все совпадения случайны...никого лично... просто была такая армия.

Фамилия его была Исмаилов. Простая такая дагестанская фамилия. Да и сам он ничем не выделялся среди земляков. Классический даг: по-обезьяньи небритый, переваливающийся с ноги на ногу, руки в карманах, ремень распущен. Подшива в сантиметр толщиной пришита черными нитками. Ротный наловчился отрывать подшиву у Исмаилова одним движением указательного пальца правой руки. Как встретит - палец под воротником и резким рывком рвет - 'Подшиться!' Через 10 минут Исмаилов гуляет по расположению с новой подшивой, пришитой теми же черными нитками. А чего ему - молодых много, любому сунул комок, в лоб дал для профилактики - подошьет, никуда не денется. Сами даги в бригаде до ручного труда не опускались.
В батальон пришел новый командир - молодой майор, только что из академии, планов громадье, все дела. Батальон начинал работать в 7 утра, заканчивая в третьем часу ночи. Некоторые офицеры даже до Комарово потом спать не ходили - а чего полчаса в один конец тратить, легче в 27 чудильнике переночевать у холостяков.

Одним из нововведений молодого комбата была парольная система. После отбоя в батальон можно было попасть, только зная пароль. Введен был принцип дополняющего числового пароля. То есть на текущий день устанавливается паролем определенное число, допустим 'двенадцать'. Тот, кто желает пройти в казарменное помещение после отбоя, стучится в запертую дверь. С обратной стороны к ней подходит, как правило, помощник дежурного по батальону или дежурный по одной из рот и говорит, скажем, 'пять'. Тот, кто стоит на улице должен найти число, дополняющее названное из казармы число до текущего пароля. В математике это называется модулем разности. Скажешь 'семь' - и отпирается огромный засов с внутренней стороны казармы. Скажешь 'шесть' или иное число - и хрен тебе на рыло. Несмотря на звания и должности. Как-то раз сержант не пустил в казарму комбрига. Так комбат ему выписал 5 суток к отпуску. Естественно, такой кусок халявы не оставил равнодушным личный состав батальона.
В тот день совещание командиров частей и подразделений в бригаде закончилось довольно рано - около полвосьмого вечера. Время летнее - конец августа. Офицеры и прапорщики сидели в курилке и травили анекдоты, истории из службы, рассказы о бабах и тому подобное. И одновременно внимательно следили за зданием штаба бригады. Как только оттуда повалили люди, все встали и побрели в ленкомнату на совещание в батальоне. Пришел комбат. Совещание в батальоне не особо затянулось - задачи были нарезаны всего-навсего к десяти вечера. Отпуская личный состав, комбат назначил пароль на сегодня. Незамысловатый пароль. Дабы люди не перетруждались. 'Десять'.
Все радостно свалили.
Комбат жил ближе к Комарово. Дойдя практически до дома, вспомнил, что в батальоне ему чего-то было надо. Чего ему было надо, история умалчивает, да и неважно это. Пришлось возвращаться.
Дежурным по батальону заступил старшина радиорелейно-кабельной роты старший прапорщик Лукьянов. Макс в народе. Помощником дежурного на беду заступил рядовой Исмаилов. Время было уже к одиннадцати вечера, команда 'Отбой' была подана. В казарме наступила тишина. Макс читал какой-то детектив, Исмаилов в углу дежурки слушал народные дагестанские песни по старому расхлябанному кассетнику, монотонно подпевая, и мастерил себе какую-то мелочь к дембелю. То ли подкладки под значки из белого пластика, то ли аксельбант из белых капроновых нитей с выхолощенными калашниковскими патронами на концах кистей.
В дверь сильно постучали. Макс, подняв правую бровь, тем же глазом посмотрел на Исмаилова и махнул головой по направлению к входу в казарму.
Исмаилов тяжело вздохнул и, кряхтя, направился к двери.
- Шесть! - с жутким акцентом сказал он.
- Четыре, - спокойно сказал с другой стороны комбат. - Открывай!
- Нэ аткрою, - так же спокойно сказал Исмаилов.
- Не понял? - удивился комбат.
- Парол нывэрный! - объяснил свою наглость Исмаилов.
- Чего? - не понял комбат.
- Парол, гавару, нывэрный!
- Исмаилов, ты чего там курил? - поинтересовался комбат, на всякий случай в уме сложив шесть и четыре и получив требуемый пароль. - Шесть плюс четыре будет десять, ты чего - охренел в атаке, человече?
- Нэ будет дэсят!
Макс в дежурке отложил книгу и стал внимательно прислушиваться, изредка тихо хихикая.
- Исмаилов, сука, открывай дверь!
- Ны аткрою! - Исмаилов понял, что вот она, обещанная комбатом проверка с его стороны, и, кажется, светят пять суток к отпуску.
Комбат начал звереть.
- Исмаилов, етит твою мать, дверь открывай, сволочь!
- Ны аткрою! Нильзя!
Комбат дошел до точки кипения.
- Исмаилов, -ядь, ты считать умеешь, гандон рваный?
- Умэю!
- Шесть плюс четыре сколько будет? Десять?
- Нэт!
- Ну: Ну: Сука: Выебу щас: У...ще пятнистое! Слышь, харя!
- Слышу, таварыщ майор!
- Дверь открывай, сука сраная!
- Нэ аткрою!
Макс затаился в дежурке, давя хохот.
Комбат принял единственное на тот момент правильное решение.
- Слышь, воин,...на мать! У тебя на руках сколько пальцев?
Исмаилов надолго замолк.
- Ты чо там - уснул, грызло?
- Дэсят, таварыщ майор!
- Ну слава тебе, Господи, хоть в этом ты с Аллахом скоординировался. Исмаилов, сволочь!
- А?
- Сожми кулаки, у...ще! - комбат начал повторяться в эпитетах. В обычном состоянии он себе такого не позволял. Но в экстренных случаях словарный запас у него сокращался.
- Ну, сжял!
- Отогни шесть пальцев!
Исмаилов снова замолк.
- Ну? Отогнул?
- Атагнул!
- Теперь еще четыре отогни, гнида горбоносая! И посчитай, сколько получилось!
Исмаилов снова замолк. Комбат терпеливо ждал окончания вычислительного процесса.
- Вай, таварыщ майор! Сычас аткрою, таварыщ майор! Сычас!
Комбат дождался, пока Исмаилов отодвинет засов, спокойно зашел в казарму, взял своим кулачищем Исмаилова за камуфляжную куртку на уровне верхних карманов, поднял на уровень своего лица и стал методически стучать его спиной о стенку.
- Дежурный!
Макс появился из дежурки.
- Товарищ майор, дежурный по батальону сташ прапщ Лукьянов!
Комбат отпустил Исмаилова и тот, поднявшись с пола, исподлобья смотрел на обоих начальников.
- Лукьянов, завтра наряд не сдадите до тех пор, пока эта сука не сдаст мне зачет по таблице умножения. И не приведи Господи, он ее не сдаст - на вторые сутки пойдете.
- Есть!

В полвосьмого утра они плотно сидели на таблице умножения на три.
© 

Я уже писал, что нашу учебную погранзаставу сформировали по остаточному принципу? Да нет писал. Ух, народ в ней подобрался. Студенты хохмачи с отмороженными на всю голову сержантами - массовики затейники. Чему там учат на пограничных учебках? Чему, чему? Профессии солдата - пограничника. К великому множеству общевойсковых премудростей добавляют специфику войск. Среди всей специфики есть занятия по прочесыванию местности. Жуткая это штука прочесывать архангельские леса и болота. Занятие ни как не для неокрепшей детской психики. Ну, ну реально страшно. Хотя через недельку все дети асфальта начинают чувствовать себя Тадти Бампо - Кожаный чулок, не меньше.
Наш капитан Т. выстраивает заставу перед тактической площадкой и с суровым видом зачитывает вводную. Тактическая площадка на поверку дня оказывается лесным массивом на северном берегу реки Юрас.
- Диверсионная группа норвежских егерей, численностью до шести человек, нарушила рубежи нашей родины. Силами выставленных заслонов группа блокирована в этом лесу, - капитан наполеоновским жестом указует на нужный лес. - Приказываю, найти и уничтожить диверсантов противника! Пленных не брать! Прошу внимательно изучить местность проведения операции. Найденные признаки нарушения гос.граници изымать, протоколировать и сдавать мне лично в точке сбора у моста. Старостин, командуйте.
На языке обывателя это значит:
1. В лес никого не запустили в учебных целях.
2. Нас, прося только прочесать этот лес.
3. Капитан желает, чтобы мы на порвали цепь при прочесывании или хотя бы не заблудились.
4. Признаки нарушения границы это грибы. И если мы расстараемся, то ужин у нас будет усиленный. Капитан слово свое держит всегда.
Что ж приказ есть приказ. Да тут еще и диверсанты аж из самой Норвегии приперлись не пойми за чем и неизвестно как. Прочешем, не впервой.
Мы бодренько пристегиваем штыки (для острастки) и, растянувшись в цепь, входим в лес. Не простое это дело в лесу ходить цепью да еще искать кого-то крупнее лисы. Если кто вам скажет, что это типа легко, можете, смело забросать трепача помидорами. Пожирая найденные ягоды и собирая грибы мы цепью бредем по лесу в черте какой раз. Мало того, что утомительно, еще и тоскливо. Как представишь, что ближайшие два года будешь заниматься таким делим, так хочется волком выть. И вот в промежутках между само оплакиванием и прочесыванием леса мы ловим пару грибников из местного населения. И выпендрежа ради тащим несчастных к капитану.
- Товарищ капитан! Пойманы в заданном районе без документов! - щелкнув каблуками докладываем нашему Т.
- Идиоты! - капитан картинно нервничает. - Местных мужиков от диверсантов отличить не можете!! Боже, понаберут детей в армию. Немедленно вывести за оцепление.
Мы берем под козырек и выводим грибников из леса.
- Ребятки, а что стряслось? - мужики теребят нас.
- Беда, отец, беда, - мы сурово смотрим по окрестным кустам и неодобрительно косимся на мужиков.
- Ребятки, да что стряслось?
- Тут секретный объект батя. Норги диверсантов забросили. У нас три 200-х. Такое дело.
- Ох, ох беда.
Это было в пятницу.
А в субботу когда сержанты вернулись из увольнения разразился скандал. В городе стояла паника. В охотничьих магазинах выкупили полугодовой запас патрон. Население заняло круговую оборону. И начальство приняло решение цирк пресечь, а виновных наказать.
За выходные выяснили первоисточник зла - нас разумеется. И с понедельника...
Весь понедельник мы штурмовали Ебун-гору. Это песчаная кучу за основным корпусом казарм примерно в два этажа роста. Потом провели марш-бросок в ОЗК на четыре км. Это от нашей казармы до стрельбища. На обратном пути отбиваясь от ядерных ударов стран НАТО и налетов махновских банд совершили форсирование ручья у стен отряда причем по-пластунски. Наша форма образца 43-го года стала болотным камуфляжем. Когда вечером мы пытались отмыться, то находили песок даже в нижнем белье. Усиленные занятия продолжились до конца недели и только следующая неделя стала чуть спокойнее.
Нет шутить мы не перестали. Лишь философски стали смотреть на окружающий мир. Что только не случается от пары необдуманно брошенных фраз

Воспоминания Бабая...

Интересно устроена человеческая память. Казалось бы, безвозвратно стертые из нее события, лица и даты, вдруг яркой вспышкой озаряют сознание, и кажется будто всё пережитое десятилетия назад произошло только вчера. Или даже сегодня потому как даже вдруг обострившимся обонянием ощущаешь запахи того затерянного во времени и мозге события. Вернее ЗАПАХ. Сплошной. Состоящий из смеси запахов выгоревшей на палящем солнце пыльной травы у дороги, раскаленного камня, солярный чад БМП, испаряющегося от вечно протекающего из двигателя масла, запах горелого пороха и от жары раскаленной брони. И вновь возникшее чувство опасности до нельзя обостряет все рецепторы, внутри как будто сжимается невидимая мощная пружина и даже кожа на спине вдруг начинает видеть, а на затылке появляется третий глаз.


Я дремал на земле в тени острого носа БМП, подстелив кусок брезентового чехла, найденного в брюхе заваленного каким-то хламом и усыпанным гильзами полом машины. Суббота, ПХД. Механик-водитель Равиль Галимзянов, уроженец беспредельно далёкой Башкирии, напевая себе под нос какую-то мелодию своего народа, периодически прерываемую русским матом, ковырялся в моторном отсеке.
«А-а, щёрт! Сукабля! А-а, щёрт!»
«Зяма, чё ты орёшь там как резанный?»
«Болт папасть нимагу. Иди памагай»
«Зяма, ты охренел. Где я, а где твой болт»
«Ни мой, жилизный»
Остряк, мля.
«Ну не можешь железный, вставь свой кожаный. Если длины хватит. Он же обрезанный у тебя» - не остался я в долгу.
Зяма шумно засопел, видимо набирая в прокуренные анашой и задымленные папиросами с экзотическим названием «нищий в горах» легкие побольше воздуха, чтобы послать меня подальше и позаковыристее, но тут откуда-то, как чёрт из табакерки (Зяма накликал) нарисовался Поп. Лёха Попов – потомственный шахтер из Горловки. До армии даже на шахте поработать успел. У него в роду все многочисленные родственники и братья трудились шахтерами, чем он очень гордился.
«Я, бля, его по всей территории ищу, а он тут харю мнёт. Пошли к ротному»
«Я по нему не соскучился»
«Зато он по тебе соскучился. Ща расцелует»
С ротным шутки плохи. Крут. Если разозлится.
Капитану Селиванову (он же Селиван) не было, наверное, ещё и тридцати, но в наших глазах это был уже взрослый, чуть ли не пожилой мужик. Короткая стрижка-ёжик, седая проседь на висках, чёрное от загара обветренное лицо. Рядом стоял зелёный, как три рубля летёха, в практически новой мабуте и ботинках. Иопнуца можно! В это время года в ботинках только чижи ходят. Им по сроку службу другая обувка не положена.
«Значь так. Щас в оружейку и сопровождаете на Галимзянове товарища лейтенанта в Кулахан и обратно. Поступаете в его распоряжение. Задача ясна?»
Вот это облом. Почти десять километров в одну сторону жопу отбивать. Потом столько же обратно.
«Тарщ капитан, у Галимзяна машина не на ходу»
«Почему?»
«Чёта сломалось»
«Значь так. Скажешь ему, если через 20 минут машина не будет стоять у КПП, я сломаю ему шею. Выполнять».
«Есть. Разрешите идти?»
«Бегом»

«Поп, чё за перец этот летёха?»
«Фуй знает! По ходу не местный. Даже загара нет толком. Мож контрик какой»
«Вот же ж, бля, угораздило так нарваться на прогулку»
«Ни сцы, заодно в дукан заедем, купим чё-нить. Уговорим летёху».
«Там хадовцы стоят – советской власти нету. Засандолят очередь в спину, потом кашлять будешь»
«Фуйня всё это, разберёмся на месте. У меня афошки трофейные есть. Да и чарсом нормальным затариться не мешает. А то у артиллеристов вчера взял – фуфло полное».
«Не понял…»
«А помнишь когда барабухайку по запарке наши вместе с водилой накрыли? Думали, что духовская. Я ещё со взводным катался проверять»
«Ну…»
«Так они пока водилу из кусков складывали, я под сидение залез, а там тряпка свёрнутая. Развернул. А там афошки»
«Вот сука ты, Поп. И молчишь»
«А чё трепать раньше времени. Все к месту должно быть»
«Хохол ты грёбаный, хоть и фамилия у тебя русская» - обиделся я на друга.
«Да хорош тебе на пустом месте на говно исходить… Зяма! Заводи!»
«Сам «завади»
«Я те серьёзно говорю! Ротный сказал, если через пять минут из парка не выедешь, он тебе башку сломает»
«Давай Зяма – я подтвердил – а то по самые помидоры огребёшь. Отвечаю».
«Пиридаща сафсем плохо фклющаисса. Как паедим?»
«Так и поедем. Селивану пох, чё там у тебя плохо «фклющаисса» - передразнил я – Сделает твою башку квадратной, тогда будет у тебя всё как надо включаться. Свиря, харош дрыхнуть, ехать надо!» - это уже оператору. Наводчик Саня Свиридов, в быту Свиря, был уже практически дембелем СА, а потому труд в любой форме ему был категорически противопоказан.
«Щас, бля, кто-то у меня за «Свирю» огребёт по мордасам. Оборзли совсем, салабоны» - раздался приглушенный бронёй голос, потом открылся задний люк и оттуда нарисовалась заспано-помятая рожа Свиридова.
«А из офицеров то кто поедет?»
«Летёха какой-то. Ротный сказал, в его распоряжение поступаем»
«А чё за летёха и куда выдвигаемся?»
«Чё за летёха – фуй знает, а едем в Кулахан»
«Ну и на хер это надо! – забычился окончательно проснувшийся Свиря – чё, бля, хохлы в третьей роте кончились что ли?»
Святое дело в армии, перевести стрелки на кого угодно, лишь бы самому ни хрена не делать.
Третья рота состояла практически в полном составе из украинского землячества. Но даже среди себя у них было негласное разделение на группы. С одной стороны хохлы с востока и южане, с другой – щирие украiнци-западенцы. Ни когда не враждовали, но табачок делили «правильно». При этом воевали как черти и своих не оставили ни где и ни разу.
«Тебя спросить забыли. К тому же им послезавтра на боевые. Поехали давай»
«И чё? А мы три дня только как пришли» - не унимался Свиридов




За КПП стоял хадовский БТР с четырьмя «зелёными» на броне. Картина маслом. Дехкане, переодетые в униформу. Кепку с него сними, чалму одень, вот и дух готовый. Коими они, в общем-то, и являлись в свободное от несения службы время.
Лейтенант Горошко (как выяснилось, фамилия у него такая) спрыгнул с брони. С бэтэра соскочил офицер и подбежав к «нашему» летёхе, сначала приложил руку к козырьку, а потом пожимая своей рукой руку Горошко, другую приложил к груди. И даже чуть нагнулся. По лакейски так. В знак, видимо, глубокого уважения. А говорить они стали вообще на фарси. Тут мы совсем офуели от увиденного. О чем они там тёрли, слышно не было, а если бы слышали, то всё равно не поняли. Вернее, говорил большей частью Горошко, а хадовец без конца кивал головой как балванчик и повторял:
«Бале, бале, ташаккор, хейли маннун Сиргей»
Чё уж там этот «сиргей» ему такого хорошего сделал, нам не известно. Да и по барабану нам это.

«Слышь, а летёха то, шишак какой-то, хоть и молодой» - сделал глубокое умозаключение Лёха.
«Разведка, скорее всего» - как мне показалось, более точно предположил я.

Потом, наконец, выдвинулись. Хадовцы впереди, мы за ними.

«Даже, бля, пожрать не дали сходить» - перекрикивая рёв мотора и лязг гусениц возмущался Свиря
«Да ты один хрен обед проспал бы. Чё стонешь-то?»

Дорога на Кулахан ровная. Не в смысле колдбин, а в смысле безопасности. Зеленку вдоль неё периодически зачищали, а «дружественные» местные старейшины не давали «муjахеддинам» проказничать на своей территории. Ибо знали, что очень это дорого. Потом. Так было всегда.

До Кулахана оставалось километра три с гаком. Хадовский бэтэр уверенно шёл впереди, поднимая столбы пыли, сквозь которые с трудом различались фигуры «зеленых», сидевших на броне. Бэтэр затормозил, разъезжаясь на узкой дороге со встречной барабухайкой дуканщика. Зяма же только слегка сбросил газ, ибо справедливо считал, что нефуй тут аборигенам движение устраивать, когда он на своей ласточке едет. Барабухайка, виляя, протиснулась мимо нашей БМПэшки и выровнявшись на дороге не спешно покатила дальше. Как мне показалось. Я закрыл глаза от невозможного количества пыли, летевшей прямо в глаза.
«Атасбляяя!!!»- перекрикивая грохот заорал Поп.
С этим «…бляяя» слилась длинна пулемётная очередь. Я повернул голову и увидел в кузове духа с РПГ на плече. Барабухайка стояла на дороге, а этот воин аллаха с шайтан-трубой явно вознамерился не дать нам доехать до дукана. Может обиделся, что Зяма заставил его объезжать по тряской обочине. Но Поп из своего РПК успел достать его первым. Если бы он не увидел его вовремя, пришел бы нам звиздец. Дух дёрнулся и стал заваливаться спиной на кабину своей душмановозки, но на спуск нажать успел. Раздался «пумм!», но граната ушла куда-то вверх и вправо, а самого его реактивной струей от кабины бросило мордой в кузов так, что чалма, слетев с его башки вместе с тюбетейкой упала в дорожную пыль. Опте-нате! Вот те и барыга.. Ни хрена Юпитер за паствой своей не приглядывает, распустились торгаши совсем.
Впереди раздался сильный хлопок, бэтэр подбросило над дорогой, хадовцы посыпались с брони как горох, по ушам шарахнуло так, что перепонки чуть не полопались, а машина, пролетев по инерции с несколько метров, развернулась почти поперек дороги и замерла, придавив искорёженными колёсами одного из «зелёных».
Я всегда подозревал, что «засада» – это не от слова «засесть». Это от слова «засадить». В нашем случае, однозначно.
Зяма, увидев такую не весёлую картину, со всего маху дал по тормозам. Сидевший на башне со стволом между ног лейтенант от кавалерии Горошко, как профессиональный труженик госцирка сделал кульбит и хлопнулся спиной на броню. Но ствол пушки из рук не выпустил. Хваткий парень. Ему бы куда-нить начальником тыла.
С права со стороны зеленки застучали автоматные очереди. Мы с Попом и Горошко скатились с брони на землю и залегли у катков. Свиря шомполом ввинтился в башню и захлопнул люк. Тут же заработал стабилизатор и башня, водя жалом пушки, стала рыскать, выискивая цель. Заработал длинными очередями ПКТ. Из зелёнки, с гранотомётом наперевес, выскочило чудо в некогда белых шароварах и присело на одно колено. Свиря подвернул башню и зарядил в сторону метателя очередью. Дух, видать, тоже не из железа сделан, очко сыграло, рука дрогнула, и граната пройдя над нашими головами влепилась в камень на холме. Дух развернулся и шмыгнул обратно в кусты.
«Расходится надо, Поп!» - ору я – «В куче быстрее накроют»
«Давай вправо, я прикрою, потом ты меня, я к бэтэру»
Хрен тут прикроешь, у них на слух стволов десятка три и не видно никого. Хорошо маскирнулись обезьяны.
«Галимзянов! Галимзянов!!» - прокричал лейтенант Горошко, которого мы как-то выпустили из виду. Он сидел у переднего катка.
«Чё?» - ответил тот по уставу, не высовывая головы.
«Двигай малым ходом к бэтээру!»
«Защем?» - так же по уставу поинтересовался Зяма.
«Останетесь здесь, прикроете правый фланг. Мы забираем хадовцев, потом вас и уходим. Задача ясна? Галимзянов, пошел!» - так и не удостоив нашего водилу ответом, скомандовал Горошко.
«Тарщ лейтенант! – ору – Самим уходить надо! Подожгут!»
«Если больше не стреляли, значит, выстрелов у них нет. Выполнять!»
Какой тут фланг? Стратег хренов. Чапай выискался, на наши задницы.
Расползлись с Попом метров на десять с другой стороны дороги в не глубоком арыке. С перекурами.
Плотность огня со стороны зелёнки росла. Лежим, затихарились. У меня четыре магазина, да у Попа не больше. Не считая того, что на этого гранатомётчика извел. По паре гранат. Всё. В дукан же ехали. За чарсом. А дали нам «кокса». Сильно не навоюешь.
Тем временем БТР начал дымить не по детски. Чего-то в нем гореть стало. И не стрелял он совсем. А хорошая поддержка была бы. Теоретически могли без наводчика ехать. Два хадовца огрызались в сторону зеленки короткими очередями. Третий, положив на землю автомат, рывком заскочил на броню и открыв люк запрыгнул в него двумя ногами. Но спрятаться не успел. Он вдруг остановился и, завалившись туловищем на башню замер. Как в кино про немецких танкистов на Курской дуге. Де жа вю.
«Видал? Снайпер у них! Сука!»
Свиря, по ходу, тему просёк, и поведя башней слева на право и обратно, выдал длинную очередь.
Вдруг, сквозь всю эту какофонию услышал негромкий шипящий свист. Тут же метров за сорок до дороги хлопнуло.
«Поп, мины!»
«Совсем духи охренели! Они, бля, щас ещё танк сюда подгонят!»
Вторая хлопнула ещё дальше.
«Чёт стрелок у них гавёный»
«А тебе надо, чтоб хороший был?»
«Не нада. Так самый раз»
Третья уже перелетела через дорогу над машинами и шлёпнулась метрах в пятидесяти выше на холме. Видать поправили там чего.
«Вилку работают»
«Если мин до хрена, то могут накрыть. Чё они там копаются?» - это уже про наших.
Зяма подъехал практически в плотную к бэтэру. Свиря уже выдавал короткими. Экономить начал. Не есть гуд.

Я приподнял голову на уровень дороги и насчитал семь духов подползающих со стороны зелёнки к дороге правее нас. Окружают по тихому. А прав был Горошко.
«Поп, духи справа!»
«Опа! Вот и до нас работа дошла» - Поп открыл сошки
«Не ставь, подожди. Далековато. Засекут, увязнем. Они, по ходу, нас не видят»
«Знаю. Хорошо, что не видят. Я после тебя начинаю. Щас я вам, черножопые, дам просраться»
Огонь из зелёнки усилился. Отвлекают внимание. Дают возможность своим подойти ближе.
«Лёха, у тебя сколько гранат?»
«Две»
«И у меня. Три можем использовать»
«Я одну оставлю»
Нет, всё-таки он хохол.
Духи подошли метров на тридцать и практически были напротив нас.
«Давай!» - я вскочил на одно колено и выдал веером сразу пол магазина.
Передний рухнул мешком, так видимо и не поняв, что произошло. Второй упал метрах в пяти от первого и заверещал, закрутился на земле. Остальные попадали и открыли беспорядочную стрельбу. Но кучно.
Я вжался в самое дно этого арыка. Край дороги был сантиметров на тридцать выше меня. Голову не поднять. Пули щелкают со всех сторон. Перевернулся на спину, выдернул чеку, бросил гранату, подождал хлопка, выждал секунды три и подняв автомат горизонтально земле дал очередь в их сторону. Лёха не стрелял.
«Аллаакбар!» - донеслось со стороны «оппонентов». Типа «УРРА!» по-нашему.
Этого ещё не хватало. Капелевцы фуевы. В атаку пошли. В мои планы это совсем не входило. Могут смять. У них эта тактика хорошо отработана. Одни прикрывают, другие набегают, а мне головы не поднять. Гранатами закидают и усё.
«Ты чё там, уснул что ли? Стрелок, бля, хренов!» - проорал я Лехе.
«Н-н-н-а-а-а-а-а!!! Суки-и-и-и!!» Слева длинно зататакал поповский РПК, внеся, судя по крикам, удивление в ряды наступающих. Лёха орал громче своего пулемёта.
Духи залегли. Поп брил траву короткими прицельными очередями, не давая поднять духам головы. Пули, вырывая куски ткани со спин духовских безрукавок вместе с кусками мяса, гвоздили их к земле. Двое, шедшие последними, не выдержали, вскочили с земли и побежали. И в этом они были очень не правы. Лёха подтолкнул их в спины короткими, по три выстрела, очередями. Но духи не оценили Лехиной щедрости. Сначала споткнулся один, потом другой.
«Чё мы им присрались то, не пойму. Бэтэр подорвали, постреляли, да и хорош. Вцепились как клещи. Чё у тебя с патронами?»
«Кисляк»
«Давай прикрой, я за духовскими магазинами сгоняю»
«Обнулся што ли? Гонщик, бля! У них снайпер там»
«Занят он. Будем надеяться» - без особой уверенности предположил я
Процедура сбора трофейных магазинов у «близ лежащих» духов прошла успешно. И быстро. Ни когда в жизни, ни до ни после, я с такой скоростью не бегал. Очень, всё-таки, не уютно чувствовать себя в шкуре мишени. Как в тире – «бегущий кабан». На кабана я не тянул, скорее на сайгака. У одного духа увидел иностранную рацию, но она оказалась безнадёжно испорчена пулей из лёхиного пулемёта.

Слева ухнуло. Всё-таки достали духи нашу машину. По всему судя граната попала в направляющее колесо. От удара БМПэшка качнулась раскатало правую гусянку.
На холме за нами шлёпнулась мина. Вторая. Третья. Осколки шелестели выше нас. Это радовало. Всё-таки действительно миномётчик у них дерьмовый.
«За нас взялись» - прокомментировал я очевидное
«Чёта Свиря молчит» - не услышав меня, заметил Лёха.
Свиридовский пулемет молчал.
«Патроны, наверное, кончились».
Очень не хотелось верить в другие причины.

Минами духи больше не кидались. Не то мины кончились, не то снайпер минометчика расстреливать повел. За отличную стрельбу.

Тем временем БТР горел всё сильнее. Пламени не было, но дым валил сильный. От машин отстреливались из двух автоматов. Либо кончились патроны, либо уже было некому.

«Аллаакбар!Аллаакбар!» - опять запричитали блаженные из зелёнки. Духов поджимало время, и они пошли на штурм.
«Леха, прикрой!» - я резко отжался, вскочил и согнувшись побежал к машинам.
За моей спиной Поп выдал длинную, отсекающую духов от машин очередь. Один из бородачей крутнулся на месте и упал на спину. Второй, будто споткнувшись, воткнулся головой в землю, даже не вытянув перед собой руки. На пути наступающих хлопнули две гранаты, брошенные от БТРа. Духи залегли и начали отползать.
Сбоку от меня на дороге зачавкали фонтанчики от пуль. Поздно, я успел завалиться под защиту нашей бээмпэшки.
Первым, кого я увидел был Свиря. Правда узнать его было сложно. Физиономия вся черная, только белки глаз таращились на меня, готовые вот-вот не то вывалиться из глазниц, не то лопнуть. Из ушей сочилась кровь. Контузило его знатно, судя по всему.
«Ну чё тут у вас?»
«Бля, говорю «назад сдавай и разворачивайся», а у него передача не включается! Вот и не успели них…! А у меня патроны кончились! А если бы, нах, сразу назад с разворотом, то ушли бы, нех делать! А терь х…ня такая получилась!»
Свиря меня не слышал, а только вращал своими выпученными глазами.
Рядом, тяжело дыша, свалился лейтенант Горошко. По его закопченному лицу струились ручейки пота.
«Где Попов?»
«Там. Ждет. Прикрыть надо, тарщ лейтенант. А где Галимзянов то? В машине что ль?»
«Под машиной» - ответил Горошко
Я наклонил голову к земле и посмотрел под БМП. В том же месте, под выступающей носовой частью, где я сегодня дремал, спрятавшись от солнца, сейчас лежал на спине Зяма.
«Ранен что ли?»
«Убит. Когда после подрыва из люка вылезал. Я даже промедол вколоть не успел».
Эх-х, Зяма, Зяма! Как всё плохо то!
Стрельба вдруг прекратилась.
«Эй, шурави! Сдавайса, жить будищ! Дамой пойдёщ, сивой русски мамка! Ана тибе ждиёт! Иди дамой, шурави!»
О! Даже со своим толмачем пришли нас воевать.
«Да пашшол ты! Маймун грёбаный!»
«Эй, шурави! Зачем ругайса? Будищ ругайся, твой изык атрежу!»
«Себе отрежь! Жопу свою черную вытирать будешь! Чучак то тебе давно отрезали!»
Из зелёнки раздались выстрелы. Пули зацокали по броне БМП. Хех! Достал я его. Обиделся.
«Эй, шурави! Убивайт тибе буду и голова режу! Твой русски мамка послать!»

Горошко в прения не вступал. Сидел молча, о чем-то сосредоточено думал.
«Чё они хотят?!» - прокричал мне в ухо Свиря.
Признак глухоты – сам не слышишь и кажется, что вокруг никто не слышит.
«Извиняются, что фотокарточку тебе попортили» - «пошутил» я.
«Чё? А?»
«Ничё! Сиди пока!»
«Давай Попова сюда» - распорядился Горошко – «Наши должны быть уже на подходе»
«Поп! Ты готов!»
«Да!»
«Как начнем, вали сюда!»
«Понял!»
Горошко полез к переднему колесу, мы со Свирей к заднему.
«Огонь» - не громко произнес лейтенант, и мы практически одновременно стали короткими очередями обрабатывать зелёнку. Я обернулся и увидел, что Лёха бежит во весь рост и с пояса поливает очередями. Вдруг он споткнулся и плашмя шлёпнулся на дорогу. Пулемет выскочил из рук и отлетел метра на полтора вперед.
«Вставай!» - заорал я – «Чё разлёгся?»
«А-а-а-а!!!» - орал Поп
Твою мать!!!! Духи остервенело и безостановочно стреляли со всех стволов. Справа послышался рокот мотора, и метрах в двухстах из-за поворота выскочила БМП. Тут же по зеленке ударила пушка и заработал пулемет.
Я толкнул Свирю в бок, показывая на Лёху, вскочил и побежал к нему. Поп, лежа в дорожной пыли, корчился от боли. Пуля, явно не автоматная, попала в колено и разнесла коленную чашечку. Крови практически не было, но сустав разворотило. Вколол ему сразу два промедола, чтоб сердце не остановилось от болевого шока.
Встал на колени и взял его за шиворот, что бы оттащить хотя бы с дороги, взгляд зацепился за нашу бээмпэшку и увидел как выстрел из гранатомета разорвался аккурат под передком машины, где лежали Галимзанов и Горошко. Горошко отбросило назад от машины, а Свиря просто ткнулся лицом в землю.
Я повернулся, что бы удобнее ухватить Лёху за разгрузку и х/б, увидел, что БМП уже рядом и тут меня как будто кто-то со всей силы ударил кувалдой по спине. Дыхание остановилось, меня приподняло над землей и пролетев метра три, последнее, что я увидел, это выгоревшая, покрытая пылью придорожная трава. Я лежал на ней лицом и этот запах щекотал мне ноздри, надо было бы чихнуть, но очень хотелось спать, спать, спать. И кто-то внутри меня выключил сначала звук, потом свет...

Дело было на полигоне.
Чистили кypсанты гаyбицy. Все ноpмально бегали с банником тyда-сюда, обильно оpошали его особым моющем сpедством в состав котоpого входят pазличные щелочи. Все по-совковомy - ни спецодежды, ни пеpчаток. Пpиспичило тyт одномy по-маленькомy. Отошел, опpавился и снова в стpой. Только чyвствyет - что-то не то, какой-то маленький дискомфоpт постепенно пеpеходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на pyки, вызывают небольшое pаздpажение, нy а на нежной кpайней плоти пpоизвели пpосто пожаp.
Пpопоpционально yвеличению чyвства дискомфоpта y бойца стал yвеличиваться в pазмеpах детоpодный оpган. Для начала с помощью подpyчных сpедств член обмыли и пеpевязали обычным бинтом. Пpофессионалов от медицины сpеди pасчета не оказалось и вся повязка походила на "гоpдиев yзел". После пpоизведенной пpоцедypы бойца напpавили в санчасть. Вpача в данный момент не было, пpием вела молоденькая фельдшеp. Стpого посмотpев на бойца она спpосила:
- Hy, что там y Вас?
- Да вот - и постpадавший yныло пpодемонстpиpовал неyмело запакованное и выпиpающее из не застегивающейся шиpинки штанов свое достоинство. - Что же Вы с ним такое делали?!
- Пyшкy чистил... - закончить фpазy он не yспел, посколькy этого было достаточно...

Едем на учения. Выгрузились из эшелона и пылим на точку, где должны развернуться. А поскольку в те годы (начало 80-х) в войну играли по-серьезному, выгрузили нас ночью и ехали мы с маскировочными щитками на фарах, то есть, что фары есть, что их нет - практически без разницы.
Колонну возглавляли мы с ротным, сидючи в радиолокаторе на гусеничной тяге. Это здоровенная машина на шасси от танка, но по размерам значительно больше танка и массой в 42 тонны. И вот едем, прапорщик, как положено, дергает рычаги управления, топчет педали и при этом сильно напоминает мартышку (кто видел, как управляют гусеничными машинами старого образца - тот поймет), а мы с ротным боремся со сном. И вдруг, сквозь сон наблюдаем, что навстречу нам мчится абориген на ЗИЛ-130 с дальним светом. Прапор сигналит, мол, уступи дорогу. А надо сказать, что звуковой сигнал у нашей гусеничной дурищи совсем несолидный, как у "копейки". Абориген не реагирует. Расстояние начинает угрожающе сокращаться, причем за себя мы не волнуемся, поскольку машина бронированная, но у нас вперед выступает сложенная на крыше антенна, которую запросто можно помять. Можно, конечно, резко затормозить, на гусеничной машине это не проблема, но тогда в нас сзади воткнется КРАЗ с высотомером и - далее везде до конца колонны. Спать уже не хочется, а хочется поймать зиловского водилу и побить ему лицо. И вот тогда ротный проявляет революционную смекалку - и отдает команду "Включить габариты!"
Я щелкаю тумблером, загораются подфарники и маленькие лампочки на крыше рубки. Эффект был мгновенным и сильным. Увидев, на каком расстоянии у нас расположены подфарники, абориген принял единственно правильное решение - вывернув руль и переехав через канаву, ускакал на картфельное поле. Думаю, о своем решении он не пожалел, когда мимо него прогрохотал наш локатор и другие не менее кошмарные самоходные механизмы радиолокационной группы...

Один из прапорщиков - контролеров, осмотрев наши довольные жизнью физиономии, высказался в том плане: - Чего ржете? - ?? - Да вы сами такие же полудурки как эти летуны. - Только вертолеты мы не топим в озерах. - За то вы самолеты хорошо сбивать умеете. - Оп-с. А это как? И вот тогда нам поведали страшную, но поучительную историю нашего ПО. Дело в следующем. Все происходило в Архангельске. Морской порт как вы и сами знаете. И все иностранные суда охраняют наши доблестные пограничники. Пограннаряды, само собой, проверяют - офицеры нашего же ПО, дело обыденное и нужное. Ну во всяком случаи так в уставе прописано. И между солдатами и офицерами идет некая игра - кто кого поймает. Офицер пытается поймать нерадивого солдата на посту и с поличным, а личный состав старается быть не пойманный за свершенным падонством. Борьба идет с переменным успехом, с обеих сторон проявлена масса ухищрений, конспиративных уловок и технических новшеств. Вообщем обычная жизнь обычных чекистов. Дежурный по связи, как один из не многих, точно знает момент выезда проверяющего на фланги. И вся тяжесть борьбы лежит на его субтильных плечах и неокрепшей психики. Скажи он в эфир открытым текстом о старте проверяющего - на губу посодят. Промолчи - свои по башке дадут. Но мы же не пальцем деланы? Абы кому границу ведь не доверят? Решение было найдено примерно на следующий год после создания радио Маркони. В конце радио-сианса с нарядом связист произносил ключевую фразу - сигнал опасности. Такую неприметную фразочку. И все бы хорошо, да иногда сигнал сдавали кому надо и пролеты сыпались как из рога изобилия. Особисты не спали на своем посту, работа у них такая. И тогда один из отделов нашего славного КПП придумал гениальное решение. По полевой линии связи дежурный звонил на пост АПМ-90 и просил показать свечу. Прослушивать полевой телефон никому в голову так и не пришло, да и геморойно. Понятное дело, что этот номер проходил только ночью. Но все лутьше чем вообще ничего. Что такое АПМ-90? Кино про войну с германцами смотрите? Прожекторную установку с диаметром зеркала 90см на базе полуторки видели? Вот тоже самое только на базе ЗИЛа и называют АПМ. Страшное создание доложу я вам. В фокусном луче можно одежду сушить в жестокий ливень. И упаси вас бог поймать зайчик этой установки, ничего не видеть вы будете примерно минут пятнадцать двадцать. Километров 10 этот луч не рассеивается вовсе - ну гипперболоид инженера Гарина, только на колесах. И вот представьте себе вертикальный световой столб в ночном небе. Из кабины УАЗика его почти невидно, а с причалов его не увидит только глубоко спящий. Вообщем решение найдено и работает. Личный состав доволен жутко. Беда пришла, откуда не ждали. Помните народную поговорку - заставь дурака богу молиться -он и лоб расшибет? Вот именно так все и случилось. Расчет поднимает прожектор в небо. И в красивом световом луче что-то мелькнуло, большое и непонятное. Понятное дело, что этого никто предвидеть не мог. И понятное дело, что тут же возник спор - что это было? Наши прожектористы стали искать своим лучом НЛО. Дело чести и граница все ж рядом. НЛО прятался. Соседи тоже заинтересовались - а что там они ищут? Из чувства солидарности и любопытства ради они (соседние посты АПМ) решили помочь своему товарищу. И помогли. В перекрестие трех прожекторов попался заходивший на посадку в Талаги ТУ-154. Все дальнейшее было как фильмах про катастрофы. Тут мнения участников событий разошлись. Одни утверждали, что самолет сажала стюардесса. Другие клялись, что среди пассажиров оказался летчик морских ВВС, и он спас всех. В одном окончание истории сошлась у всех - виновники событий получили срок. Выводы делайте сами. Тогда мы их делали правильными. Над чужими пролетами смеяться перестали. О последствиях своих действий стали задумываться заранее. А вот АПМку успешно использовали в борьбе с речными браконьерами. Эффект был действительно сногсшибательным. Рыбнадзор плакал от зависть и стращал нарушителей этим чудом инженерной мысли.

Зачет (занятие) по боевому гранатометанию. Сколько народу готовится к этому священнодействию. Несчастного солдата неделю куют теоретически. Потом выдают чугунный муляж и не выпускают с тренировочного городка пока не достигнут результата хотя бы в 30м. Потом накачивают страшными историями из личного опыта и опыта предков по применению гранат. Солдат стоически переносит этот прессинг и дает торжественную клятву, что всех ранее перечисленных ляпов он не воплотит в жизнь. Однако жизнь странная штука - все перечисленные ляпы с завидным упорством повторяются как сериалы СТС строго два раза в год.
Превеликое множество историй позора надо начать с описания места священнодействия.
Городок гранатометания это насыпная просека по средине архангельского болота. Изначально это была какая-то кочка. После наши солдаты расширили ее с помощью песка, нетехнологической щепы (ее превеликое множество в Архангельске), валежника и еще какой то дряни из подножного материала. За сим украсили ландшафт вражеским окопом, манекенами испытуемых и защитной стенкой на рубеже атаки. Последним штрихом явилась не детская воронка за защитной стеной. По первости, я принял ее за воронку от 500кг авиабомбы. Оказалось, что я ошибался. Но об этом чуть ниже.
На рубеже атаки нас по одиночке со счастливым лицом приговоренного к четвертованию принимал начальник учебки подполковник Ч. Бронежилет и каска на нем усиливали эффект предстоящего подвига. Сами мы были налегке. Вся наша защита состояла из поношенного ХБ, сапог и зеленой фуражки. АК-74 (в исполнении - весло), придавали нам вид солдат конца 20-го века, а не ее первой половины.
По ходу пьесы вы должны взять ГРД-5 в левую руку, а правой извлечь резиновую пробку из пузика снаряда. Вроде не сложно? После провой же рукой ввернуть заранее полученный взрыватель. Сложность только в том, чтоб скоба предохранителя не покарябала вам пальцы левой руки. На то на гранате есть поясок, дальше которого пальцы держать не стоит. Предупреждают об этом всех. Помнит не каждый. Один умелец смог прищемить скобой себе палец по-серьезному. Спасали плоскогубцами. Но это мелочи жизни. Лирика если хотите. Граната снаряжена и ваши пальцы целы. Что ж, вы подошли к самому сложному этапу. Необходимо переложить гранату в правую руку. Если кто считает, что это очень просто, то вы жестоко ошибаетесь. Засада заключается, в то, что разгибать усики и тащить чеку правой гораздо удобнее. Если вы не справились с этой задачей, то тут события развиваются по двум сценариям.
Боец дергает чеку и начинает лихорадочно соображать, что делать с гранатой в левой руке, если он сам правша. Наш стойки Ч. (не чего хихикать, Ч. натурально русский человек Питерского розливу) зажимает руку несчастного и начинает тихим (чаще замогильным) голосом успокаивать:
- Спокойно, только спокойно. Все поправим.
Если вставить назад чеку нельзя, то страдальца ведут к щербатой стене. Прижав его пузом, подполковник бьет запястьем солдата о край стены таким образом, что граната вылетает из руки точно в воронку. В этом деле он большой спец. Граната падает в воронку и наш спец с несчастным солдатом принимают душ из болотной жижи, прошлогодний листвы и лягушек. Виновник получает в бубен кулаком и новую гранату в правую руку на исходном рубеже. Но чаще чеку вставляют на место, и несчастный отделывается подзатыльником.
Но есть и особо одаренные товарищи. Те умудряются метнуть чеку и протянуть проверяющему гранату в левой ладони. Жизнь обоих сильно зависит от прыткости Ч. И то, что он все еще быстрый и живой подтверждает приличный фингал у некоторых бойцов учебки. К слову они понимают, что получили за дело и кипиша не поднимают по этому поводу.
Будим считать, что вы справились с перекладыванием гранаты из левой в правую руку. Извлекаем чеку (левой! все таки левой!) и метаем сей снаряд во вражеский окоп. За тем, вы должны шагнуть за стену или залечь на месте броска. Моему другу шагнуть за стену ни разу так и не удалось. Каким то немыслимым броском Ч. оказывался за стеной раньше него. Там Ч. стоял в позе конькобежца, держа двумя руками свою каску за уши. Мой друг просто не поместился за стену, налетев на эту каску. Жить хочется всем. Не только солдатам.
В самую замысловатую засаду попал ваш смиренный слуга, я сам то есть. Обойдя все засады, на самом замахе на моей руке повисает проверяющий.
- Не надо, - Ч. чуть не плакал.
- Да я доброшу, - твердым голосом заверил я.
- Верю. Но метать на надо.
По злому року количество затребованных гранат оказалось не кратно количеству гранат в стандартном ящике. Наши работники складов АТВ не кратный остаток насыпали россыпью. А черпали его из первого попавшегося вскрытого ящика. В результате я держал в руках гранату Ф-1 (лимока). 200м дистанция разлета осколков, для тех кто запамятовал. Врать не стану, ноги у меня стали ватными. На наше общее счастье чека встала на место. С Ч. мы долго и нервно хихикали над тем, что успешно миновали эту засаду. Ч. потом неделю глумился над телами службы тыла. А я ходил героем границы, потому, что жив остался и штаны не попортил.
Вот так это все и происходит.
Если вы думаете, что РГД-5 можно только котов пугать, то тут вы малость заблуждаетесь. В ленинградской области по выборгскому шоссе стоит в/ч. В ней служил начальником штаба легенда всего округа (дело было в 70-х годах). Он необычным образом садится (и собственно) сидит на стульях. Садится он полу-прыжком, полу-наскоком. Сидит так и вообще странно для мужика. Всегда боком и строго нога на ногу. Не посвященные принимают его за человека не традиционной постельной ориентации. А посвященные - сурово сочувствуют.
В свое время он тоже принимал зачеты по боевому гранатометанию. Но был не достаточно быстрым. Однажды неудачно отбросил гранату протянутую вместо чеки. Все, что он успел, так это повалить солдата и накрыть его своим телом. Все шесть алюминиевых осколков извлекли довольно быстро и относительно безболезненно. Седьмой оказался не счастливым для нач.штаба, он остался в том месте куда и попал. В жопе он остался, в жопе. Хирурги пообещали отрезать ему пол задницы, чтоб извлечь маленький кусочек алюминия. Клиент отказался. Вот так он и живет с ранением бравого солдата Швейка. Осколок закапсулировался и напоминает о себе только когда человек сидит.
Не простое это дело - гранаты метать. А следить за этим процессом, так и вообще не безопасно.

История кармическая по сути своей. Сталкивался в моей героической юности с ней дважды. Итак.

Первый раз я столкнулся с этим наваждением в болотах ленинградской области. На наш полигон прислали бравого старлея аж из самой Монголии. Не, сам - то он из Тюмени. Просто служил до того в Монголии. И все малость обалдели - нормальный, правильный офицер, а в страшных лейтенантах почти год перехаживает. Непонятно. Жизнь гарнизонная чем - то похожа на жизнь в деревне. Сразу поползли слухи - домыслы. И когда всем надоели сплетни, обратились в кадры. Те, понятное дело, полезли в его личное дело, а там расплывчатая формулировка, типа - "за недочеты в моральном воспитании личного состава". Вообщем полная галиматья. Вопросов только прибавилось, а сплетни стали все назойливее. Вообщем когда всех эта фигня достала уже окончательно, к нашему герою пришла в гости скромная делегация с литром чего надо и закуской. И где - то посреди запланированного ужина была произнесена ключевая фраза:
- Кались.
Наш старлей махнул рукой и раскололся.
К нему в роту присылают двух новоиспеченных лейтенантов буквально из училища. Молодые, здоровые и неженатые. Эти добры - молодцы довольно быстро загрустили по отсутствующему в монгольской степи женскому обществу. Поймите их правильно - они рассчитывали на европейских дам, все ж заграница. А тут глухая азия-с. Гормоны играют, а удаль молодецкую и смекалку солдатскую просто девать некуда. Эх весна, молодость, чтож ты с людями делаешь? Не найдя баннопрачичного батальона или парашютоукладчиц, наши герои сыскали монголку легкого поведения. Да, в 70-х годах такие уже были и даже там. И на следующее утро, сразу после использования, так сказать, наши лейтенанты слегли в медсамбат. Ихние ... ну ... эти самые ... аппараты малость пострадали. Немного шкурка слезла, непугайтесь, чуток и местами. И в штопор малость скрутило, чуточку конечно. А в общем и целом - да они орали на всю Монголию как резаные. И за этих страдальцев нашему старлею задержали очередное звание, выперли в союз и прислали служить к нам. По тому как не досмотрел!
Суровая история? Что ж вы хотите? Моральный облик советского офицера и все такое. За подчиненными приглядывать надо и бдить за моралью вверенном подразделении. Заграница.
При чем тут пемолюкс?
А вы монголку видели когда в жизни? Картинка из учебника географии или сюжет Синкевича запахов передавать еще не могут. Хотя дама и было жрицей любви (возможно начинающей), сказать, что от нее неприятно пахло, это значить вообще ничего не сказать. От нее просто убойно воняло, сногсшибательно. Отмыть ее штатными средствами гигиены наши герои так и не смогли. В порыве отчаяния они пошли на крайние меры. Стали мыть тем, что посильнее. И между хозяйственным мылом и керосином они использовали порошковое средство для чистки сковородок и кастрюль - пемолюкс.
На следствии монголка показала, что ей эта процедура понравилось больше чем сам секс. И что такой чистой она не была с момента рождения. Врачи подтвердили диагноз. От себя они добавили, что впредь надо лутьше изучать инструкции по применению. Там же прописано - тщательно смыть водой остатки средства. А наши страдальцы поленились видно или сильно торопились. К слову монголке все не почем, а наши орлы пострадали, так сказать.

Тут и конец истории, спросите вы? Да нет. Тут только ее начало.
На срочной службе я рассказал эту поучительную историю своим друзьям. На учебке. По-смеялись, по-хохмили и забыли. Да как оказалось зря.
Примерно через три месяца вызывают меня в особый отдел и начинаю тресть как грушу:
- Кто тебя этому научил?!! Ты же комсомолец!!
- ??? (Я в полном непонимании происходящего.)
- Ты сам - то пробовал эту фигню?
- Какую?
- Че ты дурку гонишь? Дело подсудное.
- Да что я сделал то?
- Кались падла!!!
Примерно через десять минуть милой беседы выяснилось, что история с пемолюксом повторилась уже в ненецком автономном округе. Мне пришлось колоться. А куда дется, когда здали уже?
Двое бойцов с моей учебной заставы попали служить к ненцам. Они (бойцы) тоже захотели женского общества. Тоже гормоны играют, а удаль молодецкую и смекалку солдатскую просто девать некуда. Тоже не найдя баннопрачичного батальона или парашютоукладчиц, наши герои сыскали ненку, тоже легкого поведения. Правда это уже было осенью. И те же проблемы с гигиеной (запахом) чуть не испортили им предстоящее мероприятие. Ничего из подручный средств не помогало. От нашей ненки несло не хуже чем от той монголки. Да простят меня дамы и слабонервные за грустный каламбур. И тогда кто -то из наших пограничников вспомнил про историю с пемолюксом. По их мнению, это помогло.
Похоже, что вспомнили историю только частично: начало или середину, ну не как не концовку. Ох беда с этими двоечниками, беда.
Я уже писал, что в армии все делают быстро (если очень надо или очень хочется). А нашим героям просто жуть как приспичило. Быстро нашли, то, что требовалось. Быстро применили. Быстро сполоснули и быстро использовали объект желания. Результат тоже быстро проявился. И относительно быстро наших орлов доставили в отряд. А меня в особый отдел разумеется.
Пока они орали на весь отряд благим матом лежа в ПМП. На меня шипели особисты - шло обычное разбирательство.
Разобрались. Особист долго смеялся. Потом всем отделом решали, что делать дальше с героями и со мной в частности. Потом записали обе истории отдельно. Не каждый день бледнолицые братья наступают на такие замысловатые грабли. Потом меня поздравили с хорошей памятью (для пограничников это очень важно), с отменным чувством юмора (без этого в армии вообще делать нечего). Взяли подписку о неразглашении (традиция, а ее чтить надо). И отпустили с миром (ну не то, что бы совсем домой) прощаться с карьерой. Типа и так дофига чего знает, да и нефиг быть самым вумным.

Ужасно зловредная эта штука пемолюкс. С тех пор для домашний целей все кто слышал эти истории его не покупают. И чего боятся? Непонятно.

Не мое
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу за..пу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на ---, я за эту желтуху не хочу пи... получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

Вот, нарыл:

Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Ебнуть по стакану не с кем, меланхолия, бля: За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя по*****в, залег я спать к еб....ям, проклиная свою никому ***** не нужную службу за идею.

. . .А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту: Лампочки, бля, прапора-суки по****или в коридоре - темнота как у негра в кармане!

. . .- Братан, а х..е ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?
. . .- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!
. . .В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.
. . .Наспех еб..в шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.

. . .- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то ху... из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?
. . .Медведь: Идея - ****ец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня 'хозяином' все зовут. Не за *** же! Стремно:
. . .Е...в еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!

. . .- Ну вот, а то - че, да как?: Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин 'Барс' с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

. . .Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове '***' три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.

. . .Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина: Бля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его ****атым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на по*****. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

. . .Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
. . .- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?
. . .- Та ху.. там, давай, дед! Тыкай *****а этово! Не ссы: - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, бля, Рембо!

. . .Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал *****ть михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами: е-е-ебать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! А клычары: Вонища, бля: Пар кругом, рев!

. . .Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, ******. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как ****анет с размаху михуила по пене на ********е!!!

. . .Оптика - ***** в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать: Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, бля, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!

. . .Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

. . .- П-п-****ец нам: Уе.... отсюда, Олег:. Кр-р-ранты, бля: - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! йух ты от миши с***ешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - 'ПОЛНЫЙ ****ЕЦ': Мы ж на очереди:

. . .А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним - шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит в*****ся в мишину хребтину и затих. А мишаня, о**** от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению: - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

. . .Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Глаза: Ну просто как от застрявшего в ***е 'Стингера'! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.
. . .- Ну, *****, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.
. . .- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, бля, - услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?
. . .Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого ****ского Рембу к машине:

. . .Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга: Да как заржем в две глотки!!! ****еть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.
__________________
"Есть две бесконечные вещи-Вселенная и человеческая глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен."

Вертолетчики Ёптыть!!! А-а-а-а-а-а! Ржунимагу!!! Дайте две!!!!

День зарплаты в вертолетной части. Все случилось именно в день зарплаты. Да вы и сами могли догадаться. Нет это не де - жавю. День зарплаты и никаких вариантов.
Итак ... получили деньги, скинулись на ящик пива. Антидипрессант (назидательным тоном), а вы о чем подумали? Никаких излишеств!!
И всего-то по бутылочке на двадцать вообщем - то здоровых и не дурных мужиков. Все чинно и благородно. Беда пришла от куда не ждали. Дни стояли жаркие и кто-то предложил слетать на шикарное лесное озеро искупаться по быстрому. Жара ... понимаешь, жара. Как особисты не крутили, так и не выяснили в дальнейшем кому в голову пришла эта преступная мысль - купаться.
Для тех кто на в курсе - в армии все делается быстро. Купаться? На лесное озеро? Быстро туда и мигом назад? Да гавно - вопрос.
По военному, все двадцать сталинских соколов грузятся на борт вертолета. По военному летят на озеро. По военному вертолет зависает над озером. Напомню, что озеро лесное. Т.е. сесть здоровому вертолету места не хватает. Скидывается шторм - трапп. Вертолет ставится на автопилот. Есть такая возможность. Наши вояки бодро, по военному переодеваются в купальные костюмы Адама. А чего стесняться? Глухое лесное озеро, окраины российской империи, ни вам дам, ни вам детей ... И с азартными криками:
- Кто последний тот урод! - наши орлы производят быстрое и массовое десантирование. Все и разом.
Последний точно был уродом. Ведь мог бы и задержаться самую малость. Автопилот штука примитивная ... толи китайская подделка, толь студенты диплом писали ... ну не учел он (автопилот разумеется), того что по результату прыжка машина потеряет примерно 1,5 тонны багажа. Сами то уже не бойсь подсчитали? Арихметика понимаешь : Машина наша чуток подпрыгнула в верх. Самую малость ... ну метра на 1,5 - 2,0.
Коротка кольчужка. Помните это кино? Во-во, трап тоже оказался коротковатым. Пока все были на борту, он весело полоскался в воде, а как все выпрыгнули, так и он из воды вылез : на те же 1,5 - 2,0 метра.
На суше это сущий пустяк. 20 здоровых мужиков достаточно легко дотянутся до него. А как это сделать из воды? Задача не из простейших. Клоунада была усиленная. В воде наши герои пытались построить живую пирамиду, подбросить самого худого и прыткого участника заплыва в верх. На что только не сподвергла человеческая фантазия наших героев, дабы спасть боевую машину и свою честь (с мундирами, погонами и звездами на них). Тщетно.
Керосин в баках не бесконечен. В конце концов, зажав концы наши герои, сидя на берегу, грустно наблюдали приводнение казенного имущества в коварные воды злосчастного лесного озера. Да простят меня читатели за эту интимную подробность.
Жизнь не стоит на месте. Надо ж и возвращаться хотя бы в часть. Утопить вертолет может каждый, дело обыденное, а вот домой вернуться в таком виде? Для многих этот подвиг лежит за гранью. Чего смеетесь? Отмазка - автопилот подвел точно не сработает. И наши купальщики, по военному построились в колонну по ... (неважно по сколько) пошли сдаваться в часть. Об их пикантном появлении на КПП легенды в ВВС ходят по сей день. А об их последующих страданиях в армии легенды слагают даже в аду.