Эти верные мужья

Разместить рекламу на «Италия по-русски»
Изображение пользователя МилаА.

Интересная статья:

ЭТИ ВЕРНЫЕ,ВЕРНЫЕ МУЖЬЯ

Александр ПОЛЕЕВ,
врач-психотерапевт,
кандидат медицинских наук,


Если Вы спросите прохожего, какой процент мужей изменяет собственным женам, Вы наверняка услышите: " Да все и изменяют ! Так уж устроены мужчины: не могут они хранить верность жене ! " Даже профессиональные психологи ( те, кто не занимается женско-мужскими отношениями ) при опросах дают тот же ответ. И очень они заблуждаются: многочисленные и достоверные исследования, в том числе и исследования с использованием гипнотического погружения и " сыворотки правды ", показывают: 24, а по некоторым данным - 25% мужей - жителей больших городов - никогда не вступали во внесупружеские сексуальные связи. Да, у большинства из них имели место досупружеские интимные отношения, сексуальные отношения между двумя браками, но в период супружества - никаких "походов на сторону"!

В это довольно трудно поверить: ведь сегодня мы знаем, что сексуальное поведение мужчины в значительной степени управляется т.н. " геном неверности" - точнее, геном, который заставляет нас совершать половые акты с новыми женщинами. Исследования последнего десятилетия, в первую очередь группы Робина Бэйкера, уже не оставляют в этом никаких сомнений. Больше того, некий очень похожий ген предполагается и у женщин; он работает несколько по-иному - строго в период овуляции, в течение 8 - 10 дней, благоприятных для зачатия. И сегодня сексологическая наука пересмотрела традиционные представления о супружеской верности прекрасного пола: "овуляционный порыв" толкает наших подруг на краткосрочные ( при этом очень яркие ) сексуальные контакты с малознакомыми, как правило, партнерами.

Мы знаем также, что у сильного пола выражены и стремление к самоутверждению за счет новых "завоеваний", новых "побед" над женщинами. Выражено в нашем мужском характере и сексуальное любопытство, интерес к устройству женского тела, к сексуальному поведению новой женщины. И в мужском сообществе, в мужской субкультуре высоко ценятся опыт сексуального общения, количество и качество женщин, которыми ты обладал. А вот недостаточное число сексуальных партнерш у мужчины осуждается, сексуальная верность жене или постоянной подруге осуждаются, причем делается это, как правило, достаточно резко и прямолинейно. Идеал мужского сообщества - человек, который за юбками не бегает, но при любой возможности " своего не упустит ". Мужья, о которых известно, что на протяжение нескольких лет они сохраняли верность жене, в профессиональных коллективах подвергаются жестокому остракизму. Новейшие исследования, проведенные с помощью точнейшей электронной аппаратуры, показывают, что в курительных комнатах коллеги размещаются от таких на расстоянии, достоверно большем, чем от "сексуально активных". С ними - в целом - меньше говорят, к ним меньше обращаются с вопросами. В социологических опросах по месту работы они всегда получают низкую оценку. Конечно, делается все это бессознательно, но и на уровне сознания они часто подвергаются насмешкам - не любят в мужской среде верных мужей, ох как не любят.

И не нужно думать, что только мужское сообщество негативно относится к тем, кто избегает внесупружеских связей. Сами зрелые женщины в цивилизованных странах - в большинстве своем - считают чрезмерно верных мужей людьми "второго сорта", что наблюдается в самых разных поведенческих проявлених.

Добавим к сказанному, что большие города всего мира переполнены одинокими - преимущественно разведенными - женщинами, которые в большинстве своем вполне согласны на интимные отношения с женатым мужчиной - за неимением свободных. Сегодня они, одинокие женщины, хорошо осведомлены о высокой смертности и высокой же заболеваемости "сильного пола", твердо знают, что свободных мужчин на всех не хватит, и готовы быть "только любовницами". В Москве, к примеру, в 1964 году, согласно социологическим исследованиям, из 30-летних одиноких женщин только менее 20 % были готовы к связи с женатым мужчиной, а в прошлом, 2002 году ( всего через 40 лет ) - почти 80 %. Исследование 40-летних одиноких москвичек с высшим образованием ( разведенных и не бывших замужем ), проведенные в 1999 году группой социологов международной компанией "Пфайзер" показали, что практически у 75% из них имели место сексуальные контакты с женатыми мужчинами разной длительности - от однократных до длительных романов. По данным английского сексолога Джона Бэнкрофта, сегодняшние одинокие пятидесятилетние англичанки очень сожалеют об упущенных возможностях в интимной сфере. Осознание необходимости и полезности сексуальной жизни все глубже проникает в сердца и умы той трети прекрасного пола, на долю которых не выпало супружеских отношений.

По мнению нескольких авторитетных сексологов, к которому я полностью присоединяюсь, существует даже значительная группа женщин, в том числе - молодых и привлекательных, которые - как это ни парадоксально - вообще ориентированы на женатых мужчин, которые предпочитают, а то и активно ищут для связи именно состоящих в браке. Как показывают исследования Патрика Карнеса, Робин Норвуд и мои собственные , в эту группу входят две категории женщин. Первая из них - сознательно или бессознательно - по разным причинам избегает супружеских отношений, предпочитает отношения более отдаленные, как мы говорим, дистантные. И женатый партнер - прекрасное оправдание в собственных глазах и глазах окружающих для того, чтобы не создавать семью. " Что поделать - я полюбила женатого ! Люблю, и ничего не могу с собой поделать…" - оправдываются они. Второй категории нужен мужчина, чья ценность удостоверена другой женщиной - его женой. В ценности свободных, не состоящих в браке мужчин они не уверены, собственному мнению о мужчине они не доверяют, а к женатым их тянет, как магнитом. Чаще всего замуж за своего избранника даже не собираются, но интимные отношения с ним склонны поддерживать долго.

Итак, целая группа факторов - внутренних ( генетических и психологических ) и внешних - подталкивает всех мужчин - женатых и неженатых - к новым сексуальным партнершам. И при всем этом 24 % му-жей не ищут новых партнерш, а часто и отказываются от заманчивых сексуальных предложений. Что же заставляет их идти против течения, навлекая на себя " мор, глад и казни египетские "? Психотерапевты и сексологи в последние десять пристально вглядываются в этих необычных людей, изучая их практически всеми доступными методами: от подробного анкетирования до гипнотического воздействия и "сыворотки правды" ( разумеется, с согласия самих исследуемых ).

Половые диссиденты

Среди поборников сексуальной верности ярко выделяется одна - первая - конкретная группа. Она состоит из мужчин, создавших семью после тридцати лет и до ее создания ведших сексуально активный образ жизни. До женитьбы у них было несколько серьезных романов, довольно много краткосрочных связей. Создание семьи было для них сознательным, продуманным решением, она, как правило, сразу стали отцами. В исследованиях обнаруживалось, что их потребность в самоутверждении и сексуальное любопытство к моменту создания семьи оказалось полностью удовлетворенным. Как правило, их жены были существенно моложе - на семь - десять лет. Их интимная жизнь в супружестве достаточно активна: 3 - 4 близости в неделю на первом и втором году совместной жизни, 1 - 2 - в последующие годы. Они отчетливо замечали среди окружающих и привлекательных женщин, и женщин, настроенных на сексуальную связь, но совершенно сознательно от таких связей отказывались.

Они хорошо знают, что их сексуальная верность подвергается осуждению и насмешкам, но относятся к этому спокойно: их предыдущий опыт общения с женщинами избавляет их от переживания своей неполноценности. У большинства из них обнаруживается даже несколько презрительное отношение к "изменщикам", к их погоне за новыми партнершами, к их конспирации, боязни разоблачения женами, к скомканным, тайным романам и столь же скомканным коротким связям.

Другая - вторая - группа в три раза больше первой, т.е. она включает 18 процентов всех женатых. Они вступили в супружеские отношения, как правило, на несколько лет раньше, чем в среднем их сверстники. Их добрачный сексуальный опыт существенно меньше, часто - вообще минимальный. Интенсивность их интимной жизни в супружестве невысокая: в два - три раза скромнее, чем в предыдущей. Женаты они, как правило, на ровесницах или даже на женщинах, на несколько лет их старше. Исследования показывают, что эта группа мужчин значительно чаще - по сравнению с группой "изменщиков" - страдает снижениями настроения и депрессиями.

Сексологи задались вопросом: что же мешает мужчинам второй группы "шагать в ногу" с мужским сообществом? В многочисленных анкетных исследованиях - а такие исследования велись уже с шестидесятых годов - они объясняли этот феномен "любовью к жене", "преданностью семье", "моральными принципами". Но в последние пятнадцать лет ученые поняли, что в сексологии анкетам, при всей их анонимности, доверять нельзя - сознательно и бессознательно отвечающие на вопросы анкеты пишут нечто надуманное, не соответствующее реальности. Сфера интимной жизни столь важна для нашей самооценки, что многое в ней мы активно вытесняем, а на место вытесненного подставляем иное, более нам симпатичное ( ложные воспоминания ). И вот, отказавшись от бесполезных анкет, сексологи США, Англии и Германии стали исследовать "верных мужей" в гипнотическом погружении и с помощью "сыворотки правды" ( это психостимулятор из группы фенаминов, действующий на речевой центр и заставляющий вас говорить так быстро, что придумать неправду вы просто не успеваете ).

В этих достоверных исследованиях абсолютное большинство мужчин второй группы сообщали, что главной причиной их супружеской верности является страх. Нет, вовсе не страх разоблачения, не страх обидеть жену, не страх разрушить свой брак ( хотя и эти страхи имеют место ), а страх плохо функционировать с новой партнершей, страх оказаться сексуально несостоятельным, страх вызвать ее неудовольствие и насмешки. В досупружеский период своей жизни они страдали умеренными сексуальными расстройствами, первое место среди которых занимает преждевременное семяизвержение, а второе - снижение потенции. Последнее позволяет им начать половой акт, но через две, три или четыре минуты фрикций она исчезает. А вот в супружеских отношениях - пусть они и недостаточно частые - этих расстройств им удается избежать.

Как выяснилось в результате многолетних исследований Джона Бэнкрофта, Дэвида Лестера и некоторых других специалистов, и выбор жены, и само вступление в брак было обусловлено тем, что вести "свободный" образ жизни они не могли: мешало плохое сексуальное функционирование. И вот, после нескольких попыток, они нашли партнершу, с которой - по каким-то причинам - они функционировали лучше, а иногда и просто хорошо. Для мужчин с ранним семяизвержением такими партнершами являются так называемые "тихие" женщины - те, кто, испытывая наслаждение, не стонут, не совершают сильных движений - словом, не провоцируют ранее семяизвержение. ( С женщиной, громко стонущей от наслаждения, такие мужчины кончают мгновенно ). Для мужчин со снижением потенции идеальными партнершами выступают женщины с небольшим, узким и сильным влагалищем ( с хорошо развитыми мышцами ) - в нем эрекция сохраняется дольше. В последние годы среди специалистов все большее распространение получает мнение, что женщины, с которыми " троечники по сексу " функционируют почти, а то и совсем нормально, отличаются особой биохимией: в предварительных ласках и в самом половом акте они выделяют особые биологически активные вещества, которые - в одних случаях - усиливают возбуждение, в других - усиливают и удлиняют эрекцию, в третьих - тормозят преждевременную эякуляцию.

( С бурным ростом и углублением сексологических знаний мы в целом приходим к выводу, что практически для каждого мужчины с нарушением сексуальной функции существует некая "особая" партнерша. В сексе с такой партнершей расстройство мужчины исчезает или сводится к минимуму - а с другими представительницами прекрасного пола он по-прежнему функционирует плохо или совсем никак ).

К такой партнерше он испытывают чувство благодарности и очень сознательно создает с такой женщиной семью, старается быть хорошим мужем - не только в плане сексуальной верности, но и во многих других аспектах. Он вынужден быть "мужчиной одной женщины". Вместе с тем он мечтает и о других женщинах, часто - гораздо чаще, чем другие - углубляется в мир эротических фантазий, много занимается мастурбацией, увлекается порнографией и т.д. Мастурбацией они занимаются в полтора - два раза больше, чем женатые "изменщики" аналогичного возраста. Словом, сексуальную верность они хранят не от хорошей жизни. "Верные мужья", как показывают исследования, завидуют мужчинам, обладающими не одной, а несколькими, многими женщинами. Они считают себя обделенными судьбою, нередко полагают за собою право на неэтические поступки.

Сексуальный шовинизм 

С годами у значительной части "хранителей верности" вырабатываются психологические защитные механизмы: ведь свою "необычность" они должны как-то объяснять себе и окружающим. Наиболее простой и поэтому самый распространенный механизм защиты - это т.н. мизогинизм, неприязнь к женщинам в целом. Прекрасному полу приписываются всевозможные недостатки и пороки: глупость, злобность, корыстность и т.д. " Я не вступаю в связи с новыми партнершами просто потому, что не считаю женщин достойными людьми, не уважаю и даже презираю их " - вот явное или скрытое объяснение их сексуальной пассивности. Мизогинизм чаще проявляется в своей мягкой форме, в сексуальном шовинизме.

Еще двадцать лет назад психотерапевты было свято убеждены, что мизогинизм и сексуальный шовинизм - это результат воспитания мальчика жесткой, часто - жестокой матерью, что ненависть к женщинам и страх перед ними - следствие "особенного" детства. Сегодня, на основании новых и гораздо более масштабных и достоверных исследований, использующих аудиоэлектронные методы, мы коренным образом изменили взгляды на это психологическое расстройство. Нам представляется, что оно возникает не в детстве, а в молодом возрасте вследствие сексуальной несостоятельности, как своеобразная психологическая защита от собственной половой несостоятельности.

Исследователей всегда поражало, что среди сексуальных шовинистов ( иногда их называют половыми расистами ) абсолютное большинство составляют женатые мужчины, а вовсе не одинокие, как логично было бы предположить. И шовинизм их никогда не распространяется на собственных жен и дочерей.

Годы идут

Психологи, психотерапевты и сексологи всегда были противниками чрезмерной супружеской верности - как и чрезмерного увлечения женщинами. Мы полагаем, что для нормального эмоционального развития человеку необходимы ( время от времени ) достаточно глубокие контакты с представительницами противоположного пола. Речь идет не об краткосрочных связях, а об эмоционально окрашенных отношениях длительностью хотя бы несколько недель - лучше несколько месяцев. Функция " романа на стороне " - это и повышение самооценки мужчины, и некое сравнительное изучение собственной жены на фоне новой подруги ( при этом рейтинг жены, как правило, существенно повышается, а идеализация новой партнерши сменяется деидеализацией ), и оживление интимной жизни, которое переносится и в семью. Нет ничего более полезного для психического и физического здоровья мужчины, чем хороший роман. В абсолютном большинстве случаев наши мужские романы остаются для наших жен неведомыми и приносят лишь пользу. При этом мы, специалисты, всегда основывались на психологических механизмах возникновения, течения и последствий " романов на стороне ".

Но в последнее десятилетие мы придаем всё большее значение физиологическим аспектам " романов на стороне ". Я выделяю в этом феномене два аспекта. Первый: особый мужской ген заставляет мужчину извергать в новую партнершу в два - три раза больше сперматозоидов, чем в партнершу привычную - жену. К тому же и качественный состав спермы с новой партнершей резко улучшается. Необходимость усиления сперматогенеза активирует всю сексуальную сферу мужины, уровень половых гормонов, чувствительность тканей к этим гормонов. Такая активизация длится не только два с половиной месяца ( именно столько продолжается средний московский "роман на стороне" ), а два, три, а то и четыре года. И распространяется она не только на сексуальную функцию, но и на сердечно-сосудистую, кроветворную, эндокринную, пищеварительную, вегетативную, даже мочевыделительную ( да, да - во время "романа" состав мочи достоверно улучшается ! )

Второй: Чувствительность мужских половых органов к биологически активным веществам, выделяемым привычной партнершей, с годами понижается - наступает привыкание. Вещества, выделяемые новой партнершей, воздействуют на половую и сердечно-сосудистую системы гораздо сильнее, ярче, чем " привычные молекулы " жены ( всасывание веществ происходит через член и кожу грудной клетки во время полового акта ). Особенно полезен секс с молодыми и любящими женщинами - они выделяют больше "лекарственных субстанций ". Кроме выделения биостимуляторов, молодые и любящие ( или хотя бы увлеченные ) женщины в половом акте ( и вообще в интимных контактах ) транслируют партнеру свои здоровые биоритмы, прежде всего - ритмы сердечных сокращений, т.е. лечат нашу "ахиллесову пяту" - сердечно-сосудистую систему.

Так вот, лишенные психологических и физиологических факторов поддержки, источником которых являются внесупружеские связи, " верные мужья ", как показывают исследования, достоверно чаще страдают снижениями настроения и депрессиями, у них гораздо более выражены свойственные большинству мужчин трех-четырехмесячные спады сексуальной активности и отсутствуют ее подъемы. Достоверные исследования показывают, что в целом их соматическое ( телесное ) здоровье хуже, чем у "изменщиков".

Вместе с тем, у большинства хранителей супружеской верности, у тех, кто не впал в мизогинизм, в отличие от "обычных" мужей, до 40 - 45 лет сохраняется способность к идеализации женщин. Именно эта способность и обуславливает их романы в период "сороковых - роковых " и склонность к уходу из семьи. Дело в том, что с течением лет и на фоне регулярной интимной жизни с женой их сексуальное функционирование в целом улучшается - половые расстройства вообще обладают замечательным свойством исчезать с возрастом. Так вот, обнаружив в себе возможность нормальных интимных контактов с новыми партнершами, они не только с головой уходят в эти контакты, но нередко создают - или пытаются создать - новую семью, безжалостно оставляя жену, с которой мирно прожили пятнадцать, а то и двадцать лет. Исследователей этого феномена "бунта сорокалетних", и меня в том числе, всегда поражают жестокость "бунтующих" по отношению с немолодым женам и степень увлеченности новой спутницей жизни, совершенно неуместные у зрелого мужчины.

Изучение тех мужей, которые в возрасте между 42 и 49-ю годами (психотерапевты называют этот период в жизни мужчины "семилетие безумия" ) оставляют семью и создают новую - с молодой женщиной ( а в крупнейших городах мира это каждый четвертый !), - показывают, что "ядро" этих беглецов составляют именно бывшие "верные мужья". Да-да, как раз те, кто на протяжение всех лет супружества не вступал ни в какие сексуальные связи, в "семилетие безумия" чаще других уходят из семьи. Те же, кто в течение супружеской жизни периодически заводят "романы на стороне", семью, как правило, сохраняют - хотя феномен "последнего бегства" встречается и у них.

Советы психотерапевта женам

Помните, что с мужьями в целом и "верными" в особенности нужно соблюдать "технику безопасности", поскольку мы, мужчины - объект довольно опасный и мало предсказуемый. Пусть Вас не обманывает мнимое отсутствие интереса мужа к прекрасному полу - мужчин с полным отсутствием такого интереса не бывает в природе. Дремлющий, внешне никак не проявляемый интерес опасен катастрофическим прорывом в сорокалетнем возрасте. Профилактику " последнего бегства " нужно начинать лет за десять до " семилетия безумия", а не тогда, когда у бывшего "верного" появился объект привязанности, лет на пятнадцать моложе Вас.

Если Ваш муж не обращает никакого внимания на женщин - подстегните его интерес, обратите его внимание на ту или иную женщину, которая ему как-то симпатизирует. Подчеркните его мужскую привлекательность, привидите какие-то конкретные факты, эту привлекательность подтверждающие. Подталкивать его к роману не нужно, но деликатно подчеркнуть возможность такого романа очень полезно. И в случае, если такой роман случится - порадуйтесь за мужа и за себя: это Вы его вылечили, это Вы привели его психику в норму !

Изображение пользователя МилаА.

Ой, как я сейчас

Ой, как я сейчас с вами согласна, eval.

Конечно, главное, без лжи. И всё зависит от воспитания. Поеду ка я в Норвегию, девочки.  Там не найдётся для красивой, стройной, белозубой и сексуальной брюнетки достойного норвежца?Smiley

Изображение пользователя eval.

для того, чтобы

для того, чтобы знать верные ли мужчины норги вовсе не нужно их всех пробовать:)) достаточно вырасти в стране с другим отношением к предательству. Но разумеется я не говорю обо всех людях,просто общепринятая тенденция.. Там оказывается мужья не изменяют жёнам потому, что считают , что этим страшно обидят их:)) моё мнение, каждый должен строить отношения, наиболее подходящими для тебя лично, и разумеется они должны сопадать с приоритетами парнёра.

Кому то лебединая верность, кому то открытый брак- бога ради... главное без лжи..

Изображение пользователя Angelical Devil.

сплагиатила

сплагиатила Smiley
Изображение пользователя Angelical Devil.

счас читаю,

счас читаю, самой смешноSmiley
Изображение пользователя МилаА.

Да, правильно,

Да, правильно, Наташа. Я так же поступила, когда мой мужчина решил разнообразить свой досуг и малость гульнуть. Я сразу ушла. Я люблю мужчин не менее сильно, чем он женщин, но тем не менее, как бы мне не хотелось иной раз другого мужчину, старалась сдерживаться ради него. И вот, приехали... Для того, чтобы бежать в мои объятья, переполненные лаской, он куда-то почалил. Хотел скрыть, но доброжелателей много...

Я ушла. Ему сказала: Вот она, вся перед тобой. Никто не держит.

А ей сказала: Отдаю с потрохами. Пожалуйста, забери

И что вы думаете? На следующий же день у них пропал интерес друг к другу, а у меня уже пропал к нему. 

Потом себе другого мужчину нашла.

Все сексуальные желания возможно и нужно удовлетворять с любимым человеком. Если есть проблемы, о них нужно говорить, мягко, ненавязчиво, в доверительной форме, и не выносить за пределы спальни.

А если человек предпочёл скрыть, значит где-то что то не то. Значит чужие...

Изображение пользователя МилаА.

Ой, Натулечка,

Ой, Натулечка, насмешила ты меня , десять минут до коликов в животе смеялась...  Да уж...Smiley
Изображение пользователя МилаА.

Всё, едем в

Всё, едем в Норвегию, девочки...Smiley
Изображение пользователя МилаА.

Я думаю, что

Я думаю, что есть какой то выход. Знаю, что в некоторых странах практикуется такая вот выплата алиментов: Женщина указывает отца ребёнка, получая алименты от государства, довольно приличные, она хорошо может жить вместе с ребёнком на эти деньги, а отцу ребёнка от государства приходит счёт. Чтобы не платить, он должен доказать, что не отец ребёнка. Я считаю, что система себя оправдывает, женщины не боятся рожать детей.

Что насчёт наследства? Давайте думать.

Изображение пользователя LARA F..

для Vita

Это уж точно.У меня тоже были принципы,но пришлось их во многом пересмотреть,да и побороться.Зато теперь расставлены все точки над i.
Изображение пользователя LARA F..

для Аngelical Devil

Сама написала или "скатала"откуда-то?Вообще-то есть доля правды.
Изображение пользователя Angelical Devil.

столкнулась, не

столкнулась, не простила-было подло сделано. было бы по совести- остались бы приятелями, да и потом, у них ничего не вышло, так что, а стоило ли это все того?Smiley
Изображение пользователя Vita.

Сколько ни

Сколько ни говори об этом, всё равно пока лоб в лоб лично не сталкнешся с изменой не будешь знать как отреагируешь, сможешь простить или нет... 
Life is too short for the wrong job...
Изображение пользователя Angelical Devil.

Что делать,

Что делать, если муж изменил А нужно ли быть терпимой к измене мужа? Конечно, измена измене рознь: есть обычный флирт, переходящий рамки дозволенного, например… …на курорте, в вагоне поезда, в командировке, а есть серьезное чувство к другой женщине-разлучнице. И в том, и в другом случае необходимо взвесить все «за» и «против», выждать момент, когда можно обсудить эту проблему и выяснить отношения, или не обсуждать ее вовсе, поскольку она со временем может сойти на нет. Во-первых, надо действительно убедиться в том, что это случилось. Во-вторых, не паниковать, хотя это очень сложно в данной ситуации и в голове, как молот, стучит одна мысль: «Мой милый, что тебе я сделала?». В-третьих, не устраивать сцен, потому что это ничего не изменит, а только усугубит обстановку, и без того накаленную. Если ваш муж любит другую и хочет создать с ней новую семью, никакие призывы к благоразумию не помогут. Конечно, в этом случае женщиной движет жажда мести, она чувствует себя униженной, растоптанной, но месть приводит всегда к плачевным результатам и бумерангом обрушивается на вас. Но если ваш муж вовсе не желает разрушать семью и все-таки изменяет? Подумайте сами, что его на это толкает. Может быть, ему недостаточно семейного тепла и нежности с вашей стороны; может быть, вы ему отказываете в сексе, который он хотел бы получать, может быть, чересчур его опекаете и не даете самостоятельно шагу ступить! Может быть... Как же поступить женщине, которой изменяет муж? Вы можете принять решение либо уйти от него, либо приспособиться к своему реальному существованию, научиться жить с его неверностью и другими недостатками в ваших отношениях. Вам следует спросить себя: хотите ли вы согласиться на такие условия? Считаете ли вы, что какое-либо вознаграждение компенсирует ваши страдания? Есть тысячи женщин, которые считают, что богатство мужчины и предоставляемый им комфортабельный стиль жизни, его волнующая личность, его социальный статус, его талант в достаточной степени компенсируют его неверность. Другие принимают решение сохранить семью ради детей. Существуют позитивные и негативные способы приспособления к мужской неверности. Негативный способ выбирают женщины, которые постоянно жалуются на неверность и другие недостатки мужей. Обе стороны - и муж, и жена - остаются в тупике. Никто не хочет сделать шаг к улучшению взаимоотношений. Внутренний мир женщины постоянно подтачивается горечью и возмущением. Значительно лучший способ – сосредоточиться на полной и насыщенной личной жизни, найти иные формы удовлетворения своих потребностей. Научитесь радоваться жизни и извлекать все возможное из того общего, что еще связывает с мужчиной, не ожидая никаких чудес. Если мужчина уверен в том, что он хочет уйти, лучше будет отпустить его. Мольбы, угрозы или торговля не помогут, если он хочет расстаться с вами. Кроме того, унизительные усилия окажут плохое влияние на ваше мнение о себе. Если же он колеблется, поступайте осмотрительно и не выдвигайте ультиматумов. У вас может возникнуть искушение провести косметические изменения в попытке сравняться с другой женщиной, однако не слишком рассчитывайте на это. Его увлечение временно ослепило его, и он вряд ли заметит ваши ухищрения. Важно осознать, до каких пределов вы можете терпеть тупиковую ситуацию, при которой он, оставаясь с вами, продолжает встречаться с любовницей. Расставание, по чьей бы инициативе оно не происходило, часто оказывает благотворное воздействие. Во-первых, если он пользуется своим романом для ощущения большей свободы и новизны, связь с любовницей может потерять для него привлекательность, так как больше уже не требуется сохранять тайну. Во-вторых, он может обнаружить, что скучает без вас, без семьи. Разлука может оказать и на вас целительное воздействие. Вы можете испытать огромное облегчение. В конце концов унизительно, болезненно и бессмысленно жить с мужчиной, влюбленным в другую женщину. Но иногда мужчина может изменить свое поведение благодаря верности и самоотверженной любви. Вы спасете ваш брак, войдете в свою колею после его измены и сделаете ваши отношения даже лучше, чем прежде.
Изображение пользователя Angelical Devil.

всех мужчин

всех мужчин перепробовала там, что ли, что такие категоричные заявления даешь?Smiley
Изображение пользователя eval.

ЕСТЬ!!!

Есть такая страна Норвегия!! И есть прекрасные и очень сильные в половом смысле мужчины  и очень верные!!И слава их замечательным мамам!!!
Изображение пользователя Angelical Devil.

а чем позиция

а чем позиция моя не нравится? все же лучше чем кидать тарелки об стенку и кричать, какой к@зел, нашел себе бабу.
А вообще, иногда и говорить не надо-все и без слов ясно. НУ а для того, чтоб сказал- нужно доверие не терять между собой
Изображение пользователя LARA F..

Для Vita

Для Vita. Да...Я вот тоже так раньше думала,пока самой с этим столкнуться не пришлось...И доверие было...А вот вы,девочки,никогда ничьей любовницей не были(до него,любимого,конечно)или хотя бы глазки чужим мужьям не строили?А ведь за всё в жизни расплачиваться приходится...Уж и не знаю есть там Бог или нет,но кто-то частенько нас "проверяет на вшивость"и про должок напоминает.А,в принципе,для меня-простить можно один лишь раз.
Изображение пользователя aischa.

Когда писался

Когда писался коран,были экономические проблемы,войны,нищета.Женились на нескольких жёнах,что содержать и не дать умереть с голода женщинам.Спали только с любимой,настоящей женой.Не знаю как в италии ,но в швейцарии многие швейцарские мужчины то же очень благородно поступили и женились на русских женщинах, что бы дать им возможность получить рабочую визу Мне иногда даже жалко мусульманских мужчин,когда я вижу как их жёны в кулаке держат.Терпеливее чем русские женщины,я ещё не видела.
Абсолютно естественно испытывать глубокие сердечные чувства к другим людям, делиться друг с другом мыслями.
Изображение пользователя Milena.

Не, ну как можно

Не, ну как можно любить человека после того, как он изменил...? Ладно, если это случилось случайно и он об этом вообще не помнит. Но больнее всего измена духовная. Я считаю, что, если мужчину тянет налево, также как и женщину впрочем, то значит, что-то у них в отношениях не то. И тут уже проблема либо в мужчине, либо в женщине. Когда в семье все благополучно и люди любят друг друга, никто не смотрит по сторонам и не ищет приключений. Я вот думаю все про женщин в мусульманских странах. В некоторых таких странах разрешено вообще несколько жен иметь. Я даже себе представить такого не могу, чтобы он там еще одновременно с другими женщинами спал, да я еще и ниче бы не говорила, да еще они и детей от него рожать будут, и у нас будет большая дружная семья...Мне от одной такой мысли аж плохо. Я ж его или этих женщин прибью в один прекрасный день...Smiley
Изображение пользователя галина.

МилаА, это

МилаА, это очень радикальное предложение......Smileyа как же насчёт наследства, алиментов и т.д?





Изображение пользователя МилаА.

А что думают

А что думают мужчины по поводу преобразований?

Очень интересна их точка зрения.

(улетучусь на время, не скучайте, не грустите, обязательно буду, поспорим...)Smiley

Изображение пользователя МилаА.

Какая хорошая

Какая хорошая страна.

И что же это за страна? Просто сказка...

Или это вы так России польстили?

Изображение пользователя eval.

да кому надо,

да кому надо, уже давно изменил своё отношение к браку!! а у меня вот положительный опыт и нескольких моих родственников и знакомых!!!

Верность это прямое следствие любви, трудно просто чужого хотеть, когда свой такой родненький как кровиночка..

так что вечная любовь существует

мои собственные выводы,  для этого уже перед браком двое людей должны чётко представлять какую семью хотят создать и потом сделать всё, чтобы стать самыми близкими и родными людьми..

гипотетически в таком союзе физическую близость простить можно на стороне, но фокус в том, что трудно это и для мужчин и женщин.. своё лучше!!!25 лет счастливого брака наверное позволяют мне делать такие выводы?

А вот свекры моей доченьки вообще так же прожили 30 лет и живут не тужат..

Но вероятно особой их заслуги и нет в этом случае, просто они живут в стране, где  неверность и предательство синонимы.

Если к примеру спросишь у мужчины- ты верный мужчина? он может обидеться- потому что это равносильно тому, что его назвали подлецом, до недавнего времени и партнёры в бизнессе от такого мужчины отвернулись бы и друзья и до сих пор никогда не станут одобрять измену друга- то есть они сразу подумают, а стоит ли дружить с предателем?

Изображение пользователя МилаА.

1:2?. Вы

1:2?.  (по чьей, интересно, статистике?)

Вы преувеличили....

Это где? В Италии?

Изображение пользователя LARA F..

Ну какая тут

Ну какая тут полигамия если мужиков по статистике 1:2 а то и ещё меньше.Сначала надо нарожать их побольше!Но это говорят что к войнам...А нам войн не надо!И особенно из-за мужиков.
Изображение пользователя МилаА.

Для Elvira:

Вам просто повезло. Ваш случай исключение.

Или вы о чём-то не знаете...(видимо, ваш муж мудрый человек).

Изображение пользователя МилаА.

Для Наташи:Angelical Devil,

Кто же вам скажет, если у вас такая позиция...

Изображение пользователя МилаА.

С чего-то нужно начинать.

И правда, с чего-то нужно начинать. Интересно было узнать, что думают по этому поводу женщины. Готовы или нет к изменениям. Некоторые мужчины говорят, что мы ограничены. И они правы на все 100... . Никаких мыслей в сторону преобразований.

С моей точки зрения, для начала необходимо двигаться в напраавлениии к полигамии в браке (или к безбрачию), меняя законы. Двусторонняя полигамия, и никак иначе.  Я не думаю, что мы когда-нибудь придём к безбрачию, этого никто не допустит. Но из всей этой ситуации должен быть найден разумный выход. Хотелось бы ещё услышать различные мнения по этому поводу.

Изображение пользователя галина.

Re: Людям нужно

МилаА пишет:
Людям нужно пересмотреть отношение к браку. Вы так не думаете?
а что конкретно ты предлагаешь? Правда, очень интересно


Изображение пользователя Elvira.

интересная тема..

я свято верю,что многое и почти все зависит от жены...сама так делала интуитивно(говорила о симпатичных девушках,об интересе у кого-то к нему)....в итоге выходило, что я лучше....главное не душить в объятиях и не выпихивать на других женщин



true magic is in your heart


true magic is in your heart
Изображение пользователя Angelical Devil.

я думаю, что

я думаю, что физическию измену простить можно, но не всегда нужно. Одно дело, елси у него затяжной роман с поцелуями и вздохами, и совсем другое- полупьяный перепих с какой-то девицей, про которую он на знал и не ведал. Есть риск, что перепих будет переодически повторятся, но тут главное не заиметь болезню и не пристраститься, ну и чтоб не перерос ни во что.
Про перепих я бы предпочла не знать, если бы и сама сделала, не сказала бы.. а вот нечто более романтичное- про такое нужно говорить и не нужно прощать.
Изображение пользователя Vita.

Увереной быть

Увереной быть можно, особенно на каком-то этапе отношений... не знаю, может лет через десять я тоже смогу сказазть что отнесусь спокойно к измене... но в таком случае это уже будет безразличие а не любовь... незнаю, грустно это как-то... 
Life is too short for the wrong job...
Изображение пользователя Puntini.

))

Разве в этом можно быть увереной?

подпись не разборчива
me
Изображение пользователя Vita.

Вот, вот... ведь

Вот, вот... ведь в отношениях самое главное доверие! Во всяком случае для меня... уж слишком много подлости и предательства вокруг чтобы еще дома с этим мирится...
Life is too short for the wrong job...
Изображение пользователя Vita.

Может ты просто

Может ты просто уверена что он тебе не изменит? Smiley
Life is too short for the wrong job...
Изображение пользователя aischa.

Полностю

Полностю согласна с Витой.Если мне мужчина изменит,всю мою покорность,молчаливость,терпение,нежность - как "коровой слизнёт".С таким человеком я не смогу жить,как бы я его не любила.

Человека которого любишь ,можно простить то что другим ни-когда не простишь.И наоборот, ни-когда не простишь,что другим людям прощаешь.

Абсолютно естественно испытывать глубокие сердечные чувства к другим людям, делиться друг с другом мыслями.

Абсолютно естественно испытывать глубокие сердечные чувства к другим людям, делиться друг с другом мыслями.
Изображение пользователя Puntini.

мы стали спокойнее.

теперь я спокойно отнесусь к его измене.

он - нет.

подпись не разборчива

me
Изображение пользователя Vita.

А что было

А что было потом? Изменилось его или твое отношение?
Life is too short for the wrong job...
Изображение пользователя Puntini.

ностальгия...

Так у меня было первые три-четыре года нашего знакомства.

подпись не разборчива
me
Изображение пользователя Vita.

Надо... Хочу

Надо...

Хочу чтобы Он всегда смотрел на меня так как смотрит сейчас... хочу чтобы всегда когда мы в компании Он глазами искал мои глаза... чтобы всегда с нетерпением ждал когда же мы останемся вдвоем... хочу всегда просыпатся и засыпать только в Его объятиях... могу продолжать до бесконечности...

Я не против сор и мелких раздоров – они наоборот дают повод помирится и еще раз убедится как же ты всё таки сильно любишь даже несмотря на эти конфликти... но вот измена это что-то сильно предательское и мерзкое... ведь это не только физический акт... и неверю тем женщинам которые говорят что могут принять измены мужа...

Life is too short for the wrong job...
Изображение пользователя Puntini.

Vita

А тебе это надо?

подпись не разборчива
me
Изображение пользователя МилаА.

Нет, конечно.

Нет, конечно.

 Вот поэтому я и говорю о возможности пересмотреть отношение к браку.

Изображение пользователя Vita.

Ну да? Может я и

Ну да? Может я и консервативна в своих взглядах но уж больно все физиологически получается...  даже если ЕМУ это и на пользу а как же быть с духовной близостью? Smiley

Вот читаю подобные статьи, слушаю жизнью умудреных людей и никак не могу понять - а возможно ли создать брак да так чтобы на всю жизнь и только с одним и обоим быть счастливыми без всяких измен... Smiley

Life is too short for the wrong job...
Изображение пользователя МилаА.

Людям нужно

Людям нужно пересмотреть отношение к браку. Вы так не думаете?

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".
Наверх страницы

www.liveitaly.eu

  • Италия
  • Иммиграция
  • Бизнес в Италии
  • Регистрация фирм
  • Вид на жительство
  • Воссоединение семьи
  • Итальянское гражданство

Отели в Италии