на «Италия по-русски»
Изображение пользователя Nikka.
Очень хочется открыть тему которую я назвала бы "Поделись своим хорошим  настроением". Где можно будет в минуты грусти посмеяться. Мне часто шлют всякие приколы, и я не могу не поделиться ими с вами.  Надеюсь на взаимность.

Изображение пользователя Nikka.

Re: Ответ: НТП

Спасибо бабусечка-ягусечка,  просто когда  благодарила Леру и Каушку, вы появились. ОТдельное спасибо Юзеру Cool.

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя Баба Яга.

Re: Ответ: НТП

Nikka пишет:
Спасибо Лере и Каушке, за поддержание темы.Надеюсь, что народ хотя бы читает.

Народ  читает  и  возмущается:  это  как  такое  может  быть?  Куда  Бабу  Ягу  подевали?

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а тр...., а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…

Cool

Неправда  ваша,  здесь  я.

Поймала  Баба  Яга  Ивана - дурака,  завела  его  в  избушку  и  говорит:"Видишь  мою  дочь,  Иван?  Не  выйдешь  из  избушки,  пока  не  удовлетворишь!" Возвращается  через  3  дня,  видит, дочь  полумертвая  лежит,  Ивана - дурака  след  простыл,  филин  сидит   с  выпученными  глазами,  на  столе  лежит  большой  толстый  член. "Где  дурак?" - вопит  Яга.

- Сделал  дело  и  ушел,  - отвечает  филин.

- А  это  что ? - указывает  Баба  Яга  на  член.

- А  это  кот.  Лежал  смотрел,  смотрел,  и  о*уел.

 

Изображение пользователя Nikka.

Re: Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Притча просто отличная от Воропаевой

  • Jan. 29th, 2008 at 4:02 PM

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
— Я хочу жениться именно на ней.
— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты. Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
— Как живёшь?
— Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
— Вот, познакомься. Это моя жена.
— Как? Ты что женился ещё раз?
— Нет, это всё та же женщина.
— Но как это произошло, что она так изменилась?
— А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
— Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя Nikka.

Re: Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств
от облысения.
________________________________________

Украина подала заявку на вступление в НАТО. Теперь она ждет, когда НАТО
добавит ее в друзья и отметит на фотках.
________________________________


Религия убедила людей в том, что где-то на небе есть кто-то невидимый...
который наблюдает за тобой каждую минуту каждого дня. И у него есть список
десяти вещей, которые он не хочет что бы ты делал. А если ты их будешь
делать, он пошлет тебя навсегда в специальное место, где есть огонь, дым и
вечные муки и ты будешь корчиться, мучаться и кричать до бесконечности....
Но он любит тебя. Он любит тебя и ему нужны твои денежные пожертвования!
(Джордж Карлин)

________________________________


Абрамчик приходит домой из еврейской школы и говорит маме:
- Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нeм роль!
- Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть?
- Еврейского мужа!
- Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!

________________________________

Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку
чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит
из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла!

________________________________


Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю
название... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
- Кто тебе это сказал?
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "Без-от-каз-ный" корабль, "Безотказный"!!!

________________________________


Слова, после которых начинается секс.



* Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?
* Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад
распечатывать.
* Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.
* Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?
* В сауне мы будем только мыться, да?
* Выходи за меня замуж. (Есть и такие: о).
* Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?
* Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков.
Вы не обманываете, это точно маршрутка?
* Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу ...
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя Nikka.

Re: Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42
мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы дать ему
подзатыльник

Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип
"Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными
ранениями

Пострадавший - житель России. Других признаков насилия на теле не обнаружено
(из реального милицейского протокола)

Больной, сотый раз повторяю: АМНЕЗИЮ МЫ НЕ ЛЕЧИМ!

По российским законам водку можно покупать с 18 лет, а пить только с
21-го... Ну, и где, по-вашему, я ее целых три года хранить должен?

Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест

Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше

Женщины вдохновляют нас на многое великое: Они же мешают это творить

В бане все равны. Начальство моется в сауне

...и кокаин-то у вас какой-то занюханный...

Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники

Кто не будет веселиться - не дадим опохмелиться!

Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался

Доктор, скажите а мне пиво можно? - Какое пиво!?!?! - Ну а в будущем? -
Какое будущее?!

А вот там, за опушкой, находится гордость русского леса - польское кладбище,
основанное Иваном Сусаниным

Если вас назвали секс-символом - не спешите радоваться: возможно имелось в
виду что-то нецензурное:

Рожденный ползать всё время грязный

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь
пельмени даже не тонут...

Убедите меня практически, что не в деньгах счастье

Ой, ну что же вы стоите на пороге - не стесняйтесь, идите на #$% !

Женщина пытается завлечь мужчину смехом, а удержать слезами

Никогда не верь зеркалам и газетам

В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются туpисты

Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они
закрывают дверь в маршрутке

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя Nikka.

Re: Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Поностальгируем? m0101.gif


http://drugoi.livejournal.com/2465663.html
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя Nikka.

Re: Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Женская молитва перед корпоративом:
Господи,помоги мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!
помоги не потерять имидж деловой женщины!
не набить морду начальнику!
и не сесть попой в салат!
не потерять вещи (и себя в том числе)!
помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!
не звонить!
и главное, не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше двух раз)
помоги прийти домой на двух,а не на четырех!
а если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!)
Аминь.
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя Nikka.

Re: Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

***

Кажется, что для того, чтобы рядом был другой человек, чтобы он не уходил,
чтобы он оставался, - надо быть каким то. Например, умным. Или богатым, или
красивым. И точно - достойным. Ну, или не быть, а хотя бы казаться. Хоть
первое время.

Мы подозреваем, что отношения не нужны никому, кроме нас самих. И уж тем
более они не нужны такому замечательному, умному, нежному, обаятельному
созданию, как тот, кто вам нравится. И тем более - отношения с кем? С вами?
Да, у него таких, как вы - сотни. Да?

И поэтому того, кто вам приглянулся, надо удерживать.

Контролировать, чтобы не сбежал. Нужно накидать крючков побольше да
побольнее. Держать на дистанции, подпускать ненадолго, а потом снова
отталкивать, чтобы знал, ЧТО он может потерять. Чтобы не расслаблялся, не
думал, что, понимаешь, поймал рыбку в сети. И все время надо дергаться,
проверяя, правда ли, что я сам еще не вляпался? Или меня уже тоже
незаметненько так на крючочки подсадили? Ни в коем случае не звонить лишний
раз; не показывать радости при встрече и, тем более, что скучал без него; не
давать ему знать о счастье быть рядом с ним. Вдруг догадается, что он для
тебя что-то значит? А он и так, явно, подозревает: Нужно стать еще холоднее
и неприступнее!

И, чем больше мы чувствуем тягу к другому человеку, чем больше он
откликается, тем серьезнее будут испытания. Потому что очень уж страшно
потерять, очень уж страшно, что уйдет. И нужны крючки самые - самые. Чтоб не
сорвался.

Мы создаем друг другу массу проблем, не сознавая одной простой вещи: те, кто
все-таки становятся парой, - вместе вовсе не потому, что проделали друг с
другом все эти <испытательные процедуры>, а вопреки им. Они оказались вместе
потому, что желание быть друг с другом изначально было так сильно, что это
дало силы выдержать все эти проверки холодом, испытания недоверием, боль
отвержения.

Глупо и обидно. За что же мы так, с теми, кто нам особенно дорог?

Конечно, намучавшись, они будут рады, что можно чуть расслабиться. Но
захотят ли они и дальше быть вместе? Да, они могут удерживать друг друга
крючками вины и обиды, материальными благами, чувством долга, сексом и т.д.
и т.п. Но счастливо ли им быть в таких отношениях? Выбирают ли они это? И
этого ли хочется на самом деле: чтобы человек был с вами рядом лишь потому,
что не может уйти, а не потому, что хочет остаться?


Я уверена, что быть в отношениях с кем-то - это радость и удовольствие. Если
каждый может говорить о своих чувствах и (не) желаниях, если каждый щедр и
искренен в эмоциональных проявлениях, если каждый - банально - может быть
собой, может творить и развиваться - из таких отношений не хочется уходить.
Хочется оставаться. Хочется быть рядом и каждый день возвращаться к нему - к
любимому. Потому, что вместе быть здорово. Гораздо лучше, чем порознь.
Потому, что наше желание быть вместе - совпадает.

Да, есть риск, что в какой-то момент жизни, наши желания перестанут
совпадать. Есть риск, что, меняясь, мы разойдемся. Есть. И это нормально. Мы
идем рядом, пока нам по пути в этой жизни. А станет не по пути - что ж, мы
будем грустить и расстанемся, чтобы встретить новых людей.

Но чтобы верить в такой исход истории своих отношений - нужно знать о себе
одну простую вещь: <Я - достоин>. Любви. Внимания. Интереса. Заботы. Не
потому, что <я - какой-то>. А потому, что кому-то хочется быть рядом именно
с таким человеком, как я. Как ты. И, если мы расстались, - это не <я не
достоин>, не <я не такой>. Это значит, что, изменившись, мы стали реже
совпадать. Реже, чем это необходимо, чтобы удерживаться рядом. Но в мире
обязательно есть люди, которым мы нужны такими, какие есть прямо сейчас.
Достаточно посмотреть по сторонам, чтобы заметить их.

http://vika-pekarskaya.livejournal.com/12611.html
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя Nikka.

Re: Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Забавный тестик
11-й уровень после нескольких тренировок мой муж все же одолел.
12-й уровень ( с его слов) пройти почти нереально, У кого получится - похвастайтесь обязательно.


http://www.transteus.ru/travel.html?8549=92f9
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя Nikka.

Re: Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

http://www.italyukraine.com/2008.htm
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя Nikka.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Сборник поводов для пьянки - настольная шпаргалка
1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
10 января - День Вуду (Бенин).
11 января - Всемирный День "спасибо".
12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.
13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.
14 января - Православные отмечают обрезание Господне.
15 января - Праздник древонасаждения (Иордания).
16 января - Всемирный день "The Beatles".
17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861).
18 января - Крещенский сочельник.
19 января - Крещение Господне / Богоявление.
20 января - День автономной республики Крым (Украина).
21 января - Международный День объятий. День инженерных войск.
22 января - День дедушки (Польша).
23 января - В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе дебютировала группа «ДДТ» (1987).

24 января - В Англии организован первый скаутский отряд (1907)
25 января - Татьянин день.
26 января - Международный день таможенника. День Австралии.
27 января - День воинской славы России - снятие Ленинградской блокады.
28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны.
29 января - День изобретения автомобиля.
30 января - Всемирный день помощи больным проказой.
31 января - День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою".
1 февраля - Национальный день свободы (США).
2 февраля - День воинской славы России – Сталинградская битва.
3 февраля - День героев (Мозамбик).
4 февраля - Праздник сэцубун (Япония). Новый год по китайскому календарю.
5 февраля – Императрица Елизавета Петровна учредила правостороннее движение (1752).
6 февраля - День Боба Марли (Ямайка).
7 февраля – День прибытия в блокадный Ленинград первого поезда с Большой земли.
8 февраля - День российской науки.
9 февраля - Всемирный день стоматологов.
10 февраля - День дипломатического работника.
11 февраля - Всемирный день больного.
12 февраля - День Аэрофлота (Россия).
13 февраля - Праздник фонарей Юаньсяо (Япония).
14 февраля - День Святого Валентина - День всех влюбленных.
15 февраля - День памяти воинов-интернационалистов.
16 февраля - День Ким Чен Ира (КНДР).
17 февраля - Праздник в честь Сарасвати Васант Пачами (Индия).
18 февраля - День работников транспортной милиции.
19 февраля - 145-ая годовщина манифеста освобождения от крепостной зависимости.
20 февраля - Выведена на орбиту советская орбитальная станция «Мир».
21 февраля - День президента (США).
22 февраля - Международный день поддержки жертв преступлений.
23 февраля - День защитника Отечества (Россия).
24 февраля - День рождения лотереи. Первая в истории лотерея была проведена в бельгийском городе Брюже (1446).
25 февраля - В этот день Православная церковь почитает святителя Алексия-чудотворца, митрополита Московского и всея Руси.
26 февраля - День Мартиниана - укротителя страстей.
27 февраля – Начало масленичной недели в России.
28 февраля - Праздник Дракона (Китай).
1 марта - Всемирный День гражданской обороны.
2 марта - Появились первые компакт-диски и CD-проигрыватели (1983).
3 марта - Всемирный день писателя.
4 марта - Первые альтернативные выборы народных депутатов СССР (1990).
5 марта – День рождения степлера. Он был запатентован в Англии (1868).
6 марта - Вышел первый номер газеты "Пионерская правда".
7 марта - Основано Общество спасения на водах (ОСВОД) (1872).
8 марта - Международный женский День.
9 марта - День Америго Веспуччи (США).
10 марта - День архивов (Россия).
11 марта - Столица Советской России перенесена в Москву (1918).
12 марта - День работников геодезии и картографии.
13 марта - День содружества (Великобритания).
14 марта - Эквирия (Древний Рим) – праздник в честь Марса, во время которого готовились все военные кампании.
15 марта - Всемирный день защиты прав потребителей.
16 марта - День науки (Россия).
17 марта - День Святого Патрика (Ирландия).
18 марта - День налоговой полиции (Россия). День Парижской коммуны.
19 марта - День моряка-подводника (Россия).
20 марта - Международный день франкофонии.
21 марта - Всемирный день Земли.
22 марта - Всемирный день водных ресурсов.
23 марта - Всемирный метеорологический день.
24 марта - Международный День солидарности молодежи.
25 марта - Благовещение.
26 марта - День Матери (Великобритания). Холи - праздник весны (Индия).
27 марта - День внутренних войск МВД РФ. Международный день театра.
28 марта - 230-ая годовщина основания Большого театра.
29 марта - День юности (Тайвань).
30 марта - Создана Ассоциация малых народов Севера России (1990)
31 марта - Создан первый автомобиль "Мерседес" (1901)
1 апреля - День дурака (Россия). День Математика (СССР). День геолога (Россия).
2 апреля - Международный День детской книги.
3 апреля – День рождения кофемолки. Джеймс Каррингтон получил патент на эту машину. (1829).
4 апреля - Международный день настройщиков фортепиано.
5 апреля - Праздник чистоты и ясности Цинмин (Китай).
6 апреля - 107-ая годовщина московского трамвая.
7 апреля - Всемирный День здоровья.
8 апреля - Международный День цыган. Международный день тайцзи и цигуна.
9 апреля - День войск ПВО.
10 апреля - Международный день движения сопротивления.
11 апреля - Международный день освобождения узников фашистских концлагерей.
12 апреля - Всемирный день авиации и космонавтики.
13 апреля - Всемирный день рон-н-ролла.
14 апреля - Новый год (Лаос).
15 апреля - День специалиста радиоэлектронной борьбы.
16 апреля - Всемирный День науки.
17 апреля - Страстная седмица.
18 апреля - Международный день памятников и исторических мест.
19 апреля - День образования службы занятости.
20 апреля - Праздник Богини моря и Императрицы небес Мацу (Китай).
21 апреля - День окружающей среды. Основание Рима.
22 апреля - Международный День астрономии. День Земли.
23 апреля - Православная Пасха. День велосипеда.
24 апреля - Международный день солидарности молодежи.
25 апреля - День освобождения от фашизма (Италия). День святого Марко (Италия).
26 апреля - Международный день интеллектуальной собственности. Международный день секретаря.
27 апреля - День святой Зиты (покровительница лакеев и домработниц).
28 апреля – началось строительство космодрома Байконур (1955)
29 апреля - Международный день танца.
30 апреля - День пожарной охраны. Всемирный День породненных городов.
1 мая - Международный День солидарности трудящихся.
2 мая - Международный Родительский день.
3 мая - Всемирный День свободы печати. Международный день Солнца.
4 мая - День отдыха (Япония).
5 мая - День Европы.
6 мая - День Святого Георгия Победоносца.
7 мая - День радио.
8 мая - Всемирный день Красного Креста и Красного Полумесяца.
9 мая - День Победы (Россия).
10 мая - Открылось первое заседание 1-й Государственной Думы России (1906).
11 мая - Последний день рыбацкого сезона (Исландия).
12 мая - Всемирный день медсестер.
13 мая - Праздник Черноморского флота.
14 мая - В США запатентовано сгущенное молоко (1853).
15 мая - Международный День семьи.
16 мая - Всемирный День памяти жертв СПИДа.
17 мая - Международный день электросвязи и телекоммуникаций.
18 мая - Международный День музеев.
19 мая - День пионерии.
20 мая - Всемирный День Метролога.
21 мая - День защиты от безработицы.
22 мая - День основания Третьяковской галереи (1856).
23 мая - День рождения Будды.
24 мая - День славянской письменности и культуры.
25 мая - День филолога.
26 мая - День матери (Польша).
27 мая - Всероссийский день библиотек.
28 мая - День пограничника.
29 мая - День весны (Великобритания).
30 мая - День Святого Фердинанда Кастильского - покровителя губернаторов, заключенных и многодетных).
31 мая - Всемирный день отказа от табакокурения.
1 июня - Международный день защиты детей.
2 июня – День рождения графа Калиостро (1743).
3 июня - Праздник селедки (Нидерланды).
4 июня - День мелиоратора.
5 июня - Всемирный день охраны окружающей среды.
6 июня - Пушкинский день России.
7 июня - Родился Брукс Стивенс, создатель мотоциклов «Harley-Davidson» (1911).
8 июня - Всемирный день океанов. День социального работника.
9 июня - Родился Петр I Великий (1672).
10 июня - В Париже создан первый в мире публичный зоопарк (1793).
11 июня - День работников легкой промышленности.
12 июня - День России.
13 июня - День Святого Антония, покровителя влюбленных, животных и всех отчаявшихся.
14 июня - День национального флага США.
15 июня – Международный день прогулки.
16 июня – День рождения ВДНХ (1959).
17 июня - Всемирный день по борьбе с опустыниванием и засухой.
18 июня - День медицинского работника.
19 июня - День Святой Троицы.
20 июня - Завершился легендарный перелет Чкалова, Байдукова и Белякова Москва - Северный полюс - США.
21 июня - Международный день Цветка. Праздник лодок (Гонконг, Тайвань).
22 июня - День летнего солнцестояния.
23 июня - Международный Олимпийский день.
24 июня - День изобретателя и рационализатора.
25 июня - День молодежи России.
26 июня - Международный день борьбы с наркоманией.
27 июня - Всемирный день рыболовства. День молодежи (Россия).
28 июня – День Химеры (Греция).
29 июня - Годовщина учреждения Нобелевской Премии.
30 июня - В Восточной Сибири упал Тунгусский метеорит (1908).
1 июля - Всемирный день архитектуры. Международный день кооперативов.
2 июля - День работников морского и речного флота.
3 июля - Праздник работников ГИБДД (Россия).
4 июля - День авиации ВМФ (Россия). День независимости (США).
5 июля - День славянских апостолов Кирилла и Мефодия (Чехия).
6 июля – День рождения доллара (1785).
7 июля - День всех российских святых - церковно-национальный праздник.
8 июля - Президиум Верховного Совета СССР принял Указ об установлении высшей степени отличия - звания "Мать-героиня" и учреждении ордена "Материнская слава" и "Медали материнства".
9 июля - День рыбака.
10 июля - День Российской почты.
11 июля - Всемирный день народонаселения.
12 июля - День бортпроводника.
13 июля - Собор 12-ти апостолов.
14 июля - День взятия Бастилии (Франция).
15 июля - Великий князь Александр разбил шведов на Неве, за что получил прозвище Невский (1240).
16 июля - День металлурга.
17 июля - Осуществлена стыковка советского космического корабля "Союз-19" и американского корабля "Аполлон" (1975).
18 июля - День труда (Испания).
19 июля - В России создана чрезвычайная комиссия по ликвидации неграмотности (1920).
20 июля - Международный день шахмат.
21 июля - Впервые человек ступил на поверхность Луны. Это был астронавт Нейл Амстронг (США).
22 июля - Между Парижем и Руаном состоялась первая автомобильная гонка (1894).
23 июля - Международный Олимпийский день. День работника торговли.
24 июля - День Святой Великой Равноапостольной княгини Ольги.
25 июля - День Святого Христофора (покровитель автомобилистов и дорожной полиции).
26 июля - Подписан указ об отливке Царь-Колокола (1730).
27 июля - Родился российский артист балета, народный артист СССР Марис Лиепа.
28 июля - Международный день системного администратора.
29 июля - В Москве, на площади Маяковского, был открыт памятник Владимиру Маяковскому (скульптор А. Кибальников).
30 июля - День Военно-Морского Флота России.
31 июля - Американские астронавты совершили первую в истории поездку по Луне (1971).
2 августа - День Воздушно-десантных войск (День десантника).
3 августа - Радио Нью-Йорка применило первый в мире звуковой радиоэффект: двумя кусками дерева было изображено хлопанье дверью (1922).
4 августа – День рождения шампанского (1693).
5 августа - СССР, США и Великобритания подписали в Москве Договор о запрещении испытыний ядерного оружия в атмосфере, космосе и под водой (1963).
6 августа - День железнодорожника.
7 августа - В Петербурге открыт памятник Петру I «Медный всадник» (1782).
8 августа - Основание АСЕАН (Ассоциация государств Юго-Восточной Азии) (1967).
9 августа - Международный день коренных народов мира.
10 августа - Указом Президента РФ созданы Военно-Космические Силы России (1992).
11 августа - День Святой Клары - покровительницы телевидения.
12 августа - Международный день молодежи.
13 августа - Всемирный День левши.
14 августа - День строителя.
15 августа - Международный день археолога.
16 августа - День памяти Элвиса Пресли (США).
17 августа - Основано Всероссийское общество инвалидов (ВОИ) (1988).
18 августа - Подписан мирный трактат, завершивший русско-шведскую войну 1741-1743 гг..
19 августа - Яблочный спас.
20 августа - День воздушного флота (Россия).
21 августа - Основан "Кадиллак" (1902).
22 августа - День Государственного флага России.
23 августа - День разгрома советскими войсками немецко-фашистских войск в Курской битве.
24 августа – Праздник риса (Индия).
25 августа - Мэттью Уэбб стал первым человеком, вплавь преодолевшим пролив Ла-Манш.
26 августа - День равноправия женщин (США).
27 августа - День кино.
28 августа - День Байкала. День спецназовца.
29 августа - Православный праздник в честь Нерукотворного Образа Господня.
30 августа – В Петербурге установлена Александрийская колонна (1832).
31 августа - Александр I провозгласил бескорыстие основным принципом внешней политики России (1806).
1 сентября - День знаний.
2 сентября - День российской гвардии.
3 сентября - День солидарности в борьбе с терроризмом.
4 сентября - В эфир вышла первая передача телевизионного клуба "Знатоков" "Что? Где? Когда?".
5 сентября - Родился писатель Алексей Толстой.
6 сентября - Ленинград переименован в Санкт-Петербург(1991).
7 сентября - День Бородинской битвы.
8 сентября - Международный день солидарности журналистов. Международный день искоренения неграмотности.
9 сентября - Международный день красоты.
10 сентября – Всемирный день молодежи.
11 сентября - Новый год (Эфиопия).
12 сентября - Впервые русское судно под трехцветным флагом прибыло за границу (в Константинополь) (1699).
13 сентября - Страны, экспортирующие нефть, объединились в Организацию стран-экспортеров нефти (ОПЕК).
14 сентября - Профессиональный праздник работников Всероссийской санитарно-эпидемиологической службы.
15 сентября - Россия провозглашена республикой (1917).
16 сентября - Международный день охраны озонового слоя.
17 сентября - Православная Церковь прославляет чудотворную икону Божией Матери "Неопалимая Купина".
18 сентября - В Москве открыт центральный парк культуры имени Горького (1928).
19 сентября – Храмовый праздник. Воспоминание Чуда Архистратига Михаила.
20 сентября - Родился мореплаватель Фадей Беллинсгаузен.
21 сентября - Рождество Пресвятой Богородицы. День победы в Куликовской битве (1380).
22 сентября - Этот день был объявлен первым днем революционного французского календаря (1792).
23 сентября - День осеннего равноденствия.
24 сентября – День машиностроителя.
25 сентября - Всемирный день моря.
26 сентября - Европейский день языков.
27 сентября - Всемирный день туризма.
28 сентября - День работника атомной промышленности.
29 сентября - День Рождения Группы «Чайф».
30 сентября - Всемирный День Internet. Международный день переводчика.
1 октября - Международный день музыки. Международный день пожилых людей. День учителя.
2 октября - Всемирный день архитектуры. Международный день жилья.
3 октября - Согласно классике, Анна Австрийская должна была появиться на балу с подвесками, подаренными ей Людовиком XIII (1625).
4 октября - День Ракетных войск стратегического назначения и Дня Военно-космических сил. Всемирный день защиты животных.
5 октября - Международный день учителя. День работников уголовного розыска.
6 октября - Начало русско-турецкой войны.
7 октября - Новый год (Гамбия).
8 октября - Впервые обнародован индекс Доу-Джонса, ключевой показатель ситуации на американской бирже (1896).
9 октября - Всемирный день почты.
10 октября - Международный день психического здоровья.
11 октября - Международный день по уменьшению опасности стихийных бедствий.
12 октября - В Петербурге прошел первый в России футбольный матч (между командами «Спорт» и «Василеостровский Кружок Любителей Футбола») (1897).
13 октября - Гринвич утвержден как место прохождения нулевого меридиана (1884).
14 октября - Покров Пресвятой Богородицы.
15 октября - Родился поэт Михаил Лермонтов. День работников пищевой промышленности.
16 октября - Всемирный день продовольствия.
17 октября - Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.
18 октября - День Аляски (США).
19 октября - Родился Джон Адамс (США).
20 октября - День Войск связи Вооруженных сил РФ.
21 октября - День революции (Сомали).
22 октября - Акт поднесения Государю Царю Петру I титула Императора Всероссийского наименования Великого и Отца Отечества. Праздник Белых журавлей (Дагестан).
23 октября – День работников рекламы.
24 октября - Международный день Организации Объединенных Наций.
25 октября - День таможенника.
26 октября - Принятие Декрета о мире. Принятие Декрета о земле.
27 октября - В Москве открыт Театр рабочей молодежи (ныне театр «Ленком») (1927).
28 октября - В Санкт-Петербурге состоялась премьера Шестой (Патетической) симфонии Петра Чайковского (1893).
29 октября - День рождения Комсомола. Родился Христофор Колумб.
30 октября - День памяти жертв политических репрессий.
31 октября - Хэллоуин (США). День Апостола и Евангелиста Луки .
1 ноября - Кельтский Новый Год.
2 ноября - День международного признания Петербурга. Декларация прав народов России.
3 ноября – В Москве проведен первый в СССР валютный аукцион (1989).
4 ноября - День народного единства (Россия).
5 ноября - Родился художник Кузьма Петров-Водкин.
6 ноября - Родился писатель Дмитрий Мамин-Сибиряк.
7 ноября - День согласия и примирения. День освобождения Москвы силами народного ополчения под руководством Кузьмы Минина и Дмитрия Пожарского от польских интервентов.
8 ноября - Впервые вышла в эфир телепередача «КВН» (1961).
9 ноября - Международный день против антисемитизма и фашизма.
10 ноября - День милиции. Всемирный день молодежи.
11 ноября - Сброшено татаро-монгольское иго (1480).
12 ноября - День банковского работника.
13 ноября - Международный день слепых. Родился Александр Суворов - полководец.
14 ноября - Всемирный день борьбы против диабета.
15 ноября - Всероссийский день призывника.
16 ноября - Открытие Суэцкого канала.
17 ноября - Международный день студентов.
18 ноября - Новый год (Йемен).
19 ноября - Национальный день Монако. Родилась Индира Ганди. Родился Михаил Ломоносов. Родился Иван Крузенштерн - мореплаватель.
20 ноября - Приняты Судебные уставы России.
21 ноября - День работника налоговых органов Российской Федерации. Всемирный день приветствия.
22 ноября - Согласно классике, родился Тарзан (1888).
23 ноября - Состоялась первая передача Московского радио (1924).
24 ноября - Родился великий русский полководец Александр Суворов (1729).
25 ноября - Международный день борьбы за ликвидацию насилия.
26 ноября - День Матери (Россия). День Святого Иоанна Златоуста.
27 ноября - Заговенье на Рождественский пост.
28 ноября - Начало Рождественского поста (с ноября по 6 января).
29 ноября - День апостола и евангелиста Матфея.
30 ноября - Двуглавый орел утвержден в качестве государственного герба Российской Федерации (1993).
1 декабря - Всемирный день борьбы со СПИДом. День победы эскадры под командованием П.С. Нахимова над турецкой эскадрой у мыса Синоп.
2 декабря - Международный день борьбы за отмену рабства.
3 декабря - Международный день инвалидов.
4 декабря - Введение во храм Пресвятой Богородицы. День победы русских воинов князя Александра Невского над немецкими рыцарями на Чудском озере. День заказа подарков Деду Морозу.
5 декабря - Принятие Конституции СССР.
6 декабря – День рождения микроволновой печи (патент выдан в 1945 году).
7 декабря - Международный день гражданской авиации.
8 декабря - Непорочное зачатие (католические страны).
9 декабря - Международный день борьбы с коррупцией.
10 декабря - Всемирный день футбола.
11 декабря - Всемирный день детского теле- и радиовещания.
12 декабря - День Конституции Российской Федерации.
13 декабря - Утвержден текст торжественной присяги советских пионеров (1957).
14 декабря - День памяти А.Д. Сахарова (1921-1989).
15 декабря - День образования Радиотехнических войск ВВС РФ.
16 декабря - Официальный праздник г. Твери.
17 декабря - День ракетных войск стратегического назначения РФ.
18 декабря - Международный день мигранта.
19 декабря - День святого Николая Чудотворца.
20 декабря - День работника органов безопасности Российской Федерации.
21 декабря - (1965) Генеральная Ассамблея ООН приняла Международную конвенцию о ликвидации всех форм расовой дискриминации. День зимнего солнцестояния.
22 декабря - День рождения российского хоккея. День энергетика.
23 декабря - День дальней авиации ВВС РФ.
24 декабря - День воинской славы России. День взятия турецкой крепости Измаил русскими войсками под командованием А.Суворова (1790).
25 декабря - Католический и лютеранский праздник - Рождество Христово. Еврейский праздник Ханука.
26 декабря - День Святого Стефана. День подарков.
27 декабря - День спасателя (Россия).
28 декабря - Изобретение жевательной резинки (США).
29 декабря - Международный день биологического разнообразия.
30 декабря - День образования Союза Советских Социалистических Республик.
31 декабря - "Дзеуягама" - прощальное кипячение чайника в году (Япония).
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя Nikka.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Стихи уставшей деловой женщины:

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ......ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку

Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай !!!


"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя Nikka.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

"О чем думают коты?"

http://trinixy.ru/2007/06/22/o_chem_dumaju... ://http://trinixy.ru/2007/06/22/o_chem...v_41_foto.html

 

Не в моем стиле ... на любителей, точнее на любителей домашних тварей .

 

 

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя Nikka.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8 Марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?
***
Дедушка с бабушкой любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, вечером пряталась бабушка...
***
26 января я не вышел на работу, потому что думал, что вышел…
***
Почему на ракеты не ставят систему Windows? Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением.
***
Объявление!
"Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает".
***
Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в подъезде.
Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
- Вы что, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Ну, ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!
***
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
***
Она:
мы с мамой смотрели фоты машины)
Он:
какой машины?
Она:
машины фотографии
Он:
какая машина?
Она:
машины
Он:
какой?
Она:
сестра твоя маша, придурок обкуренный.
***
Больше всего причиняют боль - не слова врагов, а молчание друзей...
***
Улица, перекрёсток, мужик, светофор.
Светофор (красным цветом):
- Don't walk.
Столб, на нём кнопка с табличкой: "Рush the button to cross the street". Мужик возле столба давит на кнопку.
Светофор (зелёным):
- Walk.
Мужик начинает переходить улицу. Тут - визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик...
Светофор (жёлтым):
- Sorry...
***
Прочитал тут несколько историй про разгадывание кроссвордов, и вспомнилась еще одна, произошедшая задолго до появления в нашей стране Интернета и секса.
Однако самопальные сборники кроссвордов уже продавались на каждом углу. В одном из них я и напоролся... Представьте - "Бессмертное творение Леонардо да Винчи, 8 букв". Написал "Джоконда" я раньше, чем дочитал расшифровку. Но кроссворд отгадываться дальше отказался. Ни одно слово (даже те, в которых я был уверен) не захотело пересекаться с Джокондой. Однако было интересно. И я все-таки написал все слова. И упал. Потому что узнал новое для себя бессмертное творение великого Леонардо. Держитесь крепче за стулья.
Это была МОНОЛИЗА.
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя Nikka.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

1:Сегодня наши с англичанами играют
2:Во что?
1:Ну в англии эту игру называют футбол, а во что будут играть наши я хз))

=====


=====

Ra: вчера одна баба с моей работы вернулась из двух дневной командировки
из ростова, ездила специально что бы на флешку записать какую-то программу

Ra: а ей записали на флешку ярлык от программы

=====


=====

rudm (17:08:49 14/09/2007)
у нас доводчик сломался на жеоезной двери подъездной. Надо блин как то
его чинить

Девушка (17:09:32 14/09/2007)
ну вот тебе заделье на выходные!

rudm (17:10:21 14/09/2007)
нет уж спасибо, лучше мастера вызову

Девушка (17:11:37 14/09/2007)
ну вот так всегда!
а звезду с неба достать!?

rudm (17:15:08 14/09/2007)
звезды с неба доставать не надо, они при сближении с солнцем повергнут
нашу систему в гравитационный коллапс и тогда все памрут

Девушка (17:15:23 14/09/2007)
а девушке?!

rudm (17:16:28 14/09/2007)
девушке тоже погибнет
Все погибнут при гравитационном коллапсе, Маша.

=====

xxx: На днях с одним давним приятелем обсуждали тему подарков на дни
рождения, и он меня невероятно удивил тем, что рассказал мне о необычном
выборе в качестве подарка фаллоимитатора для другого нашего общего
знакомого.
yyy: И как знакомый использует его?
xxx: Я про такие детали не спрашивала
yyy: Я бы его прибил гвоздем за яйца в прихожей - получился бы отличный
крючок для верхней одежды.
yyy: А потом когда приходят гости и спрашивают куда повесить одежду,
можно совершенно спокойно сказать«Повесь уже свою куртку нахуй!»

=====

он: значит сегодня вечером я еду заказываю торт, завтра с утра покупаю
цветы, беру документы, заезжаю за тобой, мы едем обедать, потом едем к
тебе на работу, уламываем шефа послать запрос, ты мне делаешь минет, мы
отсылаем факсы, едем ко мне в офис, пробиваем по базе всех твоих
поставщиков, нужных отдаем секретарю на прозвон, забираем торт, едем к
твоей маме, поздравляем ее и я везу тебя домой?
она: я со всем согласна!
он: супер, договор утвержен, надеюсь, ты его полностью прочитала
она:??
...
она:сцуко!!! все вы юристы такие!!!

=====

A: Сейчас пришлю ролик...
А: Сомтри!
Б: Сом-три? Это фильм типа "Челюстей-3", только вялый, скучный и нестрашный?

=====

китти
при вет
Wx1000
хая
китти
чё делаешь
Wx1000
в игнор тебя заношу

=====


=====

<69masTer96> bestGirl хочешь я угадаю как тебя зовут?
<bestGirl> давай
<69masTer96> Катя!
<bestGirl> не угадал
<69masTer96> Настя!
<bestGirl> неа
<69masTer96> Оля!
<bestGirl> нее
<69masTer96> все, я сдаюсь. Как же тебя зовут?
<bestGirl> игорь

=====

"

Barsuchok
мистика....

=====

enumero: Пля, приколись, я название для почтового сервака придумал -
Banderoller icon_smile.gif
siny: Угу, а сообщения об ошибках будешь смотреть в Bander-логах, да?

=====

Гаури: Я ж вам говорил форум похачили, а вы - фишка php, фишка php...

=====

ххх: загадай число от 1 до 10
ууу: ну
ххх: прибавь 5
ууу: ну
ххх: вычти 2
ууу: ну
ххх: раздели на 2
....
ууу: до 8 знака хватит?
ххх: о_О не может такого получиться! ты что-то неправильно сделал!
ууу: получается так
ххх: число какое загадал?
ууу: корень из пяти.

=====

Olga: он мне сказал: "Уйди отсюда, животное, не порть мне настроение"
Olga: А я в босоножках со стразами!
Olga: какое я ему животное вообще!!!

=====

BadDoc: Некоторые сорта флоры буквально за одно мгновение превращают нас
в фауну!

=====

Как определить где находится серверная? Нужно посмотреть, с какой
стороны на админе растёт мох..

=====

Aleksa
Я, конечно, не знаю, к чему бы это, но почему-то именно в мебельном
каталоге шведской фирмы "Ikea" предлагается трехместная кровать

=====

Fail
возьми меня к себе, а?
Fail
ничего не умею, зато компанию могу поддержать на корпоративной вечеринке
Fail
типа стакан водяры махнуть без закуси
Fail
жопу голую начальнику показать
Fail
могу еще членом перед девками помахать
Fail
а больше я ничо и не умею... icon_sad.gif
Dinar
у нас есть уже чел на такой должности
Fail
директор небось?
Dinar
ну

=====

Веснушка (09:31:54 20/09/2007)
у нас же горе

Веснушка (09:31:58 20/09/2007)
котенок умер

Кактус (09:33:12 20/09/2007)
что с ним?

Веснушка (09:33:22 20/09/2007)
умер бля..!!

Кактус (09:33:26 20/09/2007)
что сказал ветеринар?

Веснушка (09:33:43 20/09/2007)
умер!!!

=====

MINIX
у нас весь отдел сча тормозит из-за верстальщика

kixx
он талпайоп?

MINIX
хуже, он - я

=====

он:Можна с вами познакомиться?
она: можно. Катя.
он:я Влад.. У тебя парень есть?
она:нет, а что
он:Тогда может как нить прогуляемся?
она: Куда?)
он:в парк, парня тебе найдём! Мож и мне кого подцепим.

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя Nikka.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

она: можешь помочь блондинке?)
он: капс-лок находится слева

=====

<MusicMan> Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы".
<Holms> отвлекали часто потомучто
<Holms> то сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать хотим)

=====

она: Пока что прилегла,но скоро возможно усну

он: пижаму уже надела?

она: Начнушку

он: я пижамы предпочитаю.

она: Почему?

он: потому что в ночнушке я не очень мужественно смотрюсь.

=====

fusion: ахуеть. в мире около 20 шимпанзе котрые умеют говорить.
vden: ага... и половина из них почему-то преподает в нашем универе...

=====

Гриня: Foxyk: чем занята?
Foxyk: Гриня: историю делаю...
Гриня: Foxyk: солидно.... революция намечается?

=====

ххх:Говорят если долго смотреть
на список отчисленных,то можно увидеть
свою фамилию

=====

Александр: привет,Марго! Ты прекрасна, как звезда ореона! Давай дружить!?
Маргарита: такой звезды не существует. есть созвездие Орион)
Александр: я имел в виду одну звезду из этого созвездия. Самую яркую и
красивую!
Маргарита: его ярчайшая звезда — оранжево-красная Бетельгейзе (от
арабского Ибт аль Джазу ах — «подмышка»)
Маргарита: ты умеешь делать комплименты))

=====

<Nakilon> сёдня день танкиста и Международный День Красоты
<Nakilon> девчонки, которые красивые, поздравляю вас! icon_biggrin.gif
<bmX3m> Nakilon, а которые нет?)))
<Nakilon> bmX3m, а остальных с днём танкиста

=====

<Dashutka> Слыш ты! Я по-человечески попросила смени ник, я на этом хабе
давно Дашутка. Ты че выдрипываешься, коза?!
<Dashuta> мля,я тя оскорбляла?те че сцучко неймется?сама меняй ник!!!!
<Dashutka> Ты меня заипала уже!!!!! Я тебя в школе найду урою нахеер!!!!
<Dashuta> довай довай,необоссысь тока...
<-=Dashulka=-> Девушки, я вот прям чувствую, что зря встреваю в беседу...

=====

sibelis : ... из характеристик клея : быстро схватывает !
...медленно отпускает

=====

(17:07:24) yyy: Ну как там оно, в Англии?
(17:07:38) xxx: da normal'no, was v kolledzhe v biblioteke sizhu, tut unlim
(17:07:53) xxx: blja, kakoj-to negr rjadom sel, v monitor moj kosit
(17:08:23) xxx: blja, on uvidel slovo "negr"...
(17:27:24) yyy: ты где?
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя Nikka.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Всем привет, если вы не против, я продолжу пополнять наш топик тем, что может вас развлечь .

Забавные фразы
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.

Боюсь огоpчить, но pезультаты Вашего вскpытия...

Hадпись на воpотах кладбища: "Минздpав пpедупpеждал!"

"Другие не лучше" (надпись на зеркале).

Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты...

Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...

Дипломат - это человек, который может послать вас таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Плакат: "Капля никотина убивает лошадь. Просьба убивать лошадей в коридоре."

Джентльмены не тонут - джентльмены измеряют глубину.

Попал в пробку - не лезь в бутылку.

Много зарабатываю, но мало получаю.

Умело брошеный окурок может стать причиной пожара!


Добро пожаловать в увлекательный мир установки Windows98...

Минздрав предупреждает: езда в общественном транспорте - спорт только для здоровых людей!

Главный человеческий недостаток - недостаток денег.

Лечим интернет-зависимость онлайн.

Я был трезв, а она без макияжа...

А если в слове ХЛЕБ сделать 5 ошибок, то получится ВОДКА.

В мире есть и святые, и бандиты. Первые действуют в рамках, которые устанавливают вторые.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.

Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

Чем удобряли, то и выросло.

Бесплатный сыр получает только вторая мышка...

Три полоски российского флага символизируют то, что в нашем демократическом обществе найдется место для всех - и для красных, и для белых, и для... остальных.

- Пусть моется тот, кому лень чесаться!

Раб мечтает не о свободе, а о своих pабах.

Свет в конце тунеля может обернуться фарами встречной электрички.

Место клизмы изменить нельзя.

Hелегкое это дело любовь. Да и неженское.

Друзей не надо иметь. С ними надо дружить.

Матушка-лень зовет!

Забавно: когда просыпаешься в ботинках - очень болит голова.

По соотношению "качество-цена" "пиво на халяву" вне конкуренции.

Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.

- Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?

Хотели, понимаешь, нашу страну поставить на колени, а потом поняли - бесполезно. И оставили лежать.

Разбазаpивая свой талант можно сказочно pазбогатеть...

Вижу выpажение твоего лица. Чую пpиближение своего конца...

Человек, который делает поздние аборты, зовется киллером...

Настоящий мущина должен уметь постоять за себя и полежать за других.

Народ с интересом следит за историей своей страны.

Бpосил куpить сам - бpось куpить дpугому!

Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих... на невнимание одного!!!

Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперёд, чтобы придти к финишу последним.

Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Счастье - это сломать ногу в авиакатастрофе.

Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду...

Вот, блин, понаставили всюду ловушек для дураков, умному ступить не где.

Для того чтобы умереть в один день, не обязательно жить долго и счастливо.

- Я не капризничаю, я просто умный.

Если вовpемя надеть пpотивогаз, то смеpть наступит не сpазу.

Надоели критические дни - смени пол!!!

Каждый человек имеет право на лево.

Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.

Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.

- Эту истерику я посвящаю тебе, дорогая...

Все пчелы прилетели с медом, а одна - така маленькая и вредная - с дегтем.

В комнате все вещи были краденные. Даже воздух был какой-то спертый.

Сок березовый. С мякотью.

Привлекательные женщины отвлекают.

- Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

- Те, кто "за", могут опустить руки и отойти от стенки.

Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.

Предупредительный, как выстрел...

Я ж вам говоpю: "Пpиходите завтpа!", а вы все вpемя пpиходите сегодня!

И овцы целы и волки сыты, и светлая память пастуху!

У каждого Дантеса есть свой любимый поэт.

Винни пух с голоду.

Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.

Больной, в сотый pаз повтоpяю: Амнезию мы не лечим!

Лозунг для демонстpации: "Hас - pать"

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Тpуд сделал из обезьяны человека... Муpавей тоже тpудился, но пути Господни неисповедимы...

Женщину можно ударить только цветком.

Тебе пpавду сказать? Или как все было на самом деле?

А Хилари нам Клинтон!

Человек, котоpый изобpел часы с кукушкой, умеp. Это не ново, но звучит пpиятно.

Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.

Иван Петрович отошел от нас в лучший миp... Hо чеpез месяц он веpнется из Австpии.

Если Вам все равно, где Вы находитесь, значит, Вы не заблудились!

Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше.

Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!

Робот никогда не заменит человека! (Людоед)

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Тощая корова - ещё не газель.

Демокpатия - это возможность самим выбиpать себе pабовладельцев.

Hаш вклад в общий котел смогут оценить только чеpти в аду.

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.

Дверь в другой мир - это всего лишь окно на 18-м этаже.

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

Кроме чужих неприятностей есть еще другие радости в жизни.

Любовь зла... А козлы этим пользyются.

Хороших людей много! Полезных мало....

Указатель: "Туалет - 100м". Приписка мелом: "Бегом - 10м"

Буpя мглою небо кpоет, впеpемешку с pусским матом...

Экономика нашей страны находится в глyбоком подъеме.

Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...

Когда беседуют двое мужчин, каждый говорит о себе. Когда беседуют две женщины, они говорят о третьей.

Эгоист - это человек, который больше интересуется собой, чем мной.

Всех денег не заpаботаешь - часть пpидется укpасть.

Я человек незлопамятный. Я - злой, и память у меня хорошая.

Интуиция - это то, что заменяет женщине здравый смысл.

Обделался легким испугом.

Чтобы носить очки - мало быть умным. Надо еще плохо видеть!

Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище.

Счастливые ментов не замечают...

Не надо меня критиковать, лучше высечь... В мраморе.

Искусство вождения тpебует жеpтв.

Не надо очеловечивать компьютеры. Они страсть как этого не любят.

Чем бы дитя не тешилось - лишь бы своих не делало.

Боpьба за миp - это как секс за девственность.

Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл...

...что ни в сказке не сказать, ни матом сформулировать

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя francheska.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

ОТЛИЧНАЯ ИСТОРИЯ!!!!!

"Москва.Год то ли 83, то ли 84.Генсеки меняются, как в калейдоскопе,но в преподавании всяких марксистско-ленинских наук пока никаких изменений.Все, кто учился в институтах или университетах в те годы, прекрасно помнят, что конспекты "первоисточников" были неотъемлемой частью студенческой жизни.Никто, кажется из преподавателей уже не верил, что студентов удастся заставить читать труды основоположников, но конспекты, вещь сугубо материальную, требовали от каждого и тщательно проверяли, нет ли подлогов, замены обложки с фамилией, сличали почерк в конспекте и в рабочей тетрадке, расписывались на каждой странице конспекта и т.д.

Большинство из нас с этим фактом смирились и тупо, но добросовестно перекатывало конспекты друг у друга.Смысл текста сохранялся в голове максимум до конца написания строки, на переписывание уходило несколько часов в семестр, но это был самый дешевый и простой способ отбыть номер.Но были и такие кто откладывал переписывание на последний момент-не проскочу, мол, тогда и сяду переписывать.Есть у меня друг детства, Лешка,человек редкого остроумия, обаятельный, как черт и страшный лентяй.Всю школу мы проучились (и провеселились)вместе, а в институты пошли разные-я в МАДИ, а он в МАИ.А зверели там в Авиационном преподы научно-коммунистические, как я понимаю, еще хуже, чем в нашем, Автодорожном.И вот однажды, звонит мне мой друг и говорит:"Дай конспекты, завтра на экзамен".Программа, как понимаете, по этому делу во всех институтах одинаковая, так что конспекты-те же самые."Да приезжай-говорю,-и бери хоть все".Ну, он приехал, конспекты взял, обложки на тетрадях, естественно поменял, назавтра на экзамене подает их преподу.Тот берет стопку из 5-6 тетрадей, кладет перед собой на стол и начинает очень тщательно их просматривать, перелистывая по одной странице.Леха терпеливо ждет, с интересом разглядывая страницы конспекта вместе с преподом-оба они видят содержание этих тетрадей в первый раз в жизни.Примерно в середине третьей тетради препод вдруг резко останавливается и разглядывает страницу:очередной конспект заканчивается выше половины листа, а на оставшемся месте-рисунок.Вполне пристойный, не надейтесь, но странного, мягко говоря содержания.Нарисована довольно большая птица курицеобразного вида(рисовальщик из меня никудышный, но то , что это птица-понятно)с открытым клювом, и из этого клюва, как в комиксах, такое облачко и в нем написано:"Я-Дебрь!!".Препод слегка фигеет, смотрит искоса на Лешку-тот невозмутим, как египетский сфинкс.Ничего пока не говоря, препод переворачивает еще одну страницу.Здесь конспект идет уже до половины страницы, но нарисована точно такая же птица, правда поменьше и уже из клюва:"Я -Цыпль, сын Дебря!".Терпение препода кончается, он резко поворачавается к Лешке  и в раздражении кричит:"Что это???!!!!Что это я Вас спрашиваю?????"И вот мой Леха поднимает свои ясные голубые глаза от тетради, смотрит прямо в лицо преподу, и очень тихо, и очень медленно, не мигая, без тени улыбки(представляю чего это ему стоило),своим низким сексуальным басом, но тоном, каким ребенку объясняют азбучные истины, говорит:"Это Цыпль, сын Дебря!".

Еще несколько секунд они смотрели друг на друга, после чего препод рассмеялся, взял зачетку и поставил требуемую отметку, какую-не знаю,но большего Лешке не было нужно.Когда он приехал ко мне вернуть конспекты, то первым делом, прямо с порога с укоризной сказал:"Предупреждать же надо!"и рассказал мне всю эту историю.Самое трудное было, по его словам не заржать над этими картинками прямо там на экзамене-ведь этим самым он выдал бы, что сам их видит впервые.Но все, как говорится, обошлось....."

Изображение пользователя kaushka.

Надпись на дверях

Спасибо Вам и раньше, и теперь
За то, что Вы, презрев издержки быта,
Так плотно за собой закрыли дверь,
Избавив ближних от радикулита.


Любезный гость,
Входя в мой дом
Оставь-ка ноги за окном!


ВНИМАНИЕ!!!

Обращение администрации 908 комнаты к посетителям/проситителям:

мы никому ничего не должны, ничего не хотим, никуда не торопимся.


спичек, сигарет, денег, соли, сахара, масла (подсолнечного и сливочного), хлеба, новых видео-аудио кассет, компакт-дисков, dvd, md, hdd, fdd, flash memory card и др. носителей информации, водки, пива и др. спиртосодержащих напитков, книг по праву, экономической кибернетике и др. наукам, сковородки, кастрюли, тарелок, ложек, чашек, вилок, Толстого, Шимана, Инны, молотка, гвоздей на 50, 100, 150 и пр., лампочек, плоскогубцев, свободного места в холодильнике, тряпочек, тапочек, толкушки для картошки, картошки для толкушки, забытых вчера вещей, что-нибудь почитать, пяти гривен до завтра, сведений о местонахождении Инны, Толстого и Шимана, анальгина, аспирина, панадола, трамалгина, пургена, активированного угля, ваших конспектов, наших конспектов, ихних конспектов, чип-карты, чайника, моющего средства для посуды, открывашки
у нас нет!!!!
просьба – не будить!!!!!!!!

С уважением, администрация 908-й комнаты

 

 

 

Изображение пользователя Natalina07.

Ответ: НТП

Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел 

 Я про него одну история знаю :

грузинская свадьба. Гостей полный дом. Все седят за столом, кушают, говорят тосты, пьют вино, веселятся. Вдруг по среди этого веселья встает жених со словами " Кто набздел????" ....тишина, с понурым взглядом встает один мужчина " Я набздел" жених ему " Пошел вон !" и он уходит. Свадьба продолжается своим чередом как ни в чем не бывало..... Когда гости начали раходится один гость говорит другому " Как хорошо погуляли ! Я вот только не пойму.... за что Набздела выгнали?" 

Изображение пользователя Nikka.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Избранные цитаты от Виктора Степаныча Черномырдина.
Стиль автора сохранён полностью...


А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!

Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует.

В харизме надо родиться.

Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию - все равно толку нет!

Ввяжемся в драку - провалим следующие, да и будущие годы. Кому это нужно? У кого руки чешутся? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Вообще, странно это, ну просто странно. Я не могу это еще раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно, кого-то вводить, кого-то выводить.

Вообще-то успехов немного. Но, главное: есть правительство.

Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

Вот мы там всё это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром.

Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.

Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.

Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

Вы посмотрите - всё имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак всё нас тянет на эксперименты. Всё нам что-то надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится, зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее. Бродил-бродил, у них нигде не зацепился! А у нас - пжалуйста! И вот - уже сколько лет под экспериментом.

Где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.

Говорил, говорю и буду говорить: не станет Черномырдин, не произойдет этого, как бы некоторые ни надеялись. Потому что, когда такие задачи стоят, когда мы так глубоко оказались, не время сейчас. Меня многие, я знаю, из-за того, что Черномырдин очень многим оказался, как в горле, как говорится. Но я всем хочу сказать, не говоря уж о Борисе Николаевиче, что пусть они не думают, что так легко. Ведь люди видят, кто болеет за судьбу, а кто просто занимается под маркой. Я знаю, кто тут думает, что пробил его наконец. Черномырдин всегда знает, когда кто думает, потому что он прошел все это от слесаря до сих пор. И я делаю это добровольно, раз иначе нельзя, раз такие спекуляции идут, что хотят меня сделать как яблоко преткновения. Это надо внимательно еще посмотреть, кому это надо, чтобы вокруг Черномырдина создавать атмосферу. Все должны знать: сделанного за годы реформ уже не воротишь вспять!

Да и я вон в своем седле премьерском - только ветер в ушах.

Да такие люди, да в таком государстве, как Россия, не имеют права плохо жить!

Депутаты все высказались, чтобы я шел - избирался, точнее.

Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.

И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.

И кто бы сегодня нас ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.

Изменений, чтобы дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать.

Историческое время выпало на нашу долю. Радуйтесь!

К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС.

Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей, врачей сократить. Или у него с головой что-то случилось? Вот что может произойти, если кто-то начнёт размышлять. Другого слова не хочу произносить.

Когда моя наша страна в таком состоянии - я буду всё делать, я буду всё говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!

Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

Локомотив экономического роста - это как слон в известном месте…

Много денег y народа в чулках или носках.

Многое знаю. Может, даже лишнее.

Может сбыться. Сбудется, если не будем ничего предпринимать.

Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.

Мы всегда можем уметь.

Мы выполнили все пункты от А до Б.

Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

Мы мужики и знаем, на чём сидим.

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало.

Мы продолжаем то, что мы уже много наделали…

Мы с Вами еще так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут!

Мы свою страну формулируем.

Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень-то видно.

Мы! Пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь… Нечего устраивать здесь хочу - не хочу.

Мы хотели как лучше, а получилось как всегда.

На вопрос, будет ли он участвовать в теневом кабинете: Что я буду в тёмную лезть. Я еще от светлого не отошёл.

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом стараюсь не пользоваться.

Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

Надо же думать, что понимать.

Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?

Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.

Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем.

Не только противодействовать, а будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.

Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять - и пошло, и поехало.

Ну, столько грязи, столько выдумки, столько извращений отдельных политиков. Это не политики, это… Не хочется мне называть, а то сейчас зарыдают сразу.

Ну, кто меня может заменить? Убью сразу… Извините.

Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И Вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, вас же тошнит.

Ну, Черномырдин говорил не всегда так складно. Ну и что? Зато доходчиво. Сказал - и сразу все понимают. Ну, это мой, может быть, стиль. Может, я не хочу сказать, что самый правильный, но очень понятный и доходчивый. А это нужно сейчас.

О Буше - младшем: Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, ГОСПОДИНУ Буш тоже знаю.

О выборах 2000: Все мы доживём. В какой конфигурации? В хорошей конфигурации.

О депутатах Госдумы: А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех!

О Ельцине: Заболел, кашляет ещё раз по-всякому. Но президент есть президент.

О Зюгановском предложении объявить войну НАТО: Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это всё! А что он знает вообще! И кто он такой! Ещё куда-то и лезет, я извиняюсь.

О кризисе 1998 года: Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил!

О Лужкове: Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там… ещё даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный.

О Лужкове: Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока.

О миротворческих предложениях Примакова: Так тут уж нельзя так перпендикулярно понимать: мы Вас не тронем, Вы нас не трожьте.

О планах правительства: Мы продолжаем то, что мы уже много наделали…

О планах работы правительства в сентябре 1998г.: Корячимся, как негры.

О посевной кампании, которую поддерживает правительство: Россия - страна сезонная.

О Примакове: Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет - значит, такая реакция. Если будет - то никакая реакция.

О своей миссии на Балканах: Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам - я далёк от этого. Просто далек.

О совете директоров Газпрома: В совете директоров многие участвуют - представители государства, акционеры, так что это орган такой - советывает.

О том, не собирается ли движение НДР самораспуститься в связи с неутешительными прогнозами на выборах в Госдуму: Были, есть и будем. Только этим и занимаемся сейчас.

О Чубайсе: Все его знают, кто не знает - узнает.

Об обвинениях Явлинским правительства в коррупции: Я говорю это как человек, которому и просто, и который знаю и не очень понимаю, я это не только и, это не позволительно и части любого человека, так, или группы.

Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.

Переживём трудности. Мы не такие в России, россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать.

Позиция меняется у таких людей, значит, оттого, кто где находится и кто чего какой пост занимает.

Правильно или неправильно - это вопрос философский.

Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!

Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!

Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю - грешны, занимаемся. Но плохо.

Правительство поддержать надо. А мы его по рукам, по рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Как говорил Чехов.

Президент показал и еще покажет.

Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги.

Реформы в России - это не автомобиль. Захотел - остановился, захотел - вновь сел и поехал! Так не бывает!

Россия - это континент, и нам нельзя тут нас упрекать в чем-то. А то нас одни отлучают от Европы, вот, и Европа объединяется и ведет там какие-то разговоры. Российско-европейская часть - она больше всей Европы вместе взятая в разы! Чего это нас отлучают?! Европа - это наш дом, между прочим, а не тех, кто это пытается все это создать и нагнетает. Бесполезно это.

С налоговым сюрреализмом надо кончать.

Сегодня каждый может спросить: а знаете ли вы, что делать? Я бы не хотел сейчас говорить о причинах, что произошло именно вот в это время. Я не любитель, никогда этим не занимался, это пусть кто-то другой.

Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было… ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь.

Сегодня оказался там, завтра окажется ещё в одном месте…

Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. Возбудились. Пусть возбуждаются. Что касается кредитов - то понимаете, что касается кредитов и механизмов распределения - о чем они здесь? Где? Почему? Что и как они могут знать?

Секс - это тоже форма движения.

Страна y нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем.

Так будем жить, что нам внуки и правнуки завидовать будут.

У меня к русскому языку вопросов нет.

У меня приблизительно два сына.

У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.

У нас ещё есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.

У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.

Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!

Хотели как лучше, а получилось как всегда.

Худший будет результат. Я это знаю, это была моя работа.

Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?

Что говорить о Черномырдине и обо мне?

Эти выборы обернулись для нас тяжелым испытанием. Это никогда больше не должно повториться.

Это не тот орган, который готов к любви.

Это отрезвило кое-кого, в том числе и там, кого и напугало, далеко не просто.

Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

Я бы не хотел, чтобы я тут кого-то сегодня охаивал там или там не признавал. Это уже дело председателя правительства.

Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, всё время врастопырку.

Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех - и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что.

Я же вижу по глазам: вас же тошнит…

Я ещё раз просто одно: давайте говорить на нормальном языке!

Я на Зюганова не могу обижаться. И не обижаюсь. У нас ведь на таких людей не обижаются.

Я не дипломат. И не собираюсь быть дипломатом. И то, что мы достигли договоренности - абсолютно недипломатическим путем. Абсолютно.

Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово. И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их бы там навесить - это бы с удовольствием! А те мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда.

Я не могу это ещё раз, я не знаю и не хочу этого.

Я не сторонник сегодня влезать с распростертыми объятиями.

Я не тот человек, который живет удовлетворениями.

Я тоже несу большую нагрузку. И у меня тоже голос сел. А я ведь даже вчера не пил. И другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал.

Эскизы прикрепленных изображений
 Уменьшено до 67%Прикрепленное изображение 300 x 270 (27,27 килобайт)
 
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя Nikka.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

взято из одного из многих в нете женских Форумов
Девушки обсуждают мужские привычки
--------------------------------------------------------------------------------
Не скажу кто
У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10 Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одевается и собирается уходить. ОООО Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами
Не скажу кто
И еще, у него не здоровая любовь к моей ....попе Он постоянно ее целует, прижимается щекой, гладит, сюсю-мусю и все такое. Я могу готовить на кухне, он подходит снимает мою нижнюю часть одежды и целует, говорит с ней! Признается ЕЙ в любви 8/ И так несколько раз в день Любит копошиться в моих волосах и выводить нарошно меня из себя.

Ромашка
Мой муж не может есть без хлеба. Если хлеба забыли купить, то и есть ничего не будет. А когда ест с хлебом, то напоследок обязательно оставляет кусочек 2х2, как будто вот именно такой маленький кусочек в него и не влезает ))))

Кукла
А мой любит спину об косяк чесать. Подойдет и давай тереться. Аж хрюкает от удовольствия.

Лена
А у моего парня была совершенно дебильная привычка — когда нервничал — дергал щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной — мама дорогая моя — ДЖОКОНДА))))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах))))))))))) Ой вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет))))

Lika
Ой, Лена, насмешила, представляю эту картину:)) Такие смешные они, мужчины!)))

Лена
а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: «Мам, ты меня Жвала?» (звала) или из последнего «Я слива лиловая спелая садовая...» ... или «А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо»

Аля-ля
Мой чихает громко ужасно! При этом еще и кричит и ногами топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи — его нет! Обошла все комнаты — нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)

Жанна
Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...

Yawa
Ой, девочки, умора:)) А мой еще часто в туалете с телефоном сидит и с друзьями болтает:)) И главное такие еще серьезные разговоры ведет. Знали бы его друзья:))

Жанна
А ещё он любит, за столом, как петух на жердочке сидеть. И бритву свою драгоценную от меня всегда прячет, чтобы я не дай бог чего себе не сбрила. Где только её не находила...

Жанна
Зато моим станком меня брить любит, раздражает ужасно: Ну,дай я, вот здесь сбрею,ну дай! А можно я тебя причешу? и т.п. Но больше всего перед выходом из дома он любит мне губы красить, страшнее пытки нет. Редактировать не даёт, так что хожу по улице, как взбесившийся клоун.

Олька
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свое хозяйство сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. А я обедаю, например. ) Очень приятно.

VIka
Жанна! Такой прикольный муж у тебя:))))

Жанна
Спасибо! Со стороны возможно прикольно...А остальных подробностей ведь не расскажешь, стыдно...Мне кажется это не нормально. Мы занимаемся любовью, и тут он меня неожиданно отталкивает в сторону и кричит: Что ты делаешь, ты его совсем убить хочешь?!

жижо
А мой любит всякую дрянь с пола собирать, типа кадышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать:)) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. главное же и места находит такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные , жалюзи и фигня эта черная под ними наглуха зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как:)))

Ляна
А у моего дурацкая привычка — после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....

простая
моей сестры муж ест часто и помногу, обязательно предварительно спрашивает: «экологическое?» Ещё с детьми играет в водные пистолетик, бедную мою сестренку холодной водой прыскает, надо заметить струя не хилая, самой как то досталось! Ещё любит разговаривать со мной о вреде маникюра! Ещё по непонятным причинам считает себя удивительно умным.. И шоколадки любит не хуже девушки, воду не может пить обычную, либо газировку, либо минералку.. Мой отчим просто кадр, всем рассказывает что у него шестеро детей и троим алименты платит. Лезет целоваться к моим подругам, к ребенку, ко всем приходящим гостям.. Любит позвонить с дачи и сказать: «не могу ,умираю, бери сестру приезжайте скорей ко мне лекарства купите!» мы приезжаем как угорелые, а там нас ждет веселый подвыпивший папа и шашлыки..

простая
а ещё он очень любит рассказывать гостям, как я в детстве убежала из садика, пролезла под забором и убежала! Или что у меня ноги были колесом и уши лопоухие, просто ужас, ненавижу это, и главное показывает, вот так говорит ходила, как утка, и показывает такую походку как будто у меня одна нога другой короче была! Просто мутантом себя чувствую в такие моменты

ИЛлюзия
А мой когда смеётся хрюкает, так забавно:))

Evropaplyus
Девочки, а у моего мужа ритуал — каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть. Так он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я так вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят.

Koshka
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:))

Не скажу кто.
Koshka. А может Вы его редко кормите? )

Anonymous
а чтобы много не ел, садите его перед стиралкой )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится )

Evropaplyus
мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок (палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

Кальвадос
а мой выползает из ванны и каждый раз(!) канючит, что ему нечего одеть!!! и меряет рубашки одну за другой и вполне может перед вечеринкой поехать в магазин покупать себе что то новое )))))) это ужас, я каждый раз его жду минимум по полчаса, и если один носок чистый, а другой в стирке, будем его стирать и сушить и плевать в потолок, но в другом носке того же цвета, но с другим ромбиком, мы никуда не поедем!)))

Кальвадос
а еще он у меня заседает в туалете по полчаса минимум, потому что у нас там стопка журналов и он их вдумчиво читает. короче, из санузла не вытуришь)) ещё он очень любит красиво и вкусно пожрать, как и все, но когда готовит — накладывает сам, украшает все, как ресторане, и несет в комнату, гордый, как Бубка с мировым рекордом, и ждёт комплиментов с такой серьезной мордой )) ещё любит, как все, звонить, когда застрянет в трафике, причем по утрам ему вечно приходят в голову эротически темы, он мне описывает всякие пошлости, а потом сам мучается от сами понимаете чего ))

HIHI
Мой еще, всегда под конец еды спрашивает, «что это за мясо?» Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет (((( Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся! )))))))))))))))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))))))))

Злата
Мой сушит носки исключительно на кухонной батарее и еще обижается, когда я их убираю, например, перед приходом гостей. Обожает поливать цветы, после этого весь подоконник в каких-то грязных водяных подтеках (цветы такого издевательства не переносят и, конечно же, их внешний вид начинает желать лучшего, что очень огорчает мою дражайшую половину %). Принимает ванну исключительно вместе с ноутбуком. Сам заплетает дочери косички, после чего она становится похожа на девочку из анекдота, которая постоянно улыбается (в подъезде приходится тихонько переплетать). Ой, самой смешно стало:))))

Ири
А мой всегда кушает под телек,и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать,так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина...)) странный у меня муж
А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая привычка — это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нибудь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета. Столько скандалов из-за этого было:)))

Лёля
А мой муж любит катушки из хлеба катать — срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! как же он без катушка проживет! а я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю.

Женушка
Девченки, тема супер!!! А у меня муж тоже писает сидя (чтоб не забрызгать пол), а у нас в ванной напротив унитаза мойдодыр — раковина с большим зеркалом, так уж вышло, и как раз лицо видно. так он сидит, делает свои дела и рожи строит. Такая умора! Ну и конечно проходя мимо зеркала в доме, втягивает живот, распрямляет плечи, делает умное лицо и на полминуты замирает, только крутится немного, ну чтоб со всех сторон рассмотреть. А еще ужасно боится, что кто-то в окна заглядывать будет, никогда вечером свет не включит, не задернув шторы, причем несется к окнам как угорелый — причем в темноте

Некто
Много жен пишут, как их мужья в туалете себя ведут — сидя там или не сидя, рожи какие строят. А я вот думаю, откуда жены это знают — подглядывают что ли за мужиками в туалете? Я, например, понятия не имею — сидя он там время проводит или стоя, и с каким выражением лица... ))

Танка
А у меня был парень, который любил сексом заниматься под песню «как молоды мы были». Складывалось ощущение, что скоро в гроб ложится.

Ксюша
А у моего мужа в пупке всегда катушки от свитеров и водолазок. Он когда раздевается я смеюсь над ним и вытаскиваю оттуда.

Ню
)) Девчонки до слёз... верите нет? Мой любимый терпеть не может когда кто то опаздывает, постоянно приезжает за полчаса, а через минуту начинает ругацца на тех, с кем он договорился встретиться. а когда спит он любит класть себе 2 подушки по бокам и спит как прынцесса, никогда не засыпает без фильма на ночь. Когда приходит домой к моим родителям, постоянно берет массажную расческу и причесывается ей. это его любимая расческа и пока он не причешется ей, он дальше в квартиру не пройдет. Любит ковыряться в зубах с задумчивым видом, будто решает мировую проблему, и он постоянно дергает ногой, я его постоянно хотела от этого отучить и предупреждала что это перерастёт в более глобальную проблему. Итог: у него стал дергаться глаз.

sasha
Девочки ,смешнее самой крутой комедии !!! У меня дома тоже экземпляр смешной живет . Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз спрашивает, большое ли оно у него ....Как будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет ! А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова, а другую обнимает (если свободна ), и кажется такой сладкий!

Скрепочка
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

Anonymous
Скрепочка, а ты бумажечки в коробчку складывай.

Лошадь безобразная
А вот мой к примеру как проснется — обязательно почешет грудь, пошкрябает, громко так, а там волос то всего ничего, так, кустиков пара, а потом встает и давай рысью с топотом по квартире носиться — я ему, мол, чего голопируешь то, не опаздываем же никуда, чего суетишься — я не суечусь, я типа просто бодрый такой.

Anonymous
А мой будущий свекор до чего щепетильный! В прихожей верхняя одежда висит на крючках, и как в деревне закрыта цветастой такой занавесочкой. Я чего только с ней не делала! Даже один раз в мусорку выкинула. Прихожу — она на месте висит. Мляяяя!

LAFa
Привет! Все ж таки вам повезло!!! Может ваши мужья просто нюхают носки, а мой их еще прячет. Свернет такими улиточками аккуратненькими, и рассует по углам всяким по диванам и креслам. А еще сидит за компом до рассвета, играет в дебильные игры с дебильным видом...утром на работу не добудишься. Очень уважаю его попу, так не прикоснись, кричит, как девственница старая, которую целует мужик...бдит))) А так, он у меня самый лучший, я все равно его больше всех люблю)))

Oliffka
Мой муж выводит меня из себя следующим: он обожает мыть руки (ну и все остальное) новым куском мыла, использует он его на пять-шесть помывок, после чего открывает новое, а в мыльнице накапливается гора «обмылков». Пыталась слепить обмылки и выдать их за целый кусок (ну, может для мужа размер важен...), но увы...

El
Oliffka выход простейший из данной ситуации — жидкое мыло с дозатором и никаких проблем:)))

Oliffka
El cпасибо за совет. Но видимо у него весь кайф в том, чтобы уничтожить все запасы мыла на планете, жидкое — не признает.

Cornkelly
А мой друг любит с нашим попугаем целоваться, а также бегать с ним по квартире и сажать мне его на голову. Готовишь, например, что-нибудь, а на твою голову приземляется цыплак, который сразу начинает волосы выдирать, а над ухом орет друг: Ларик, поцелуй маму.

Ъъ
Мой муж каждый раз после душа вытирает уши ватными палочками. Но делает это одновременно в обоих ушах. И на некоторое время опускает руки и задумчиво смотрит в зеркало. Стоит как инопланетянин какой-то с антеннами. Маленький с животиком и двумя палочками из каждого уха. Я его в такие минуты не трогаю, чтобы не испугать
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя Nikka.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
 
Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.
 
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
 
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью
 
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
 
Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит"
 
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
 
Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
 
На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
 
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..
 
Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
 
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
 
Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе.
 
Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!
 
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков
 
Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на розыгрыш"?!
 
Наши просчеты оказались верны.
 
Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
 
Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка)
 
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.
 
Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.
 
Чем думали, то и получилось.
 
Причем тут расизм, черномазая гнида?
 
Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
 
"Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"
 
Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
 
Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает.
 
Если за тебя все решают другие, то можно не бояться ставить перед собой самые трудные задачи.
 
При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
 
Ведь можем, когда не надо!
 
У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается... (из высказываний шефа)
 
Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.
 
Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.
 
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
 
Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!
 
Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения
 
Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.
 
Слабый пол, а сколько сил отнимает!
 
Эх как хорошо празднуется 23 февраля когда ты знаешь что это не твой профессиональный праздник!
 
И запомните, товарищи курсанты, что общечеловеческая логика ничего не значит там, где действуют общевоинские уставы.
 
Половина проблем связана с тем, что нас не понимают. Вторая половина - с тем, что понимают слишком хорошо.
 
Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!
 
Жизнь как у желудя - висишь, качаешься, не знаешь когда упадешь, не знаешь какая тебя свинья съест, а кругом дубы, дубы...
 
Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
 
Осень этим летом удалась на славу...
 
У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...
 
После необдуманного слова нужно думать быстрее!
 
Из армейских перлов: если наше государство думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает, что мы его защищаем.
 
Взятка унижает тем больше, чем она меньше.
 
Я знаю много, но помню мало.
 
Сколько плохо о людях не думай, а удивиться все равно придется.
 
В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя User.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Прохожу мимо серверной - а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:
- Некрофилы, кыш отсюда!!!

LEXyZ:
{:^
LEXyZ:
это официальный СМАЙЛ КТУЛХУ!!

 Теперь я знаю, что самая дорогая в мире чашка кофе - это растворимый "Нескафе" с двумя кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука..

 из распоряжения Генерального директора завода:
"В соответствии с предварительной договоренностью и с целью обсуждения вопросов размещения заказа c 03.04.07г. по 05.04.07г. приебывает иностранная делегация представителей GATX Rail Germany GmbH, Германия."
читали всем отделом... рыдали.

сегодня на вождении рисовали регулировщиков, но у меня почему-то получались одни медведы и ахтунги((

енанцвале 3:19:15 27/03/2007)
сталкер пожирает моск! я када к бармену шел долго от собак отстреливался. щас выходу на улицу а около подъезда сидят 3 этих волкодова которые на остановке живут. ты бы видек как я от них шарахнулся...
kern06 (23:20:03 27/03/2007)
это нормально...ты б знал что со мной было када бабушка ночью в туалет пошла...

Бездна: прости, один тут пристает
COH: чё предлагает?
Бездна: секс
COH: ты его знаешь вообще?
Бездна: нет, написал что-то типа буду твоим рабом
COH: по-моему, он не секса хочет
COH: он работу ищет

  Лариса
Зая, Я САМА ПОРЕ3АЛА ОКОРОЧЕК! УЖАС!
Corpse
Что там внутри?
Лариса
Сырое мясо и кровь. противно

<AgentProvocateur> Помнишь Саню, такого бритого, все время в шарфе ЦСКА ходил?
<ViT> ну?
<AgentProvocateur> Короче решил он с чуваками поехать драцца с "эмо"
<AgentProvocateur> так те ему сломали ребро, руку и выбили зуб
<AgentProvocateur> наверное били и плакали

<N9COF> послал мамку проверить принтер, посмареть какие там наклейки чтобы осилить какие картриджи нужны
<N9COF> из соседней комнаты доносятся такие звуки
<N9COF> что принтера у меня больше нет, кажется


Игло в яйце..Яйцо в утке...Утка в зайце..Заяц ф шоке :)

<sad> перед сном книжки читать надо
<Д*> например
<sad> желательно теорию вероятностей: погружение в сон через 15 секунд
<Д*> Фигня. Бухучет - 10 секунд и ты дрыхнешь
<sad> или математическую статистику: погружение в сон от одного вида
<sad> побочные эффекты: кошмары, понос, потеря памяти


sevon[бодун]: размешивал сахар в кофе - укачало %(

vadim_sk: Если в качестве векторного поля мы возьмём совокупность направлений наискорейшего спуска на земной поверхности, то дивергенция покажет нам местоположение вершин и впадин, причём на вершинах дивергенция будет положительна (направления спуска расходятся от вершин), а на впадинах отрицательная (ко впадинам направления спуска сходятся).
Caesar: и чо? всё так и есть
vadim_sk: не тебе было))
vadim_sk: сори
Caesar: это ты блондинке объясняешь, что с горы быстрее ехать чем в гору? (-:
vadim_sk: ну типа того
Caesar: ну удачи...

а спонсор моего пробуждения - соседский перфоратор. Соседский перфоратор - хрен поспишь!

Не налил Коту массандровского – получил в тапки!
Изображение пользователя Nikka.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

 

1: Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
2: Ну и как?
1: Да вот... Никак с ручника сняться не могу...

 

 

Если память часто изменяет, значит у нее большая потенция

 

 

У нас в семье так:
Один день я покупаю продукты, другой - жена.
Вот и получается:
день пьем, день закусываем...

 

Новый русский расказывает другу удрученно:
- Вот, блин, фигня - сыну уже 8 лет исполнилось.
- Ну и что?
- Так в школу забыли отдать...

 

Разговаривают две проститутки о своих заработках, одна говорит что получает за один минет 50$, а вторая что 30$.
Возникает вопрос - почему такая разница в ценах?
1-я спрашивает: "А ты, когда минет делаеш, сперму глотаешь?????"
2-я: Глотаю!!!
1-я: Ну тогда всё ясно - С ТЕБЯ ЗА ПИТАНИЕ ВЫСЧИТЫВАЮТ!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Бракоразводный процесс в сибирской глубинке.
Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж: - Да холодная она. ТЪпла в ней нету....
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть!! Только он до него не достает!...

 

 

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать?
Ничего не придумав, едет домой. Заходит, а там на него радостно бросается собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша собака совсем озверела! Смотри, как она меня за шею укусила!
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала...

 

Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

 

 

Останавливает ГИБДДешник бухущего мужика.
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом догнались бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, дык а щас меня за пивом послали!
ГИБДДешник (возмущенно):
- А ну пошли в трубку дышать!!!!!
Мужик (обижено и с горечью):
- Да вы что, мне не верите?!

 

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

 

- Вот все сейчас дома разных диковинных зверей держать стали: тигров, крокодилов. Кузин вот змею завёл...
- А что жена?
- В каком смысле?
- Ну жена у него есть?
- Я же говорю - завёл...

 

Два приятеля на пляже:
- Слушай, Жорик, подскажи, как научить девушку плавать?
(Ж), мечтательно улыбаясь:
- О! Это целое искусство... Заводишь девушку в воду, левую руку нежно кладешь ей под животик, а правую на попку, затем, подталкивая попку...
- Погоди, Жорик. Это моя сестра.
- Так бы сразу и сказал. Тогда просто скинь ее с причала.

 

 

Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

 

Женщина, прогуливаясь по парку, решила отдохнуть. Присела на скамейку. К ней подходит бомж с бутылкой. начинает приставать.
- За кого Вы меня принимаете!? - возмущенно вскричала женщина.
Бомж спокойно:
- Тогда что Вы делаете в моей постели?

 

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

 

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кострюльке было такое черное, еле отмыла?
- Это? Да так... Тефлоновое покрытие.

 

Два алкаша "беседуют".
- Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор?
- Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она говорит, как сильно ты пьян....
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат....

 

 

Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает - "бум"-"бум", "бум"-"бум". Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит:
- Фух, еле догнал...

 

Знаете ли Вы, что...
если есть секс-бомбы, то должны быть и секс-убежища.

 

 

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
- А он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее - нет!!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!!!

 

Новая вариация на старую тему:
- Говорят, что чего хочет женщина, того хочет Бог.
- Но неужели Бог ТАК хочет цветов, французских духов и шампанского, что ради этого готов даже трахаться?

 

Летит cамолет. Один паccажир причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, щаc cтошнит!
Cоcед по креcлу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
- Нажал. Ну и что?
- Ну вот. У cтюардеccы зажглаcь лампочка.
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щаc cтошнит! А она, c@ка, cама cебе cвет включить не может?!

 

Разговор двух киллеров:
- Ну что, привез галстук от Версаче?
- Галстук ?!?!?
- Блин, я же гастук заказывал, а не его самого !!!

 

Муж приходит домой немного пьяный. Звонит.
- Кто там?
- Клава, открой.
- Я не, Клава.
- Ну, Маш, открывай.
- Я не Маша.
- Слушай, жена, может, еще в города поиграем?!

 

- Что такое горилка?
- Это украинская водка.
- Не-е-ет... Это маленькая обезьянка.

 

- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.

 

Стpанная, однако, вещь - слова. Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотpите на ее лицо, вpемя для вас останавливается, и она нагpадит вас поцелуем. Hо попpобуйте ей сказать, что пpи виде ее лица у вас останавливаются часы...

 

 

Впервые на свадьбе маленькая девочка:
- Мама, а почему невеста вся в белом???
- У неё сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
- А почему жених весь в чёрном?...

 

 

Навязчивая проститутка останавливает прохожего: - мужчина, я для вас за 5 $ все что хотите сделаю! Тот чешет затылок, достает деньги и говорит ей:
- Выкопай здесь траншею!

 

 

 

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя Nikka.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

adriana пишет:
Жабья диета

 



Какой приятный добрый и прикольный стих

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя adriana.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Жабья диета

Жаба на диету села
Чтоб улучшить форму тела.
На обед салат из тины,
Ужин - суп из белой глины,
Вместо вкусных комаров
Овощной нежирный плов..

Жаба очень похудела..
Платье красное надела
И отправилась гулять -
Жениха себе искать.

Только жабьи кавалеры,
Увидав ее размеры,
Очень громко хохотали,
Шваброй жабу обзывали..

Жаба поняла тогда,
Что диеты - ерунда!
Чтобы жениха найти,
Надо жабе вширь расти!

И теперь без лишних слов
Жаба ловит комаров!

      Ирина Семёнова



Надо прожить жизнь так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.

Изображение пользователя adriana.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Кто знает, как по-английски будет "офигеть"? Никто? А по-немецки?

Ну что вы смеётесь? Тут что, свинья нарисована, или я вам огурец?

Слушайте меня чётко!

Кто там вместе со мной булькает?

Кашеваров, что у тебя в портфеле? Шило чешется???

(Прислала Малинка)


Сочи и Анапа находятся в Подмосковье Краснодара.

Ты мне скажи: это взрослые или старые дети?!

А ну все встали! Я сейчас вас всех дрессировать буду, раз вы вести себя не умеете!

Я никак не пойму, у тебя когда-нибудь родители дома бывают? Или нет? Давай я тебя тогда усыновлю, что ли...

На биологии: "Вы знаете, а я с цветами разговариваю...

Значит, спрашиваешь, зачем тебе химия? Да у тебя на башке целый химический завод! Вот распухнет голова, и будешь знать, зачем тебе химия!

Что ты там в штанах чешешь? А-а, думаешь.

Земля имеет традицию вращаться.

Три раза прошло - сейчас буду выгонять!

Переубедить ваши мозги невозможно.

Ты что, первый раз родилась?!

Молекулы воды прикрепляются к атомам хлора своим отрицательным местом.

Начнем потихонечку начинать.

На ночь надо читать: спишь - и читаешь.

Кто там бубнит вместе со мной?

Отравляющие вещества маскируют под приятные запахи. Например, чеснока.

Сражение под Аустерлицем - где оно произошло?

Берите ручки и громко записывайте.

Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.

Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.

Не валяйте дурочек. Одна сидит, ногу задрав, вторая сидит, ногу задрав. Прямо семейный альбом какой-то!

И можете писать жалобу хоть завучу, хоть директору, хоть другому черту.

Зачем ты, Григорьева, пришла в школу в мини-юбке? Хочешь показать, какая ты умная?

Игнатов! Сорокин! Все, мне надоело! Вместе сидеть вы не будете! По крайней мере, в школе. В тюрьме - другое дело.

Кто ответит? Никто? Да вы что?! Это же легкий вопрос! Ну-ка, руки вверх!

Сигареты, Смешнов, я у тебя забираю и верну только твоему отцу. Да, скажи ему, чтобы особенно не тянул с приходом в школу, а то отдавать будет нечего.

Надо прожить жизнь так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.

Изображение пользователя User.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

опечатка в объявлении: "перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки". скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... до тех пор пока не пришел благодарный клиент с цветами и коньяком. просил оставить объявление в том-же виде еще на месяц. говорил количество заказов увеличилось втрое.
Не налил Коту массандровского – получил в тапки!
Изображение пользователя Regina.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Слабое звено
-Итак, мы продолжаем. у нас четвертый раунд. И в студии осталось 4 игрока. Это Яков Шпайзман и братья Савельевы - Антон, Иван и Федор. Мы
играем в слабое звено. Время пошло!
-Ну, задавайте вопросы! Время идет, деньги капают! Ну
-Я знаю Хорошо. Первый вопрос: Яков, как называют украинцев в Чехии?
-Чехлы.
-Верно. Антон, на каком глазу была повязка у Кутузова?
-На правом.
-Точнее!
-Ну, на правом крайнем.
-Неправильно, на левом. Иван, как дела?
-Неверно. Пока не родила. Федор, любимый моряками спиртной напиток?
-Лом.
-Неправильно. Ром. Яков, если скунсу отрубить голову, он будет орать?
-Да!
-Чем?
-Пас.
-Антон, что передал Анопко Баранову?
-Пас
-Правильный ответ: Пас. Иван, у какого животного 2 хвоста?
-У двухвоста.
-Неверно. Правильный ответ: 2 хвоста у бесхвостого треххвоста. Федор, устройство для доступа воды?
-Клан.
- Неправильно. Кран. Яков, куда послала мама Красную Шапочку?
-На верную смерть.
-Верно. Антон, множество точек, равноудаленных от центра?
-Ну, это круг!
-Неверно, шар. Иван, исполнитель песни "Владимирский централ"?
-Шар!
-Неверно. Круг. Федор, мама мыла ?
-Ламу!
- Неправильно. Раму.
-Челт, побели!
-Яков, что произошло с Дюймовочкой, когда ей поставили банки?
-Ее засосало!
-Верно. Антон, кто из персонажей "Муму" Тургенева не мог разговаривать?
-Лодка!
- Неправильно. Герасим. Иван, чемпион России по самбо
-Погодите!!! А лодка че, разговаривала, что ли?
-Нет, но правильный ответ - Герасим. Итак, Иван, чемпион России по самбо?
-Путин!
-Неверно. Гатаулин а верно, Путин! Путин Федор, сколько ступеней у автоматической коробки передач?
-Путин.
-Время закончилось. Итак, мы голосуем. Кто же тянет команду вниз? По статистике, самое сильное звено - это Яков, а самое слабое - братья
Савельевы Но заметит ли это команда? Итак, голосование закончено. Кто же самое слабое звено? Антон
-Ну, Яков.
-Иван?
-Яков.
-Федор?
-Яков!
-Яков?
-Антон, кто еще?!
-Опа! А че это я - то сразу?! Я вам нос щас сломаю!
-Итак, Яков, команда решила, что вы Самое слабое звено. Прощайте. Вы слабое звено.
-Я понял уже
- Самое слабое звено!
-Слабое-слабое, самое слабое! Слабое-слабое!..
Изображение пользователя murcik.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Но тут малец с поправкой влез:Кто не работает-не ест! -Ты спутал,батя! (В.Высоцкий)
Изображение пользователя Nikka.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

murcik пишет:

Ирена,ну что ты,это тебе огромное от души спасибо,ты открыла такую увлекательную тему и так её наполняешь!Спасибо еще раз тебе и всем остальным участникам за прекрасные анекдоты,аффоризмы и коментарии.Всё читается с большим удовольствием и очень поднимает настроение!

Ой Мурчик, ну ты уж прям вобще меня в краску вогнала ... Просто я действительно люблю посмеятся над смешным ( во сказала ) . А мне один знакомый шлет много всякой всячины, это все его почта. Обидно тока, что я не могу переслать видеоролики. Там вообще ржачка........ Думала кого -нибудь попросить, чтоб переслать  на мыло, а тот в свою очередь сюда. Ну да алдно, самой надо учиться. Вот тока некогда .............

Спасибо всем кто присоединяется к  нашему хорошему настроению!!!!!!

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя murcik.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Ирена,ну что ты,это тебе огромное от души спасибо,ты открыла такую увлекательную тему и так её наполняешь!Спасибо еще раз тебе и всем остальным участникам за прекрасные анекдоты,аффоризмы и коментарии.Всё читается с большим удовольствием и очень поднимает настроение!

Но тут малец с поправкой влез:Кто не работает-не ест! -Ты спутал,батя! (В.Высоцкий)
Изображение пользователя Nikka.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Сеньки вэри мач мурчик
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя Nikka.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

see you - видал я вас..

Ой регина, класссссс.........

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя Ze.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Regina пишет:
Oh, dear! - Ах, олень!

Изображение пользователя Regina.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Для знатоков английского языка: How do you do? - Как ты это делаешь?
All right! - Всё правой!
Copyright - Скопировано правильно.
All Rights Reserved - Все правые заняты.
What's up? - Кто сверху?
Give me a buzz when you're done. - Подайте мне автобус, когда надоест ждать.
To Be Continued - Две пчелы продолжали.
Let it be! - Оставь это пчёлкам!
Let it be! - Давайте есть пчёл!
Sleep well - Сонный источник.
By the way - Купи рельсы.
I'll be back - Я стану задницей пчелы.
Undressed custom model - Голая таможенная модель.
Manicure - Деньги лечат.
I'm just asking - Я всего лишь король задниц.
God only knows - Единственный нос бога.
Oh, dear! - Ах, олень!
I saw my honey today - Я пилил мой мёд сегодня.
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту.
Finnish people - Конченые люди.
Phone seller - Позвони продавцу.
Let's have a party! - Давайте организуем партию!
Mine most used (наиболее использованная мина)
see you - видал я вас..
I've just seen your balance sheet - Видел я ваш баланс... так себе баланс.
Изображение пользователя murcik.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Ирена!Твои два последних анекдота!Я уже съехала на пол и хрюкккааю от смеха!

Но тут малец с поправкой влез:Кто не работает-не ест! -Ты спутал,батя! (В.Высоцкий)
Изображение пользователя Nikka.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

User Anonimous,  Кумарец, вот уморное словечко.....

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя Nikka.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Ислам и иудаизм для мужика - настоящее членовредительство.
У англичанина, француза и русского спрашивают: Вы нагибаетесь, чтобы
подобрать на улице завалявшуюся монету?
Англичанин:
- Нет, это ниже моего достоинства!
Француз:
- Нагибаюсь, если монета не меньше 10 франков.
Русский:
- А я вообще хожу не разгибаясь!

Недавно приехавший в Россию иностранец делится впечатлениями с русским.
Иностранец (восторженно):
- Ах, Россия, - это такая огромная и загадочная страна!
Русский:
- Да, наши че хошь загадят, размер для них не помеха...

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя murcik.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Классный анекдот!Спасибо от всей души!Может ещё твой знакомый итальянец найдёт парочку подобных?!

Но тут малец с поправкой влез:Кто не работает-не ест! -Ты спутал,батя! (В.Высоцкий)
Изображение пользователя Ai-nastia.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Приветики!

ТУт про итальянцев анекдот спрашивали...

Вот, мне один итальянец недавно рассказал , естественно про итальянцев!

Приехали два южанина на север. Отдохнули, погуляли, повеселись - все деньги потратили, домой не на что возвращаться. А что делать, домой-то надо. Ну, решили они денег на улице поспрашивать. Написали таблички и разошлись. Через пару часов встречаются в условленном месте, у первого несколько центов, у второго почти сотня евро! Второй спрашивает у первого: "Ну, и что ты на своей табличке написал?"
"Ну, как что.. Я три дня неел, у меня умерла мама - помогите, пожалуйста, люди добрые... А ТЫ ЧТО??"
"хи-хи.. А я написал! Люди добрые, помогите южанину домой вернуться!"

Изображение пользователя User.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

<нелох> человек, использующий скрипты - ущербен
<нелох> я так считаю
<Duffy_4кг> схуябы??
<нелох> человек, ставящий больше одного вопроса в конце предложения - ущербен, я так считаю
<Duffy_4кг> человек имеющий ник который отрицает очевидное - ущербен
<Duffy_4кг> я так считаю

A-VIP: Для настоящего программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный!

*jane случайно лизнула клавиатуру. пахнет кофе. на вкус - клубника
<Fist69> :))) апельсиновый сок
<nazgul> кофе. крепкий, хороший кофе
<RMA> сгущеное молоко )
<сплю> а у меня чистая :В
<сплю> Хотя нет... немного отдает кофе.
<сплю> Ммм..с сахаром, сливками и корицей.
<jane> Господа, вы только что наблюдали инсталляцию "Стадо идиотов лижет клавиатуры".

<Prexx> Зацени новость
<Prexx> КНДР приостановила ядерный реактор в Йобене!
<DarkSup> Да уж, если б у меня был реактор в городе с таким названием...
<DarkSup> То я б его тоже приостановил как можно быстрее!

<MT> а знаете кого мне напомнил тот шнырь из трансформеров?(на самолёте президента который бегал)....это мля ни что иное как скрепка из мелкосотового оффеса :))

Angella: приходи ко мне вечером
Den: зачем?
Angella: ты чего дурак ?
Den: почему ?
Angella: у меня предки свалили!!!!
<... проходит несколько минут...>
Angella: ну ?
Den: вообщем, я так и не понял, почему от того что свалили твои предки, я оказался дураком...

Aruard: Говорят что существует мировое равновесие. Сегодня моего друга бросила девушка, сдох компьютер, лопнули 2 струны на гитаре и нагадили 3 голубя. Кроме этого он нашёл на улице 10 рублей. Ничего не скажешь; баланс соблюдён.

<teamfighter> я долбойоп:) сам себя от сети отключил:)
<Ючиро> Ты одмин?
<teamfighter> ага
<teamfighter> нашел неплательщика:) и забанил по маку:)
<teamfighter> неплательщиком я оказался:)

1: Блин, теперь я буду работать еще и по субботам. А я так любила выходные:(
2: А теперь разве не любишь???
1: А теперь я люблю выходной...

Trunk: знаешь, что общего у видюхи от ати и костром в лесу?
OXOTH1K: нет.
Trunk: оба большие и теплые, а дрова - говно

SmokedElk : вечером включил свет, балкон закрыть забыл....теперь сижу как диснеевская белоснежка, вокруг меня летают бабочки, паучки ползают и куча другой фигни тусит на потолке...Пипец, теперь страшно выключать свет и ложиться спать. Во тьме твари. Мама...

проходимец: tagir, а кто ты по национальности?
tagir: мама моя - кумычка, а папа - аварец
проходимец: епт! так ты кумарец!

настоящие психи - товарищи из Нск. Поехали на Sun Vibes, по дороге попали в аварию, автобус перевернулся. Их отвезли в больницу, обмотали бинтами. Далее, они почти тут же заказали футболки с перевернутым автобусом, сделали их и автостопом добрались до Алтая!!!

Не налил Коту массандровского – получил в тапки!
Изображение пользователя Nikka.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Вы легкомысленны? Вам поможет ерунда из натуральной чепухи с экстрактами чуши и сущего вздора. 
Супер, прикольно всё .....

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя NataBella.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

— Что? Двенадцать копеек за какие-то жалкие таблетки от скупости?!
*
Средство от страха. Поместить таблетку между зубов и стучать ими до достижения эффекта.
*
Новейшее лекарство от заикания СПУБЛОПРОМБДОНОЛ-684 не продаётся в аптеках! Его можно заказать только по телефону.
*
— Ну и как тебе новое средство от облысения? — Потрясающе! Всё как рукой сняло!
*
— Ваш шампунь от блох не действует! — Этого не может быть! У госпожи Блох самые лучшие шампуни!
*
Пилюли против обмана. Если упаковка не окажется пустой, принимайте по одной штуке после еды.
*
Таблетки от неряшливости. Пришивать по одной таблетке вместо каждой оторванной пуговицы.
*
Капли от всех болезней. Гарантируется одинаковая эффективность против любых известных и неизвестных заболеваний.
*
Хотите значительно похудеть всего за 10 часов? Принесите нам 10 оригинальных часов Патек Филипп, Брегет или Ролекс.
*
Вы легкомысленны? Вам поможет ерунда из натуральной чепухи с экстрактами чуши и сущего вздора.
*
Бальзам «Буль-Буль», таблетки «Ням-ням» и свечи «Тык-Тык» эффективно купируют симптоматику Вашего «Бо-Бо» путём частичной блокировки т-рецепторов с целью пролонгирования активации синтеза специфических белков!
Изображение пользователя Nikka.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!


Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!

Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице? - Чтобы не ходила по двору и не срала.

Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?

 

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя Nikka.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Нету мурчик у меня про итальяшек ничего... 

Жена спрашивает мужа:
-Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
-Правда зайчик.

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…".
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя francheska.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

А кстати вот и фотошоп......5 мин.аспетате пер фаворе!
Изображение пользователя francheska.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Да идей особых пока нет, просто нравится мне всякие прикольчики в фотошопе,два года назад на украине сама некоторые трюки проделывала,сюда приехала,хочу как и ты взять кораджио в руки и подтянуть все что забыла!С полезной информацией познать легче!Вот ребята молодцы Юзер и Каушка помогли, подсобили так сказать...Всем благодарна за помощь и содействие!!!!
Изображение пользователя murcik.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Аня,я думаю,что в Италии в книжных магазинах литературу по интересующим нас темам на русском языке мы найдём врядли,кроме что разве словарей.Инфу по этой теме нужно искать в интернете(что мне крайне не удобно для изучения вне дома и вообще нравится книги с собой "таскать")или покупать на Родине(когда ещё поеду-то..,да и Windows у меня на итальянском,так что большого смысла нет).А вот если ты в состояни изучать фотошоп на итальянском,то кроме данной литературы из книжных или фотомагазинов,тебе может лучше всего пойти на специальные курсы в Италии,там и литературу специфическую выдадут и объяснят доходчиво и точно уж "руки не опустятся",также помимо приобретённых знаний получишь диплом(может принодится).Обычно в Библиотеке твоего города или "Чентроформ" всегда имеются рекламки-сообщения о новых курсах(бесплатных или платных) в твоём городе проживания или поищи эти курсы по ит.поисковику с указанием города.Ещё существуют курсы заочные или по электронной почте,что в принципе удобно и дешевле.У меня пока есть книга по информатике для начинающих,но она не на русском и не на итальянск. и для старого windows 95 или 98..,но наверное начну по ней,а там буду курсы искать.Аня,если появятся лучшие идеи сообщай пожалуйста.Желаю тебе исполнения всех твоих замыслов и удачи во всём!

Но тут малец с поправкой влез:Кто не работает-не ест! -Ты спутал,батя! (В.Высоцкий)
Изображение пользователя francheska.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

murcik пишет:

Nikka пишет:
. ПРикольно, но вот беда не могу сюда загрузить.

Угу.......Надеюсь осилить этот гранит науки.....

Я всё подготавливаюсь морально занятся самообразованием по информатике,а то совсем отстала от жизни...Только бы время выкроить на это!Но если надо,то найду!Главное ежедневно по чуть-чуть..продвигаться вперёд!Всё получится у нас со временем,вот увидешь,а ты итак много чего умеешь и во многом разбираешься!Большой тебе удачи в твоих делах!

Ирена,анекдоты про эстонцев прикольные,но может имеешь анекдоты или афоризмыи про итальянцев-хотелось бы и с них посмеяться!

Мурчик.,извени что от темы отступаю, а ты знаешь где здесь можно купить книги по компам? конкретно мне нужно фотошоп освоить но книга на русском в италии проблема....или прость своих прислать?

Изображение пользователя murcik.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Nikka пишет:

. ПРикольно, но вот беда не могу сюда загрузить.
Угу.......Надеюсь осилить этот гранит науки.....

Я всё подготавливаюсь морально занятся самообразованием по информатике,а то совсем отстала от жизни...Только бы время выкроить на это!Но если надо,то найду!Главное ежедневно по чуть-чуть..продвигаться вперёд!Всё получится у нас со временем,вот увидешь,а ты итак много чего умеешь и во многом разбираешься!Большой тебе удачи в твоих делах!
Ирена,анекдоты про эстонцев прикольные,но может имеешь анекдоты или афоризмыи про итальянцев-хотелось бы и с них посмеяться!

Но тут малец с поправкой влез:Кто не работает-не ест! -Ты спутал,батя! (В.Высоцкий)
Изображение пользователя Puntini.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Про эстонцев - супер! Да простят меня эстонцы.))
me
Изображение пользователя Nikka.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

murcik пишет:

Nikka пишет:
. ПРикольно, но вот беда не могу сюда загрузить.

Со временем у тебя всё получится!И даже очень скоро,не расстраивайся!Ты большой молодец,Ирена! 

Угу.......Надеюсь осилить этот гранит науки.....Спасибо за поддержку Натали....

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя Nikka.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

- Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии.

Автобус стоит на остановке, водитель - эстонец. Объявляет:
-Асстарошшна тферри саакрыфаютсаа, слетующая оостанфка...О-о-о слетующая останофкаа!!?"

Действие современное, 2004 год, Эстония, г. Таллинн, улица Пикк, дом 28, утро, кофе в постели: "Яан, где ты ночевал 18 февраля 1997 года?"
"О, Лииса, ты такккая ревниваая...

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.

В автомагазине:
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
- Эстонские!

Сапоги-Скороходы" Сделано в Эстонии.

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!!!

Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра…


На эстонской границе женщина говорит таможеннику: - Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю! - Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожете взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску... - Это меня не удовлетворит! - Ну-у, возмит-те два-а-ра-аса!
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя murcik.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Nikka пишет:

Нет Наташенька, в даннные я могу встявлять свое фото, а вот на страничку где мы общаемся, я не умею. Например у меня много видео-приколов , может Серёже скинуть , а он решить , как зам.главного  редактора, публиковать это или нет. Есть такой котик который просто поет или орет, кто как услышит. ПРикольно, но вот беда не могу сюда загрузить.

Ирена!Как жаль,что не загружаются "твой котик" и видео-приколы-было бы веселее!Со временем у тебя всё получится!И даже очень скоро,не расстраивайся!Ты большой молодец,Ирена!Большой тебе удачи во всём! 

Но тут малец с поправкой влез:Кто не работает-не ест! -Ты спутал,батя! (В.Высоцкий)
Изображение пользователя Nikka.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Молодец Регина, классные веселухи. Спасибо .............

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя Nikka.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.



А впрочем, если тебе интересно, то напишу историю появления. Ну... И пару основных "падонгаффских" сайтов. Вернее, кину пару ссылог.

Заранее спасибо. Конечно интересно, тем более, что у нас так не говорят. Все интересно, что неизвестно.

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя Nikka.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

А впрочем, если тебе интересно, то напишу историю появления. Ну... И пару основных "падонгаффских" сайтов. Вернее, кину пару ссылог.

Заранее спасибо. Конечно интересно, тем более, что у нас так не говорят. Все интересно, что неизвестно.

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя Nikka.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

 

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя Nikka.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

А впрочем, если тебе интересно, то напишу историю появления. Ну... И пару основных "падонгаффских" сайтов. Вернее, кину пару ссылог.

Заранее спасибо. Конечно интересно, тем более, что у нас так не говорят. Все интересно, что неизвестно.

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя Ze.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Regina пишет:
> На полном серьезе:
> - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО
> ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

Изображение пользователя adriana.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Все, больше не могу, вже икаю от смеха

Надо прожить жизнь так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.

Изображение пользователя Regina.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Название темы: "Девушка, а Вы в кредит даете?"

***
> Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна
> выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
> - Вносите сколько можете.
> - Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
> - Нет. Пока только АКЦЕПТ"Ю ТРАНЗАКЦИЮ.
> - Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму. Примерно через два
> часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.
> ***
> А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
> ***
> Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу
> Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
> ***
> Здравствуйте, я член почетного клиента.....
> ***
> Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
> Женщина - да, расскажите.
> я - начинаю перечислять тарифы и условия.
> ж - не торопитесь так, я не успеваю
> я - вы записываете?
> ж - нет, я соображаю!
> ***
> Клиент:
> - К кому можно поприставать?
> ***
> Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка
> платежа?"
> ***
> - Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
> договора)
> - Ваши ф.И.О.
> - ....Что это?
> - На кого оформлен договор? На Вас?
> - Почему на меня? Нет на тещу.
> - " Вас теща мужского пола?
> - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и
> перезвоню.
> ***
> Как-то звонит один кадр и спрашивает:
> - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у
> вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял,
> о чем он)
> - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам
> женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и
> извинился)
> ***
> Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
> Охр: К вам батюшка:
> Бух: Дайте ему трубку:
> Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
> Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшо!!! Бухгалтерийа
> плакала.
> ***
> Через 2 минуты:
> О: Назовите номер договора.
> К: Подождите сейчас я его позову.
> ***
> А когда я узнаю, что все заплатил?
> - Когда все заплатите.
> - Странно.
> ***
> -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась
> ввиду отсрочка платежа)
> ***
> Клиент:
> - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его
> предьявить?
> ***
> Только что, у коллеги.
> Клиент: "Теща, С"КА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"
> ***
> О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
> К: - Вася
> О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
> К: - а-а-а, тогда Лена
> О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
> К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
> ***
> - Представьтесь, пожалуйста.
> -Я?
> ***
> Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и
> видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там
> ... эта.. там найдите меня!!!!!
> Сотрудник: прячьтесь...
> ***
> Из комментариев менеджеров:
> "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника
> милиции."
> ***
> Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела
> в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными
> мордами!!!!!"
> ***
> Оператор: Представтесь.
> Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
> ***
> Я: Ваше семейное положение?
> Клиент(уверенно): Конечно
> ***
> Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит,
> что он ещё есть!!!"
> ***
> Приходит клиент со стандартной просьбой:
> - Дайте мне денег!
> - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам
> карты?
> - Хочу снять со своей карты.
> - Активировали карту? ПИН-код есть?
> - Да, 19-07-1959.
> - ПИН-код - это 4 цифры.
> - А, ну тогда ГАЛЯ...
> ***
> Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
> ***
> Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый
> вопрос)
> ***
> Еще один звонок:
> - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с
> кем!!!
> ***
> На полном серьезе:
> - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО
> ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
> ***
> Девушка, стажер, только что прочитала "Мразмы наших клиентов" (хохотала до
> слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
> клиент:
> - Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
> Стажер:
> - Я только месяц как работаю...
> ***
> - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
> - А из шести можно?
> - Можно.
> - Александра...
> ***
> Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
> - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
> спасти!!!
> ***
> Назовите три цифры из пятизначного!
> - Четыре пятерки!
> Цифр должно быть пять!
> - Четыре пятерки!
> - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
> - Ну тогда ТРИ пятерки!
> Занавес.
> ***
> На вопрос:
> - Какое у вас гражданство?
> Клиентка отвечает:
> - Наше, ну нормальное... русское.
> ***
> "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
> (девушка спрашивала)
> ***
> Случай был. Клиент заполняет анкету.
> Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
> Клиент: "Прописью, это как?"
> Менеджер: "Буквами."
> Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
> ***
> КЛИЕНТКА:
> - А МОЖНО КАРТ" "КРАСТЬ?
> - А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
> - НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?
> ***
> Оператор: Назовите номер договора.
> Клиент: Куда?
> О: В трубку.
> ***
> Диалог с клиентом:
> - Кредит оформлен на Вас?
> - Нет, на холодильник.
> ***
> Объясните мне, как простому смертнику,
> ***
> Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
> (проценты повысились до 40% годовых).
> ***
> ...Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
> ***
> Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
> ***
> " вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
> ***
> Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются
> вопросы трудоустройства?
> ***
> Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо,
> у которого закончился срок вклада).
> ***
> Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
> ***
> " меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
> Софийском. Чего нам дальше делать?
> ***
> Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
> ***
> Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы
> будем молиться, чтобы вас пронесло.
> ***
> Здравствуйте, вы автомат или человек?
> ***
> Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.
> ***
> Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
> мальчик, а мужчина...
> ***
> Девушка, здравствуйте. Вы даете?
> ***
> Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
> ***
> Здравствуйте. Я ваш старый член.
> ***
> Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
> ***
> Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
> мужчиной"
> ***
> Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
> Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!
> ***
> - Девушка, переведите меня!
> - Куда Вас перевести?
> - Чтобы узнать, сколько мне осталось...
> ***
> Телефонный звонок. Беру трубку:
> - Можно вашего генерального директора?
> - Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
> - Вам зачем?
> - Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
> - Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас
> приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.
> ***
> Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
> делать, не знаю.
> ***
> А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю
> фразу:
> - Переключи меня.
> Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"
> На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой
>

Изображение пользователя Ze.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

User Anonimous пишет:

-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?

Изображение пользователя Puntini.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

знала, что прочитаешь))) но не думала, что будешь устанавливать)
me
Изображение пользователя User.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

djj,ot? rkfccyfz dtom? yfcnhjtybt gjlyzkj? ceth ghjcnj// nfrbt dtob vj;yj xbnfnm xfcfvb b yt yfljtlftn? xcnj cfvjt ukfdyjt/
вообще. классная вещь. настроение подняло. суер просто.. такие вещи можно читать часами и не надоедает. чсто самое главное.

Э-э-эх... Пришлось еще программку одну установить, что-бы прочесть то, что ты написала на "олбанском"... Гыыыыы.
А ссылка - bash.org.ru
Не налил Коту массандровского – получил в тапки!
Изображение пользователя Puntini.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

djj,ot? rkfccyfz dtom? yfcnhjtybt gjlyzkj? ceth ghjcnj// nfrbt dtob vj;yj xbnfnm xfcfvb b yt yfljtlftn? xcnj cfvjt ukfdyjt/

отдай ссылку)

me
Изображение пользователя User.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

xxx: Программеры, блин, дибилы!
xxx: Кто в базу данных товаров занес Моющее Средство Мистер MySql ????

Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок. ;)
...
Он: Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять презервативы или цветы или то и другое?
Он:Мляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери презервативы. :)

jarik: выпускной, золотое времечко... давно ж это было...
jarik: перед выпускным папня обнял меня сказал что я уже взрослый и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака...
jarik: ... а потом с офигевшей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали

сегодня созерцал минут 20 в кафе посудину с широченной надписью "пепельница для некурящих"

xxx: Звоню вчера ночью своей девушке, которая уехала в деревню отдыхать. Скидывает. Я набираю еще раз, опять скинула. Думаю че за ерунда! Через 30 секунд приходит от неё смска:
xxx: "я пока не смогу ответетить на звонок, мы мля от кого то бежим."

Только что нашли в одной из майкрософтовских dll'ок символ FUNCKIND.
Никто с первого раза не прочитал правильно

Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.
Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...

xxx: утром просыпаюсь от того, что за окном многоголосным хором кашаки орут
ххх: спать охота. не выдержал, взял яйцо и удачно запустил в ближайшего кошака.
ххх: так этот сцуко, облизал себя и теперь с просящим выражением рожи смотрит вверх, мол, еще дай

отдыхаем с друзьями в евпатории. Стоим у вагончика с надписью "смак - только лучшие вкусняшки".
Вечер уже, темнеет. Тут вагончик начинает раскачиваться. Стоим ржем. Друг подошел - потолкал вагон ногой. Из окна высовывается потная рожа мужика, он орет "иди нахуй казел, нехер с ритма сбивать". Голова исчезла, но окошко осталось открытым.
Тут мне на пьяную голову вдало в моск, я подошел к вагончику, сунул голову в окно, вытянул руки вверх и ору: "ПРЕВЕД!"
на улице дикий хохот, а в вагоне мужик с офигевшим лицом и гантелями в руках сидит и смотрит на меня.
давно я так быстро не бегал....

Прихажу домой, захожу к себе, вижу комп включен (мать чтото печатала по работе), открыт ворд, последний абзац

"R nt[yjkjubxtcrbv nhe,jghjdjlfv jnyjczncz nhe,jghjdjls d ghtltkf[ ytant,fp b crkfljd ytantghjlernjd? gj rjnjhsv nhfycgjhnbhe.ncz ytanm b ytantghjlerns? vfckf? htfutyns? gfh? djlf? njgkbdj? j,tcgtxbdf.obt dtltybt nt[yjkjubxtcrjuj ghjwtccf b 'rcgkefnfwb. j,jheljdfybz? f nfr;t ytantghjlernjghjdjls? gj rjnjhsv ghjbpdjlbncz jngecr ytantghjlernjd ,kbpkt;fobv jhufybpfwbzvb? yf[jlzobtcz yf ,fkfyct ytant,fp (vt;le ytant,fpjq b YGP? yfkbdysvb ghbxfkfvb? jnltkmyj cnjzobvb ;tktpyjljhj;ysvb b fdnj'cnfrflfvb b lh/)/
ТВАЮМАТЬ!!!"

Thomas XIII (20:38:47 6/07/2007)
Я уже придумал альтернативный перевод Трансформеров от Гоблина...
Thomas XIII (20:39:57 6/07/2007)
Там есть такой момент, что Оптимус Прайм говорит, дескать, не обращай внимания на манеру общения, мы учились вашему языку в Интернете... Улавливаешь главную фишку нового перевода?
Thomas XIII (20:40:30 6/07/2007)
ГЧПР, говорящие на олбанском!
Thomas XIII (20:40:51 6/07/2007)
Превед, десептекончег!
Thomas XIII (20:42:53 6/07/2007)
- Йа пришол зохаводь фсех чилавекафф!
- Убейся апстену, Мигатронъ!
Не налил Коту массандровского – получил в тапки!
Изображение пользователя Puntini.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Лепи исчо!)) хачу исчо!
me
Изображение пользователя User.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Nikka! То, что это слэнг - так это все 100%. А если точнее, то это так называемый "Падонгаффский езыг" (перевод: Падонковский язык)... Насколько знаю, многие из моих знакомых - программеров на него уж напрочь "подсели". Чего уж греха таить... Я сам подсел.

А впрочем, если тебе интересно, то напишу историю появления. Ну... И пару основных "падонгаффских" сайтов. Вернее, кину пару ссылог. Правда там присутствует ненормативная лексика. Уж звыняй!
Не налил Коту массандровского – получил в тапки!
Изображение пользователя Ришат.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Ой,спасибочки,"много смешного увидел я тут".У нас на работе,по пятницам,каждую неделю конкурсы анекдотов проводим,а здесь нашел кое-что новое.                                                             "-Доктор ,это не зад! -Больная,это не градусник."

"Дорога в тысяча ли, начинается с первого шага."

Изображение пользователя Nikka.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Я посмоттрела ссылку которую каушка нам дал для изучения, но там только как скачивать изображения фото и скриншотов, а видеоролик с почты я не могу скинуть . 

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя Nikka.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Нет Наташенька, в даннные я могу встявлять свое фото, а вот на страничку где мы общаемся, я не умею. Например у меня много видео-приколов , может Серёже скинуть , а он решить , как зам.главного  редактора, публиковать это или нет. Есть такой котик который просто поет или орет, кто как услышит. ПРикольно, но вот беда не могу сюда загрузить.
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя murcik.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Ой,Ирена!А я часом подумала,что твой аватар-это твоё фото тебя лично!Или как оно было?Ведь,если это твоё изображение на фото аватара,то тогда я запуталась окончательно и безповоротно!Наверное стоит мне открыть тему"Армянское радио"?

Но тут малец с поправкой влез:Кто не работает-не ест! -Ты спутал,батя! (В.Высоцкий)
Изображение пользователя Nikka.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

murcik пишет:

Серёжик,спасибо...но я уже это прочитала после регистрации..Моя проблема,что я не имею ни малейшего понятия как вставляются обыкновенные наши фотографии в компьютор..и с чем его "едять"..Вот такой я,отстающий от технического прогресса,"доисторический чайник"..."Техника в руках обезьяны-кусок железа"!Это про меня что ля?!

ПРисоединяюсь мурчик к твоей доисторичности. Теперь нас двое. Я тоже не умею.

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя murcik.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Серёжик,спасибо...но я уже это прочитала после регистрации..Моя проблема,что я не имею ни малейшего понятия как вставляются обыкновенные наши фотографии в компьютор..и с чем его "едять"..Вот такой я,отстающий от технического прогресса,"доисторический чайник"..."Техника в руках обезьяны-кусок железа"!Это про меня что ля?!

Но тут малец с поправкой влез:Кто не работает-не ест! -Ты спутал,батя! (В.Высоцкий)
Изображение пользователя kaushka.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

murcik пишет:
Я не умею выставлять фото..

 

А мы умеем - http://www.italia-ru.it/faq
Изображение пользователя murcik.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Nikka пишет:

Покажите своих котов-хыщникофф......

Я не умею выставлять фото..
Ребята,спасибо за аффоризмы и плакат!Веселье продолжается!

Но тут малец с поправкой влез:Кто не работает-не ест! -Ты спутал,батя! (В.Высоцкий)
Изображение пользователя Nikka.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

для того чтобы любить животных не обязательно быть зоофилом,
а для того чтобы любить девушек гетеросексуалом быть обязательно!

 

 

 

картина: запорожцы пишут письмо тойете

 

 

 

Грамотность - это вежливость автора по отношению к читателю.

 

 

 

Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь
гадить.

 

 

 

Ненавижу все, что напрямую ведет к идиотизму, особенно: рекламу,
наркотики, попкультуру и армию.

 

 

 

После того как я бросил пить, мне заново пришлось учиться улыбаться.

 

 

 

Меня собаки любят, сразу подбегают, заднюю лапу поднимают - здороваются!

 

 

 

Женщине одного мужчины достаточно. Двух уже мало...

 

 

 

Гуси спасли Рим, а свиньи Украину.

 

 

 

Бундесрат - орган управления государством в Германии. И ничего,
нормально люди живут.

 

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя Nikka.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Покажите своих котов-хыщникофф......

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя kaushka.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Ну и хыщники!
Изображение пользователя murcik.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Ох..никогда я ещё не стригла когти котам..Тогда и кличку ему прийдётся менять...А кусается мой тоже любит..и ой,как сильно!Напедает и рвёт людей на части как волкодав!

Но тут малец с поправкой влез:Кто не работает-не ест! -Ты спутал,батя! (В.Высоцкий)
Изображение пользователя Nikka.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Я своему когти стригу часто, так что нечем зарапаться. А вот подлец кусаться любит, не так сильно, но неприятно однако. Зубы то не вырвешь .
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя murcik.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Nikka пишет:
kaushka пишет:

Мяу!

кошак , что слева , очень похож на моего Доменика, и мурчика фотка тоже

!У меня тоже есть котик,но вылитый как тот,что с права!Тоже рыжий,а зовут моего Форкино!Очень уж царапается,"подлец"такой!

Но тут малец с поправкой влез:Кто не работает-не ест! -Ты спутал,батя! (В.Высоцкий)
Изображение пользователя Nikka.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

kaushka пишет:
Мяу!

кошак , что слева , очень похож на моего Доменика, и мурчика фотка тоже

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя Nikka.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

User Anonimous,   я уже много слыхала чтоб так разговаривали, и по моему это не орфография а уже современный сленг...( может я ошибаюсь)
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя User.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

<***> Зря, видимо, у нас админа сменили...
<***> предыдущий хоть и сваливал иногда по своим делам, но хоть нормальные записки оставлял,
<***> типа "Системный администратор отсутствует, ввиду сложных обстоятельств"
<***> А эти?.. Вот что это такое, скажите мне, щас болтается на дверях? (орфография сохранена)
<***> "Клас зокрыт. Одмины ушли охотица на креведок. Будим скора, ни сцыте"

Sk1n†: А я пару недель назад в какой-то акции выиграл презерватив светящийся... пытался использовать, чесно... херово получалось... ибо смешно было жутко... а после фразы девушки: "посвети мне сюда пожалуйста" я вообще упал под диван....
B e a s t: Интересно что это был за материал светящийся?
Lord Belial: уран или стронций

:)))))
Мне сейчас просто интересно стало, и я нашёл в почте все 8 твоих комментариев. Из них семь гласило ":)))))))))))))", и один - "сцуко!". Я просто в восторге от того, как лаконичен твой вокабулярий :)
ишты какой анализатор :)))))) ну а че писать, если и так все понятно? :)
ААА *ЛЯ ОНО ГОВОРЯЩЕЕ!!!

Fly Away
как мне указать в резюме то, что я владею экселем?
mIha
Я ВЛАДЫКА ЭКСЕЛЯ!

Кревед!
преведко!

Подруга ходила на выставку Церетели, прочитала в книге отзывов: "жжошь, лепи исчо"

Вчера, под вечер уже, во двор вышли дворники работать. Один в зелёном жилете, другой - в красном. И видимо что-то не поделили, да ещё наверное пьяные были, но скоро они стали бить друг друга лопатами.
В доме напротив, какие-то мужики стояли на балконе, пили пиво и отчаянно орали:"СИТХИ ПОБЕДЯТ! СМЕРТЬ ДЖЕДАЮ!"

Не налил Коту массандровского – получил в тапки!
Изображение пользователя murcik.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Классные анекдоты!Прикольные!Так настроение подняли,давно так не смеялась.Спасибо огромное!

Но тут малец с поправкой влез:Кто не работает-не ест! -Ты спутал,батя! (В.Высоцкий)
Изображение пользователя Nikka.

Ответ: НТП

Ze пишет:

Nikka пишет:

Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка   
 

Его напаpник: Хеpанyка Помячyка 

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя Nikka.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

kaushka пишет:
;)))
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя Ze.

Ответ: НТП

Nikka пишет:

Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка   
 

Изображение пользователя Nikka.

Ответ: НТП

Вьетнамский шахматист - Пень Пнём 
Сэнсей Совсейдypи Охyячy. 
Гейша: Атомyли Ядалато  
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей 
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы 
фpанцyзский поваp ДеБлюю 
японская певица Ятасука Накомоде 
ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай  
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев 
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка 
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка 
Японский боксеp: Хеpанyка Поеб*лy 
Японский метp д"отель: Мояхата Сыpовата 
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя Nikka.

Ответ: НТП

Японская поэтесса: Ясyка Такая 
Японский вpач: Комyто Х*pовато 
Японский гонщик: Тояма Токанава 
Японский снайпер - Томимо Токосо 
Его оппонент: Токанава Такияма 
Чешский ветеринар: Мацал Кошек 
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис 
Римский полководец Hолемоций. 
Итальянская секретарша Бл*довина Ди Курваджио. 
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел 
Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp 
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский. 
Ереванский садовник Газон Засеян 
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин 
Греческий посол Слюнидополу 
Грузинский бегун Огого Добегулия 
Японский композитор Толисику Толикаку 
Японская пианистка Херанука Пороялю 
Румынский посол Сри Безтреску 
Румынский футболист- Вжопу Стамэску 
Югославская поэтесса Поибанка Навзничь 
Чешский писатель - Мацал Курочек 
Бразильская певица - Оридо Пота 
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя Nikka.

Ответ: НТП

По поводу шляпы Боярского, супер .....прикольно.

 

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя User.

Ответ: НТП

Новости шоу-бизнеса:"На днях Михаилу Боярскому сделали пересадку шляпы..."

Получали ли вы когда-нибудь повестку из военкомата? Мне вот довелось, случайно решил прочесть то, что написано сзади... Оказалось, что уважительной причиной неявки по повестке является (цитата) "тяжелое состояние здоровья отца, матери, жены, МУЖА, сына...." Я что, чего-то в этой жизни не понимаю?
Не налил Коту массандровского – получил в тапки!
Изображение пользователя Regina.

Ответ: НТП

Ребята, спасибо вам за анекдоты - настроение улучшается!
Изображение пользователя adriana.

Ответ: НТП

kaushka пишет:
:)

Пять баллов, я уже не смеюсь, а судорожно похрюкиваю

Надо прожить жизнь так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.

Изображение пользователя Nikka.

Ответ: НТП

- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
- Вывод: беляш - хищник.

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50
долларов за метр

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать.
Может она танцует...

Жена мужу:
- Тебе понравился ужин?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

Водка - губит человека, но и люди водку не щадят

Парень подходит к девушке и говорит:

- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку.
Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой,
хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила..

Любовь зла...
Мастер золотые руки Пупкин, рассердившись на свою жену, подарил ей часы,
которые показывают жене не только время и число, но и сколько ей лет.

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой
за брусья...

- Почему исламисты все время с кем-то воюют?
- Так им же ни потрахаться до свадьбы, ни водки выпить, что еще остается...

Гадалка гадает одинокому парню по руке:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой
мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не
догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся
над тобой...
- А где это происходит? Когда?!
- Так... Первая половина бедущего года... Практические занятия по
анатомии...Морг...

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Корабельный состав и вооружение Военно-Морских сил Украины будет пополняться
и модернизироваться, заявил президент Украины Виктор Ющенко, еще вчера два
корабля из ВМФ Украины перешли в состав подводного флота.
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя Nikka.

Ответ: НТП

Спасибо Лере и Каушке, за поддержание темы.Надеюсь, что народ хотя бы читает.
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя Nikka.

Ответ: НТП

 

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне несчастья.

 

Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенько?

 


Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни х*я себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

 


Однажды рассказал  я одной девушке анекдот про Пятачка и магазин. Ну, знаете?
Пятачок с пулеметом входит в магазин и спрашивает:
- Свиные котлеты есть?
- Есть.
- НЕ-НА-ВИ-И-И-ЖУ!!!! - кричит он. И начинает поливать из пулемета витрины.
Я рассказал анекдот и ожидаю смеха. Вместо этого девушка очень удивленно смотрит на меня и спрашивает:
- А что, Пятачок тоже еврей???

 


Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал
вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто пи*дец!!!

 


- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а тр...., а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…

 


Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос.

 

 
            

 

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя Nikka.

Ответ: НТП

Хи-хи-хии, как культурно однако....
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя kaushka.

НТП

:)
Изображение пользователя Nikka.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

 

 

 

 

 

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя Nikka.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.


      Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше
> коренных...    
>       Я очень хороший. Но есть у меня один
> недостаток. Недостаток денег.
>
>       Мужчины только делают вид, что не понимают
> женщин! Им это обходится дешевле
>       Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече
> пить чай.
>       Часто глядя утром на женщину, с ужасом
> понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил,
> была не твоя, а ее заслуга.
>       Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть
> женщины, снимающие эту порчу.
>       Женщины - они такие же как мы, только приятней
> на ощупь.
>       В магазине. Велика цена, а отступать некуда.
> Позади - жена.
>       Не водите машину быстрее, чем летает ваш
> ангел-хранитель
>       Приятно лежать на голом полу, если он -
> противоположный!
>       ICQ - цветок на могиле рабочего времени
>       Есть такая профессия - на работе сидеть!
>       Иногда не сделанная вовремя эпиляция
> останавливает девушку от совершения необдуманных
> поступков.
>       Часто женщины упрекают мужчин за то, что
> редко.
>       Ревность - подозрение, что изменяешь не только
> ты, но и тебе
>       Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза,
> можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.
>       Грех предаваться унынию, когда есть другие
> грехи!
>       Если стараться обходить все неприятности, то
> можно пройти мимо всех удовольствий
>       Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то
> получится слово "Интернет"...
>       Я вам не эхо - дважды отдаваться.
>       Нимб - это чаще всего обычный разряд между
> двумя рогами.
>       Все идет хорошо, только мимо...
>       Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или
> ты мне уже нравишься"
>       Любовь зла, а козлы этим пользуются"
>       Если что-то само плывет к вам в руки,
> присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
>       Лучший выход из российского кризиса -
> Шереметьво-2 ...
>       Любовь бывает разная - простая и заразная...
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя Nikka.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

Пришел Волк в суд и просит развести его с лисой. Суд потребовал аргументировать данное решение.
Волк: - Во-первых, она рыжая; во-вторых, я взял ее уже "не девочкой"; а в третьих,она родила она мне поросенка!
Вызвали Лису в суд.
Лиса: - Во-первых, я не "рыжая", а золотая; во-вторых, на всяком золоте есть проба; а в третьих, что еще можно было родить от этой свиньи?

Изображение пользователя Nikka.

Ответ: Поделись своим хорошим настроением.

>> "Приехали как-то пожарники больницу тушить.
>> Всё потушили, главный пожарник докладывает главврачу: -всё потушили, есть
> жертвы - 8 человек.
>> Пятерых откачали, трое погибли. Главврач раз и в обморок.
>> Ну его подняли, дали нашатырки. Он в себя приходит и говорит: -как
>> пятерых откачали? Вы же морг тушили."
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

>> Толстая пациентка у врача.
>> Врач:  - Таблетки для похудения пьете?
>> Пациентка:  - Пью.
>> - А сколько?
>> - Сколько, сколько... Пока не наемся!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

>> Маpия Петpовна пошла к вpачy.
>> Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта.
>> После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна
>> выскочила оттyда
>> с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy.
>> Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело.
>> Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
>> - Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге,
>> - Маpии Петpовне пошел 56-ой y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет,
>> а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
>> Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
>> - Hо икота-то y нее пpошла?...
>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>
>> У врача:
>> - Разденьтесь по пояс!
>> - Сверху или снизу?
>> - И сверху, и снизу!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>
>> Психиатр:
>> - У вас явно не всё в порядке с психикой.
>> - Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
>> - Ну что ж, раз вы настаиваете -пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!
>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

>> - Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице, - говорит один
> пациент другому.
>> - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой
> утверждал, что камни в желчном пузыре.
>> - Ну и чем все кончилось? - Они подкинули монетку и удалили мне гланды.
>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>  - Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке. - Вы должны мне
> помочь!
>> Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон.
>> Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и
> начинают стягивать с меня одежду.
>> Психиатр: - И что же вы делаете?
>> - Я их отталкиваю прочь!!!
>> - Понятно. И как я могу вам помочь?
>> - Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

>> - Пишите: "Черепная травма головы..."
>> - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
>> - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на
>> день рождения жены с любовницей приперся.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

>> Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор
> осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить!
>> Родители: - Как?
>> Доктор: - Сигаретами, выпивкой, девочками...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

>>  Жена - мужу: - А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у
> меня ноги растут от ушей!
>> - Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - ж*па.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

 Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
 Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
 - Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает глазами, шевелит усами:
 - Задавай.
 - Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
 Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
 - РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
 И тихо так, спокойно:
 - Зарэзать - да.
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".
Наверх страницы

www.liveitaly.eu

  • Италия
  • Иммиграция
  • Бизнес в Италии
  • Регистрация фирм
  • Вид на жительство
  • Воссоединение семьи
  • Итальянское гражданство

Отели в Италии