Давайте веселиться II

Разместить рекламу на «Италия по-русски»
Изображение пользователя apetukhov.

История из студенческой жизни. Мне ее рассказал один знакомый.
Второй курс. У молодого человека завтра должен быть экзамен по какому-то очень сложному предмету к которому он конечно не готов. Парень не знает, что делать и обращается за помощью к старшему брату. Брат дает совет купить бутылку хорошего коньяка. Парень так и сделал. Пришел на экзамен и пошел отвечать последним. В итоге они на двоих выпили эту бутылку, сбегали еще за одной, а потом еще за одной. Никакие они приползают домой к этому молодому человеку. Дверь открывает папа и увидев своего сына в таком состоянии да еще с каким-то ... конечно же в гневе спускает этого ... с лестницы. Финал истории печален (для молодого человека): на следующее утро парень с ужасом вспоминает конец вчерашнего вечера, но надеясь не встретить боше этого препода облегченно вздыхает за проставленную оценку в зачетке. Но когда он в нее заглядывает, то видит в графе оценка "6". Видимо преподу вчера было очень хорошо.

Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин.
Командировочный:
- Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"?
Грузин:
- Канэчно, дарагой.
Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара",наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.
Командировочный, видя такое дело:
- Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули".
Грузин:
- Как хочеш, дарагой.
Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.
Командировочный (безо всякой надежды):
- А может, у вас есть "Телиани"?
Грузин, посмотрев под прилавок:
- Ест, но наклэйки нету.

остальное там http://vikings.ruhelp.com/index.php?showtopic=19&st=15

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Эстонский

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Женщина рождена, чтобы ее любили... а не понимали.
Изображение пользователя Tarantina.

...

Глаза: - Видим пивную точку.

Мозг: - Ноги, поворачиваем.

Ноги: - А у нас шнурок развязался.

Рот: - Мне парочку, пожалуйста.

Глаза: - Пиво мутное, гадость.

Мозг: - Ничего, желудок разберется.

Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.

Мозг: - Тебе не привыкать.

Желудок: - Ой, хорошо-то как.

Рот: - Еще парочку.

Мозг: - А мне по кайфу.

Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.

Желудок: - Петь охота.

Рот: - Я тте спою.

Почки: (глубоко дышат)

Мочевой пузырь: -Ой, не могу.

Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....

Ноги: - Блин, шнурок развязался.

Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.

Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.

Желудок: - Щас спою.

Мозг: - Туловище, отставить.

Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.

Желудок: - Все равно спою.

Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.

Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.

Ноги: - А у нас шнурок развязался.

Мозг: - Я же сказал, за угол.

Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые..

Глаза: - К какому углу?

Мозг: - К ближайшему.

Правый глаз: - К правому.

Левый глаз: - К левому.

Ноги: - А мы на шнурок наступили.

Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.

Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.

Ноги: - Раз, два, раз, два..

Мочевой пузырь: - Уффф!

Рот: - Еще парочку.

Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.

Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.

Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.

Почки: - Надоело, отключаемся.

Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.

Левый: - Где?

Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!

Глаза: - Впереди столб

Голова: - Бум!

Глаза: - Ой, какие звездочки.

Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.

Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!

Рот: - Земля в иллюминаторе....

Изображение пользователя apetukhov.

На итальянской Фабрике

В далеком 1995 пришел я работать на только что отстроенную (2 года) Обувную Фабрику. Оборудование и стены все итальянцы делали. Я был начальником и исполнителем все в одном лице (компьютеры). Пришел я как то раз в новых таких ботиночках рыжего цвета. Все девушки не нарадовались, моя жена выбирала сама. Так вот начал я картриджи заправлять, смесью скипидара с черным порошком. Заправил установил и так случайно вниз глянул. Один из ботиночек получил кляксу. Что делать ходить в таком нельзя. Я не долго думая взял да и докрасил оба до нужной кондиции. Что было дома... Первое что я услышал что случилось и где подарок. Я ничего типа все один делаю и к начальству и на коленках. Забыл переодеть... это те самые только цвет поменялся.

Пришла как то ко мне Ирина конструктор ботинок. Приносит пирожков сама испекла. Я не в какую. Типа верный муж не могу. Она их не долго думая  пакет в мусорку (там не пищевое а бумаги) я ей подожди. Типа прости, давай вместе сьедим. Пирожки вкусные оказались. Когда она в декрет уходила пришла проститься поцеловались на прощание больше я ее не видел.

Студентки две француженки проходили практику. На прощание испекли что то вроде кулича типа спасибо Вам ну и т.д. Принес я это домой жена это что, я студентки отблагодарили. Кастрюлю вымать, а это вон на улице мусорный бак. Когда относил прям слезы на глазах были хоть и не вкусно девушкам всего по 16 (сестры близняшки), но от души пекли что с них взять.
До новых встречь...

Если Вас не любят другие, выучите их язык и говорите без акцента
Изображение пользователя apetukhov.

Из моей жизни

Минул медовый месяц. И стала моя жена как то поглядывать странно. К маме то понятно всем хочется, жрать мужу готовить надоело. Так вот люди мы были очень бедные, что называется без приданного.

И раз как-то после работы зашли мы в хозмаг. Стоит прихожая 600 рублей зачеркнуто, новая цена 300. Осмотрели мы ее, и я понял, что секса больше не будет до тех пор, пока это не встанет в нашей прихожей. Беда в том, что деньги были дома. Слетали, поспели до закрытия 15 минут. Вот только тогда я понял, что у баб мозгов нет в принципе. Весь залитый потом с подкатывающийся слезинкой я этот чертову прихожею заворачиваю в упаковку (разбирал я разумеется). Вышли мы на улицу жена зеркало я бодро так метров 10 прошел и остановился подумав, а сколько она весит. Я ей говорю так со страхом ты знаешь а где здесь написано, что ее один человек должен нести. Она мне - нам бы только до остановки.

Следующая сцена. Это метро Киевская 1995 г. Открываются двери троллейбуса народ заходит. Через центральную дверь что-то вносят. Впереди баба с зеркалом. Естественно никто не помогает. Далее это  я просто бросаю на пол, потому что сил уже нет. Как мы доехали, не помню, но все перешагивали через эту упаковку. Когда вышли на Мосфильме наверно я со злостью подумал про себя (как бы я тебя трахнул сучка, муж-то помрет). Вобщем эту упаковку я вез уже волоком. Периодически по дороге вываливались, какие то доски жена шла сзади и все это подбирала.

Когда мы внесли и все это поставили, прозвучала такая фраза, а может нам вначале собрать все это, а затем поужинать. Собрали она еще так коричневым карандашиком царапины заглаживала. Наверное, в этот день, я понял, что ошибся, но деваться было некуда я быстро все забываю. С этого дня я понял, что в моей жене нет ничего духовного - тряпки, шмотки, люстра кухонная мебель. Сколько весила прихожая не знаю, но два мужика донесут. Она сейчас стоит у меня разобранная, рука не поднимается ее выкинуть, но хочу.

До новых встречь...

Если Вас не любят другие, выучите их язык и говорите без акцента
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Приходит мужик

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

Женщина рождена, чтобы ее любили... а не понимали.
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Вася :)

Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

Женщина рождена, чтобы ее любили... а не понимали.
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Однажды

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит:
- Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм.
Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят: "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему:
- А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм.
Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит:
- Завтра приходи.
Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки:
- Мэрять будешь?
Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие.
-  Спасибо, все хорошо! - говорит.
А портной:
- Пиджак мэрять будешь?
Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:
-  Жилетка мэрять будешь?
- Еще и жилетка! - думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить:
- Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой большой человек, материи мало, а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!
- Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?

Изображение пользователя apetukhov.

Не отстаю

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной
жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла
ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала
очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из
одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях...

До новых встречь...
Если Вас не любят другие, выучите их язык и говорите без акцента
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

- У меня есть

- У меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Женщина рождена, чтобы ее любили... а не понимали.
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Женщина с

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Женщина рождена, чтобы ее любили... а не понимали.
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Разговаривают

Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Достался в

Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!
Изображение пользователя apetukhov.

Это не я сочинил

Поехал один мой знакомый в командировку.. И попутчиком в поезде попался ему священник в рясе и с крестом на пузе.. Только отъехали батюшка достает литр смирновской... на вопрос мол типа пост и вроде как водку нельзя, батюшка закидывает сто грамм и отвечает мол путникам не возбраняется.. Далее достает на стол целого поросенка.. Друг грит мол батюшка вы что, пост ведь!!!! На что батюшка достает крест, крестит поросенка и произносит:" Порося, порося - превращайся в карася",-рыбу можно, сын мой и спокойно уговаривает литр под хорошую закуску...

 

Дело происходит в Toronto, Канада. Понедельник, Фев03/2003.
Начали пить утром. Не хотелось, но уговорили. Купили пива, поиграли в кваку, потом еще пива, и еще пива. Потом еще пива но уже у друга дома.
Все, 2 часа ночи, пора домой, точнее к девушке (Ира) домой, так как обещал прийти!
Решил сократить путь, перемахнув через забор; лезу...
Забор был метра 2.5-3 с такими пиками на верху, а так как я был не совсем трезвым, цепляюсь за одну из пик одной из моих штанин. Цепляюсь конкретно и отцепиться не могу. Решаю отдохнуть и висну вниз головой.
Вишу. Звонит селл. Поднимаю трубу (все еще вися). Ира звонит и кричит что пол ночи не могу к ней дойти. Я говорю что иду. Ложу трубу. Все, думаю сейчас отцеплюсь и через 5 минут залезу под одеяло. Подтягиваюсь на уровень своей ноги и понимаю что не могу этого сделать так как бухой в стельку. Попал думаю,... начинается ливень и я начинау жалеть что согласился вообще пить сегодня. Звону обратно Ирe, прошу прийти и помочь мне; в ответ на это получаю отказ и нарекание за то, что шутки у меня дебильные в 3 утра и вообще если я не хочу к ней идти, я могу пойти к себе домой. Ложу трубу. Дождь идет, но сразу замерзает. Я замерзаю вместе с дождем. Штаны очень жалко, только что купил. Начинаю рвать штаны, не выходит. Пытаюсь найти что-нибудь режущее в кармане, нахожу только сигареты. Курю. Докурил, начинаю орать как поросенок, но меня никто не слышит. Ок, думаю, если штаны нельзя порвать, их можно снять.
Расстегиваю штаны, они сползают до колен, и больше не хотят. Вишу с голой жопой. Жопе становится холодно. Проклинаю что купил такие крепкие штаны. Злюсь и делаю усилия порвать долбанные и уже не новые штаны.
Получилось. Падаю в какую-то кашу-смесь дождя, грязи и снега. Проклиная тот день когда я познакомился с человеком который уговорил меня выпить, иду к девушке и получив по голове за свое состояние мирно засыпаю.
Не пейте по понедельникам ))
Привет Сереге - собутильнику ( $10 не забудь отдать), Спасибо Ире что не выгнала с дома (love you, Нon )) и всем, всем кого знаю!


До новых встречь...

Если Вас не любят другие, выучите их язык и говорите без акцента
Изображение пользователя Augusta.

Ой,потешил!Моло

Ой,потешил!Молодец!

Позволишь добавить?

Пока ресницы не слиплись,русская баба идёт на работу на шпильках в осенних сапогах!По сугробам.В реале после слипания глаз при -35 могут и ноги ампутировать.Женщины меня поймут.

Изображение пользователя apetukhov.

Кто как

Кто как замерзает?

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 С Французские машины не заводятся.

- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

- 17 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.

- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 60 С Белые медведи двинулись на юг.

- 70 С Ад замерз.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, *ля!"

Если Вас не любят другие, выучите их язык и говорите без акцента
Изображение пользователя stella777.

Класс

классный анекдот! Smiley

stella777

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".
Наверх страницы

www.liveitaly.eu

  • Италия
  • Иммиграция
  • Бизнес в Италии
  • Регистрация фирм
  • Вид на жительство
  • Воссоединение семьи
  • Итальянское гражданство

Отели в Италии