все совпадения случайны...никого лично... просто была такая армия.

Разместить рекламу на «Италия по-русски»
Изображение пользователя cz66.

  взято из guns.ru для,, поднятия тонуса,,

Рысь в звании страшного лейтенанта".

В нашей доблестной комендантской роте порой случались истории достойные упоминания в стенах военных училищ. По тому как такое надо знать многим - профиль жизни обязывает.
Прислали в комроту молодое дарование в звании старшего лейтенанта на должность замполита. С ходу пообещали парню быстрый и бурный рост по служебной лестнице и скорый перевод в боевое подразделение. Где по заверению штаба карьера участников событий подобна взлету тактической ракеты. И наш молодой замполит всему этому поверил.
В роте тут же начались усиленные занятия по боевой и политической подготовке. Лейтенант на свою беду в живую увидел, что служба КПП проявляет усиленный героизм на весеннем ПУЦе, а обоз к этому священнодействию на пушечный выстрел не подпускают. И решил он тогда проявить инициативу и поднять уровень своих бойцов на качественно новый уровень. Для начала усилить бдительность несения караульной службы. Не знаю, почему именно такой метод выбрал старлей, но то, что он ошибся было известно практически заранее.
Лейтенант похоже был хорошим гимнастом. Однажды ночью он без видимых усилий вспорхнул на столб периметра склада ГСМ, и усевшись на нем в позе коршуна, стал ждать свою жертву. Жертвой должен был быть часовой. Дело было поздней весной. Рассвет. Туман. Весна и так была достаточно промозглая даже без этого самого тумана.
Часовой бродил по периметру одетый в шинель и закутанный в плащ-дождевик с надвинутым на голову капюшоном. То, что обзор в этом капюшоне у часового был сильно сокращен, наше дарование просчитало достаточно точно.
Не учло оно другой фактор. Парень, хотя и был призван с Питера, имел тюменские корни. Тюмень - Сибирь земля хантемансийская сквозила нефтью из открытых пор. То, что по мимо нефти в Сибири зверья изрядно бродит знают многие. До призыва наш часовой бывал на своей малой Родине и пристрастился там к охоте. Ну не то, чтобы он был великим Натти Бампо отечественного розлива, но определенный профессионализм приобрести уже успел. В его сибирском фатерлянде рысей водилось немеренно. Для местных жителей это было настоящей бедой.
И вот когда наш замполит взмахнув крылами решил прыгнуть на плечи этого самого часового, наш парень уже успел сдернуть с плеча свой автомат. Он спиной почуял нависшую, в буквальном смысле, над собой опасность. Прежние навыки шепнули ему, что рысь рядом.
О да! Это был удар достойный бейсболиста высшей лиги. Встречный удар. В качестве биты был автомат АК-47 в исполнении "весло". А вот в качестве мяча наше молодое дарование в пагонах старшего лейтенанта.
И как говорится - вот оно наше еврейское счастье. Лейтенант отделался помятой формой, хорошим синяком в половину портрета лица и напрочь испорченной репутацией. Позже его тихо перевели служить в другой ПО. На всякий случай. Часовой же получил внеочередное увольнение в город. А ремонтники и остатки комроты быстренько возвели второй ряд колючей проволоки по периметру уже всех складов. Тоже на всякий случай.

Изображение пользователя cz66.

Ответ: все совпадения случайны...никого лично... просто была так

Фамилия его была Исмаилов. Простая такая дагестанская фамилия. Да и сам он ничем не выделялся среди земляков. Классический даг: по-обезьяньи небритый, переваливающийся с ноги на ногу, руки в карманах, ремень распущен. Подшива в сантиметр толщиной пришита черными нитками. Ротный наловчился отрывать подшиву у Исмаилова одним движением указательного пальца правой руки. Как встретит - палец под воротником и резким рывком рвет - 'Подшиться!' Через 10 минут Исмаилов гуляет по расположению с новой подшивой, пришитой теми же черными нитками. А чего ему - молодых много, любому сунул комок, в лоб дал для профилактики - подошьет, никуда не денется. Сами даги в бригаде до ручного труда не опускались.
В батальон пришел новый командир - молодой майор, только что из академии, планов громадье, все дела. Батальон начинал работать в 7 утра, заканчивая в третьем часу ночи. Некоторые офицеры даже до Комарово потом спать не ходили - а чего полчаса в один конец тратить, легче в 27 чудильнике переночевать у холостяков.

Одним из нововведений молодого комбата была парольная система. После отбоя в батальон можно было попасть, только зная пароль. Введен был принцип дополняющего числового пароля. То есть на текущий день устанавливается паролем определенное число, допустим 'двенадцать'. Тот, кто желает пройти в казарменное помещение после отбоя, стучится в запертую дверь. С обратной стороны к ней подходит, как правило, помощник дежурного по батальону или дежурный по одной из рот и говорит, скажем, 'пять'. Тот, кто стоит на улице должен найти число, дополняющее названное из казармы число до текущего пароля. В математике это называется модулем разности. Скажешь 'семь' - и отпирается огромный засов с внутренней стороны казармы. Скажешь 'шесть' или иное число - и хрен тебе на рыло. Несмотря на звания и должности. Как-то раз сержант не пустил в казарму комбрига. Так комбат ему выписал 5 суток к отпуску. Естественно, такой кусок халявы не оставил равнодушным личный состав батальона.
В тот день совещание командиров частей и подразделений в бригаде закончилось довольно рано - около полвосьмого вечера. Время летнее - конец августа. Офицеры и прапорщики сидели в курилке и травили анекдоты, истории из службы, рассказы о бабах и тому подобное. И одновременно внимательно следили за зданием штаба бригады. Как только оттуда повалили люди, все встали и побрели в ленкомнату на совещание в батальоне. Пришел комбат. Совещание в батальоне не особо затянулось - задачи были нарезаны всего-навсего к десяти вечера. Отпуская личный состав, комбат назначил пароль на сегодня. Незамысловатый пароль. Дабы люди не перетруждались. 'Десять'.
Все радостно свалили.
Комбат жил ближе к Комарово. Дойдя практически до дома, вспомнил, что в батальоне ему чего-то было надо. Чего ему было надо, история умалчивает, да и неважно это. Пришлось возвращаться.
Дежурным по батальону заступил старшина радиорелейно-кабельной роты старший прапорщик Лукьянов. Макс в народе. Помощником дежурного на беду заступил рядовой Исмаилов. Время было уже к одиннадцати вечера, команда 'Отбой' была подана. В казарме наступила тишина. Макс читал какой-то детектив, Исмаилов в углу дежурки слушал народные дагестанские песни по старому расхлябанному кассетнику, монотонно подпевая, и мастерил себе какую-то мелочь к дембелю. То ли подкладки под значки из белого пластика, то ли аксельбант из белых капроновых нитей с выхолощенными калашниковскими патронами на концах кистей.
В дверь сильно постучали. Макс, подняв правую бровь, тем же глазом посмотрел на Исмаилова и махнул головой по направлению к входу в казарму.
Исмаилов тяжело вздохнул и, кряхтя, направился к двери.
- Шесть! - с жутким акцентом сказал он.
- Четыре, - спокойно сказал с другой стороны комбат. - Открывай!
- Нэ аткрою, - так же спокойно сказал Исмаилов.
- Не понял? - удивился комбат.
- Парол нывэрный! - объяснил свою наглость Исмаилов.
- Чего? - не понял комбат.
- Парол, гавару, нывэрный!
- Исмаилов, ты чего там курил? - поинтересовался комбат, на всякий случай в уме сложив шесть и четыре и получив требуемый пароль. - Шесть плюс четыре будет десять, ты чего - охренел в атаке, человече?
- Нэ будет дэсят!
Макс в дежурке отложил книгу и стал внимательно прислушиваться, изредка тихо хихикая.
- Исмаилов, сука, открывай дверь!
- Ны аткрою! - Исмаилов понял, что вот она, обещанная комбатом проверка с его стороны, и, кажется, светят пять суток к отпуску.
Комбат начал звереть.
- Исмаилов, етит твою мать, дверь открывай, сволочь!
- Ны аткрою! Нильзя!
Комбат дошел до точки кипения.
- Исмаилов, -ядь, ты считать умеешь, гандон рваный?
- Умэю!
- Шесть плюс четыре сколько будет? Десять?
- Нэт!
- Ну: Ну: Сука: Выебу щас: У...ще пятнистое! Слышь, харя!
- Слышу, таварыщ майор!
- Дверь открывай, сука сраная!
- Нэ аткрою!
Макс затаился в дежурке, давя хохот.
Комбат принял единственное на тот момент правильное решение.
- Слышь, воин,...на мать! У тебя на руках сколько пальцев?
Исмаилов надолго замолк.
- Ты чо там - уснул, грызло?
- Дэсят, таварыщ майор!
- Ну слава тебе, Господи, хоть в этом ты с Аллахом скоординировался. Исмаилов, сволочь!
- А?
- Сожми кулаки, у...ще! - комбат начал повторяться в эпитетах. В обычном состоянии он себе такого не позволял. Но в экстренных случаях словарный запас у него сокращался.
- Ну, сжял!
- Отогни шесть пальцев!
Исмаилов снова замолк.
- Ну? Отогнул?
- Атагнул!
- Теперь еще четыре отогни, гнида горбоносая! И посчитай, сколько получилось!
Исмаилов снова замолк. Комбат терпеливо ждал окончания вычислительного процесса.
- Вай, таварыщ майор! Сычас аткрою, таварыщ майор! Сычас!
Комбат дождался, пока Исмаилов отодвинет засов, спокойно зашел в казарму, взял своим кулачищем Исмаилова за камуфляжную куртку на уровне верхних карманов, поднял на уровень своего лица и стал методически стучать его спиной о стенку.
- Дежурный!
Макс появился из дежурки.
- Товарищ майор, дежурный по батальону сташ прапщ Лукьянов!
Комбат отпустил Исмаилова и тот, поднявшись с пола, исподлобья смотрел на обоих начальников.
- Лукьянов, завтра наряд не сдадите до тех пор, пока эта сука не сдаст мне зачет по таблице умножения. И не приведи Господи, он ее не сдаст - на вторые сутки пойдете.
- Есть!

В полвосьмого утра они плотно сидели на таблице умножения на три.
© 

Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
Изображение пользователя cz66.

Ответ: все совпадения случайны...никого лично... просто была так

Львы на мышей не охотятся".

Как я вообще попал на прославленный 4-й отдел КПП история мистическая. Я уже писал, что на Угрешке наша команда сидела под конвоем. Нам, по всей видимости, была уготована прямая дорожка в Афган.
Похоже, что кто-то очень сильно ждал меня там. Уже под самый конец учебного пункта, к нам в отряд приехал подполковник с южным загаром. Он затребовал все дела отличников по огневой и физической подготовке. Понятно, что таковые нашлись, и понятно, что не в достаточном количестве. Южанин был человеком тертым и тут же запросил тех, у кого отлично было или по физ.подготовки или только по огневой. Таких "кандидатов в коммандос" оказалось несколько больше. На свою беду я стрелял несколько выше среднего уровня. Но в то время всей этой предыстории никто на учебки не знал. В качестве окончательного решения южанин устроил для всей учебки некоторое подобие экзамена.
Нас погоняли на марш-бросках. Помучили на полосе препятствий. Всю учебку развесили по турникам. А чтоб не было совсем грустно, дали возможность бросить по паре гранат и пострелять на стрельбище по полной программе. Уже тогда на стрельбах подкралось странное чувство опасности.
Во время стрельб - отделение в обороне произошел странный случай во многом изменивший меня. Стрельбу вело десять человек, а по тому грохот стоял страшный. Нам бодро поднимали движки, а мы весело их дырявили из своих АК. И вот в какое-то секундное затишье на мою стенку, за которой я лежал, спланировал и сел здоровенный ворон. Северный ворон он примерно в двое крупнее наших городских ворон. А по тому, когда вы смотрите ему в глаза снизу вверх, то начинаешь понимать, что чувствует мышь, стоя перед удавом. Ворон гляну мне прямо в глаза, довольно громко каркнул и, взмахнув своими крылами, взмыл в небо. Ощущение полной нереальности происшедшего не покидает меня до сих пор. Взлетая, ворон коснулся моей левой скулы своим крылом, и его касание я чувствовал в минуты опасности еще много лет. Достаточно странный подарок небес, однако слов из песни не выбросить.
В тот же вечер я уж знал, что за хрен с горы приехал к нам в отряд и чем все это мне лично грозит. Про то, как нас воспитывал "Товарищ Капитан", помнится, я уже писал. И памятуя, что хорошее произойдет и так, а к плохому надо готовится заранее, я сделал то, что делали тогда многое. Договорился с парнем из спорт.роты о том чтобы он был моим почтальоном. Технология простая. Вы пишите письма своему другу, а он перекладывает их в заранее приготовленные конверты и штампует печатью своей в/ч и только тогда отправляет их вашим родителям. Письма, пришедшие на ваш прежний адрес, почтальон пересылает на ваш новый. Так вы морочите голову своей родне некоторое время, пока не утрясется ваш переезд и устройство на новое место. Надо понимать долго этот обман продолжаться не может и все станет известно по любому, но заранее поднимать панику в семейных рядах не стоит. Не буду врать, что я ничего не боялся в свои девятнадцать лет. Это происшествие с вороном меня просто доконало. Я знал почти наверняка, что живым не вернусь. По тому мое настроение от общего не отличалось. Присяга принята и вам простым посыланием в "прекрасное далеко" уже не отделаться.
После всех этих забегов со стрельбой я попал дневальным по заставе. И надо же было случиться, чтоб замполит выдал мне здоровенную кипу личных дел, отобранных по требованию приехавшего подполковника, и приказал нести в штаб. Представляете, верхнее дело было моим! То есть я сам себя должен был отнести и сдать. И ладно свое дело, я ведь пер еще дела порядка сорока человек своей и соседней заставы. Тяжело быть в роли Харона. Вот уж точно гримаса судьбы. И вот ваш скромный рассказчик выходит из канцелярии с видом человека похоронившего своих родственников, причем всех и разом.
- Ты чего такой грустный? - в коридоре заставы тормозит меня наш капитан Т-н, - Взгрустнулось?
Капитан стоял в своей обычной манере - руки в брюки, а козырек фуражки на носу.
- А-а-хм, - что-то невнятное промямлил я.
- Ну-у-у, а что такой бледный? - Товарищ Капитан был в распрекрасном настроении, - Взбля***сь?
Т-н одним движением переместил фуражку на затылок и уже скептически осмотрел меня с головы до пят.
- Чего тащишь? Ага, понятно.
Капитан берет верхнее дело из той пачки, что я пер в штаб и читает фамилию.
- Твое что ли?
- Угу, - пытаюсь я изобразить состояния пофигизиа. Но похоже весьма неубедительно.
Капитан повертел в руках мое дело и зашвырнул его на шкаф рядом с тумбочкой дневального.
- Бегом солдат! Тебя до ночь в штабе ждать никто не будет.
Вот таким образом я опять остался в Союзе. Странное дело никогда не знаешь кто тебя вытащит из неприятности и отмотает быть может от самого последнего приключения в жизни. Мое прогрифованное дело отлежало на шкафу почти два дня и никто по этому поводу даже не почесался. В какой-то момент сержант из соседнего отделения перенес папку к оставшимся делам и на мой вопрос о военной тайне и жуткой секретности нашей службы выдал кармический ответ прожженного пограничника:
- Львы на мышей не охотятся.
Прошло восемнадцать лет, но до сих пор я не могу понять почему Т-н спас именно меня.

Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
Изображение пользователя cz66.

Ответ: все совпадения случайны...никого лично... просто была так

Я уже писал, что нашу учебную погранзаставу сформировали по остаточному принципу? Да нет писал. Ух, народ в ней подобрался. Студенты хохмачи с отмороженными на всю голову сержантами - массовики затейники. Чему там учат на пограничных учебках? Чему, чему? Профессии солдата - пограничника. К великому множеству общевойсковых премудростей добавляют специфику войск. Среди всей специфики есть занятия по прочесыванию местности. Жуткая это штука прочесывать архангельские леса и болота. Занятие ни как не для неокрепшей детской психики. Ну, ну реально страшно. Хотя через недельку все дети асфальта начинают чувствовать себя Тадти Бампо - Кожаный чулок, не меньше.
Наш капитан Т. выстраивает заставу перед тактической площадкой и с суровым видом зачитывает вводную. Тактическая площадка на поверку дня оказывается лесным массивом на северном берегу реки Юрас.
- Диверсионная группа норвежских егерей, численностью до шести человек, нарушила рубежи нашей родины. Силами выставленных заслонов группа блокирована в этом лесу, - капитан наполеоновским жестом указует на нужный лес. - Приказываю, найти и уничтожить диверсантов противника! Пленных не брать! Прошу внимательно изучить местность проведения операции. Найденные признаки нарушения гос.граници изымать, протоколировать и сдавать мне лично в точке сбора у моста. Старостин, командуйте.
На языке обывателя это значит:
1. В лес никого не запустили в учебных целях.
2. Нас, прося только прочесать этот лес.
3. Капитан желает, чтобы мы на порвали цепь при прочесывании или хотя бы не заблудились.
4. Признаки нарушения границы это грибы. И если мы расстараемся, то ужин у нас будет усиленный. Капитан слово свое держит всегда.
Что ж приказ есть приказ. Да тут еще и диверсанты аж из самой Норвегии приперлись не пойми за чем и неизвестно как. Прочешем, не впервой.
Мы бодренько пристегиваем штыки (для острастки) и, растянувшись в цепь, входим в лес. Не простое это дело в лесу ходить цепью да еще искать кого-то крупнее лисы. Если кто вам скажет, что это типа легко, можете, смело забросать трепача помидорами. Пожирая найденные ягоды и собирая грибы мы цепью бредем по лесу в черте какой раз. Мало того, что утомительно, еще и тоскливо. Как представишь, что ближайшие два года будешь заниматься таким делим, так хочется волком выть. И вот в промежутках между само оплакиванием и прочесыванием леса мы ловим пару грибников из местного населения. И выпендрежа ради тащим несчастных к капитану.
- Товарищ капитан! Пойманы в заданном районе без документов! - щелкнув каблуками докладываем нашему Т.
- Идиоты! - капитан картинно нервничает. - Местных мужиков от диверсантов отличить не можете!! Боже, понаберут детей в армию. Немедленно вывести за оцепление.
Мы берем под козырек и выводим грибников из леса.
- Ребятки, а что стряслось? - мужики теребят нас.
- Беда, отец, беда, - мы сурово смотрим по окрестным кустам и неодобрительно косимся на мужиков.
- Ребятки, да что стряслось?
- Тут секретный объект батя. Норги диверсантов забросили. У нас три 200-х. Такое дело.
- Ох, ох беда.
Это было в пятницу.
А в субботу когда сержанты вернулись из увольнения разразился скандал. В городе стояла паника. В охотничьих магазинах выкупили полугодовой запас патрон. Население заняло круговую оборону. И начальство приняло решение цирк пресечь, а виновных наказать.
За выходные выяснили первоисточник зла - нас разумеется. И с понедельника...
Весь понедельник мы штурмовали Ебун-гору. Это песчаная кучу за основным корпусом казарм примерно в два этажа роста. Потом провели марш-бросок в ОЗК на четыре км. Это от нашей казармы до стрельбища. На обратном пути отбиваясь от ядерных ударов стран НАТО и налетов махновских банд совершили форсирование ручья у стен отряда причем по-пластунски. Наша форма образца 43-го года стала болотным камуфляжем. Когда вечером мы пытались отмыться, то находили песок даже в нижнем белье. Усиленные занятия продолжились до конца недели и только следующая неделя стала чуть спокойнее.
Нет шутить мы не перестали. Лишь философски стали смотреть на окружающий мир. Что только не случается от пары необдуманно брошенных фраз
Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
Изображение пользователя cz66.

Ответ: все совпадения случайны...никого лично... просто была так

Случайный выстрел.
Кого этим удивишь в армии? Да ни кого. Это звучит цинично для многих, но поверьте мне на слово, это настолько обыденное явление, что никого не удивляют случайные выстрелы. В караулке, на посту, в руж.парке... Да где только не прозвучали случайные выстрелы в наших или каких других войсках. И если раз в год и швабра стреляет, то АК-74 стреляет на проф.основе много и часто. Моя история весьма занимательно в длинном ряду множества историй позора. Почти как в рекламе - два в одном по цене одного. Или три в одном? Да тут сам черт ногу сломит. Сейчас расскажу, а вы сами считайте сколько там и в чем.

Ох весна, весна. Дембель в маю - все по х***. И с этой здоровой мыслью о "скором поезде всех времен и народов" заступил в караул мой однопризывник. В узком кругу мы звали его Телкин. Это всего лишь производная от его фамилии, не более. За двусмысленные намеки Телкин мог испортить кислотно-щелочной баланс во рту любого непонятливого зубоскала. Дабы знал подлец, что Телкин здоровый малый, имеет разряд по боксу, а не просто так дембель.
И вот наш герой входит в помещение караулки, только что простоявший четыре часа на первом посту. Вы видели дембеля в карауле? Мрачный и резкий как понос, прожженный суровой жизнью и опаленный порохом побед, усталый и отягощенный грузом пережитого. Вообщем - дембель (почти черный бумер). А в караулке народ веселится. Молодые дарования играют в индейцев и кавбойцев. Гормон есть, силы девать некуда и с фантазией напряженка случилась. Пыль столбом, кавардак, хохот и всеобщее веселее, а вместо игрушечных кольтов вполне достойная замена в виде АК. И надо же было случится, чтобы в порыве азарта нашему Телкину предложили присоединиться к этому цирку. Причем весьма оригинальным способом. Э-э-э ... наш дембель получил отменный пинок в пятую точку. И как только людям приходят в голову такие идеи? Не понимаю.
Вы бы устояли перед таким предложением?
Да ладно.
Да вы гоните.
Нет это был не кроссовок фирмы Найк. Это был яловый сапог 42-го размера Кукуевской обувной фабрики.
Вот Телкин не устоял.
А когда он поднялся на ноги, то быстро пресек неразумные деяния своих коллег простым упоминанием женщин легкого поведения, различный репродуктивных органов обоих полов, ближайших родственников наших шалунишек. В дополнении, разбавив свой спич, несколькими фольклорными выражениями, наш герой снимает с предохранителя свой автомат и передергивает затвор.
- Всем стоять! Трамвай прижаться в право!! (Конечно, он говорил другие слова. Ну не смог я удержаться от соблазна. Не смог. Можете забросать меня помидорами.)
- Талкин! Мать твою, что ты делаешь?!!
- Всем на пол! - наш герой тычет в индейцев своим автоматом. - Совсем страх потеряли?!! Все!!! Вам хана!
Да веселье как весенним ветром сдуло. И вся ватага падает на пол. А вы как думали? Жить всем хочется.
- Телкин, - поверженные индейцы молят о пощаде сопливыми голосами и лежа.
- Не бздеть, - наш ковбой с видом победителя осматривает поверженных врагов рода человеческого, - Солдат ребенка не обидит. На этой сокровенной фразе Телкин поднимает автомат вверх стволом, держа его одной рукой. А второй сдвигает фуражку на нос.

***
Вообще это своего рода китч, фуражки носить или строго на самом носу или строго на самом затылке.
***

За всех участников событий наверное очень хорошо молились домашние. Телкин, снимая предохранитель, поставил свой автомат на одиночный огонь. Случайный выстрел прогремевший в ту минуту в караулке был ко всеобщему счастью одиночный.
Пуля 5,45 в бетонной комнате примерно 12м порхала как бабочка. Она рикошетила по стенам абсолютно не реальное количество раз. При этом звук у рикошета был в такой высокой тональности, что к одного парня выпрыгнули две пломбы из зубов. К всеобщей радости, никого не задело. Телкин все ж был весьма убедителен и все лежали на полу. На ногах с видом статую командора стоял только виновник торжества - наш Телкин.
В абсолютно гробовой (до звона в ушах) тишине, Телкин отстегивает магазин и роняет его на пол. Это было как в кино. Ребята после клялись, что все дальнейшее происходило в замедленном темпе.
Магазин медленно подает на пол, беззвучно стукаясь по переменно своими гранями о бетон.
Телкин медленно упирает свой автомат о бедро. Медленно кладет на цевье вторую руку. И делает то, чему учат каждого солдата. Только частично вспомнив процедуру, Телкин производит контрольный выстрел!!!
Ес-с-с ... Вторая пуля порхает бабочкой по караулке. (Из всех присутствующих, Телкин оказался истинным бледнолицем. Это я вспомнил про тест с граблями.)
Этажом выше нашей караулки находился БИП отряда. На втором выстреле дежурный офицер был готов поднять отряд по тревоге. По его мнению, на отряд напал диверсионный отряд норвежских егерей. Только остатки разума и хладнокровия остановили его от этого необдуманного поступка.
Примерно через минуту у двери в караулку стояла толпа перепуганного и вооруженного народа. Командир комроты стучал в дверь, вспоминая не злым, тихим словом всех матерей запертых пограничников. Стачало сыпались банальные угрозы. После они перешли в достаточно литературные приказы, распоряжения, предложения и пожелания. Через пятнадцать минут командарм стоял на коленях перед дверью и умолял замочную скважину открыть дверь. На предложения полной амнистии и наложения грифа особой секретности на фамилии участников событий, дверь хранила гробовую тишину. Где-то между всхлипами: "миленькие", и шаманскими заклинаниями: "крибля-крабля-бум-с", из под двери повеяло могильным холодом. Несчастный командир стал утирать кулаком скупую мужскую соплю, а присутствующие молча сняли фуражки. В вольере служебные собаки завили дурными голосами и присутствующие сделали скорбные лица. И только когда молодой замполит произнес: "Проведи меня долиною смертной тени, да не устарашуся я ...", с демоническим скрипом отварилась дверь в караулку.
Кто видел живое приведение?
Понятно.
Я это видел воотчую.
- Товарищ майор, во вверенном мне карауле происшествий нет

Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
Изображение пользователя cz66.

Ответ: все совпадения случайны...никого лично... просто была так

Воспоминания Бабая...

Интересно устроена человеческая память. Казалось бы, безвозвратно стертые из нее события, лица и даты, вдруг яркой вспышкой озаряют сознание, и кажется будто всё пережитое десятилетия назад произошло только вчера. Или даже сегодня потому как даже вдруг обострившимся обонянием ощущаешь запахи того затерянного во времени и мозге события. Вернее ЗАПАХ. Сплошной. Состоящий из смеси запахов выгоревшей на палящем солнце пыльной травы у дороги, раскаленного камня, солярный чад БМП, испаряющегося от вечно протекающего из двигателя масла, запах горелого пороха и от жары раскаленной брони. И вновь возникшее чувство опасности до нельзя обостряет все рецепторы, внутри как будто сжимается невидимая мощная пружина и даже кожа на спине вдруг начинает видеть, а на затылке появляется третий глаз.


Я дремал на земле в тени острого носа БМП, подстелив кусок брезентового чехла, найденного в брюхе заваленного каким-то хламом и усыпанным гильзами полом машины. Суббота, ПХД. Механик-водитель Равиль Галимзянов, уроженец беспредельно далёкой Башкирии, напевая себе под нос какую-то мелодию своего народа, периодически прерываемую русским матом, ковырялся в моторном отсеке.
«А-а, щёрт! Сукабля! А-а, щёрт!»
«Зяма, чё ты орёшь там как резанный?»
«Болт папасть нимагу. Иди памагай»
«Зяма, ты охренел. Где я, а где твой болт»
«Ни мой, жилизный»
Остряк, мля.
«Ну не можешь железный, вставь свой кожаный. Если длины хватит. Он же обрезанный у тебя» - не остался я в долгу.
Зяма шумно засопел, видимо набирая в прокуренные анашой и задымленные папиросами с экзотическим названием «нищий в горах» легкие побольше воздуха, чтобы послать меня подальше и позаковыристее, но тут откуда-то, как чёрт из табакерки (Зяма накликал) нарисовался Поп. Лёха Попов – потомственный шахтер из Горловки. До армии даже на шахте поработать успел. У него в роду все многочисленные родственники и братья трудились шахтерами, чем он очень гордился.
«Я, бля, его по всей территории ищу, а он тут харю мнёт. Пошли к ротному»
«Я по нему не соскучился»
«Зато он по тебе соскучился. Ща расцелует»
С ротным шутки плохи. Крут. Если разозлится.
Капитану Селиванову (он же Селиван) не было, наверное, ещё и тридцати, но в наших глазах это был уже взрослый, чуть ли не пожилой мужик. Короткая стрижка-ёжик, седая проседь на висках, чёрное от загара обветренное лицо. Рядом стоял зелёный, как три рубля летёха, в практически новой мабуте и ботинках. Иопнуца можно! В это время года в ботинках только чижи ходят. Им по сроку службу другая обувка не положена.
«Значь так. Щас в оружейку и сопровождаете на Галимзянове товарища лейтенанта в Кулахан и обратно. Поступаете в его распоряжение. Задача ясна?»
Вот это облом. Почти десять километров в одну сторону жопу отбивать. Потом столько же обратно.
«Тарщ капитан, у Галимзяна машина не на ходу»
«Почему?»
«Чёта сломалось»
«Значь так. Скажешь ему, если через 20 минут машина не будет стоять у КПП, я сломаю ему шею. Выполнять».
«Есть. Разрешите идти?»
«Бегом»

«Поп, чё за перец этот летёха?»
«Фуй знает! По ходу не местный. Даже загара нет толком. Мож контрик какой»
«Вот же ж, бля, угораздило так нарваться на прогулку»
«Ни сцы, заодно в дукан заедем, купим чё-нить. Уговорим летёху».
«Там хадовцы стоят – советской власти нету. Засандолят очередь в спину, потом кашлять будешь»
«Фуйня всё это, разберёмся на месте. У меня афошки трофейные есть. Да и чарсом нормальным затариться не мешает. А то у артиллеристов вчера взял – фуфло полное».
«Не понял…»
«А помнишь когда барабухайку по запарке наши вместе с водилой накрыли? Думали, что духовская. Я ещё со взводным катался проверять»
«Ну…»
«Так они пока водилу из кусков складывали, я под сидение залез, а там тряпка свёрнутая. Развернул. А там афошки»
«Вот сука ты, Поп. И молчишь»
«А чё трепать раньше времени. Все к месту должно быть»
«Хохол ты грёбаный, хоть и фамилия у тебя русская» - обиделся я на друга.
«Да хорош тебе на пустом месте на говно исходить… Зяма! Заводи!»
«Сам «завади»
«Я те серьёзно говорю! Ротный сказал, если через пять минут из парка не выедешь, он тебе башку сломает»
«Давай Зяма – я подтвердил – а то по самые помидоры огребёшь. Отвечаю».
«Пиридаща сафсем плохо фклющаисса. Как паедим?»
«Так и поедем. Селивану пох, чё там у тебя плохо «фклющаисса» - передразнил я – Сделает твою башку квадратной, тогда будет у тебя всё как надо включаться. Свиря, харош дрыхнуть, ехать надо!» - это уже оператору. Наводчик Саня Свиридов, в быту Свиря, был уже практически дембелем СА, а потому труд в любой форме ему был категорически противопоказан.
«Щас, бля, кто-то у меня за «Свирю» огребёт по мордасам. Оборзли совсем, салабоны» - раздался приглушенный бронёй голос, потом открылся задний люк и оттуда нарисовалась заспано-помятая рожа Свиридова.
«А из офицеров то кто поедет?»
«Летёха какой-то. Ротный сказал, в его распоряжение поступаем»
«А чё за летёха и куда выдвигаемся?»
«Чё за летёха – фуй знает, а едем в Кулахан»
«Ну и на хер это надо! – забычился окончательно проснувшийся Свиря – чё, бля, хохлы в третьей роте кончились что ли?»
Святое дело в армии, перевести стрелки на кого угодно, лишь бы самому ни хрена не делать.
Третья рота состояла практически в полном составе из украинского землячества. Но даже среди себя у них было негласное разделение на группы. С одной стороны хохлы с востока и южане, с другой – щирие украiнци-западенцы. Ни когда не враждовали, но табачок делили «правильно». При этом воевали как черти и своих не оставили ни где и ни разу.
«Тебя спросить забыли. К тому же им послезавтра на боевые. Поехали давай»
«И чё? А мы три дня только как пришли» - не унимался Свиридов




За КПП стоял хадовский БТР с четырьмя «зелёными» на броне. Картина маслом. Дехкане, переодетые в униформу. Кепку с него сними, чалму одень, вот и дух готовый. Коими они, в общем-то, и являлись в свободное от несения службы время.
Лейтенант Горошко (как выяснилось, фамилия у него такая) спрыгнул с брони. С бэтэра соскочил офицер и подбежав к «нашему» летёхе, сначала приложил руку к козырьку, а потом пожимая своей рукой руку Горошко, другую приложил к груди. И даже чуть нагнулся. По лакейски так. В знак, видимо, глубокого уважения. А говорить они стали вообще на фарси. Тут мы совсем офуели от увиденного. О чем они там тёрли, слышно не было, а если бы слышали, то всё равно не поняли. Вернее, говорил большей частью Горошко, а хадовец без конца кивал головой как балванчик и повторял:
«Бале, бале, ташаккор, хейли маннун Сиргей»
Чё уж там этот «сиргей» ему такого хорошего сделал, нам не известно. Да и по барабану нам это.

«Слышь, а летёха то, шишак какой-то, хоть и молодой» - сделал глубокое умозаключение Лёха.
«Разведка, скорее всего» - как мне показалось, более точно предположил я.

Потом, наконец, выдвинулись. Хадовцы впереди, мы за ними.

«Даже, бля, пожрать не дали сходить» - перекрикивая рёв мотора и лязг гусениц возмущался Свиря
«Да ты один хрен обед проспал бы. Чё стонешь-то?»

Дорога на Кулахан ровная. Не в смысле колдбин, а в смысле безопасности. Зеленку вдоль неё периодически зачищали, а «дружественные» местные старейшины не давали «муjахеддинам» проказничать на своей территории. Ибо знали, что очень это дорого. Потом. Так было всегда.

До Кулахана оставалось километра три с гаком. Хадовский бэтэр уверенно шёл впереди, поднимая столбы пыли, сквозь которые с трудом различались фигуры «зеленых», сидевших на броне. Бэтэр затормозил, разъезжаясь на узкой дороге со встречной барабухайкой дуканщика. Зяма же только слегка сбросил газ, ибо справедливо считал, что нефуй тут аборигенам движение устраивать, когда он на своей ласточке едет. Барабухайка, виляя, протиснулась мимо нашей БМПэшки и выровнявшись на дороге не спешно покатила дальше. Как мне показалось. Я закрыл глаза от невозможного количества пыли, летевшей прямо в глаза.
«Атасбляяя!!!»- перекрикивая грохот заорал Поп.
С этим «…бляяя» слилась длинна пулемётная очередь. Я повернул голову и увидел в кузове духа с РПГ на плече. Барабухайка стояла на дороге, а этот воин аллаха с шайтан-трубой явно вознамерился не дать нам доехать до дукана. Может обиделся, что Зяма заставил его объезжать по тряской обочине. Но Поп из своего РПК успел достать его первым. Если бы он не увидел его вовремя, пришел бы нам звиздец. Дух дёрнулся и стал заваливаться спиной на кабину своей душмановозки, но на спуск нажать успел. Раздался «пумм!», но граната ушла куда-то вверх и вправо, а самого его реактивной струей от кабины бросило мордой в кузов так, что чалма, слетев с его башки вместе с тюбетейкой упала в дорожную пыль. Опте-нате! Вот те и барыга.. Ни хрена Юпитер за паствой своей не приглядывает, распустились торгаши совсем.
Впереди раздался сильный хлопок, бэтэр подбросило над дорогой, хадовцы посыпались с брони как горох, по ушам шарахнуло так, что перепонки чуть не полопались, а машина, пролетев по инерции с несколько метров, развернулась почти поперек дороги и замерла, придавив искорёженными колёсами одного из «зелёных».
Я всегда подозревал, что «засада» – это не от слова «засесть». Это от слова «засадить». В нашем случае, однозначно.
Зяма, увидев такую не весёлую картину, со всего маху дал по тормозам. Сидевший на башне со стволом между ног лейтенант от кавалерии Горошко, как профессиональный труженик госцирка сделал кульбит и хлопнулся спиной на броню. Но ствол пушки из рук не выпустил. Хваткий парень. Ему бы куда-нить начальником тыла.
С права со стороны зеленки застучали автоматные очереди. Мы с Попом и Горошко скатились с брони на землю и залегли у катков. Свиря шомполом ввинтился в башню и захлопнул люк. Тут же заработал стабилизатор и башня, водя жалом пушки, стала рыскать, выискивая цель. Заработал длинными очередями ПКТ. Из зелёнки, с гранотомётом наперевес, выскочило чудо в некогда белых шароварах и присело на одно колено. Свиря подвернул башню и зарядил в сторону метателя очередью. Дух, видать, тоже не из железа сделан, очко сыграло, рука дрогнула, и граната пройдя над нашими головами влепилась в камень на холме. Дух развернулся и шмыгнул обратно в кусты.
«Расходится надо, Поп!» - ору я – «В куче быстрее накроют»
«Давай вправо, я прикрою, потом ты меня, я к бэтэру»
Хрен тут прикроешь, у них на слух стволов десятка три и не видно никого. Хорошо маскирнулись обезьяны.
«Галимзянов! Галимзянов!!» - прокричал лейтенант Горошко, которого мы как-то выпустили из виду. Он сидел у переднего катка.
«Чё?» - ответил тот по уставу, не высовывая головы.
«Двигай малым ходом к бэтээру!»
«Защем?» - так же по уставу поинтересовался Зяма.
«Останетесь здесь, прикроете правый фланг. Мы забираем хадовцев, потом вас и уходим. Задача ясна? Галимзянов, пошел!» - так и не удостоив нашего водилу ответом, скомандовал Горошко.
«Тарщ лейтенант! – ору – Самим уходить надо! Подожгут!»
«Если больше не стреляли, значит, выстрелов у них нет. Выполнять!»
Какой тут фланг? Стратег хренов. Чапай выискался, на наши задницы.
Расползлись с Попом метров на десять с другой стороны дороги в не глубоком арыке. С перекурами.
Плотность огня со стороны зелёнки росла. Лежим, затихарились. У меня четыре магазина, да у Попа не больше. Не считая того, что на этого гранатомётчика извел. По паре гранат. Всё. В дукан же ехали. За чарсом. А дали нам «кокса». Сильно не навоюешь.
Тем временем БТР начал дымить не по детски. Чего-то в нем гореть стало. И не стрелял он совсем. А хорошая поддержка была бы. Теоретически могли без наводчика ехать. Два хадовца огрызались в сторону зеленки короткими очередями. Третий, положив на землю автомат, рывком заскочил на броню и открыв люк запрыгнул в него двумя ногами. Но спрятаться не успел. Он вдруг остановился и, завалившись туловищем на башню замер. Как в кино про немецких танкистов на Курской дуге. Де жа вю.
«Видал? Снайпер у них! Сука!»
Свиря, по ходу, тему просёк, и поведя башней слева на право и обратно, выдал длинную очередь.
Вдруг, сквозь всю эту какофонию услышал негромкий шипящий свист. Тут же метров за сорок до дороги хлопнуло.
«Поп, мины!»
«Совсем духи охренели! Они, бля, щас ещё танк сюда подгонят!»
Вторая хлопнула ещё дальше.
«Чёт стрелок у них гавёный»
«А тебе надо, чтоб хороший был?»
«Не нада. Так самый раз»
Третья уже перелетела через дорогу над машинами и шлёпнулась метрах в пятидесяти выше на холме. Видать поправили там чего.
«Вилку работают»
«Если мин до хрена, то могут накрыть. Чё они там копаются?» - это уже про наших.
Зяма подъехал практически в плотную к бэтэру. Свиря уже выдавал короткими. Экономить начал. Не есть гуд.

Я приподнял голову на уровень дороги и насчитал семь духов подползающих со стороны зелёнки к дороге правее нас. Окружают по тихому. А прав был Горошко.
«Поп, духи справа!»
«Опа! Вот и до нас работа дошла» - Поп открыл сошки
«Не ставь, подожди. Далековато. Засекут, увязнем. Они, по ходу, нас не видят»
«Знаю. Хорошо, что не видят. Я после тебя начинаю. Щас я вам, черножопые, дам просраться»
Огонь из зелёнки усилился. Отвлекают внимание. Дают возможность своим подойти ближе.
«Лёха, у тебя сколько гранат?»
«Две»
«И у меня. Три можем использовать»
«Я одну оставлю»
Нет, всё-таки он хохол.
Духи подошли метров на тридцать и практически были напротив нас.
«Давай!» - я вскочил на одно колено и выдал веером сразу пол магазина.
Передний рухнул мешком, так видимо и не поняв, что произошло. Второй упал метрах в пяти от первого и заверещал, закрутился на земле. Остальные попадали и открыли беспорядочную стрельбу. Но кучно.
Я вжался в самое дно этого арыка. Край дороги был сантиметров на тридцать выше меня. Голову не поднять. Пули щелкают со всех сторон. Перевернулся на спину, выдернул чеку, бросил гранату, подождал хлопка, выждал секунды три и подняв автомат горизонтально земле дал очередь в их сторону. Лёха не стрелял.
«Аллаакбар!» - донеслось со стороны «оппонентов». Типа «УРРА!» по-нашему.
Этого ещё не хватало. Капелевцы фуевы. В атаку пошли. В мои планы это совсем не входило. Могут смять. У них эта тактика хорошо отработана. Одни прикрывают, другие набегают, а мне головы не поднять. Гранатами закидают и усё.
«Ты чё там, уснул что ли? Стрелок, бля, хренов!» - проорал я Лехе.
«Н-н-н-а-а-а-а-а!!! Суки-и-и-и!!» Слева длинно зататакал поповский РПК, внеся, судя по крикам, удивление в ряды наступающих. Лёха орал громче своего пулемёта.
Духи залегли. Поп брил траву короткими прицельными очередями, не давая поднять духам головы. Пули, вырывая куски ткани со спин духовских безрукавок вместе с кусками мяса, гвоздили их к земле. Двое, шедшие последними, не выдержали, вскочили с земли и побежали. И в этом они были очень не правы. Лёха подтолкнул их в спины короткими, по три выстрела, очередями. Но духи не оценили Лехиной щедрости. Сначала споткнулся один, потом другой.
«Чё мы им присрались то, не пойму. Бэтэр подорвали, постреляли, да и хорош. Вцепились как клещи. Чё у тебя с патронами?»
«Кисляк»
«Давай прикрой, я за духовскими магазинами сгоняю»
«Обнулся што ли? Гонщик, бля! У них снайпер там»
«Занят он. Будем надеяться» - без особой уверенности предположил я
Процедура сбора трофейных магазинов у «близ лежащих» духов прошла успешно. И быстро. Ни когда в жизни, ни до ни после, я с такой скоростью не бегал. Очень, всё-таки, не уютно чувствовать себя в шкуре мишени. Как в тире – «бегущий кабан». На кабана я не тянул, скорее на сайгака. У одного духа увидел иностранную рацию, но она оказалась безнадёжно испорчена пулей из лёхиного пулемёта.

Слева ухнуло. Всё-таки достали духи нашу машину. По всему судя граната попала в направляющее колесо. От удара БМПэшка качнулась раскатало правую гусянку.
На холме за нами шлёпнулась мина. Вторая. Третья. Осколки шелестели выше нас. Это радовало. Всё-таки действительно миномётчик у них дерьмовый.
«За нас взялись» - прокомментировал я очевидное
«Чёта Свиря молчит» - не услышав меня, заметил Лёха.
Свиридовский пулемет молчал.
«Патроны, наверное, кончились».
Очень не хотелось верить в другие причины.

Минами духи больше не кидались. Не то мины кончились, не то снайпер минометчика расстреливать повел. За отличную стрельбу.

Тем временем БТР горел всё сильнее. Пламени не было, но дым валил сильный. От машин отстреливались из двух автоматов. Либо кончились патроны, либо уже было некому.

«Аллаакбар!Аллаакбар!» - опять запричитали блаженные из зелёнки. Духов поджимало время, и они пошли на штурм.
«Леха, прикрой!» - я резко отжался, вскочил и согнувшись побежал к машинам.
За моей спиной Поп выдал длинную, отсекающую духов от машин очередь. Один из бородачей крутнулся на месте и упал на спину. Второй, будто споткнувшись, воткнулся головой в землю, даже не вытянув перед собой руки. На пути наступающих хлопнули две гранаты, брошенные от БТРа. Духи залегли и начали отползать.
Сбоку от меня на дороге зачавкали фонтанчики от пуль. Поздно, я успел завалиться под защиту нашей бээмпэшки.
Первым, кого я увидел был Свиря. Правда узнать его было сложно. Физиономия вся черная, только белки глаз таращились на меня, готовые вот-вот не то вывалиться из глазниц, не то лопнуть. Из ушей сочилась кровь. Контузило его знатно, судя по всему.
«Ну чё тут у вас?»
«Бля, говорю «назад сдавай и разворачивайся», а у него передача не включается! Вот и не успели них…! А у меня патроны кончились! А если бы, нах, сразу назад с разворотом, то ушли бы, нех делать! А терь х…ня такая получилась!»
Свиря меня не слышал, а только вращал своими выпученными глазами.
Рядом, тяжело дыша, свалился лейтенант Горошко. По его закопченному лицу струились ручейки пота.
«Где Попов?»
«Там. Ждет. Прикрыть надо, тарщ лейтенант. А где Галимзянов то? В машине что ль?»
«Под машиной» - ответил Горошко
Я наклонил голову к земле и посмотрел под БМП. В том же месте, под выступающей носовой частью, где я сегодня дремал, спрятавшись от солнца, сейчас лежал на спине Зяма.
«Ранен что ли?»
«Убит. Когда после подрыва из люка вылезал. Я даже промедол вколоть не успел».
Эх-х, Зяма, Зяма! Как всё плохо то!
Стрельба вдруг прекратилась.
«Эй, шурави! Сдавайса, жить будищ! Дамой пойдёщ, сивой русски мамка! Ана тибе ждиёт! Иди дамой, шурави!»
О! Даже со своим толмачем пришли нас воевать.
«Да пашшол ты! Маймун грёбаный!»
«Эй, шурави! Зачем ругайса? Будищ ругайся, твой изык атрежу!»
«Себе отрежь! Жопу свою черную вытирать будешь! Чучак то тебе давно отрезали!»
Из зелёнки раздались выстрелы. Пули зацокали по броне БМП. Хех! Достал я его. Обиделся.
«Эй, шурави! Убивайт тибе буду и голова режу! Твой русски мамка послать!»

Горошко в прения не вступал. Сидел молча, о чем-то сосредоточено думал.
«Чё они хотят?!» - прокричал мне в ухо Свиря.
Признак глухоты – сам не слышишь и кажется, что вокруг никто не слышит.
«Извиняются, что фотокарточку тебе попортили» - «пошутил» я.
«Чё? А?»
«Ничё! Сиди пока!»
«Давай Попова сюда» - распорядился Горошко – «Наши должны быть уже на подходе»
«Поп! Ты готов!»
«Да!»
«Как начнем, вали сюда!»
«Понял!»
Горошко полез к переднему колесу, мы со Свирей к заднему.
«Огонь» - не громко произнес лейтенант, и мы практически одновременно стали короткими очередями обрабатывать зелёнку. Я обернулся и увидел, что Лёха бежит во весь рост и с пояса поливает очередями. Вдруг он споткнулся и плашмя шлёпнулся на дорогу. Пулемет выскочил из рук и отлетел метра на полтора вперед.
«Вставай!» - заорал я – «Чё разлёгся?»
«А-а-а-а!!!» - орал Поп
Твою мать!!!! Духи остервенело и безостановочно стреляли со всех стволов. Справа послышался рокот мотора, и метрах в двухстах из-за поворота выскочила БМП. Тут же по зеленке ударила пушка и заработал пулемет.
Я толкнул Свирю в бок, показывая на Лёху, вскочил и побежал к нему. Поп, лежа в дорожной пыли, корчился от боли. Пуля, явно не автоматная, попала в колено и разнесла коленную чашечку. Крови практически не было, но сустав разворотило. Вколол ему сразу два промедола, чтоб сердце не остановилось от болевого шока.
Встал на колени и взял его за шиворот, что бы оттащить хотя бы с дороги, взгляд зацепился за нашу бээмпэшку и увидел как выстрел из гранатомета разорвался аккурат под передком машины, где лежали Галимзанов и Горошко. Горошко отбросило назад от машины, а Свиря просто ткнулся лицом в землю.
Я повернулся, что бы удобнее ухватить Лёху за разгрузку и х/б, увидел, что БМП уже рядом и тут меня как будто кто-то со всей силы ударил кувалдой по спине. Дыхание остановилось, меня приподняло над землей и пролетев метра три, последнее, что я увидел, это выгоревшая, покрытая пылью придорожная трава. Я лежал на ней лицом и этот запах щекотал мне ноздри, надо было бы чихнуть, но очень хотелось спать, спать, спать. И кто-то внутри меня выключил сначала звук, потом свет...

Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
Изображение пользователя Легионер.

Ответ: все совпадения случайны...никого лично... просто была так

cz66,посмеялся от души............
АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя cz66.

Ответ: все совпадения случайны...никого лично... просто была так

Дело было на полигоне.
Чистили кypсанты гаyбицy. Все ноpмально бегали с банником тyда-сюда, обильно оpошали его особым моющем сpедством в состав котоpого входят pазличные щелочи. Все по-совковомy - ни спецодежды, ни пеpчаток. Пpиспичило тyт одномy по-маленькомy. Отошел, опpавился и снова в стpой. Только чyвствyет - что-то не то, какой-то маленький дискомфоpт постепенно пеpеходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на pyки, вызывают небольшое pаздpажение, нy а на нежной кpайней плоти пpоизвели пpосто пожаp.
Пpопоpционально yвеличению чyвства дискомфоpта y бойца стал yвеличиваться в pазмеpах детоpодный оpган. Для начала с помощью подpyчных сpедств член обмыли и пеpевязали обычным бинтом. Пpофессионалов от медицины сpеди pасчета не оказалось и вся повязка походила на "гоpдиев yзел". После пpоизведенной пpоцедypы бойца напpавили в санчасть. Вpача в данный момент не было, пpием вела молоденькая фельдшеp. Стpого посмотpев на бойца она спpосила:
- Hy, что там y Вас?
- Да вот - и постpадавший yныло пpодемонстpиpовал неyмело запакованное и выпиpающее из не застегивающейся шиpинки штанов свое достоинство. - Что же Вы с ним такое делали?!
- Пyшкy чистил... - закончить фpазy он не yспел, посколькy этого было достаточно...
Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
Изображение пользователя cz66.

Ответ: все совпадения случайны...никого лично... просто была так

Это армия, сынок!


В культпросвет училище решили, что надо как то сблизить своих обучающихся с армией. Ну, для духовного общения там, чтобы знать, как живут наши военные, какие песни петь на концертах, да и вообще, просто интересно. Созвонились с начальством нашего училища, уточнили культурную программу, составили план посещения и всё остальное. Погожим летним вечерком группа визитеров выдвинулась на автобусе в сторону училища. Наш доблестный комбат заступил дежурным по училищу, ревностно проинструктировал наряд и двинулся на обход территории. В это время, рабочая команда, состоящая из курсантов-первокурсников, в немом восторге долбила кирками и ломами асфальт. Мощный сержант со всей дури вонзил лом в асфальт, волосы у него встали дыбом, он жутко заматерился и отскочил в сторону, из-под асфальта начал бить сноп искр, и на территории училища погас свет. В казармах началось оживление.
Народ с удовольствием начал обсуждать происшествие и завалился на кровати.
Наше ротное командование плюнуло на всё и уселось в канцелярии праздновать субботу и скорейший летний отпуск, как свой, так и своих подчинённых. Сессия сдана, залётчиков нет, осталось отнести пару караулов нарядов - и в долгожданный отпуск.
Многие уже готовились в увольнение, как-никак свободный выход, третий курс, свобода!!!
К первокурсникам, нарушившим электроснабжение, прибежал молодой лейтенант, помощник дежурного по училищу. Побегал вокруг лома, бьющего электрическими разрядами, удивился военному счастью сержанта, обесточившего училище, приказал свернуть все работы и побежал за бригадой электриков.
Наш комбат, бродивший по территории, высказался очень нелицеприятно по поводу происшествия и заглянул к нам в роту. На счастье дежурного по роте 'фишка' сработала как надо. В роте комбата встретил образцовый порядок, наш ротный, осторожно дыша в сторону, ходил перед строем и поучал заступающий наряд.
- Вы все должны нести службу бодро, ни на что не отвлекаясь!!! Помните, за рекой Китай!!!
Комбат ходил сзади и счастливо улыбался: хоть в каком-то подразделении порядок.
Ротный продолжал заливаться соловьём.
- За рекой Китай, а там дальше Гонконг, а у них там ниндзи всякие, рукопашники и террористы!!!
Командир нам напомнил о том, как когда-то рота китайских диверсантов шомполами вырезала всю нашу заставу. В училище был аналогичный случай, только другого масштаба. Весёлые четверокурсники нарядили курсанта-бурята в иностранный камуфляж, дали в зубы нож и отправились проверять бдительность первокурсников.
В соседней с нами роте дневальный, увидев 'китайского диверсанта' с ножом в зубах, проникающего в окно казармы через туалетное окошко, просто грохнулся в обморок, и его долго те же самые 'весельчаки' приводили в чувство. В нашей роте дежурный, увидев аналогичное зрелище, молча залепил 'диверсанту' в челюсть, и в состоянии аффекта привёл в бессознательное чувство ещё троих участников розыгрыша, приняв их за переодетых 'ниндзя'. Так что наша рота в 'противодиверсионной борьбе' была, как говорится, 'сильна'. Командир тем временем изливался соловьём, почтённый вниманием товарища комбата.
- И поэтому, товарищи курсанты, вы все должны быть рукопашниками не хуже Брюса Ли!!!
В строю восхищёно вздохнули, ротный не останавливался на достигнутом.
- Нет, вы должны быть даже лучше!! Все мои курсанты должны быть как, эээ как? Ну, этот, такой здоровый волосатый, ну как его???
- Как Чак Норрис? - подсказал комбат.
- Да как товарищ Норрис,- подтвердил ротный, но не пожелал сдаваться авторитету комбата,- но даже еще лучше!!! Как его, такой самый-самый здоровый, такой патлатый-патлатый?
- Как Оззи Осборн,- подсказали из строя.
- Даааааа!!! - обрадовался ротный,- вы все должны быть как Оззи Осборн!
Заступающий наряд клятвенно пообещал быть рукопашниками не хуже чем Осборн, кое-кто даже подумал попрактиковаться в откусывании голов летучим мышам.
Комбат, уверенный, что здесь его абсолютно не подведут, побрёл восстанавливать электроснабжение. Как только подполковник скрылся, ротный нырнул в канцелярию и оттуда послышался звон стаканов. Вся наша рота по-хамски начала расслабляться. Курсанты, идущие в увольнение, стали переодеваться в гражданку, бегать в умывальник в совершенно обнажённом виде или только с полотенцами на бёдрах. Ротный, посидев немного со взводниками в канцелярии, оставил за себя старшину и убыл в неизвестном направлении. Старшина оставил за себя каптёрщика, то есть меня, и убыл по каким-то неотложным делам. Так как мне оставить за себя было абсолютно некого, я залег в каптерке в районе сушилки, подключил лампочки от аккумулятора и попытался почитать газету, и от скуки начал засыпать. На улице стало смеркаться, обстановка в роте наполнилась интимом. Кто-то на табуретках разложил закусочный материал из недавних посылок, раскупорил алкогольные напитки, курсанты второго взвода достали гитару, затренькали и заорали песню из репертуара Андрея Державина:
- Не плачь Алисаааааааааааа, ты стала взрослаааааааай!!!
Дневальный, стоявший на тумбочке, стал приплясывать и прихлопывать по барабану.
Владимир Степной, Эдик Ворошилов, попавшие под дурное влияние курсанта Рыжкова, тихонько покурили 'хитрой травки', и возомнив себя абсолютными красавцами и мачо, собирались на училищную дискотеку, предварительно кардинально изменив свой имидж. Они достали откуда-то перекиси водорода, еще каких-то ингридиентов, и стали обесцвечиваться. Возмущённая общественность, унюхав непонятные запахи, исходившие от 'чудной обесцвечивающей смеси', выгнала 'стилистов-визажистов' в туалет, предварительно обозвав их 'полупидарами'. Ко мне в каптерку то и дело раздавались стуки, кто-то приходил за гражданкой, кто ещё за какой-то непонятной шнягой, короче, поспать ну никак не удавалось. Тут пришёл наш 'фанат штанги' Саня Лысенко, носивший не отличающуюся среди качков оригинальностью кличку 'Шварц'.
- Давай я у тебя трусы померяю! - загундосил он.
- Не дам я тебе свои трусы, они на тебе лопнут! - возмутился я.
- Да не, чё ты прикалываешься, - загундосил 'Шварц',- у меня скоро выступления, я трусы специальные культуристовские купил!
- Да иди в туалете свои трусы меряй!
- Да ну, там воняет, зеркала маленькие, не посмотреться, и темно уже, ну пусти, а?
- Ну, ладно, давай, я сейчас лампы на зеркало направлю, а ты там оповести всех, что каптерка закрылась.
'Шварц' открыл двери каптерки и заорал в казарменные сумерки:
- ЭЭЭ, кому в каптёрку надоооооооооо?
- Наааааааам, нам,-отозвалось множество голосов.
- Идите на хееееееееееер! Каптерка закрылась!- оповестил всех культурист и захлопнул дверь.
По казарме метался Эдик Ворошилов, обесцветивший себе брови, сердобольный ротный художник пообещал помочь его беде, достал пузырёк с тушью, кисточки, усадил Эдуарда на табуретку и принялся разрисовывать брови бедолаги.
- Кррасота! - восхищался он и близоруко щурился, думая про себя: 'Блин, что же это за цвет?'
'Шварц', облачившись в культуристовские стринги, позировал перед зеркалом и всё время спрашивал:
- Ну как? Широчайшая в порядке? Может, пресс подсушить?
Я давал дельные советы, 'Шварц', млея от себя самого, вертелся возле зеркала.
Раздался стук в дверь, я, сперва послав стучащегося по матушке, встал и открыл замок.
- Ну как? - спросил наш ротный культурист.
Скрипнула открываемая дверь, моя голова начала поворачиваться в сторону пришедшего, в это время по всей казарме вспыхнул свет.
- Ооооооооох, ни фигааааа себеееееееее,- раздались восхищенные женские вздохи.
Не повернув головы, я просто остолбенел и открыл рот.
- Ништяк, свет, ща другие трусы померяю! - заорал 'Шварц' и принялся стаскивать с себя стринги. Я медленно довернул голову.
В дверь каптерки заглядывало не менее десяти каких-то девчонок и штуки три пацана самой гнусной гражданской наружности. Впереди них стоял товарищ комбат и, открыв рот, таращился на абсолютно обнаженного 'Шварца'.
- Лысенко! - рявкнул он.
- Чё? - сказал культурист, совершенно не понимавший, что произошло, при этом он повернулся лицом и всем остальным к двери. Девчонки завизжали и ринулись прочь.
- Ох:ть! - сказал всегда культурный товарищ комбат и захлопнул дверь:
Может себе кто-нибудь представить реакцию расслабившегося личного состава, когда в интимных казарменных сумерках вспыхивает свет и посредине расположения стоит комбат с кучей каких-то ополоумевших девиц и с какими-то культурненькими мальчиками самой что ни на есть гражданской наружности?
Первым на толпу экскурсантов налетел дневальный с барабаном на шее и фуражке козырьком назад.
- Первые цветы, это очень важноооооооо! - голосил он.
Умственные способности дневального мгновенно снизились до пятой группы проф.отбора, рот раскрылся, потекла слюна.
- Первые цветы будут лишь однаждыыы, - закончил он, прихлопывая по барабану.
Тут мозги дневального мгновенно перезагрузились, 'мыслительный процессор' заработал в нормальном режиме. Фуражка сама собой повернулась на голове согласно устава.
- Смиииииирнооооооооо! - истошно завопил он.
- Хули ты орёшь! Хватит прикалываться! - завопила куча голосов.
Дежурный по роте вышел глянуть, что творится, при этом он держал в руках кусок колбасы и початую бутылку пива. Увидев толпу девушек, он счастливо улыбнулся, когда отметил в этой толпе товарища комбата, исчез словно святой дух, выпрыгнув в окно, совершив головокружительный кульбит, успев дожевать колбасу и допить пиво.
Приземлившись, дежурный начал огибать казарму, на ходу придумывая кучи отмазок, одна нелепее другой.
В это время из умывальника ломанулся некий курсант в одном полотенце с абсолютно белой, обесцвеченной головой. Он врезался в толпу визжащих студенточек и попытался скрыться в направлении спального расположения. Однако бдительный комбат успел сдернуть с него полотенце и этим самым остановить. Когда курсант в ужасе поднял голову и уставился на подполковника, визг девчонок перешёл на ультразвук и к нему присоединился вопль ужаса товарища комбата.
Вам бы наверно тоже стало плохо, если бы вы увидели обезображенное интеллектом лицо с ярко красными бровями, безумными глазами и над головой облако спутанных обесцвеченных волос.
- Экскурсия, на выход!!! - заорал комбат и стал подталкивать толпу девиц к выходу.
Девчонки стройной толпой бросились к дверям, культурных мальчиков они тащили на руках в виду полнейшего обезумения и беспамятства оных. А тут как раз и ротный с товарищами командирами взводов в состоянии 'абсолютного хаоса' пытались на ватных ногах войти в казарму.
- Это что за куча блядей?! - заорал наш не менее культурный ротный,- а ну, стоять, шалавы дискотечные!!!
:
Немного раньше.
Замполит училища встретил автобус с приехавшими экскурсантками как положено.
Галантно подал каждой даме ручку. На КПП провел небольшой экскурс в историю училища. Тут как раз прибыл дежурный по училищу, молодцеватый и очень культурный подполковник. Замполит училища поставил ему задачу на сопровождение
'будущих культпросветных работников', поинтересовался, что с электроснабжением.
Дежурный браво доложил, что ремонтно-восстановительные работы идут с опережением графика и буквально с минуты на минуту будет свет. Замполит удовлетворился и довольный удалился в свой кабинет.
Дежурный по училищу провёл экскурсию по территории. Девушки и юноши поудивлялись чистоте, побеленности бордюров, красоте газонов. Тут как раз подошли к одной из казарм.
- Теперь я вам покажу одну из лучших рот! Добро пожаловать!- сказал дежурный и истинно джентльменским движением распахнул перед экскурсантами дверь:

Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
Изображение пользователя cz66.

Ответ: все совпадения случайны...никого лично... просто была так

Едем на учения. Выгрузились из эшелона и пылим на точку, где должны развернуться. А поскольку в те годы (начало 80-х) в войну играли по-серьезному, выгрузили нас ночью и ехали мы с маскировочными щитками на фарах, то есть, что фары есть, что их нет - практически без разницы.
Колонну возглавляли мы с ротным, сидючи в радиолокаторе на гусеничной тяге. Это здоровенная машина на шасси от танка, но по размерам значительно больше танка и массой в 42 тонны. И вот едем, прапорщик, как положено, дергает рычаги управления, топчет педали и при этом сильно напоминает мартышку (кто видел, как управляют гусеничными машинами старого образца - тот поймет), а мы с ротным боремся со сном. И вдруг, сквозь сон наблюдаем, что навстречу нам мчится абориген на ЗИЛ-130 с дальним светом. Прапор сигналит, мол, уступи дорогу. А надо сказать, что звуковой сигнал у нашей гусеничной дурищи совсем несолидный, как у "копейки". Абориген не реагирует. Расстояние начинает угрожающе сокращаться, причем за себя мы не волнуемся, поскольку машина бронированная, но у нас вперед выступает сложенная на крыше антенна, которую запросто можно помять. Можно, конечно, резко затормозить, на гусеничной машине это не проблема, но тогда в нас сзади воткнется КРАЗ с высотомером и - далее везде до конца колонны. Спать уже не хочется, а хочется поймать зиловского водилу и побить ему лицо. И вот тогда ротный проявляет революционную смекалку - и отдает команду "Включить габариты!"
Я щелкаю тумблером, загораются подфарники и маленькие лампочки на крыше рубки. Эффект был мгновенным и сильным. Увидев, на каком расстоянии у нас расположены подфарники, абориген принял единственно правильное решение - вывернув руль и переехав через канаву, ускакал на картфельное поле. Думаю, о своем решении он не пожалел, когда мимо него прогрохотал наш локатор и другие не менее кошмарные самоходные механизмы радиолокационной группы...
Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
Изображение пользователя woit.

Ответ: все совпадения случайны...никого лично... просто была так

А когда я служил в погранвойсках, на соседней заставе тоже такой луч прожектотом засветили. Только у них электрод выпал и отражатель разбил. Крику было.
Изображение пользователя cz66.

Ответ: все совпадения случайны...никого лично... просто была так

Один из прапорщиков - контролеров, осмотрев наши довольные жизнью физиономии, высказался в том плане: - Чего ржете? - ?? - Да вы сами такие же полудурки как эти летуны. - Только вертолеты мы не топим в озерах. - За то вы самолеты хорошо сбивать умеете. - Оп-с. А это как? И вот тогда нам поведали страшную, но поучительную историю нашего ПО. Дело в следующем. Все происходило в Архангельске. Морской порт как вы и сами знаете. И все иностранные суда охраняют наши доблестные пограничники. Пограннаряды, само собой, проверяют - офицеры нашего же ПО, дело обыденное и нужное. Ну во всяком случаи так в уставе прописано. И между солдатами и офицерами идет некая игра - кто кого поймает. Офицер пытается поймать нерадивого солдата на посту и с поличным, а личный состав старается быть не пойманный за свершенным падонством. Борьба идет с переменным успехом, с обеих сторон проявлена масса ухищрений, конспиративных уловок и технических новшеств. Вообщем обычная жизнь обычных чекистов. Дежурный по связи, как один из не многих, точно знает момент выезда проверяющего на фланги. И вся тяжесть борьбы лежит на его субтильных плечах и неокрепшей психики. Скажи он в эфир открытым текстом о старте проверяющего - на губу посодят. Промолчи - свои по башке дадут. Но мы же не пальцем деланы? Абы кому границу ведь не доверят? Решение было найдено примерно на следующий год после создания радио Маркони. В конце радио-сианса с нарядом связист произносил ключевую фразу - сигнал опасности. Такую неприметную фразочку. И все бы хорошо, да иногда сигнал сдавали кому надо и пролеты сыпались как из рога изобилия. Особисты не спали на своем посту, работа у них такая. И тогда один из отделов нашего славного КПП придумал гениальное решение. По полевой линии связи дежурный звонил на пост АПМ-90 и просил показать свечу. Прослушивать полевой телефон никому в голову так и не пришло, да и геморойно. Понятное дело, что этот номер проходил только ночью. Но все лутьше чем вообще ничего. Что такое АПМ-90? Кино про войну с германцами смотрите? Прожекторную установку с диаметром зеркала 90см на базе полуторки видели? Вот тоже самое только на базе ЗИЛа и называют АПМ. Страшное создание доложу я вам. В фокусном луче можно одежду сушить в жестокий ливень. И упаси вас бог поймать зайчик этой установки, ничего не видеть вы будете примерно минут пятнадцать двадцать. Километров 10 этот луч не рассеивается вовсе - ну гипперболоид инженера Гарина, только на колесах. И вот представьте себе вертикальный световой столб в ночном небе. Из кабины УАЗика его почти невидно, а с причалов его не увидит только глубоко спящий. Вообщем решение найдено и работает. Личный состав доволен жутко. Беда пришла, откуда не ждали. Помните народную поговорку - заставь дурака богу молиться -он и лоб расшибет? Вот именно так все и случилось. Расчет поднимает прожектор в небо. И в красивом световом луче что-то мелькнуло, большое и непонятное. Понятное дело, что этого никто предвидеть не мог. И понятное дело, что тут же возник спор - что это было? Наши прожектористы стали искать своим лучом НЛО. Дело чести и граница все ж рядом. НЛО прятался. Соседи тоже заинтересовались - а что там они ищут? Из чувства солидарности и любопытства ради они (соседние посты АПМ) решили помочь своему товарищу. И помогли. В перекрестие трех прожекторов попался заходивший на посадку в Талаги ТУ-154. Все дальнейшее было как фильмах про катастрофы. Тут мнения участников событий разошлись. Одни утверждали, что самолет сажала стюардесса. Другие клялись, что среди пассажиров оказался летчик морских ВВС, и он спас всех. В одном окончание истории сошлась у всех - виновники событий получили срок. Выводы делайте сами. Тогда мы их делали правильными. Над чужими пролетами смеяться перестали. О последствиях своих действий стали задумываться заранее. А вот АПМку успешно использовали в борьбе с речными браконьерами. Эффект был действительно сногсшибательным. Рыбнадзор плакал от зависть и стращал нарушителей этим чудом инженерной мысли.
Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
Изображение пользователя cz66.

Ответ: все совпадения случайны...никого лично... просто была так

По поводу авиации. Если кто-то из присутствующих узнвет себя в одном из героев - привет!

Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную
практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой. Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это
все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача
инструктора - сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.
Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору
попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков
имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана. Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете роисходило, но сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно): Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю
Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю
Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе"
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Не путайте кнопки!
И: - Вот б?ядь...
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х$ячишь, $$ твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@$ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...
Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушают дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, $@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ! ...
Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@$$$@й твою мать!
К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разрешаю
И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов
РП: - 645-й, взлет разрешаю ...
Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
Пауза... И обвал:
И: - @б твою мать, пехота @ба?ая, ни на секунду отвлечься нельзя! Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!

Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
Изображение пользователя cz66.

Ответ: все совпадения случайны...никого лично... просто была так

Зачет (занятие) по боевому гранатометанию. Сколько народу готовится к этому священнодействию. Несчастного солдата неделю куют теоретически. Потом выдают чугунный муляж и не выпускают с тренировочного городка пока не достигнут результата хотя бы в 30м. Потом накачивают страшными историями из личного опыта и опыта предков по применению гранат. Солдат стоически переносит этот прессинг и дает торжественную клятву, что всех ранее перечисленных ляпов он не воплотит в жизнь. Однако жизнь странная штука - все перечисленные ляпы с завидным упорством повторяются как сериалы СТС строго два раза в год.
Превеликое множество историй позора надо начать с описания места священнодействия.
Городок гранатометания это насыпная просека по средине архангельского болота. Изначально это была какая-то кочка. После наши солдаты расширили ее с помощью песка, нетехнологической щепы (ее превеликое множество в Архангельске), валежника и еще какой то дряни из подножного материала. За сим украсили ландшафт вражеским окопом, манекенами испытуемых и защитной стенкой на рубеже атаки. Последним штрихом явилась не детская воронка за защитной стеной. По первости, я принял ее за воронку от 500кг авиабомбы. Оказалось, что я ошибался. Но об этом чуть ниже.
На рубеже атаки нас по одиночке со счастливым лицом приговоренного к четвертованию принимал начальник учебки подполковник Ч. Бронежилет и каска на нем усиливали эффект предстоящего подвига. Сами мы были налегке. Вся наша защита состояла из поношенного ХБ, сапог и зеленой фуражки. АК-74 (в исполнении - весло), придавали нам вид солдат конца 20-го века, а не ее первой половины.
По ходу пьесы вы должны взять ГРД-5 в левую руку, а правой извлечь резиновую пробку из пузика снаряда. Вроде не сложно? После провой же рукой ввернуть заранее полученный взрыватель. Сложность только в том, чтоб скоба предохранителя не покарябала вам пальцы левой руки. На то на гранате есть поясок, дальше которого пальцы держать не стоит. Предупреждают об этом всех. Помнит не каждый. Один умелец смог прищемить скобой себе палец по-серьезному. Спасали плоскогубцами. Но это мелочи жизни. Лирика если хотите. Граната снаряжена и ваши пальцы целы. Что ж, вы подошли к самому сложному этапу. Необходимо переложить гранату в правую руку. Если кто считает, что это очень просто, то вы жестоко ошибаетесь. Засада заключается, в то, что разгибать усики и тащить чеку правой гораздо удобнее. Если вы не справились с этой задачей, то тут события развиваются по двум сценариям.
Боец дергает чеку и начинает лихорадочно соображать, что делать с гранатой в левой руке, если он сам правша. Наш стойки Ч. (не чего хихикать, Ч. натурально русский человек Питерского розливу) зажимает руку несчастного и начинает тихим (чаще замогильным) голосом успокаивать:
- Спокойно, только спокойно. Все поправим.
Если вставить назад чеку нельзя, то страдальца ведут к щербатой стене. Прижав его пузом, подполковник бьет запястьем солдата о край стены таким образом, что граната вылетает из руки точно в воронку. В этом деле он большой спец. Граната падает в воронку и наш спец с несчастным солдатом принимают душ из болотной жижи, прошлогодний листвы и лягушек. Виновник получает в бубен кулаком и новую гранату в правую руку на исходном рубеже. Но чаще чеку вставляют на место, и несчастный отделывается подзатыльником.
Но есть и особо одаренные товарищи. Те умудряются метнуть чеку и протянуть проверяющему гранату в левой ладони. Жизнь обоих сильно зависит от прыткости Ч. И то, что он все еще быстрый и живой подтверждает приличный фингал у некоторых бойцов учебки. К слову они понимают, что получили за дело и кипиша не поднимают по этому поводу.
Будим считать, что вы справились с перекладыванием гранаты из левой в правую руку. Извлекаем чеку (левой! все таки левой!) и метаем сей снаряд во вражеский окоп. За тем, вы должны шагнуть за стену или залечь на месте броска. Моему другу шагнуть за стену ни разу так и не удалось. Каким то немыслимым броском Ч. оказывался за стеной раньше него. Там Ч. стоял в позе конькобежца, держа двумя руками свою каску за уши. Мой друг просто не поместился за стену, налетев на эту каску. Жить хочется всем. Не только солдатам.
В самую замысловатую засаду попал ваш смиренный слуга, я сам то есть. Обойдя все засады, на самом замахе на моей руке повисает проверяющий.
- Не надо, - Ч. чуть не плакал.
- Да я доброшу, - твердым голосом заверил я.
- Верю. Но метать на надо.
По злому року количество затребованных гранат оказалось не кратно количеству гранат в стандартном ящике. Наши работники складов АТВ не кратный остаток насыпали россыпью. А черпали его из первого попавшегося вскрытого ящика. В результате я держал в руках гранату Ф-1 (лимока). 200м дистанция разлета осколков, для тех кто запамятовал. Врать не стану, ноги у меня стали ватными. На наше общее счастье чека встала на место. С Ч. мы долго и нервно хихикали над тем, что успешно миновали эту засаду. Ч. потом неделю глумился над телами службы тыла. А я ходил героем границы, потому, что жив остался и штаны не попортил.
Вот так это все и происходит.
Если вы думаете, что РГД-5 можно только котов пугать, то тут вы малость заблуждаетесь. В ленинградской области по выборгскому шоссе стоит в/ч. В ней служил начальником штаба легенда всего округа (дело было в 70-х годах). Он необычным образом садится (и собственно) сидит на стульях. Садится он полу-прыжком, полу-наскоком. Сидит так и вообще странно для мужика. Всегда боком и строго нога на ногу. Не посвященные принимают его за человека не традиционной постельной ориентации. А посвященные - сурово сочувствуют.
В свое время он тоже принимал зачеты по боевому гранатометанию. Но был не достаточно быстрым. Однажды неудачно отбросил гранату протянутую вместо чеки. Все, что он успел, так это повалить солдата и накрыть его своим телом. Все шесть алюминиевых осколков извлекли довольно быстро и относительно безболезненно. Седьмой оказался не счастливым для нач.штаба, он остался в том месте куда и попал. В жопе он остался, в жопе. Хирурги пообещали отрезать ему пол задницы, чтоб извлечь маленький кусочек алюминия. Клиент отказался. Вот так он и живет с ранением бравого солдата Швейка. Осколок закапсулировался и напоминает о себе только когда человек сидит.
Не простое это дело - гранаты метать. А следить за этим процессом, так и вообще не безопасно.


Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
Изображение пользователя cz66.

Ответ: все совпадения случайны...никого лично... просто была так

Граната есть изделие мрачное - кармическое. Сама по себе конструкция простая, однако приводит в полное безобразие не только испытуемых, а и счастливого обладателя. 70гр железа в виде чугунного мячика забросить на 40м технически может каждый здоровый парень 18лет. Но стоит вам сказать, что это граната, результат становится неоднозначным. Мощный разбег (порядка 30м), размах и разящий врагов полет сего снаряда на 15м. На счастье бойца это была болванка. Тому же самому товарищу выдают РГД-5, и результат броска превысит 45м. Психология понимаешь. Сначала выпустить из рук опасное изделие страшно. Потом стараешься скоренько избавится от тяжелой ноши.
В нашем отряде только одному человеку не рекомендовали метать учебные болванки. Это был зам.ком.взвода дядя Лошадь (пингвин призыва 85/87 года). Память теряет имена и фамилии, лишь лица и позывные я помню, как будто это было еще вчера. Он с места посылал муляж за отметку 80м. Чаще всего гранату найти не могли. Старшина скрипел зубами:
- Я же предупреждал. Он очень хорошо метает гранаты.
- Запасная найдется? - виновато интересовался проверяющий с округа.
- Через час будет, - голодным волком рычал старшина.
- А может эту найти удастся?
- Только если вы поможете. Я же предупреждал. Он очень хорошо метает гранаты. Р-р-р.
- Как его фамилия?
- Лошадь!!!

 

Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
Изображение пользователя cz66.

Ответ: все совпадения случайны...никого лично... просто была так

История кармическая по сути своей. Сталкивался в моей героической юности с ней дважды. Итак.

Первый раз я столкнулся с этим наваждением в болотах ленинградской области. На наш полигон прислали бравого старлея аж из самой Монголии. Не, сам - то он из Тюмени. Просто служил до того в Монголии. И все малость обалдели - нормальный, правильный офицер, а в страшных лейтенантах почти год перехаживает. Непонятно. Жизнь гарнизонная чем - то похожа на жизнь в деревне. Сразу поползли слухи - домыслы. И когда всем надоели сплетни, обратились в кадры. Те, понятное дело, полезли в его личное дело, а там расплывчатая формулировка, типа - "за недочеты в моральном воспитании личного состава". Вообщем полная галиматья. Вопросов только прибавилось, а сплетни стали все назойливее. Вообщем когда всех эта фигня достала уже окончательно, к нашему герою пришла в гости скромная делегация с литром чего надо и закуской. И где - то посреди запланированного ужина была произнесена ключевая фраза:
- Кались.
Наш старлей махнул рукой и раскололся.
К нему в роту присылают двух новоиспеченных лейтенантов буквально из училища. Молодые, здоровые и неженатые. Эти добры - молодцы довольно быстро загрустили по отсутствующему в монгольской степи женскому обществу. Поймите их правильно - они рассчитывали на европейских дам, все ж заграница. А тут глухая азия-с. Гормоны играют, а удаль молодецкую и смекалку солдатскую просто девать некуда. Эх весна, молодость, чтож ты с людями делаешь? Не найдя баннопрачичного батальона или парашютоукладчиц, наши герои сыскали монголку легкого поведения. Да, в 70-х годах такие уже были и даже там. И на следующее утро, сразу после использования, так сказать, наши лейтенанты слегли в медсамбат. Ихние ... ну ... эти самые ... аппараты малость пострадали. Немного шкурка слезла, непугайтесь, чуток и местами. И в штопор малость скрутило, чуточку конечно. А в общем и целом - да они орали на всю Монголию как резаные. И за этих страдальцев нашему старлею задержали очередное звание, выперли в союз и прислали служить к нам. По тому как не досмотрел!
Суровая история? Что ж вы хотите? Моральный облик советского офицера и все такое. За подчиненными приглядывать надо и бдить за моралью вверенном подразделении. Заграница.
При чем тут пемолюкс?
А вы монголку видели когда в жизни? Картинка из учебника географии или сюжет Синкевича запахов передавать еще не могут. Хотя дама и было жрицей любви (возможно начинающей), сказать, что от нее неприятно пахло, это значить вообще ничего не сказать. От нее просто убойно воняло, сногсшибательно. Отмыть ее штатными средствами гигиены наши герои так и не смогли. В порыве отчаяния они пошли на крайние меры. Стали мыть тем, что посильнее. И между хозяйственным мылом и керосином они использовали порошковое средство для чистки сковородок и кастрюль - пемолюкс.
На следствии монголка показала, что ей эта процедура понравилось больше чем сам секс. И что такой чистой она не была с момента рождения. Врачи подтвердили диагноз. От себя они добавили, что впредь надо лутьше изучать инструкции по применению. Там же прописано - тщательно смыть водой остатки средства. А наши страдальцы поленились видно или сильно торопились. К слову монголке все не почем, а наши орлы пострадали, так сказать.

Тут и конец истории, спросите вы? Да нет. Тут только ее начало.
На срочной службе я рассказал эту поучительную историю своим друзьям. На учебке. По-смеялись, по-хохмили и забыли. Да как оказалось зря.
Примерно через три месяца вызывают меня в особый отдел и начинаю тресть как грушу:
- Кто тебя этому научил?!! Ты же комсомолец!!
- ??? (Я в полном непонимании происходящего.)
- Ты сам - то пробовал эту фигню?
- Какую?
- Че ты дурку гонишь? Дело подсудное.
- Да что я сделал то?
- Кались падла!!!
Примерно через десять минуть милой беседы выяснилось, что история с пемолюксом повторилась уже в ненецком автономном округе. Мне пришлось колоться. А куда дется, когда здали уже?
Двое бойцов с моей учебной заставы попали служить к ненцам. Они (бойцы) тоже захотели женского общества. Тоже гормоны играют, а удаль молодецкую и смекалку солдатскую просто девать некуда. Тоже не найдя баннопрачичного батальона или парашютоукладчиц, наши герои сыскали ненку, тоже легкого поведения. Правда это уже было осенью. И те же проблемы с гигиеной (запахом) чуть не испортили им предстоящее мероприятие. Ничего из подручный средств не помогало. От нашей ненки несло не хуже чем от той монголки. Да простят меня дамы и слабонервные за грустный каламбур. И тогда кто -то из наших пограничников вспомнил про историю с пемолюксом. По их мнению, это помогло.
Похоже, что вспомнили историю только частично: начало или середину, ну не как не концовку. Ох беда с этими двоечниками, беда.
Я уже писал, что в армии все делают быстро (если очень надо или очень хочется). А нашим героям просто жуть как приспичило. Быстро нашли, то, что требовалось. Быстро применили. Быстро сполоснули и быстро использовали объект желания. Результат тоже быстро проявился. И относительно быстро наших орлов доставили в отряд. А меня в особый отдел разумеется.
Пока они орали на весь отряд благим матом лежа в ПМП. На меня шипели особисты - шло обычное разбирательство.
Разобрались. Особист долго смеялся. Потом всем отделом решали, что делать дальше с героями и со мной в частности. Потом записали обе истории отдельно. Не каждый день бледнолицые братья наступают на такие замысловатые грабли. Потом меня поздравили с хорошей памятью (для пограничников это очень важно), с отменным чувством юмора (без этого в армии вообще делать нечего). Взяли подписку о неразглашении (традиция, а ее чтить надо). И отпустили с миром (ну не то, что бы совсем домой) прощаться с карьерой. Типа и так дофига чего знает, да и нефиг быть самым вумным.

Ужасно зловредная эта штука пемолюкс. С тех пор для домашний целей все кто слышал эти истории его не покупают. И чего боятся? Непонятно.

Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
Изображение пользователя cz66.

Ответ: все совпадения случайны...никого лично... просто была так

Все зло в авиации лежит в доступности спирта, "усиленной" зарплате и полного раздолбайства личного состава. Романтики, ну что с них взять :

День зарплаты в вертолетной части. (Не судите строго за корявую терминологию. Сам я старый пограничник и в этих историях был лишь статистом - свидетелем.) Так уж получилось, что зарплата была первой для молодого штурмана в славном экипаже МИ-8. Естественно командир и бортмеханик развели вчерашнего кадета на пол-литра. Обычное дело.
Самое безопасное место для питейного мероприятия это конечно брюхо любимого МИ-8. А вы как думали. Ну нет в части ни кафе, ни гаштета, пивной. Куды офицерам податься? Только к любимой боевой машине. Пришли, разместились и приступили. И ...
- За встречу.
- За дружбу.
- За боевые будни.
И полилась водовка по стаканам весело и бодренько. Как водится, сколько водки не бери - все одно два раза бегать придется. Не беда ... сбегали. Дело-то привычное. Время летело незаметно. Да и кто в такой честной компании на часы смотрит ?
О чем за столом говорят военные летчика? Как вы считаете?
Конечно о боевых буднях. Все подобные разговоры заканчиваются попыткой повторить какой - нибуть подвиг или совершить еще более героическое.
Иногда о бабах. Ох лутьше о бабах. Подвиги такого рода менее болезненны для участников событий.
- Идем над Паншером ... красотища -то какая мать твою. Даже матом ругаться не хочется. И тут под нами караван духов. Мы их как нурсами шарахним. А эти пидары в нас стингер. Вот уроды! Я на вираж и матом, матом ...
Ну вообщем два старых война вспоминали свое героическое прошлое, а молодое дарование разинув рот слушало, вставляя скромные фразы типа:
- Во блин! Ох и ни х** себе. Да пидары они после это!!! У ё-ё-ё ...
Сходили за водовкой еще разок.
Но состояние легкой эйфории плавно перешло сначала в состояние скупой мужской сопли.
- Пашу разворотило ... кровище-то кровище ... Эх давай выпьем еще по одной.
Время уже нет далеко заполночь, и состояние скупой мужской сопли перешло в состояние недоперипиния ... легкой формы. То - есть выпили меньше чем хотели, но больше чем смогли. Силы покинули наших героев. Да и время было уде позднее. В общягу было идти лениво. Вообщем заночевали прямо на месте распития - внутри МИ-8.
Проснулись наши старые вояки где-то перед рассветом. Темно, холодно и скучно. Прямо беда. И дабы скоротать последние предрассветные часы с пользой, решили они малость пошутить, над молодым пополнением разумеется.
Два старых волка заводят свою боевую машину. Все внешние огни гасят. Одевают свои парашюты. А вот третий парашют, ну тот что принадлежит бывшему курсанту прячут под вертолет. Запаляют толи дымовую шашку, толи еще гадость какую. Командир делает суровое лицо паникера и тормошит своего штурмана.
- Духи на склоне!! - дурным голосом командир орет в ухо штурману. Он сильно тормошит его. - Нас сбили!!!
- Нас подбили! Мы горим командир!! Гирокомпас отказал!!! - это в игру вступил уже бортмеханик. (Уж чего он там орал про отказы, я точно воспроизвести не смогу из-за давности лет.)
- Всем покинуть борт! Паша автомат не забудь ...
Командир одним прыжком метнулся к двери и распахнув ее производит десантирование с парашютом. Война это вам не игрушки. (В реале наш комэкс быстренько закатился под брюхо вертолета и стал дожидаться бортмеханикаю) Неустойчивый гул винтов, темень хоть глаз кали, дым и копать ... Добавьте к этому головную боль похмелюги и масса военных рассказов о РШУ на Паншере и Саланге. Жуткое испытание для неокрепшей детской психики. Да тут еще парашюта нет. Куда он мог деться? А борт механик уже в дверном проеме ... И как же жить хочется?!!
Штурман хватает своего бортмеханика за жопу перед самым прыжком в спасительную бездну. О-о-о да ... о таком ударе мечтают все кто выступает на боксерском ринге. Всего один удар и наш бортмеханик в глубоком нокауте. Штурман становиться счастливым обладателем последнего парашюта на "горящем" МИ-8. Спасение близко! Быстро одевает свой трофей на себя, становиться на краю терпящего бедствия боевого транспортного средства и сгруппировавшись прыгает вниз головой. Все как учили. Наверное, он тоже был отличником боевой и политической подготовки в летном училище.
Участники событий уже не помнят, кричал ли штурман - "Джеронимо!!!" От порога "горящего" МИ-8 до земли было всего 1,5 метра ... не более. Возможно, он просто не успел, что либо крикнуть ... время полета было сильно ограничено. Добавьте к этому тяжелое сотрясение мозга, перелом ключицы, несколько трещин в ребрах и полное отсутствие передних зубов. Вы и сами догадаетесь, что кричать штурман просто был не в состоянии. Да-а-а бетон в застойные годы свеж класть умели и военприемка работала на совесть. (Узнав о подробностях происшедшего, в ПМП не смогли разделить травмы полученные в результате падения с вертолета от травм полученных иным образом.)
Бортмеханик отделался только здоровым синяком, головной болью и пустяковым смещением шейных позвонков. Мелочи ...
В утор наступившего дня криков на славном аэродроме было много. Командир части орал так, что стаи ворон на этом аэродроме с тех пор больше не разгоняют имитацией крика опасности ворон. Достаточно им (воронам) молча показать полковничьи погоны. Условный рефлекс работает до сих пор.

Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
Изображение пользователя cz66.

Ответ: все совпадения случайны...никого лично... просто была так

Не мое
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу за..пу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на ---, я за эту желтуху не хочу пи... получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
Изображение пользователя kaushka.

Ответ: все совпадения случайны...никого лично... просто была так

Ну это другой компот! Теперь и посмеёмся вместе, если хочешь и фото в интернете найдем по теме!
Изображение пользователя cz66.

Ответ: все совпадения случайны...никого лично... просто была так

Вот, нарыл:

Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Ебнуть по стакану не с кем, меланхолия, бля: За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя по*****в, залег я спать к еб....ям, проклиная свою никому ***** не нужную службу за идею.

. . .А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту: Лампочки, бля, прапора-суки по****или в коридоре - темнота как у негра в кармане!

. . .- Братан, а х..е ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?
. . .- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!
. . .В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.
. . .Наспех еб..в шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.

. . .- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то ху... из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?
. . .Медведь: Идея - ****ец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня 'хозяином' все зовут. Не за *** же! Стремно:
. . .Е...в еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!

. . .- Ну вот, а то - че, да как?: Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин 'Барс' с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

. . .Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове '***' три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.

. . .Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина: Бля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его ****атым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на по*****. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

. . .Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
. . .- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?
. . .- Та ху.. там, давай, дед! Тыкай *****а этово! Не ссы: - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, бля, Рембо!

. . .Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал *****ть михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами: е-е-ебать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! А клычары: Вонища, бля: Пар кругом, рев!

. . .Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, ******. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как ****анет с размаху михуила по пене на ********е!!!

. . .Оптика - ***** в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать: Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, бля, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!

. . .Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

. . .- П-п-****ец нам: Уе.... отсюда, Олег:. Кр-р-ранты, бля: - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! йух ты от миши с***ешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - 'ПОЛНЫЙ ****ЕЦ': Мы ж на очереди:

. . .А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним - шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит в*****ся в мишину хребтину и затих. А мишаня, о**** от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению: - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

. . .Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Глаза: Ну просто как от застрявшего в ***е 'Стингера'! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.
. . .- Ну, *****, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.
. . .- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, бля, - услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?
. . .Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого ****ского Рембу к машине:

. . .Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга: Да как заржем в две глотки!!! ****еть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.
__________________
"Есть две бесконечные вещи-Вселенная и человеческая глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен."

Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
Изображение пользователя cz66.

Ответ: все совпадения случайны...никого лично... просто была так

тоже  не мое

В моих рассказах уже несколько раз принимал участие некий прапорщик по
фамилии Волына. Его прообраз, на самом деле, существовал в границах
моего полка. Фамилия процитирована в точности, до последней буквы. Но в
байках, Волына - просто собирательный образ негативных действующих лиц
периода моей срочной службы. А началось все с того, что один бравый сержант, Сашка Зимин, из ГСМ, сидел и пил чай в каптерке у своего земляка Мишки Теверовского. Мишка
Теверовский тоже был прапорщиком, но, как бы это выразить.... Был он своим человеком. Хороший мужик, правда. Мишку звали очковтирателем, потому что он был ответственен за поддержание в боеготовности всей оптики полка. В тот день, когда полк вернулся с учений, Мишке принесли бинокль, найденный в грязи на полигоне. Мишка его разобрал, прочистил, собрал и оставил на столе. Зимин, любопытная душа, схватил прибор,
подошел к окну и, охая и ахая, стал рассказывать, что же он там видит. А видно было много чего. Потому что, вагончик Теверовского был расположен на господствующей высотке, и все расположение лежало перед ним, как на ладони. Сашка водил биноклем по округе, чего-то комментировал, а потом заткнулся и убежал. Потому что просек, что прапорщик Волына, его непосредственный командир, сидя на своем подрыпанном кресле занимался чем-то непотребн ым. А именно, - приложил к стене трехлитровую банку и,
раскрыв рот, что-то внимательно слушал. Сашок, наверное, при других обстоятельствах плюнул бы на это дело, и, переведя окуляры на медсанчасть обнаружил бы, что фельдшер пьет спирт из лоточка-дезинфектора.
Но, стенка, к которой была приложена банка, была общей с помещением службы контроля (СККТ, вроде так), где, собственно и протекала основная часть службы сержанта. Бойцы, поняв, что их "ведут", и, наверное, уже давно, решили сыграть свою игру.
Игра заключалась в том, что ефрейтор Сырбу, подойдя к стене и наклонившись(для пущей доходчивости) орал:
- Я вам точно говорю, проверено, у нас так все пацаны делали. Берешь
немного скипидара и втираешь. Светиться будет. Волыне было 35 лет. Бог мой, сегодня я сам достиг этого возраста. А тогда он нам представлялся уже клиентом гериатрического отделения, древним стариком. Он был неженат. Он вечно искал объект для
удовлетворения своих половых запросов. И эти объекты вечно его отвергали. Все его разговоры сводились к гаденьким шуточкам о сексе и к проблеме сексуальных отношений в
современном обществе. Скорее всего, какой-то конкретнейший болт из его головы вывалился на этой почве, поэтому бойцы били наверняка. - Молдаван, брешешь! Я такого еще не слыхал, - орал Зимин, в направлении стены и гнусно улыбался, показывая миру наискось поломанный передний резец, которым, косвенно, был обязан своему командиру.
- Вован, ты че молчишь!? - рвал голосовые связки Сырбу, - скажи ему. Вован, до этого тихо сидевший в углу и заучивавший текст по бумажке,
встрепенулся, прокашлялся и довольно наигранно заявил:
- Телка была довольна. Я теперь каждый раз так делаю! Потом научный диспут еще поплутал по части физиологии кожного покрова и незаметно влился в русло нейтрально-служебной беседы. Прошло несколько недель. Бойцы, неизвестно чего, конкретно, ожидавшие все это время, подостыли, подзабыли и, как ни в чем не бывало жгли дни до дембеля.
- Наверное, не такой он дремучий дурак, - тема сорвалась, - думали
хлопцы. И так бы и погибла байка в джунглях казарм, если бы не весна. Весной у
всех обострение.
Весна, - хорошее время года. У коммунистов тоже обострение к весне
началось.
Человек десять офицеров и прапорщиков полка, коммунистов и кандидатов,
упаковали чемоданы и отбыли на окружную конференцию. В столице округа все приехавшие разместились в каком-то общежитии коридорного типа. В конце первого дня военнослужащие стали расползаться по своим делам. Большая часть мечтала о водке и убыла в магазин,
предусмотрительно стоявший за углом. Меньшая часть, в лице Волыны, стала готовиться к встрече с прекрасным полом.
Червонец, лента презервативов поганого пошиба, одеколон Лаванда, много
одеколона Лаванда и это.... Заветный пузырек был извлечен из чемодана. По коридору прокатился нечеловеческий вопль. Люди повыскакивали из комнат и застыли, сбитые с толку. Вопли продолжались с новой силой.
Из-за двери Волыны доносился грузный грохот мебели, маты, зов мамы и
звон стекла. Двери прогибались, как будто бы по ним с внутренней стороны
гонял мотоцикл из аттракциона "Гонки по вертикали".
Народ собрался у входа и решал, что сделать, когда дверь резко
раскрылась и в проеме показался Волына в парадном кителе, фуражке, с
трусами на коленях и членом, крепко зажатым в правой руке.
- Бляяяяя, - понесся прапорщик по длинному коридору в направлении
умывальников.
- Гыыы, - неслась за ним толпа народу.
- Бум-бум-бум-бум, - грохотал пол. А в это самое время, старый генерал, НачПО округа, с многочисленной свитой поднимался по лестнице, неизвестно, с какой надобностью. Лестница стыковалась к коридору примерно посередине. Как раз на участке, где
Волына уже развил скорость литерного поезда. Генерал был замечен довольно поздно, чуть не убит. И несмотря на это, прапорщик, все еще цепко держащийся за свой фаллос, успел козырнуть левой рукой, пробормотал что-то бравое, всхлипнул и продолжил по трассе. Народ, счастливо преследовавший прапорщика, затормозил юзом, звонко ударившись
головами, поднял кучу пыли и, в растерянности уставился на генерала. - Страшен советский воин с х?ем наголО! - голосом былинника вещал генерал и как-то очень суетливо пошел по лестнице вниз. Конференция закончилась, Волына приехал из госпиталя. Ходил немного хмурым. Новости под строжайшим секретом разбежались по всему полку, и
все тихонечко ржали коньками-горбунками. Сырбу имел с Волыной разговор. Волына пытался понять, что сделал не так. Сырбу отнекивался, но будучи зажатым в угол, сказал, что разговор шел о выведении паразитов у телочек с подсобного хозяйства.
- Четче, четче мысли свои выражайте, тащ боец, - зло сказал Волына и
несколько расставив ноги отправился в каптерку.

Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
Изображение пользователя User.

Ответ: все совпадения случайны...никого лично... просто была так

Вертолетчики Ёптыть!!! А-а-а-а-а-а! Ржунимагу!!! Дайте две!!!!
Не налил Коту массандровского – получил в тапки!
Изображение пользователя Легионер.

Ответ: все совпадения случайны...никого лично... просто была так

присоединяюсь, давай ещё подобные истории...........
АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя cz66.

Ответ: все совпадения случайны...никого лично... просто была так

День зарплаты в вертолетной части. Все случилось именно в день зарплаты. Да вы и сами могли догадаться. Нет это не де - жавю. День зарплаты и никаких вариантов.
Итак ... получили деньги, скинулись на ящик пива. Антидипрессант (назидательным тоном), а вы о чем подумали? Никаких излишеств!!
И всего-то по бутылочке на двадцать вообщем - то здоровых и не дурных мужиков. Все чинно и благородно. Беда пришла от куда не ждали. Дни стояли жаркие и кто-то предложил слетать на шикарное лесное озеро искупаться по быстрому. Жара ... понимаешь, жара. Как особисты не крутили, так и не выяснили в дальнейшем кому в голову пришла эта преступная мысль - купаться.
Для тех кто на в курсе - в армии все делается быстро. Купаться? На лесное озеро? Быстро туда и мигом назад? Да гавно - вопрос.
По военному, все двадцать сталинских соколов грузятся на борт вертолета. По военному летят на озеро. По военному вертолет зависает над озером. Напомню, что озеро лесное. Т.е. сесть здоровому вертолету места не хватает. Скидывается шторм - трапп. Вертолет ставится на автопилот. Есть такая возможность. Наши вояки бодро, по военному переодеваются в купальные костюмы Адама. А чего стесняться? Глухое лесное озеро, окраины российской империи, ни вам дам, ни вам детей ... И с азартными криками:
- Кто последний тот урод! - наши орлы производят быстрое и массовое десантирование. Все и разом.
Последний точно был уродом. Ведь мог бы и задержаться самую малость. Автопилот штука примитивная ... толи китайская подделка, толь студенты диплом писали ... ну не учел он (автопилот разумеется), того что по результату прыжка машина потеряет примерно 1,5 тонны багажа. Сами то уже не бойсь подсчитали? Арихметика понимаешь : Машина наша чуток подпрыгнула в верх. Самую малость ... ну метра на 1,5 - 2,0.
Коротка кольчужка. Помните это кино? Во-во, трап тоже оказался коротковатым. Пока все были на борту, он весело полоскался в воде, а как все выпрыгнули, так и он из воды вылез : на те же 1,5 - 2,0 метра.
На суше это сущий пустяк. 20 здоровых мужиков достаточно легко дотянутся до него. А как это сделать из воды? Задача не из простейших. Клоунада была усиленная. В воде наши герои пытались построить живую пирамиду, подбросить самого худого и прыткого участника заплыва в верх. На что только не сподвергла человеческая фантазия наших героев, дабы спасть боевую машину и свою честь (с мундирами, погонами и звездами на них). Тщетно.
Керосин в баках не бесконечен. В конце концов, зажав концы наши герои, сидя на берегу, грустно наблюдали приводнение казенного имущества в коварные воды злосчастного лесного озера. Да простят меня читатели за эту интимную подробность.
Жизнь не стоит на месте. Надо ж и возвращаться хотя бы в часть. Утопить вертолет может каждый, дело обыденное, а вот домой вернуться в таком виде? Для многих этот подвиг лежит за гранью. Чего смеетесь? Отмазка - автопилот подвел точно не сработает. И наши купальщики, по военному построились в колонну по ... (неважно по сколько) пошли сдаваться в часть. Об их пикантном появлении на КПП легенды в ВВС ходят по сей день. А об их последующих страданиях в армии легенды слагают даже в аду.

Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
Изображение пользователя User.

Ответ: все совпадения случайны...никого лично... просто была так

Аффтар! Пеши исчо! Зачотна!
Не налил Коту массандровского – получил в тапки!

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".
Наверх страницы

www.liveitaly.eu

  • Италия
  • Иммиграция
  • Бизнес в Италии
  • Регистрация фирм
  • Вид на жительство
  • Воссоединение семьи
  • Итальянское гражданство

Отели в Италии