Анекдоты

(пародия на дамский роман) После того, как мой бедный папочка оставил сей бренный мир, я осталась без средств к существованию и должна была наняться гувернанткой к племяннице графа П.
Наемная карета довезла меня до роскошного загородного дома, принадлежащего графу. Я подошла к парадной двери из мореного дуба, на которой был герб графа П. - вставший на дыбы слон на синем фоне - и постучала. Дверь мне открыл
высокий, стройный, элегантный мужчина, на красивом мускулистом лице которого читалось глубокое, хорошо скрываемое страдание. Я сразу поняла, что это сам граф П.
Граф скользнул по мне величественным взглядом, и в его прекрасных синих глазах мелькнул огонек неподдельного интереса.
- С кем имею честь? - спросил он глубоким, хорошо поставленным баритоном.
- Миссис Джен Добкинс, ваша новая гувернатка, - я склонила свой стройный стан в реверансе и застенчиво одернула бархатную юбку на своих красивых ногах. \К слову сказать, ноги мои так хороши, что я часами могу любоваться ими в
зеркало.\ Одета я была просто и изящно. Моя бедная мама была француженкой, и от нее мне передалось то неподражаемое обаяние, от которого любой мужчина теряет голову \если она у него есть\ в две минуты.
Разумеется, граф влюбился в меня с первого взгляда. Он дарил мне все, что попадалось под руку: цветы, бриллианты, столовое серебро.
Но я была непреклонна, и из всех подарков принимала только бриллианты.
- Я честная девушка! - неизменно отвечала я ему в ответ на все его признания и одергивала юбку на своих красивых ногах. Лицо графа бледнело от страсти, и он до крови прокусывал себе нижнюю губу.
Однажды вечером, когда я уже была в постели, и шелковые простыни ласкали мое тело (следует подробное описание тела на две страницы), в дверь раздался властный стук и не дожидаясь ответа в комнату ворвался граф. Он был в розовых пижамных штанах, сквозь которые проглядывала его мускулистая волосатая грудь.
Граф был небрит, и его синие глаза покраснели от слез. Мне даже стало немного жаль его, когда я подумала, что все это произошло от любви ко мне.
- Я люблю тебя! И ты будешь моей! - взвыл он своим хорошо поставленным голосом.
- Я честная девушка! - гордо сказала я, заворачиваясь в простыню. Но как не поспешила я это сделать, граф успел-таки увидеть мою прекрастную белую ножку. На лице у графа П. отразились противоречивые чувства.
- Будь моей! Или я пущу себе пулю в лоб! - взмолился он.
- Ни за что! - отвечала я. Но тут - о небо! - одеяло соскользнуло с моего прекрасного белого плеча.
В тот же миг в глазах у графа П. появилось нечто демоническое. Я вскрикнула, вскочила с постели и бросилась в коридор. Граф П. бегал за мной из комнаты в комнату и норовил прижать к своей мускулистой волосатой груди.
Наконец он стиснул меня в объятиях так сильно, что во мне что-то хрустнуло и я упала без чувств.
В себя я пришла оттого, что кто-то бережно водил по моему лбу мокрым полотенцем. Я открыла глаза и увидела склоненного над собой графа П.
- О, ты жива! Я хотел пустить себе пулю в лоб, но мой пистолет дал осечку. После же выяснилось, что он вообще был не заряжен, - сказал граф и опять попытался прижать меня к своей груди.
- Ни за что! - прохрипела я, тщетно вырываясь из его страстных объятий, - Я честная девушка!
Граф П. демонически расхохотался.
- Не надо было падать в обморок! - произнес он замогильным голосом.
Я вскрикнула и в порыве безотчетной страсти упала ему на грудь...
- Я женюсь на тебе, - пообещал граф, нежно похлопывая меня по спине. - Я обязательно на тебе женюсь.
Именно в это самое мгновение я поняла, что всегда любила графа П.

Через два дня была наша свадьба. Во время свадебной церемонии мне показалось, что священник смотрит на нас как-то странно.
- Наверное, тоже в меня влюблен, - подумала я, осознавая неотразимость своих чар.
Наш медовый месяц был как один непрерывный сон. Но потом я стала вдруг замечать в глазах моего супруга какую-то непонятную грусть, которая с каждым днем все усиливалась.
- Поведай мне все! О, я все пойму! Клянусь, всё! - взмолилась я однажды, вставая перед ним на колени и заламывая руки.
Мой супруг с тоской повернул ко мне лицо:
- Дорогая, меня тяготит ужасная тайна. Я хотел рассказать тебе обо всем еще до свадьбы, но не решился, - сказал он. - Дело в том, что я не тот, за кого ты меня принимаешь. Я не граф П., а его дворецкий. Граф П. с племянницей отдыхает на водах в Ницце, а меня оставил присматривать за домом.
Небо обрушилось в моих глазах мелкими осколками.
- Как? Ты не граф? - воскликнула я.
Загорелое мускулистое лицо моего супруга покраснело. Он потупился.
- Завтра граф возвращается в свой замок, - произнес он через силу. - Не могла бы ты вернуть бриллианты, которые я тебе подарил? Я украл их в столе у графа.
- Мерзавец! Так обмануть скромную беззащитную девушку! - закричала я, как только смысл его слов дошел до меня. - Прощай, несчастный! Я ухожу от тебя! Но не думай, ничтожество, что я верну тебе бриллианты!

Дорогой читатель, если вы бездетный, неженатый граф и если вам зачем-нибудь нужна гувернантка, стройная, красивая и привлекательная, то не забудьте обо мне, умоляю вас. Но помните, черт возьми, что я честная девушка!!!

Дмитрий Емец

donSGKostya,

Вся наша жизнь - игра, а мы в ней лишь актёры! Остановите землю я сойду..........

Урок русского языка в грузинской школе. 1. Дэти, запишите: "НАСТЯ" - это дэвушька, а "НЭ НАСТЯ" - это плахой пагода. Запишите обязательно, потому, что запомнить и понять это нэвазможна! 2. Гоги, докажи, что этот треугольник равнобедренный. -Мамой килинус!!

Рассказ о семейной жизни.
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, Набрала номер и стала говорить в трубку: -Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока. А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со мной
делиться: -Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно.
Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки... У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне: -Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон. На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить? -Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала. -Ну Аааань, ну я ж помочь прошу! -Напиши "я тебя тоже". -Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка. -Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец". -Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?? -Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я. Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик". -Розовые сопли. - сказала я. -Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж. -Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти,
- сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку: -Але. Ей муж сказал: -Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???

Сидят 2 старых-старых грузина на завалинке, в бурках, в папахах, на палки опираются, о чём то молча думают, длительное молчание, один другому: Гоги помнишь молодыми были?........... длительное молчание, второй: конечно помню Гиви..........длительное молчание, первый: Гоги, а помнишь за девушками бегали?.......... длительное молчание, второй: конечно помню Гиви!............длительное молчание, первый: Гоги, а не помнишь за чем?

Вся наша жизнь - игра, а мы в ней лишь актёры! Остановите землю я сойду..........

Человек перебрался на жительство в Израиль. Пишет оттуда письмо: "И вот я уже в Израиле! И вот мне уже хорошо! И вот мне уже так хорошо, что так мне, дураку и надо!!"

Да d'accordo же говорю, я и сам большой хохотун.

Один мой знакомый (безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил: - Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте это пи%дато компани?" я ему отвечаю "Да... пи%дато", он спрашивает "А адрес такой то- это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте, здесь пи%дато, здесь очень пи%дато...." и настроение сразу поднимается.... Русская душа однако.

Да ОК, ОК. D'accordo!

Valerio.ru, человек отличается от обезьяны тем что способен посмеяться и над собой! так что не смотря на то что лично я почти все эти санкции предсказывал заранее в споре с некоторыми грузинскими товарищами (не в этом форуме) и многие из них одобряю, читать их в пародийном виде смешно!

Вся наша жизнь - игра, а мы в ней лишь актёры! Остановите землю я сойду..........

Ваша великая Родина все равно и всегда будет великой даже и под ваш злой (и неостроумный) хохот, donSGKostya!

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.

- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?

- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!

- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто нагажу в вашем подъезде.

Мой приятель(П), когда только приехал на ПМЖ в Германию, решил не покупать вначале телевизор а взять из тех, которые выставляются на улицу за ненадобностью. Надо сказать бóльшая часть этой техники абсолютно исправна. Прость малость устарела. И однажды вечером он увидел, как из одного дома выставляются вещи на улицу. Среди них был большой и тяжёлый телевизор. (П) стал спрашивать хозяина работает ли аппарат/нести его нужно было довольно далеко и тащить неисправный на своём горбу вовсе не хотелось/ и так как языковых знаний тогда у него ещё не хватало он задал вполне стандартный по нашим понятиям вопрос:"Arbeitet?", на что хозяин телека стал кивать головой и что-то долго рассказывать. (П) понял, что веё ОК и поташил телевизор домой. Чуть не надорвался пока допёр его. В результате телек оказался неисправным и (П) долго ругался на хозяина, обманувшего его. Очень даже несправедливо, так как в немецком языку arbeiten может человек, но не техника. Техника может funktionieren. И хозяин телека понял, что его спросили о его работе и стал рассказывать о своей трудовой деятельности, которая не имела ничего общего с работоспособностью телевизора.

kleo,  http://www.italia-ru.it/6933.shtml

Вся наша жизнь - игра, а мы в ней лишь актёры! Остановите землю я сойду..........

На моего кота вид (хотя хз, может и звук) льющейся воды действовал завораживающе. Правда, только в случае, если вода льется тонкой струйкой. Стоило ему услышать, как он из любого места квартиры подрывался и мчался к раковине, садился на край и пытался воду укусить. В принципе, вполне нормальное кошачье поведение. Но мы никогда не думали, что это, ко всему прочему, вводит глупого перса в транс. Один раз случайно, уходя из дома, забыла завинтить до конца кран. Вернувшись часов через десять, уже под утро, застали кота, мокрого, как утренний памперс. С выпученными, осоловевшими глазами он, покачиваясь сидел на краю раковины и не отрываясь следил за струей. Выключив воду, я будто перерезала канат, привязавший бедное животное к крану. Он, в эту же секунду, хрюкнув, свалился с раковины и моментально вырубился.
Теперь звук льющейся воды тоже на него действует, но в обратном направлении. Он тоже подрывается из любого места в квартире, но несется уже в сторону здоровущей пальмы и прячется в горшке. Правда, толстая попу в горшок не влезает и видно, как он трясется, а если (вот такая вот бессмысленная жестокость) поднести его к крану, то кот начинает судорожно икать.
Хотела закончить каким-нибудь многозначительным выводом, но кроме: «*черт знает, что творится при этом в его глупой, кошачьей башке» мне, в мою умную женскую голову, не пришло))

kleo, нас послали..............в личку

Вся наша жизнь - игра, а мы в ней лишь актёры! Остановите землю я сойду..........

kleo, окей! и я согласен! как начнём меня осчастливливать?

Вся наша жизнь - игра, а мы в ней лишь актёры! Остановите землю я сойду..........

kleo, не против кого, а ЗА!!! за мир и справедливость! а так же за счастливое будущее человечества (можно только в моём лице)

Вся наша жизнь - игра, а мы в ней лишь актёры! Остановите землю я сойду..........

Trevina, тогда я болею за тебя, и поставлю на.......... ну это в зависимости от того кто твоя соперница будет

Вся наша жизнь - игра, а мы в ней лишь актёры! Остановите землю я сойду..........

Не ну злая ну реаааааааааааааально!

Ахахахахахахахахаааааааааааааааааааааа

Легионер, я люблю быть в числе действующих лиц (когда время есть) ... на пике, так сказать... так что посидеть рядышком не удастся

Trevina,  присаживайся, сейчас зрелище начнётся........ ты на кого ставишь?

Вся наша жизнь - игра, а мы в ней лишь актёры! Остановите землю я сойду..........

уряяяяяяяяя!!!женские бои без правил начинаются........ (Легионер запасся поп-корном и кока-колой и по удобнее устроился в первом ряду)

Вся наша жизнь - игра, а мы в ней лишь актёры! Остановите землю я сойду..........

Клео! Ты сама злая, и даже анекдоты у тебя злые!

К сожалению!

Вени, веди, вичи!!!!!