ышо анегдоты!!

Учитель русского языка спрашивает.

Как на русском перевести  слово трактор?

Дети отвечают хором.

Белорусь

А как  будет слово велосипед?

Украин.

Из писем отечественных невест заграничным женихам

• ...без вредных  привычек и детей...
• ...брак исключен, но возможен...
• ...замужем я не была. За границей была, а замужем нет...
• ...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать, фотографию посылать не буду, - боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вобщем мы поладим...
• ...если вы умны и интеллигентны и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой...
• ...не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4-5 тысяч долларов...
• что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...

Изменения в сказке "Теремок". Мышка-наркушка.

Устроился наркоман на работу в мясной магазин.

Подходит покупатель:

-скажите, а это курица?

Наркоман:

-это не курица, это хаваеца.

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

Если думать задницей, получаются шутки ниже пояса.

Новые книги:
"Обогащение урана в домашних условиях";
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)";
"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора";
"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?";
"Учимся считать до двух" Том 3;
"Слегка поваренная книга";
"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата";
"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы;
"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых;
"Две СМС, изменившие мою жизнь";
"Марсианские народные сказки";
"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников";
"Кардиологические операции для чайников";
"Тетрис - полное прохождение";
"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней";
"О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу";
"Печатаем деньги." Самоучитель;
"Уход за кошками и блюда из них".

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!


Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

Hа уроке химии прожигал жизнь…

Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика — 1 Химия — 1 Русский язык — 1 География — 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.

Если у женщины ноги растут от ушей, то руки обязательно из жопы!

- Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
- Маму.
- Почему?
- Она говорит больше.

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит: "Папа! А можно мне ножку?!"

- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю.

Пapeнь paccтaлcя c дeвyшкoй, eмy oдинoкo, нy oн и oбpaщaeтcя к жeнe дpyгa c пpocьбoй пoдыcкaть eмy пoдpyжкy. Oнa:
- A ты ee любить бyдeшь?
- Бyдy...
- Ha pyкax нocить?
- Бyдy...
- Пoдapки дapить?
- Бyдy...
- Cлyшaй, a мoжeт я тeбe пoдoйдy?...

- Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Ноябрь

- Извините, вы не подскажете, где здесь туалет?
- Хотите в туалет? Как я вас понимаю.
- Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет.
- Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера...

Как известно, люди по-разному воспринимают информацию. Выделяют 3 типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы - те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы - глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Пока в @бло не получат, них@я не понимают

Пропал оранжевый танк, особых примет нет.

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

Разговор двух друзей:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Жена не пускает.
- А ты делай как я. В пятницу вечером готовлю снасти, на следующее утро откидываю одеяло, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и жопа!" Она обижается, мы ссоримся, и я за дверь.
Друг так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул одеяло и сказал:
- Ну и жопа!.. А ну ее на фиг, эту рыбалку!

Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем!
Триста баксов - и будешь иметь его целую ночь, по любому.

Зимняя рыбалка весной - самый дешевый вид дайвинга.

- У меня дед с голыми руками на медведя ходил!
- И что
- Медвежата никому не нужны?

- Вы знаете, я тоже рулеточку люблю - там ведь как: сегодня проиграл сто баксов, а завтра наоборот. Двести.

У нас в деревне одна корова очень любила своё молоко. . . Но не дотягивалась. . .

Рыбак сидит на берегу с удочкой...
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была...
- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
- Да за нефиг делать - течение тут так себе...

- Здравствуйте, доктор, к вам можно?
- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?

Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь – конструкторы «Лего». Дети слепили из них котлеты и съели.

Наконец-то Петрович узнал, что же настоящая немецкая порнография – это «Опель кадет», 1983 года выпуска

Если вам плохо и вы решили побиться головой о стенку, будьте бдительны, кто-нибудь за стеной может делать тоже самое и вас тупо убьет резонансом!

- Все мужики – одинаковые!
- Марина, ты что, учебник анатомии купила?

- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.


- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал

-Дорогие гости, проходите! Нет, нет! Обувь не надо снимать, а то у вас носки вонючие...

Одни лазят в холодильник за продуктами, другие - помечтать.

- А ты чё такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

Дочка (4 года) была в гостях у знакомых. Утром сидит и ест суп в окружении двоих молодых людей, у которых после обильных возлияний накануне раскалывается голова. Один их них:
- Ну что, может, перед тем, как поесть, сходим в магазин, за пивком?
Дочка реагирует немедленно. Вынув ложку из супа и старательно ее облизнув, с чувством и размахом отоваривает ею говорившего, при этом произнеся:
- Я тебе дам, за пивом!

Наши технари опять блеснули "культурой". В свое время весь мир (кто знает) потешался над названием самолета "Антей" - был такой титан в греческой мифологии, правда отличался он тем, что терял свою силу как только отрывался от земли. Теперь (см. рекламу от Инкомавто) миру явилось новое детище ВАЗа - ЛАДА ПАНДОРА. Чего уж тут нового. С таким же успехом Пандорой, которая принесла миру все беды и несчастья, можно назвать любое произведение нашего автопрома.

Пара. Препод рассказывает про макросы. И как пример показывает программку, которая определяет кто кормит ребенка: папа или мама. А ты пытаешься угадать, ткнув в одну из кнопок. Демонстрирует. Тыкает в маму, ответ "сегодня Ваню кормит не мама". Тыкает в папу, ответ "сегодня Ваню кормит не папа". Голос из зала "Ваня сегодня не жрет"

Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно.

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

К сожалению, встречаются еще в Интернете люди, которые не знают, что килограммы на амперы не делятся!

Каждый айзербайджанец помнит минимум две даты: день рождения мамы и день ВДВ.

У мужика в квартире завелись тараканы - что он только не делал, чтобы их уничтожить.  Пошел он у одному эксперту и тот посоветовал ему - три вечера подряд  говорить тараканам - "дома кушать нечего" и они саму исчезнут, вот только смотри не засмейся. Пришел мужик домой и говорит тараканам "дома кушать нечего", выстроились тараканы цепочкой и выходят из квартиры с поникшими головами. На второй вечер опять мужик говорит "дома кушать нечего", опять тараканы выстроились цепочкой и один за другим вон из квартиры. На третий вечер происходит та же сцена, только вот  последний таракан в последнюю минуту взял и оглянулся на мужика, а тот вдруг и засмеялся - тогда таракан и говорит - эй мужики, возвращайтесь, хозяин пошутил.  

 

 

Разговор двух друзей:
- Как закончилась ваша вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что она сказала?
- Вылезай из под кровати!

(читать с немецким  акцентом)
Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

Абсолютно естественно испытывать глубокие сердечные чувства к другим людям, делиться друг с другом мыслями.

Всё пройдёт

Сын спрашивает отца банкира:
- Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.
- Теперь понял? - спрашивает у сына.
- Нет.
- А руки-то жирные!

Человек бежит за набиpающим скоpость битком набитым автобусом. Ему кpичат: - Эй, бpось ты его, вон идет еще один! - Я бы с удовольствием, но я шофеp этого автобуса!


Вся наша жизнь - игра, а мы в ней лишь актёры! Остановите землю я сойду..........

Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane ragazza.

"Porco schifoso!" gli grida la donna, "Come hai potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio mmediatamente, chiederò il divorzio!"

E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi  una cosa..." 

"Va bene, - dice la moglie - tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto..."

Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l'ho fatta salire in auto. Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca. Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso dalla compassione, l'ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante!

Visto che era sporca l'ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via. Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti. Le ho dato anche l'intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto. Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficiouna ne aveva un paio uguali..." 

 A questo punto  l'uomo  tira un lungo respiro e continua: "Mi era >>così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l'accompagnavo alla  > porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto: "Non c'è qualcos'altro che > tua moglie non usa più?"

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцу*о, очень хороший менеджер по продажам...

Тишка проходит мимо пивной и видит, как его дружок Сема вылетает из дверей этого почтенного заведения.
Мгновение, и он растягивается на мостовой.
П омогая ему встать, Тишка спрашивает:
- Тебя выбросили?
- Та фигня! Я как раз собирался уходить

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Женщина рождена, чтобы ее любили... а не понимали.

Размышления сына о маме.
5 лет - мама знает все!
14 лет - мда...не все мама знает.
20 лет - Господи, да что вообще мать о жизни знает!
27 лет - надо было слушать маму...

Женщина рождена, чтобы ее любили... а не понимали.

Жена будит мужа:

- Что с тобой? Почему ты так орешь?

- Мне приснилось, что Машка тонет.

 - Что еще за Машка?

- Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились...

Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор

Мужик в доску пьяный заходит в тролейбус.

И говорит есть тут кто нибудь.

Все молчат.

Ну раз никого нет тогда я оталью.
До новых встречь...

Если оставить крошку на столе - заведутся тараканы.

Если оставить невынесенное ведро - заведутся крысы.

 Если оставить невывезенную помойку - заведутся люди.

На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

Женщина рождена, чтобы ее любили... а не понимали.

баян!

подпись неразборчива

ООО 'Андромеда плюс', типа "Продавец", в лице чиста директора _______________, действующего по понятиям, с одной стороны, и ООО 'Меркурий ультра' типа "Покупатель", в лице чиста директора ______________ , действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились:
1. ТЕМА БАЗАРА
1.1. Пацаны подписались поставить, чиста, металлолом под реальное лаве.
1.2. Базар оценен в лимон хруста.
2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК.
2.1. Валюта платежа: лаве.
2.2. Бабки на перед.
3. УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ НА СЧЕТЧИК.
3.1. Лаве нет - на счетчик.
4. КАЧЕСТВО ТОВАРА
4.1. Пацаны конкретно отвечают за качество товара, в натуре.
5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА
5.1. Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть выставлены на стрелке.
5.2. Забившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
5.4. Предъява канает в течение 30 дней (типа месяца) с момента получения товара.
6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА
6.1. На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и маркированные, без ментов.
7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2. Номер мобилы киллера забит в ДОПОЛНИТЕЛЬНОМ СОГЛАШЕНИИ.
7.3. Приезд на стрелку на "Таврии" считается западлом.
ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН:
Продавец:
Нашли лоха, ща все бросим и спалим хату
Покупатель:
Надо будет, так сами вас нароем
ПОДПИСИ СТОРОН:

ОФФтоп

какую такую семерку?

хахаха)))))

подпись неразборчива

спасибо, что разъяснила))

подпись неразборчива

На городском форуме нашел анекдот. Быстро работает интернет...

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются?

А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню".

Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет".

"Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

Женщина рождена, чтобы ее любили... а не понимали.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются глюки посложнее…

Женщина рождена, чтобы ее любили... а не понимали.

Операторская служба МТС

Кстати, советую кликнуть на появившейся страничке ссылку АВТОР. Неплохии анекдоты и истории там есть.

В в связи с последними событиями на рынке алкоголя в России, Ереванский коньячный завод расширяет ассортимент выпускаемой продукции. Теперь помимо коньяка Арарат, будет выпускаться коньяк Араоченьрат и Араввосторге.

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад". ... 

 (Извиняюсь перед армянами ))  )

Алё, здрасте, Машу можно?
-Нет!
-А где она?
-В роддоме.
-А чё случилось-то?

Колись сынок, куришь?????
Колюсь папа, колюсь!

Аноним: "Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак , идет концерт , играет этот самый оркестр . Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило , да? Я бы так не смог!) . Причем , им приходится орать друг другу на ухо , так как оркестр штука весьма громкая .
И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается: " ...И ПРЯМО В ПИ*ДУ !!! "
Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика ."

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку...

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

Я 3 раза читала!Это для гурманов

 

Вот ыщё:

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии,близком к смерти,и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Едет мужик с огро-о-о-много похмелья,останавливается,открывается дверь,стоит мент.Мужик с испуга дает сто рублей,мент берет,закрывается дверь,приезжает мужик... и понимает,что едет в лифте.

Классно!!! Такого я ещё не слышала! Всем друзьям расскажу!

В школе заболела преподавательница русского языка, и поставили на замену математика (М). И вот он приходит на урок к ученикам (У).

М: Какая была тема последнего занятия?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи. Именительный: кто? что? Родительный: кого? чего? а дальше забыл

Пишет на доске.

кто  /  что
кого / чего
кому  /

M: А дальше кто знает?
У: Не знаем ! прикалываются
М: Ну тогда выведем. Пусть неизвестное слово - Х. Составляем пропорцию:

кого / чего = кому / Х

М: В левой части "го" сокращается

ко / че = кому / Х

М: Теперь обе части сокращаем на "ко"

1 / че = му / X

М: Перемножаем

1*Х = че*му, то есть Х=чему

У: Афигеть!!!!

М: Теперь творительный падеж...

http://rwr.ru/exploder/?url=

PS

Сейчас посмотрел и оказалось, что бородатая ссылка...

Маленькая девочка прибегает к маме, плачет..Мама, мне девочки и мальчики говорят что у меня лицо на жопу похоже!! Ну что ты детка. У тебя очень красивое личико, они протсо тебе завидуют...ты спроси у взрослого человека и он тебе скажет что это не так.. Пошла она на улицу. решила у кого-то еще переспросить..Смотрит, люк открыт. В некм сидит рабочий и ремонтирует телефонный кабель. Девочка подходит к люку, наклоняется чтобы спросить как она выглядит. Рабочий поднимает голову, машет рукой и взволнованно говрит:"Э-Э-Э, не срать!!!!НЕ СРАТЬ!!!Я здесь работаю!!!!

Едит таксист накурившийся анаши. Останавливает девушка. - До аэропорта довезете? - Садитесь пожалуйста Девушка садится на заднее сиденье. Она знает что до аэропорта ехать 15 минут. Они едут 10 минут, 20минут, 30 минут...Забираются на какие-то горы, спускаются под мост, перебираются через овраг.. Девушка (озабоченно) - А куда мы едем??? Таксист (с ужасом) - КТО ЗДЕСЬ!!! Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой. - Ну, как самочувствие? - Отличное, доктор! - А почему жопой вихляешь? - Друг жвачкой угостил!

Психологический тест.
Вы летите на самолете в носовой части салона и видите, как из кабины выходит пилот, берет у стюардессы бутылку виски, наливает себе сто грамм, выпивает и возвращается в кабину.

Как вы поступите:
1) Оставите все как есть.
2) Попытаетесь найти среди пассажиров трезвого пилота и посадить его за штурвал.
3) Посадите за штурвал самого трезвого пассажира.
4) Посадите за штурвал первого попавшегося пассажира в оранжевом
галстуке, вне зависимости от степени его опьянения.

Результаты теста:
1) Вы реалист и у вас есть все шансы благополучно приземлиться.
2) Вы идеалист и шансы на благополучную посадку резко падают: новый пилот мог не летать на данных самолетах и на данных линиях. И вообще, это не пилот, а придурок, который вас разыгрывает.
3) Вы - самоубийца.
4) Вы – президент Украины.

Мир Настоящего - это результат наших прошлых мыслей. А какое будущее ты придумываешь себе сейчас?

Сегодня в детском саду у детей (а им по 4 года) был утренник, посвященный 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают и пытаются выяснить, в чем дело.

Оказывается, ДЕД МОРОЗ НЕ ПРИШЕЛ!!! 

Мир Настоящего - это результат наших прошлых мыслей. А какое будущее ты придумываешь себе сейчас?

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.

Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
- Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!.
- Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! 

И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из
телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал.
По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.

- Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!

- Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Не celibate**!!!


*celebrate - празднуй, радуйся;
**celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)

Мир Настоящего - это результат наших прошлых мыслей. А какое будущее ты придумываешь себе сейчас?

........

Я ехал из Монреаля в Квебек, когда мне приспичило, и я зашел в уборную
при автозаправке. Первая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. Не
успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки:

"Здравствуйте. Как дела?"

Хм... я не из тех, кто любит болтать с незнакомцами в придорожных
уборных, и я не понимаю, что на меня нашло, но я зачем-то ответил,
слегка смущенно:

"Ничего".

Тогда незнакомец продолжил: "Ну, какие у нас планы?"

Даааа.... кстати, о тупых вопросах. Мне все это стало как-то странно.
Я сказал:"Да так.... еду на Восток, как и вы".

После этого я услышал, как незнакомец огорченным голосом сказал: "Слушай,
я тебе попозже пререзвоню, ладно? Тут какой-то идиот в соседней кабинке
отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю".

 

широко распространено и часто практикуется "вавтолюбитель".

. . . В.А.

- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина.
- Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!

Мир Настоящего - это результат наших прошлых мыслей. А какое будущее ты придумываешь себе сейчас?

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
- Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Мир Настоящего - это результат наших прошлых мыслей. А какое будущее ты придумываешь себе сейчас?

Спасибо Aischa, так и сделаю!

почему бы вам не попробывать поступить учиться в италии на факульет информатики?

сложно в первй год учёбы учиться и работать.но потом все русские аспиранты учаться и работают.не знаю как в италии, в швейцарии платят аспирантам стипендию.

Абсолютно естественно испытывать глубокие сердечные чувства к другим людям, делиться друг с другом мыслями. Хотелось бы найти дру

Как бы рассказали "Красную шапочку"...

 

 

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что? - спросила ее Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд

Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...

Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?

Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.

Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.

Волк. Но я говорю серьезно.

Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.

Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.

Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.

Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?

Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.

Волк. Когда же Волк бывает несносным?

Бабушка. Когда надоедает вопросами.

Волк. А женщина?

Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.

Волк. Вы очень строги к себе.

Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.

Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).

Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.

Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.

 хороший анекдот!

 

Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются.
- Ну как попугай? Разговаривает?
- Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!

Мир Настоящего - это результат наших прошлых мыслей. А какое будущее ты придумываешь себе сейчас?