Анекдоты

Разместить рекламу на «Италия по-русски»
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдёте голосовать?
- Нет
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет
- Но профессор, если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...

Изображение пользователя Легионер.

второй анекдот:

второй анекдот: Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»:
- В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, НА(!) вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!



Вся наша жизнь - игра, а мы в ней лишь актёры! Остановите землю я сойду..........
АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя Легионер.

два новых

два новых анекдота на российско-грузинскую тему всвязи с последними событиями!

у Грузии есть 2 страшных военных секрета! первый сколько воров в законе в руководстве Грузии! и второй в какой цвет покрашены грузинские танки (причём оба танка!)

Вся наша жизнь - игра, а мы в ней лишь актёры! Остановите землю я сойду..........

АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя Nona.

Любопытный прохожий пристраивает

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и

 

спрашивает у мужчины, несущего гроб.

- Кого хороните?

- Тещу.

- А почему гроб боком держите?

- А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

У психиатра: -

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- !?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.
Изображение пользователя Elvira.

ЖУТЬ ))) Лер, я

ЖУТЬ )))

Лер, я прям не могу!! дико кравсивая фото!!!!!!!!

лучше чем было. ты тут на актрису похожа. Ким Бесинджер. да что там. ты лучше. (не выдержала я)



true magic is in your heart



true magic is in your heart
Изображение пользователя apetukhov.

Корпоративная сеть

Приходит молодой технарь, и методично настраивает второй DHCP сервер. На утро админ не может понять в чем дело почему шлюз поменял адрес и интернета нет ни у кого. Шишкам пробивают в ручную IP. Находят виновного и так тихо за шкирку опасен не дурак, а дурак с инициативой...

для обычных граждан DHCP сервер орган временного оплодотворения рабочих станций может быть только один...

До новых встречь...

Если Вас не любят другие, выучите их язык и говорите без акцента
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Словарь для идущих на свидание

СВИДАНИЕ: Процесс трат огромного количества денег, времени и энергии на то, чтобы получше узнать человека, который вам не особенно нравится сейчас и будет нравиться еще меньше после того, как вы его получше узнаете.

ЛЕГКОДОСТУПНАЯ: Термин, который используют мужчины для обозначения женщины с моральными принципами мужчины.

ВСТРЕЧА ГЛАЗАМИ: Метод, используемый женщиной, чтобы показать мужчине, что тот ее заинтересовал. Однако, многие женщины сталкиваются с трудностями при его применении, т. к. у них нет глаз на груди.

ДРУГ: Представитель противоположного пола, имеющий некие недостатки, которые делают его неинтересным для вас с точки зрения секса.

БЕЗРАЗЛИЧИЕ: Чувство, которое женщина испытывает к некоему мужчине и которое тот трактует как "недотрогу из себя корчит".

РАЗДРАЖАЮЩИЕ ПРИВЫЧКИ: Те качества личности, которые так притягивают двух людей друг к другу и становятся такими невыносимыми после двух месяцев совместной жизни.

НИМФОМАНКА: Мужское обозначение женщины, которая хочет делать это чаще, чем он может.

ТРЕЗВОСТЬ: Состояние в котром практически невозможно влюбиться.

ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ: Чем приятнее человек, тем отвратительнее свидание с ним!

Изображение пользователя liila.

Утро

Утро.Лес.Лось, со страшного бодуна,мучаемый ужасным сушняком почти бежит к ручью,пробиваясь сквозь заросли.Ручей.Лось жадно припадает к воде.Тут,притаившийся в зарослях охотник стреляет в лося.Лось продолжает пить.Удивлённый охотник стреляет снова.Лось пьёт.Стреляет снова.Тут лось поднимает голову и говорит:"Я вот всё пью,пью,а мне чего-то всё хуже и хуже."

Жизнь это игра-играй её
Жизнь это игра-играй её
Изображение пользователя Легионер.

Едет мужик

Едет мужик пьянющий на такси домой и появляется у него мысль не платить. Такси останавливается, он выскакивает и бежать. Споткнулся, упал, разодрал брюки, ободрал руки и коленки, в голове мысль: сейчас догонит таксист бить будет! Мужик вскакивает и дальше бежит, забегает в подъезд, обо что то рвёт рубашку, чтобы не ждать лифта бегом на свой этаж, отпирает дверь, заскакивает в квартиру, захлопывает дверь, стоит не может отдышаться и тут вспоминает............. что расплатился садясь в машину!

Вся наша жизнь - игра, а мы в ней лишь актёры! Остановите землю я сойду..........
АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя UzunIg.

Математика

Сынишка спрашивает отца-математика: -Папа, как пишется цифра висемь? -Как знак бесконечности, повернутый на Пи на два.
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Лес. Узкая

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

10 ДЕЛ, КОТОРЫМИ

10 ДЕЛ, КОТОРЫМИ МОЖНО ЗАНЯТЬСЯ В ПРОБКЕ

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.

9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро

Мало информации? Профессиональная консультация здесь

Изображение пользователя Nailya.

от несостоявшегося медика



Всё пройдёт

Всё пройдёт. Человек, не отпустивший своего прошлого, не увидит будущего....

Изображение пользователя оксана.

вскрытие

вскрытие показало, что пациент умер от...вскрытия
Изображение пользователя Легионер.

приходит новый

приходит новый русский в зоомагазин и говорит: мне что нибудь необычное, пацанов приколоть, цена не вопрос! продавец говорит: вот лягушка, она как выпьет разговаривать начинает! НР покупает, приносит домой наливает стакан водки, лягушка выпивает, НР: Ну? Лягушка: Ква! НР наливает ещё стакан, лягушка выпивает. НР: Ну? лягушка: Ква! так несколько раз........... наконец НР говорит: и что ты всё ква да ква заладила! лягушка: а ты чего заладил ну да ну...........

Вся наша жизнь игра а мы в ней лишь актёры! Остановите землю я сойду..........
АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя Легионер.

в связи с

в связи с последними событиями в Кондопоге появился новый анекдот! Журналист задаёт вопрос представителю местной кавказской диаспоры: Скажите за что вы ненавидите местных жителей? Кавказец: ЭЭЭЭ, килянус мамой я абажаю, лублу это бидло!!!

Вся наша жизнь игра а мы в ней лишь актёры! Остановите землю я сойду..........
АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Капитан

Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

Женщина рождена, чтобы ее любили... а не понимали.
Изображение пользователя apetukhov.

Мнение батюшки

Святой отец, а как Вы относитесь к приезду в нашу страну Мадонны. Батюшка слегка потрепывая рясу: знаете в русском языке есть такое слово оно начинается с буквы б и заканчивается знаете не так как библиотека. (из интервью программе время)

До новых встречь...
Если Вас не любят другие, выучите их язык и говорите без акцента
Изображение пользователя apetukhov.

Как я сдавал Бескину

sin(x)/x = sin

До новых встречь...

Если Вас не любят другие, выучите их язык и говорите без акцента

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".
Наверх страницы

www.liveitaly.eu

  • Италия
  • Иммиграция
  • Бизнес в Италии
  • Регистрация фирм
  • Вид на жительство
  • Воссоединение семьи
  • Итальянское гражданство

Отели в Италии