Великая Фаина Георгиевна

Драгоценное "Око света", блистающее украшение сокровищницы русской культуры - Великая Фаина Георгиевна Раневская. Прожив 88 лет, она впитала человеческие страсти, хлебнув горечь болезней и одинокой, бессемейной старости, обрела легендарную популярность.

***

Однажды по дороге домой у Фаины Георгиевны Раневской из сумочки выпали деньги, их подхватил ветер, а она смеялась и говорила: "Как красиво они летят!". Ее спутник тогда заметил: "Вы совсем как Раневская". Так и осталась за ней эта фамилия, позже став официальной.

ЕЁ ПРИЗВАНИЕ - ТЕАТР.
-Профессию я не выбирала, - скажет позже Фаина Григорьевна, - она во мне таилась.

ПОДАРОК.
- Вавочка!, - пробасила она нежно, - позвольте подарит вам этот огурец!
-Фуфочка! - так звали Раневскую близкие, - с восторгом приму!
- Только вы уж, пожалуйста, скажите к нему что-нибудь со значением!
- Вавочка, дорогая, я, старая хулиганка, дарю вам огурец. Он большой и красивый. Хотите ешьте, хотите живите с ним!"

ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ.
Раневская выступала на одном из литературно-театральных вечеров. Во время обсуждения девушка лет шестнадцати спросила:
- Фаина Георгиевна, что такое любовь?
Раневская подумала и сказала:
- Забыла.
А через секунду добавила:
- Но помню, что это что-то очень приятное.

ВЕРНОСТЬ.
На том же вечере Раневскую спросили:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила:
- Седые!

МЫСЛИ.
- Удивительно - сказала задумчиво Раневская. - Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

ВОПРОС.
- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
- Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?

УЖАСНЫЕ ПОДРОБНОСТИ.
Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости. Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
- Боже! И это все без наркоза!!!

ЖЕРТВА.
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт… Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

ОТВЕТ УХОЖОРУ.
- У меня будет счастливый день, когда вы станете импотентом, - заявила Раневская настырному ухажеру.

ТОЧНОЕ ОПРЕДЕЛЕНИЕ.
Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
- То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
- Нет. Гораздо лучше, - ответила та.

ПРИЧИНА РАЗВОДА.
У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:
- У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он - женщин.

ИЗ СВЕТСКОЙ БЕСЕДЫ.
*- Вам не кажется, что погода переживает климактерический период?
* - Я никогда не была красива, но зато всегда - чертовски обаятельна
*- Над чем сейчас работаете Фаина Георгиевна? - Над собой. Я симулирую здоровье.
*- Против кого дружим?

РЕПЕТИЦИЯ.
Однажды Юрий Завадский закричал ей из зала:
- Фаина! Вы своими выходками сожрали весь мой замысел!
- То-то у меня чувство, будто я говна наелась! - достаточно громко пробурчала Раневская.
- Вон из театра! - крикнул Завадский.
Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему:
- Вон из искусства!

НИЧЕГО, ЧТО Я КУРЮ?
Однажды Раневская после спектакля сидела в своей гримерке совершенно голая и курила сигару. В этот момент дверь распахнулась и на пороге застыл один из изумленных работников театра. Актриса не смутилась и произнесла своим знаменитым баском:
- Дорогой мой, вас не шокирует, что я курю?

СЛУЧАЙ.
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

ЖАЛУЕМСЯ?
- Меня никто не целовал, кроме жениха! - с гордостью сказала Раневской одна молодая актриса.
- Милочка, я не поняла, - отозвалась Фаина Георгиевна, - это вы хвастаете или жалуетесь?

ВОПРОС
- Вы заболели, Фаина Георгиевна? - она привычно отвечала:
- Нет, я просто так выгляжу.

В СИЛУ.
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

КОЕ-ЧТО О МУЖЧИНАХ.
Молодая актриса как-то спросила у Раневской:
- Фаина Георгиевна, как вы думаете, почему у мужчин красивая женщина пользуется большим успехом, чем умная?
- Деточка, это же так просто! Слепых мужчин на свете не слишком много, а глупых - хоть пруд пруди...

СЛЕПОЙ.
Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:
- Тот слепой, которому ты подала монету, не притворяется, он действительно не видит.
- Почему ты так решила?
- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"

ВОПРОС.
- Как дела?- Фаина Георгиевна, как Ваши дела?
- Вы знаете, что такое дерьмо? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

СТАРЫЙ ВОПРОС.
- Как жизнь, Фаина Георгиевна?
- Я Вам еще в прошлом году говорила, что дерьмо. Так тогда это был марципанчик.

АФОРИЗМЫ от ФУФОЧКИ:
*Идите в жопу, пионьеры!
* Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность!
* Оптимизм — это недостаток информации.
* Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
* Животных, которых мало, занесли в "Красную книгу", а которых много - в "Книгу о вкусной и здоровой пище".
* Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
* Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
* Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
* Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот
* Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.