Анекдоты

Разместить рекламу на «Италия по-русски»
Изображение пользователя kleo.

1)В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.

2)Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..

3)Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице,я
вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла
меня поздравить.
Ни фига себе, - подумал я, - ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли...
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почусвтвовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли.


После третьего мартини Юля сказала томно: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:
-Шеф, садитесь вот здесь.на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги,
друзья и многие другие....
.....А я сидел на диване, голый.....................наивный..............

4)Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том,
что Вы не являетесь членом следующих организаций:
"Аль-Кайеда"
"Ансар аль-Ислам"
"Движение Талибан"
"Исламский джихад"
"Бригады мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболла"

Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!

5)Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

Изображение пользователя Marica.

Невеста графа

(пародия на дамский роман) После того, как мой бедный папочка оставил сей бренный мир, я осталась без средств к существованию и должна была наняться гувернанткой к племяннице графа П.
Наемная карета довезла меня до роскошного загородного дома, принадлежащего графу. Я подошла к парадной двери из мореного дуба, на которой был герб графа П. - вставший на дыбы слон на синем фоне - и постучала. Дверь мне открыл
высокий, стройный, элегантный мужчина, на красивом мускулистом лице которого читалось глубокое, хорошо скрываемое страдание. Я сразу поняла, что это сам граф П.
Граф скользнул по мне величественным взглядом, и в его прекрасных синих глазах мелькнул огонек неподдельного интереса.
- С кем имею честь? - спросил он глубоким, хорошо поставленным баритоном.
- Миссис Джен Добкинс, ваша новая гувернатка, - я склонила свой стройный стан в реверансе и застенчиво одернула бархатную юбку на своих красивых ногах. \К слову сказать, ноги мои так хороши, что я часами могу любоваться ими в
зеркало.\ Одета я была просто и изящно. Моя бедная мама была француженкой, и от нее мне передалось то неподражаемое обаяние, от которого любой мужчина теряет голову \если она у него есть\ в две минуты.
Разумеется, граф влюбился в меня с первого взгляда. Он дарил мне все, что попадалось под руку: цветы, бриллианты, столовое серебро.
Но я была непреклонна, и из всех подарков принимала только бриллианты.
- Я честная девушка! - неизменно отвечала я ему в ответ на все его признания и одергивала юбку на своих красивых ногах. Лицо графа бледнело от страсти, и он до крови прокусывал себе нижнюю губу.
Однажды вечером, когда я уже была в постели, и шелковые простыни ласкали мое тело (следует подробное описание тела на две страницы), в дверь раздался властный стук и не дожидаясь ответа в комнату ворвался граф. Он был в розовых пижамных штанах, сквозь которые проглядывала его мускулистая волосатая грудь.
Граф был небрит, и его синие глаза покраснели от слез. Мне даже стало немного жаль его, когда я подумала, что все это произошло от любви ко мне.
- Я люблю тебя! И ты будешь моей! - взвыл он своим хорошо поставленным голосом.
- Я честная девушка! - гордо сказала я, заворачиваясь в простыню. Но как не поспешила я это сделать, граф успел-таки увидеть мою прекрастную белую ножку. На лице у графа П. отразились противоречивые чувства.
- Будь моей! Или я пущу себе пулю в лоб! - взмолился он.
- Ни за что! - отвечала я. Но тут - о небо! - одеяло соскользнуло с моего прекрасного белого плеча.
В тот же миг в глазах у графа П. появилось нечто демоническое. Я вскрикнула, вскочила с постели и бросилась в коридор. Граф П. бегал за мной из комнаты в комнату и норовил прижать к своей мускулистой волосатой груди.
Наконец он стиснул меня в объятиях так сильно, что во мне что-то хрустнуло и я упала без чувств.
В себя я пришла оттого, что кто-то бережно водил по моему лбу мокрым полотенцем. Я открыла глаза и увидела склоненного над собой графа П.
- О, ты жива! Я хотел пустить себе пулю в лоб, но мой пистолет дал осечку. После же выяснилось, что он вообще был не заряжен, - сказал граф и опять попытался прижать меня к своей груди.
- Ни за что! - прохрипела я, тщетно вырываясь из его страстных объятий, - Я честная девушка!
Граф П. демонически расхохотался.
- Не надо было падать в обморок! - произнес он замогильным голосом.
Я вскрикнула и в порыве безотчетной страсти упала ему на грудь...
- Я женюсь на тебе, - пообещал граф, нежно похлопывая меня по спине. - Я обязательно на тебе женюсь.
Именно в это самое мгновение я поняла, что всегда любила графа П.

Через два дня была наша свадьба. Во время свадебной церемонии мне показалось, что священник смотрит на нас как-то странно.
- Наверное, тоже в меня влюблен, - подумала я, осознавая неотразимость своих чар.
Наш медовый месяц был как один непрерывный сон. Но потом я стала вдруг замечать в глазах моего супруга какую-то непонятную грусть, которая с каждым днем все усиливалась.
- Поведай мне все! О, я все пойму! Клянусь, всё! - взмолилась я однажды, вставая перед ним на колени и заламывая руки.
Мой супруг с тоской повернул ко мне лицо:
- Дорогая, меня тяготит ужасная тайна. Я хотел рассказать тебе обо всем еще до свадьбы, но не решился, - сказал он. - Дело в том, что я не тот, за кого ты меня принимаешь. Я не граф П., а его дворецкий. Граф П. с племянницей отдыхает на водах в Ницце, а меня оставил присматривать за домом.
Небо обрушилось в моих глазах мелкими осколками.
- Как? Ты не граф? - воскликнула я.
Загорелое мускулистое лицо моего супруга покраснело. Он потупился.
- Завтра граф возвращается в свой замок, - произнес он через силу. - Не могла бы ты вернуть бриллианты, которые я тебе подарил? Я украл их в столе у графа.
- Мерзавец! Так обмануть скромную беззащитную девушку! - закричала я, как только смысл его слов дошел до меня. - Прощай, несчастный! Я ухожу от тебя! Но не думай, ничтожество, что я верну тебе бриллианты!

Дорогой читатель, если вы бездетный, неженатый граф и если вам зачем-нибудь нужна гувернантка, стройная, красивая и привлекательная, то не забудьте обо мне, умоляю вас. Но помните, черт возьми, что я честная девушка!!!

Дмитрий Емец





Изображение пользователя donSGKostya.

Вот еще из

Вот еще из полит. юмора =))

http://ziza.ru/2006/10/30/kto_mozhet_byt_prezidentom.html

 

Изображение пользователя Легионер.

donSGKostya, Вся наша

donSGKostya,

Вся наша жизнь - игра, а мы в ней лишь актёры! Остановите землю я сойду..........
АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя donSGKostya.

Лев Толстой

Лев Толстой очень любил детей. А Пушкин в то время был маленького роста, и попался на глаза Толстому. Толстой увидел его кудрявую головку, захотел погладить и побежал за ним, а Пушкин увидел, что за ним бежит бородатый дядька с палкой и наутек. А это в свою очередь увидел городовой и бросился со свистком вслед за ними....... Западная пресса потом писала, что в России преследуют писателей.
Изображение пользователя Valerio.ru.

Урок русского

Урок русского языка в грузинской школе. 1. Дэти, запишите: "НАСТЯ" - это дэвушька, а "НЭ НАСТЯ" - это плахой пагода. Запишите обязательно, потому, что запомнить и понять это нэвазможна! 2. Гоги, докажи, что этот треугольник равнобедренный. -Мамой килинус!!
Изображение пользователя Marica.

какой ужас

какой ужас реальной жизни......

[URL=http://metric.rodim.ru][img]http://metric.rodim.ru/w2_w11_6_5_2006_1_4w.gif[/img][/url]


Изображение пользователя kleo.

Рассказ о

Рассказ о семейной жизни.
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, Набрала номер и стала говорить в трубку: -Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока. А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со мной
делиться: -Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно.
Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки... У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне: -Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон. На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить? -Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала. -Ну Аааань, ну я ж помочь прошу! -Напиши "я тебя тоже". -Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка. -Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец". -Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?? -Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я. Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик". -Розовые сопли. - сказала я. -Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж. -Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти,
- сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку: -Але. Ей муж сказал: -Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???
Изображение пользователя Marica.

Тебя раздеваю

Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый(ая) прекрасный(ая), единственный(ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире. 

Вижу я тебя вдали,
Вижу и вблизи.
Наблюдаю за тобой голой,
пока ты здесь лежишь.
Я тебя вижу во сне каждую ночь!
Нежно тебя обнимаю!
О,подушка моя,как я тебя обожаю!

Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!

Возьми его в руки Дотронься губами ,он твердый как камень,попробуй на вкус ,и прижмись щекою голой , мой самый любимый стакан с кокаколой !



Изображение пользователя Легионер.

Сидят 2

Сидят 2 старых-старых грузина на завалинке, в бурках, в папахах, на палки опираются, о чём то молча думают, длительное молчание, один другому: Гоги помнишь молодыми были?........... длительное молчание, второй: конечно помню Гиви..........длительное молчание, первый: Гоги, а помнишь за девушками бегали?.......... длительное молчание, второй: конечно помню Гиви!............длительное молчание, первый: Гоги, а не помнишь за чем?



Вся наша жизнь - игра, а мы в ней лишь актёры! Остановите землю я сойду..........

АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя Valerio.ru.

Хорошо в Израиле!

Человек перебрался на жительство в Израиль. Пишет оттуда письмо: "И вот я уже в Израиле! И вот мне уже хорошо! И вот мне уже так хорошо, что так мне, дураку и надо!!"
Изображение пользователя donSGKostya.

Попал Папа

Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы. На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа: - Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?! Бог, вздыхая: - Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить будет...!?
Изображение пользователя Valerio.ru.

OK еще раз!

Да d'accordo же говорю, я и сам большой хохотун.
Изображение пользователя Легионер.

обратная

обратная история! в начале 90-ых в Питере была компания по модной тогда деятельности (оптовая торговля компьютерами) создатели как и большинство тогдашних бизнесменов мало разбирались в языках! фамилии создателей не помню поэтому назову условно Усачёв и Антипкин! фирму они обозвали по первым буквам своих фамилий и заказали вывеску (как тогда модно было) на инглише! к ним приехали будущие партнёры СП откуда то из Шведции по моему и очень развеселились, договора были подписаны наивыгоднейшие, короче фирма пошла на взлёт........ через полгода кто то перевёл им смысл написаного на вывеске над входом в офис, но менять её суеверно не стали

 

ПС. надпись на вывеске гласила: Welcome to us in AnUs

Вся наша жизнь - игра, а мы в ней лишь актёры! Остановите землю я сойду..........
АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя kleo.

Один мой

Один мой знакомый (безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил: - Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте это пи%дато компани?" я ему отвечаю "Да... пи%дато", он спрашивает "А адрес такой то- это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте, здесь пи%дато, здесь очень пи%дато...." и настроение сразу поднимается.... Русская душа однако.
Изображение пользователя Легионер.

Valerio.ru большинс

Valerio.ru большинство (почти все) на этом форуме Россию любят не смотря на разные точки зрения того что сейчас в ней происходит, ну а посмеяться над чем то касающимся её (не зло) почему бы и нет...........

Вся наша жизнь - игра, а мы в ней лишь актёры! Остановите землю я сойду..........
АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя Valerio.ru.

Да ОК, ОК. D'accordo!

Да ОК, ОК. D'accordo!
Изображение пользователя donSGKostya.

А отличие

А отличие русских от остальных в том, что высмеиваемым персонажем в наших анекдотах нередко бывает русский. )
Изображение пользователя Легионер.

Valerio.ru, человек

Valerio.ru, человек отличается от обезьяны тем что способен посмеяться и над собой! так что не смотря на то что лично я почти все эти санкции предсказывал заранее в споре с некоторыми грузинскими товарищами (не в этом форуме) и многие из них одобряю, читать их в пародийном виде смешно!

Вся наша жизнь - игра, а мы в ней лишь актёры! Остановите землю я сойду..........
АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя Зеница.

А хохот не

А хохот не может быть остроумным, Валерио.



Изображение пользователя Valerio.ru.

Не смешно

Ваша великая Родина все равно и всегда будет великой даже и под ваш злой (и неостроумный) хохот, donSGKostya!
Изображение пользователя donSGKostya.

ПРАВДИВЫЕ

ПРАВДИВЫЕ ВЕРСИИ ОТНОСИТЕЛЬНО ДЕТАЛЕЙ КОНФЛИКТА МЕЖДУ РОССИЕЙ И ГРУЗИЕЙ Появилась версия, что дипломатический конфликт в Грузии спровоцировали сами работники посольства, которым было жалко тратить собственные деньги на авиабилеты до Москвы. В щекотливую ситуацию попал Александр Лукашенко, который тоже хотел отозвать всех сотрудников белорусского посольства и членов их семей, но в последний момент узнал, что в Грузии нет белорусского посольства. Президент Путин не смог добиться высылки всех незаконных мигрантов-грузин из России, поскольку авиационное и железнодорожное сообщение с Грузией приостановлено. По указанию службы геодезии и картографии Волгоградский меридиан пойдет в обход территории Грузии. Чтобы доказать, что всё, изготовленное в Грузии смертельно опасно, на своей даче зарезал себя кинжалом Геннадий Онищенко. Оказалось, что Россия три дня отказывалась принимать своих офицеров, так как грузинская сторона давала в нагрузку к ним цистерну боржоми. Упал памятник российско-грузинской дружбы на Тишинской площади в Москве. По словам экспертов, собаки, метившие столбик несколько лет, окончательно подточили памятник. Министерство природных ресурсов перекрыло в верховьях реку Терек - как канал поставки грузинской воды в Россию. Певец Сосо Павлиашвили сменил сценическое имя на нейтральное Адольф Гитлер. Одобрением и однозначной поддержкой ВСЕХ Россиян встречено новое решение Владимира Путина. Это - указ о расстреле Зураба Церетели и о взрыве всех его скульптур. В связи с прекращением подачи российского газа в Грузию, боржоми в грузинских магазинах стали продавать только негазированный. Грузия, монополист на рынке тепловозостроения, отзывает все свои тепловозы с Российских железных дорог из-за неисправности в шильдике. Владимир Путин заявил, что возглавляемая им страна не будет покупать боржоми как минимум до 3000-го года. По всем федеральным каналам показали кадры прошедшей в Москве стотысячной манифестации педерастов в поддержку Саакашвили. Министерство культуры России совместно с Госдумой объявили конкурс на лучшую санкцию в отношении Грузии. Приз - 20 коробок осетинского вина. Все грузинские школьники, обучающиеся в московских школах, получили двойки. Если Грузия не изменит свой внешнеполитический курс, следующим шагом России будут единицы, - предупредили учителя. ГУВД Москвы произвело обыски в московском метро. Известно, что метрополитеном часто пользуются жители Грузии.
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Звонок в дверь.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.

- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?

- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!

- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто нагажу в вашем подъезде.

Изображение пользователя kaushka.

"обманувшего его"

Изображение пользователя kleo.

Мой приятель(П),

Мой приятель(П), когда только приехал на ПМЖ в Германию, решил не покупать вначале телевизор а взять из тех, которые выставляются на улицу за ненадобностью. Надо сказать бóльшая часть этой техники абсолютно исправна. Прость малость устарела. И однажды вечером он увидел, как из одного дома выставляются вещи на улицу. Среди них был большой и тяжёлый телевизор. (П) стал спрашивать хозяина работает ли аппарат/нести его нужно было довольно далеко и тащить неисправный на своём горбу вовсе не хотелось/ и так как языковых знаний тогда у него ещё не хватало он задал вполне стандартный по нашим понятиям вопрос:"Arbeitet?", на что хозяин телека стал кивать головой и что-то долго рассказывать. (П) понял, что веё ОК и поташил телевизор домой. Чуть не надорвался пока допёр его. В результате телек оказался неисправным и (П) долго ругался на хозяина, обманувшего его. Очень даже несправедливо, так как в немецком языку arbeiten может человек, но не техника. Техника может funktionieren. И хозяин телека понял, что его спросили о его работе и стал рассказывать о своей трудовой деятельности, которая не имела ничего общего с работоспособностью телевизора.
Изображение пользователя kaushka.

Кто сказал, что мы плохо жили?

Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили, не то, что сейчас!
Говорят, мол, из-под палки строем ходили. Ну и что? Зато все у нас было!
Жилье бесплатное. Питание бесплатное. Одежда бесплатная!
Никакой безработицы. Все поголовно были заняты полезным трудом.
Никакой преступности. За 10 лет - ни одной драки не было, не то что убийства!
Армия была сильная. Глянешь в окно - кругом солдаты с автоматами, охраняют тебя от врагов. Все нас боялись, не то, что сейчас!
А о здоровье-то как заботились! Бесплатная медицинская помощь! И ни алкоголя, ни наркотиков никаких не было и в помине, не то, что сейчас!
Правда, с едой плоховато было, да и одевались не ахти как. Зато всего у всех было поровну, ни богатых, ни бедных не было!
А главное - полная стабильность и уверенность в завтрашнем дне.
Мог смело загадывать вперед на 5, на 10, на 20 лет!
Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили!..
Эх, черт дернул меня сбежать из колонии для пожизненно осужденных...
Изображение пользователя Легионер.

kleo, 

kleohttp://www.italia-ru.it/6933.shtml

Вся наша жизнь - игра, а мы в ней лишь актёры! Остановите землю я сойду..........
АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя kleo.

Исторя для тебя

На моего кота вид (хотя хз, может и звук) льющейся воды действовал завораживающе. Правда, только в случае, если вода льется тонкой струйкой. Стоило ему услышать, как он из любого места квартиры подрывался и мчался к раковине, садился на край и пытался воду укусить. В принципе, вполне нормальное кошачье поведение. Но мы никогда не думали, что это, ко всему прочему, вводит глупого перса в транс. Один раз случайно, уходя из дома, забыла завинтить до конца кран. Вернувшись часов через десять, уже под утро, застали кота, мокрого, как утренний памперс. С выпученными, осоловевшими глазами он, покачиваясь сидел на краю раковины и не отрываясь следил за струей. Выключив воду, я будто перерезала канат, привязавший бедное животное к крану. Он, в эту же секунду, хрюкнув, свалился с раковины и моментально вырубился.
Теперь звук льющейся воды тоже на него действует, но в обратном направлении. Он тоже подрывается из любого места в квартире, но несется уже в сторону здоровущей пальмы и прячется в горшке. Правда, толстая попу в горшок не влезает и видно, как он трясется, а если (вот такая вот бессмысленная жестокость) поднести его к крану, то кот начинает судорожно икать.
Хотела закончить каким-нибудь многозначительным выводом, но кроме: «*черт знает, что творится при этом в его глупой, кошачьей башке» мне, в мою умную женскую голову, не пришло))

Изображение пользователя kleo.

Исторя для тебя

На моего кота вид (хотя хз, может и звук) льющейся воды действовал завораживающе. Правда, только в случае, если вода льется тонкой струйкой. Стоило ему услышать, как он из любого места квартиры подрывался и мчался к раковине, садился на край и пытался воду укусить. В принципе, вполне нормальное кошачье поведение. Но мы никогда не думали, что это, ко всему прочему, вводит глупого перса в транс. Один раз случайно, уходя из дома, забыла завинтить до конца кран. Вернувшись часов через десять, уже под утро, застали кота, мокрого, как утренний памперс. С выпученными, осоловевшими глазами он, покачиваясь сидел на краю раковины и не отрываясь следил за струей. Выключив воду, я будто перерезала канат, привязавший бедное животное к крану. Он, в эту же секунду, хрюкнув, свалился с раковины и моментально вырубился.
Теперь звук льющейся воды тоже на него действует, но в обратном направлении. Он тоже подрывается из любого места в квартире, но несется уже в сторону здоровущей пальмы и прячется в горшке. Правда, толстая попу в горшок не влезает и видно, как он трясется, а если (вот такая вот бессмысленная жестокость) поднести его к крану, то кот начинает судорожно икать.
Хотела закончить каким-нибудь многозначительным выводом, но кроме: «*черт знает, что творится при этом в его глупой, кошачьей башке» мне, в мою умную женскую голову, не пришло))

Изображение пользователя Mezuza7.

Да! Говорите

Да! Говорите не злая, а мне сусликов жааалко!

Вени, веди, вичи!!!!!
А Вы слышали новость? Христос-то Воскрес!!! ХРИСТОС ВОСКРЕС!!!
Изображение пользователя Легионер.

kleo, нас

kleo, нас послали..............в личку

Вся наша жизнь - игра, а мы в ней лишь актёры! Остановите землю я сойду..........
АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя kleo.

Для начала

Для начала ... Выдай "СПИСОК СЧАСТЬЯ"!!!!

Изображение пользователя Легионер.

kleo, окей! я

kleo, окей! и я согласен! как начнём меня осчастливливать?

Вся наша жизнь - игра, а мы в ней лишь актёры! Остановите землю я сойду..........
АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя kleo.

ок!!!я

ок!!!я согласна!!!!!

Изображение пользователя Легионер.

kleo, не против

kleo, не против кого, а ЗА!!! за мир и справедливость! а так же за счастливое будущее человечества (можно только в моём лице)

Вся наша жизнь - игра, а мы в ней лишь актёры! Остановите землю я сойду..........
АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя kleo.

А можно я буду

А можно я буду союзницей?**))))))))))))))Против кого воюем?

Изображение пользователя Легионер.

Trevina, тогда я

Trevina, тогда я болею за тебя, и поставлю на.......... ну это в зависимости от того кто твоя соперница будет

Вся наша жизнь - игра, а мы в ней лишь актёры! Остановите землю я сойду..........
АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя Легионер.

kleo,  меня

kleo,  меня обольстить трудно

Вся наша жизнь - игра, а мы в ней лишь актёры! Остановите землю я сойду..........
АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя Trevina.

Не ну злая ну

Не ну злая ну реаааааааааааааально!

Ахахахахахахахахаааааааааааааааааааааа

Легионер, я люблю быть в числе действующих лиц (когда время есть) ... на пике, так сказать... так что посидеть рядышком не удастся

Изображение пользователя kleo.

Легионер,

Не обольшяйся!!!!!

Изображение пользователя Легионер.

Trevina, 

Trevina,  присаживайся, сейчас зрелище начнётся........ ты на кого ставишь?

Вся наша жизнь - игра, а мы в ней лишь актёры! Остановите землю я сойду..........
АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя Trevina.

И совсем не

И совсем не злая Клео, и анекдоты прикольные!

Легионер, я вот тебя везде ищу, а ты вот где, оказывается :)))

Изображение пользователя Легионер.

уряяяяяяяяя!!!же

уряяяяяяяяя!!!женские бои без правил начинаются........ (Легионер запасся поп-корном и кока-колой и по удобнее устроился в первом ряду)

Вся наша жизнь - игра, а мы в ней лишь актёры! Остановите землю я сойду..........
АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя kleo.

ну давай я тебе

ну давай я тебе про бабочек, белочек и розовый цвет расскажу раз  у тебя такая дпрессия и ты настроена на нгатив.

ДА!Я ОЧЕНЬ ЗЛАЯ!!!!И ДАЖЕ АНЕКДОТЫ У МЕНЯ ЗЛЫЕ!!!!!

Изображение пользователя Mezuza7.

Негатив!

Клео! Ты сама злая, и даже анекдоты у тебя злые!

К сожалению!



Вени, веди, вичи!!!!!

А Вы слышали новость? Христос-то Воскрес!!! ХРИСТОС ВОСКРЕС!!!

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".
Наверх страницы

www.liveitaly.eu

  • Италия
  • Иммиграция
  • Бизнес в Италии
  • Регистрация фирм
  • Вид на жительство
  • Воссоединение семьи
  • Итальянское гражданство

Отели в Италии