ышо анегдоты!!

Разместить рекламу на «Италия по-русски»
Изображение пользователя Tais_.

А зеркало с утра опять с похмелья.

***

бороться и искать, найти и перепрятать..

***

не загрязняйте землю - вам в ней лежать!

***

Ламер к хакеру :
- посмотри , где у меня ошибка.
Хакер отрывается от компа:
- в ДНК.

***

- доктор,  я буду жить?
- а что, без этого никак?

Изображение пользователя kaushka.

Вопрос в армянское радио

Кто такие порядочные женщины и кто такие потаскухи.

Порядочные женщины - это те женщины, которые любят порядок, сегодня один - завтра другой.

Потаскухи - это такие женщины, которые потоскуют,  потоскуют вечером, и ложатся спать в одиночестве.

Изображение пользователя Mya.

Ответ: Пациент:-У меня

Учитель русского языка спрашивает.

Как на русском перевести  слово трактор?

Дети отвечают хором.

Белорусь

А как  будет слово велосипед?

Украин.

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Ответ: ышо анегдоты!!

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв.
Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 =1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.

***

Вчера известный иллюзионист Дэвид Коперфилд прошел сквозь Кремлёвскую стену.
В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.

***

В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Ответ: ышо анегдоты!!

Из писем отечественных невест заграничным женихам
  • ...без вредных  привычек и детей...
  • ...брак исключен, но возможен...
  • ...замужем я не была. За границей была, а замужем нет...
  • ...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать, фотографию посылать не буду, - боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вобщем мы поладим...
  • ...если вы умны и интеллигентны и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой...
  • ...не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4-5 тысяч долларов...
  • что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Ответ: ышо анегдоты!!

Приглашаем на увлекательные новые бизнес-семинары.
Темы семинаров:

1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
Изображение пользователя Тоня.

Ответ: ышо анегдоты!!

Изменения в сказке "Теремок". Мышка-наркушка.
Изображение пользователя kaushka.

Ответ: ышо анегдоты!!

Идет наркоман и за собой веревку волочет.

Подходит мент к нему и спрашивает:

- Наркоман ты чего за собой веревку тянешь?

- А что по твоему я ее должен перед собой толкать!

Изображение пользователя NataBella.

Ответ: ышо анегдоты!!

Устроился наркоман на работу в мясной магазин.

Подходит покупатель:

-скажите, а это курица?

Наркоман:

-это не курица, это хаваеца.

Изображение пользователя Тоня.

Ответ: ышо анегдоты!!

Лекция по теормеху. Студенты на профессора "0" внимания. Профессор идет на хитрость и начинает читать: "Чтобы не было детей..." Все дружно бросаются конспектировать. А профессор продолжает читать лекцию по теормеху.( И так несколько раз.)

В конце лекции студентка подходит к профессору и смущенно спрашивает:

-Так что же следует делать, чтобы не было детей?"

 Профессор:

 -Чай пить.

Студентка:

- А, извините, "до" или "после"?

Профессор:

 -Вместо!  

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Ответ: ышо анегдоты!!

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
Изображение пользователя Germes.

Ответ: ышо анегдоты!!

Две головы дракона приносят к врачу третью, спящую. И шепотом:
- Ампутируйте ее, пожалуйста…
- А что такое?
- Понимаете, - говорит одна голова, - я люблю смотреть индийские фильмы… Вторая - футбол. А эта, - показывая на спящую, - как проснется, очки напялит, и Тарковский-Тарковский…

 

 

Изображение пользователя kaushka.

Ответ: ышо анегдоты!!

Если думать задницей, получаются шутки ниже пояса.
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Ответ: ышо анегдоты!!

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
Изображение пользователя kaushka.

Новые книги:

Новые книги:
"Обогащение урана в домашних условиях";
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)";
"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора";
"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?";
"Учимся считать до двух" Том 3;
"Слегка поваренная книга";
"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата";
"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы;
"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых;
"Две СМС, изменившие мою жизнь";
"Марсианские народные сказки";
"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников";
"Кардиологические операции для чайников";
"Тетрис - полное прохождение";
"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней";
"О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу";
"Печатаем деньги." Самоучитель;
"Уход за кошками и блюда из них".
Изображение пользователя kaushka.

Автолюбители жжгут!

1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка Переобуть шины"
36 Тех-уход 1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам
нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения
вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме
радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов
Изображение пользователя kaushka.

Из записей в школьных дневниках

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!


Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

Hа уроке химии прожигал жизнь…

Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика — 1 Химия — 1 Русский язык — 1 География — 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.
Изображение пользователя kaushka.

Мегафразы с реальных автофорумов

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Капот никак не подцепляется ногтем

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!


Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

Где скачать мелодии для бибикалки?

Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала!

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

У кого какие фантазии во время заправки?

Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
Изображение пользователя kaushka.

Ответ: ышо анегдоты!!

Если у женщины ноги растут от ушей, то руки обязательно из жопы!

- Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
- Маму.
- Почему?
- Она говорит больше.

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит: "Папа! А можно мне ножку?!"

- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю.

Пapeнь paccтaлcя c дeвyшкoй, eмy oдинoкo, нy oн и oбpaщaeтcя к жeнe дpyгa c пpocьбoй пoдыcкaть eмy пoдpyжкy. Oнa:
- A ты ee любить бyдeшь?
- Бyдy...
- Ha pyкax нocить?
- Бyдy...
- Пoдapки дapить?
- Бyдy...
- Cлyшaй, a мoжeт я тeбe пoдoйдy?...

- Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Ноябрь

- Извините, вы не подскажете, где здесь туалет?
- Хотите в туалет? Как я вас понимаю.
- Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет.
- Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера...

Как известно, люди по-разному воспринимают информацию. Выделяют 3 типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы - те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы - глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Пока в @бло не получат, них@я не понимают

Пропал оранжевый танк, особых примет нет.

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

Разговор двух друзей:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Жена не пускает.
- А ты делай как я. В пятницу вечером готовлю снасти, на следующее утро откидываю одеяло, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и жопа!" Она обижается, мы ссоримся, и я за дверь.
Друг так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул одеяло и сказал:
- Ну и жопа!.. А ну ее на фиг, эту рыбалку!

Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем!
Триста баксов - и будешь иметь его целую ночь, по любому.

Зимняя рыбалка весной - самый дешевый вид дайвинга.

- У меня дед с голыми руками на медведя ходил!
- И что
- Медвежата никому не нужны?

- Вы знаете, я тоже рулеточку люблю - там ведь как: сегодня проиграл сто баксов, а завтра наоборот. Двести.

У нас в деревне одна корова очень любила своё молоко. . . Но не дотягивалась. . .

Рыбак сидит на берегу с удочкой...
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была...
- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
- Да за нефиг делать - течение тут так себе...

- Здравствуйте, доктор, к вам можно?
- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?

Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь – конструкторы «Лего». Дети слепили из них котлеты и съели.

Наконец-то Петрович узнал, что же настоящая немецкая порнография – это «Опель кадет», 1983 года выпуска

Если вам плохо и вы решили побиться головой о стенку, будьте бдительны, кто-нибудь за стеной может делать тоже самое и вас тупо убьет резонансом!

- Все мужики – одинаковые!
- Марина, ты что, учебник анатомии купила?

- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.


- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал

-Дорогие гости, проходите! Нет, нет! Обувь не надо снимать, а то у вас носки вонючие...

Одни лазят в холодильник за продуктами, другие - помечтать.

- А ты чё такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

Дочка (4 года) была в гостях у знакомых. Утром сидит и ест суп в окружении двоих молодых людей, у которых после обильных возлияний накануне раскалывается голова. Один их них:
- Ну что, может, перед тем, как поесть, сходим в магазин, за пивком?
Дочка реагирует немедленно. Вынув ложку из супа и старательно ее облизнув, с чувством и размахом отоваривает ею говорившего, при этом произнеся:
- Я тебе дам, за пивом!

Наши технари опять блеснули "культурой". В свое время весь мир (кто знает) потешался над названием самолета "Антей" - был такой титан в греческой мифологии, правда отличался он тем, что терял свою силу как только отрывался от земли. Теперь (см. рекламу от Инкомавто) миру явилось новое детище ВАЗа - ЛАДА ПАНДОРА. Чего уж тут нового. С таким же успехом Пандорой, которая принесла миру все беды и несчастья, можно назвать любое произведение нашего автопрома.

Пара. Препод рассказывает про макросы. И как пример показывает программку, которая определяет кто кормит ребенка: папа или мама. А ты пытаешься угадать, ткнув в одну из кнопок. Демонстрирует. Тыкает в маму, ответ "сегодня Ваню кормит не мама". Тыкает в папу, ответ "сегодня Ваню кормит не папа". Голос из зала "Ваня сегодня не жрет"

Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно.

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

К сожалению, встречаются еще в Интернете люди, которые не знают, что килограммы на амперы не делятся!

Каждый айзербайджанец помнит минимум две даты: день рождения мамы и день ВДВ.
Изображение пользователя kaushka.

Солнышко! Рыбонька, киска.

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Изображение пользователя ARTEMA.
Почетный участник

Ответ: ышо анегдоты!!

У мужика в квартире завелись тараканы - что он только не делал, чтобы их уничтожить.  Пошел он у одному эксперту и тот посоветовал ему - три вечера подряд  говорить тараканам - "дома кушать нечего" и они саму исчезнут, вот только смотри не засмейся. Пришел мужик домой и говорит тараканам "дома кушать нечего", выстроились тараканы цепочкой и выходят из квартиры с поникшими головами. На второй вечер опять мужик говорит "дома кушать нечего", опять тараканы выстроились цепочкой и один за другим вон из квартиры. На третий вечер происходит та же сцена, только вот  последний таракан в последнюю минуту взял и оглянулся на мужика, а тот вдруг и засмеялся - тогда таракан и говорит - эй мужики, возвращайтесь, хозяин пошутил.  

 

 

Я люблю тебя, Жизнь!!!
Изображение пользователя kaushka.

Ответ: ышо анегдоты!!

Жена мужу:

- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.

Муж про себя:

"Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют."

Изображение пользователя kaushka.

Разговор двух друзей:

Разговор двух друзей:
- Как закончилась ваша вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что она сказала?
- Вылезай из под кровати!
Изображение пользователя aischa.

(читать с

(читать с немецким  акцентом)
Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

Абсолютно естественно испытывать глубокие сердечные чувства к другим людям, делиться друг с другом мыслями.
Абсолютно естественно испытывать глубокие сердечные чувства к другим людям, делиться друг с другом мыслями.
Изображение пользователя kaushka.

Всё что могу тебе сказать

Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
    - Все, что я тебе могу сказать: поздно.
Изображение пользователя Nailya.

из чьей это жизни?



Всё пройдёт

Всё пройдёт. Человек, не отпустивший своего прошлого, не увидит будущего....

Изображение пользователя kaushka.

С инспекцией в тюрьмy

       Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьмy, и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при этом все престyпники на месте!!! Совершенно ошарашенный yвиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послyшайте, y дрyгих сбегают, несмотря на нарyчники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охранy! Что сделали вы?!!
- Провел им Интернет...

Изображение пользователя kaushka.

Кроха сын пришёл к отцу и спросила..

Сын спрашивает отца банкира:
- Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.
- Теперь понял? - спрашивает у сына.
- Нет.
- А руки-то жирные!

Изображение пользователя kaushka.

...совочком что то закапывает

Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает:
- Девочка, чего ты там зарываешь?
Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет вопрос, девочка не отвечает. Внезапно из песка высовывается голова другого дяденьки и говорит:
- Лучше не спрашивай!

Изображение пользователя Легионер.

Человек бежит

Человек бежит за набиpающим скоpость битком набитым автобусом. Ему кpичат: - Эй, бpось ты его, вон идет еще один! - Я бы с удовольствием, но я шофеp этого автобуса!


Вся наша жизнь - игра, а мы в ней лишь актёры! Остановите землю я сойду..........
АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя Легионер.

Грохот на

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика. - Что случилось? - Да вот, в переулок хотел въехать. - А почему грохот такой? - Да нету там переулка.

Вся наша жизнь - игра, а мы в ней лишь актёры! Остановите землю я сойду..........
АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя IrenaVVVV.

Una donna rientra a casa e

Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane ragazza.

"Porco schifoso!" gli grida la donna, "Come hai potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio mmediatamente, chiederò il divorzio!"

E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi  una cosa..." 

"Va bene, - dice la moglie - tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto..."

Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l'ho fatta salire in auto. Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca. Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso dalla compassione, l'ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante!

Visto che era sporca l'ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via. Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti. Le ho dato anche l'intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto. Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficiouna ne aveva un paio uguali..." 

 A questo punto  l'uomo  tira un lungo respiro e continua: "Mi era >>così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l'accompagnavo alla  > porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto: "Non c'è qualcos'altro che > tua moglie non usa più?"

Изображение пользователя apetukhov.

Он еще

жив?

До новых встречь...
Если Вас не любят другие, выучите их язык и говорите без акцента
Изображение пользователя donSGKostya.

С небольшим матерком

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцу*о, очень хороший менеджер по продажам...

Изображение пользователя IrenaVVVV.

Свадебное

Свадебное путешествие

Двое молодоженов из Сицилии в номере гостиницы, где собираются провести первую брачную ночь. Он уже раздетый лежит в кровати, а она еще прихорашивается в ванной.

Когда молодая выходит, муж страстно говорит:
- Кармела, мм... выключи свет в ванной!
- мой муженек, зачем?
- выключай без разговоров!
- Кармела, задерни шторы!
- Да, дорогой!
- Кармела, а теперь закрой ставни!
- Но зачем? Ведь занавески я задернула!
- Не задавай вопросов и поторопись! А теперь выключи свет!
- Что ты хочешь со мной сделать?
- Выключи свет и иди ложись рядом со мной!
- я не понимаю.
Кармела, дрожа, ложится рядом с мужем:
- Кармела...
- Говори...
- Тебе нравятся мои фосфоресцирующие часы?


Изображение пользователя kaushka.

Тебя выбросили?

Тишка проходит мимо пивной и видит, как его дружок Сема вылетает из дверей этого почтенного заведения.
Мгновение, и он растягивается на мостовой.
П омогая ему встать, Тишка спрашивает:
- Тебя выбросили?
- Та фигня! Я как раз собирался уходить
Изображение пользователя kaushka.

Киска!

Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!!

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Мужик на общем

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Женщина рождена, чтобы ее любили... а не понимали.
Изображение пользователя IrenaVVVV.

RICERCA SULLA FRANCIA

GEOGRAFIA:

La Francia confina a nord con il Mare del Nord ed il Belgio, ad ovest con l'Oceano Atlantico, a Sud con il Mar Mediterraneo e la Spagna, a est con la Svizzera, la Germania, il Lussemburgo e con i CAMPIONI DEL MONDO.
Per pochi chilometri non ospita nel suo territorio la più alta cima d'Europa, il Monte Bianco, che si trova in Italia. (per quanto loro dicano il contrario!)

STORIA:

Può vantare uno dei più grandi condottieri della storia, Napoleone... che era italiano. Per il resto è famosa per aver bombardato un paio di atolli.

PRODUZIONE E IMPIEGHI:

La Francia è famosa per:

1) la Gioconda... che è italiana
2) ospitare la Bellucci... che è italiana

E' inoltre rinomata per i formaggi, secondi solo a quelli italiani, il vino, la cui produzione è seconda solo a quella italiana e la moda, la quale cede il passo solo a quella italiana.

SPORT:

Nel basket vanta un 3° posto all'ultimo Europeo a distanza di 52 anni dall'ultimo podio.
Nella pallavolo vanta un paio di podi minori.
Nel ciclismo non ha più un atleta decente dai tempi di Jalabert.
L'unico tennista serio che può vantare... è donna.
Sono molto fieri della loro Nazionale di Calcio che è composta tra l'altro da:
a) Zidane... che è algerino
b) Thuram... che è di Guadalupe
c) Trezeguet... che è argentino
d) Boumsong... che è camerunense
e) Vieira... che è senegalese
f) Makelele... che è congolese
g) Malouda... che è guyanese

CIBO:

Mangiano rane ma ultimamente stanno andando ancora un pò più in là, ingoiando dei bei rospi.
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Размышления

Размышления сына о маме.
5 лет - мама знает все!
14 лет - мда...не все мама знает.
20 лет - Господи, да что вообще мать о жизни знает!
27 лет - надо было слушать маму...

Женщина рождена, чтобы ее любили... а не понимали.
Изображение пользователя kaushka.

искусственное зачатие

Приходит женщина в клинику где делают искусственное зачатие, и говорит:
- Хочу родить ребенка от донора. И чтоб обязательно был похож на Леонардо ди Каприо. Хорошо заплачу. Ну, персонал забегал. Через некоторое время ей звонят - приходите, мол, все будет в лучшем виде. Через положенный срок рожает она ребенка - копия ди Каприо. Счастье, восторги. Потом радостная мать говорит:
- А нельзя ли мне повидать отца ребенка? Ей объясняют - вообще-то нет, правила не разрешают. Но уж так она просила, короче, нашли мужика. Приходит такой маленький, толстенький, лысый, кривоногий. Мамаша чуть в обморок не упала.
- Вы, - спрашивает, - и есть папаша?
- Я.
- Как же так? Не похожи вы...
- Слушайте. Моя младшая дочь оклеила все стены от прихожей до сортира фотографиями ди Каприо. Моя старшая дочь каждый вечер ходит на встречи фанов ди Каприо, а по ночам пишет ему любовные письма. Моя жена каждый вечер по видаку смотрит только фильмы где играет ди Каприо. А когда я сплю с ней, она воображает, что это не я, а он. Короче, ЭТОТ ДИ КАПРИО У МЕНЯ УЖЕ В ЯЙЦАХ СИДИТ!
Изображение пользователя kaushka.

машка

Жена будит мужа:

- Что с тобой? Почему ты так орешь?

- Мне приснилось, что Машка тонет.

 - Что еще за Машка?

- Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились...

Изображение пользователя оксана.

анекдот из двух частей

часть первая:

Летит самолет. на борту самолета 20 парашютистов. Начинаются прыжки и последний, 20-ый парашютист, начинает просить инструктора:"Ну пожалуйста, не могу я больше прыгать, весь я поломаный , побитый. в гипсе. Жену, детей не вижу, несчастный я! И опять над тем же полем летим, где у меня никогда парашют не раскрывался!!!" Инструктору надоели его вопли и он вытолкал горе-парашютиста за борт..........

часть вторая:

Идет заседание правления совхоза "Светлый путь". Председатель перед труженниками сельского хозяйства толкает речь:

"Ну что будем делать с нашим совхозом???!!! Кукуруза не родит, коровы не доятся, сви...(слышится свистящий звук и следом за ним грохот) Пауза. Вопль:"А этот парашютист меня уже зае.ал!!"

Изображение пользователя kaushka.

бюро знакомств

Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Поймал мужик

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Женщина рождена, чтобы ее любили... а не понимали.
Изображение пользователя apetukhov.

От Никулина


Мужик в доску пьяный заходит в тролейбус.

И говорит есть тут кто нибудь.

Все молчат.

Ну раз никого нет тогда я оталью.
До новых встречь...

Если Вас не любят другие, выучите их язык и говорите без акцента
Изображение пользователя Katya.

Чебурашка Гене:

Чебурашка Гене: "Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?"

"Ладно, мой маленький извращенец"

Изображение пользователя kaushka.

санитария

Если оставить крошку на столе - заведутся тараканы.

Если оставить невынесенное ведро - заведутся крысы.

 Если оставить невывезенную помойку - заведутся люди.

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

- Ты чего такой

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан...
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

На приеме у

На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

Женщина рождена, чтобы ее любили... а не понимали.
Изображение пользователя kaushka.

тихий украинский хуторок

сидит сосед дома, смотрит из соседского окна дым идет (он воодушевленно резкими дивижениями потирает лодони) А-ГА самогоночку пи...чит(готовит)- поду ка я ему на хвост сяду!

--привет кум! я до тэбэ вижу дым идет думаю может помощь моя нужна!

--ой спасибо Степан мне вот как раз по делал отлучится надо. ты пригляди за аппаратом как только водичка нагреется ты её на холодненькую на свежую поменяй.

---нет проблем куманек все сделаем как надо, не первый раз замужем.

ушел кум по своим делам, через некоторое время решил проверить воду..она оказалась горячая, взял он вёдра и айда на колодец за водой.

--а когда вернулся... ???? сидят в той хате уже 2 милиционера....

один из них подзывает его пальцем и говорит ну давай ка милый пиши объяснительную..

степа берет ручьку садится и начинает писать..

когда закончил протягивает руку и отдает бумагу тому милицинеру что по младше в звании..

этом не закончивши читать до  конца падает со стула на пол вместе с объяснительной, катается пополу  держась за живот и угорает со смеху...

старший по званию выхватывает бумагу читает -???-и говорит - да ты дорогой охренел ты сам прочитай что ты здесь написал..

читает..- я такой то, такой то сижу дома, выглянул в окно смотрю у кума дым со всех щелей валит, я думаю пожар беру два ведра и на колодец, захожу в дом, а там сидят два мента и самогонку гонят

Изображение пользователя Puntini.

гыгы

баян!

подпись неразборчива
me
Изображение пользователя kaushka.

и еще один оф

день рождение у одного авторитета.

братва носится в поисках хороших подарков.

один из них приходит с большим свертком---все ему- ну что утебя там что интересного нашел???---- он говорит с гордостью----был в антикварном магазине купил барабан от страдивари ---- все ему в ответ --- да ты что тебя лоханули страдивари только скрипки делал!!!---- он смотрел долго и подозрительно на всех потом схватил сверток и бегом обратно в магазин.

через какое то время возвращается с тем же свертком

вся братва вылупилась на него...

он с гордостью говорит----

----страдивари для лохов скрипки делал, а для братвы он делал барабаны!!!

Изображение пользователя donSGKostya.

ТИПА ДОГОВОР 90-х

ООО 'Андромеда плюс', типа "Продавец", в лице чиста директора _______________, действующего по понятиям, с одной стороны, и ООО 'Меркурий ультра' типа "Покупатель", в лице чиста директора ______________ , действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились:
1. ТЕМА БАЗАРА
1.1. Пацаны подписались поставить, чиста, металлолом под реальное лаве.
1.2. Базар оценен в лимон хруста.
2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК.
2.1. Валюта платежа: лаве.
2.2. Бабки на перед.
3. УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ НА СЧЕТЧИК.
3.1. Лаве нет - на счетчик.
4. КАЧЕСТВО ТОВАРА
4.1. Пацаны конкретно отвечают за качество товара, в натуре.
5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА
5.1. Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть выставлены на стрелке.
5.2. Забившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
5.4. Предъява канает в течение 30 дней (типа месяца) с момента получения товара.
6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА
6.1. На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и маркированные, без ментов.
7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2. Номер мобилы киллера забит в ДОПОЛНИТЕЛЬНОМ СОГЛАШЕНИИ.
7.3. Приезд на стрелку на "Таврии" считается западлом.
ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН:
Продавец:
Нашли лоха, ща все бросим и спалим хату
Покупатель:
Надо будет, так сами вас нароем
ПОДПИСИ СТОРОН:

ОФФтопSmiley

Изображение пользователя Puntini.

нехорошую

нехорошую семерку)))

подпись неразборчива
me
Изображение пользователя kaushka.

какую

какую такую семерку?
Изображение пользователя sviato.

зачеркни

Smileyзачеркни семёрку.
Изображение пользователя Puntini.

елки))))))

хахаха)))))

подпись неразборчива
me
Изображение пользователя kaushka.

дороги..

водитель джипа смотрит в зеркало заднего вида, видит его доганяет запорожец-думает ну блин как в анекдоте и по газам......

вдруг сзади БААААААААМ с огромной силой врезался!!!!

выходит из машины очень разъяреный....тут разъярение меняется на недоумение сзади стоит шестисотый мерс передок гормошкой...из него выходит парень в малиновом костюме...достает баксы из кармана и подходит к нему отсчитывая говорит--- извени братан, сколько я должен ....а у этого рот открыт ничего понять не может....- слушааай аа здеесь,. сзади запорожец был....---браток ему --ТСССССС!преставляя палец к губам----ОН МЕЖДУ НАМИ!!

Изображение пользователя Puntini.

хахаха))

спасибо, что разъяснила))

подпись неразборчива
me
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Кстати, знаете

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?

Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

Женщина рождена, чтобы ее любили... а не понимали.

Изображение пользователя donSGKostya.

Puntini пишет

Puntini пишет:

последний анегдот - авторство Фрума.

Копирайт поставь))

На городском форуме нашел анекдот. Быстро работает интернет...

Изображение пользователя Puntini.

Попался Кость на плагиате)))

последний анегдот - авторство Фрума.

Копирайт поставь))

подпись неразборчива

me
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Остановил

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются?

А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню".

Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет".

"Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

Женщина рождена, чтобы ее любили... а не понимали.

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Собрались в

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Женщина рождена, чтобы ее любили... а не понимали.
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Кудесница была

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются глюки посложнее…

Женщина рождена, чтобы ее любили... а не понимали.
Изображение пользователя Valentina.

спасибо!

Ну спасибо! От этих анекдотов дейтвительно под стол падаешь!Smiley

Дорогу осилит идущий

Дорогу осилит идущий
Изображение пользователя donSGKostya.

Операторская

Операторская служба МТС

Smiley

Кстати, советую кликнуть на появившейся страничке ссылку АВТОР. Неплохии анекдоты и истории там есть.

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

- Бог есть? -

- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет??

Женщина рождена, чтобы ее любили... а не понимали.
Изображение пользователя donSGKostya.

В в связи с

В в связи с последними событиями на рынке алкоголя в России, Ереванский коньячный завод расширяет ассортимент выпускаемой продукции. Теперь помимо коньяка Арарат, будет выпускаться коньяк Араоченьрат и Араввосторге.

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад". ... 

 (Извиняюсь перед армянами ))  )

Алё, здрасте, Машу можно?
-Нет!
-А где она?
-В роддоме.
-А чё случилось-то?

Колись сынок, куришь?????
Колюсь папа, колюсь!

Аноним: "Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак , идет концерт , играет этот самый оркестр . Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило , да? Я бы так не смог!) . Причем , им приходится орать друг другу на ухо , так как оркестр штука весьма громкая .
И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается: " ...И ПРЯМО В ПИ*ДУ !!! "
Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика ."

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку...

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

В русском языке

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получатся анаша.

Женился сам - останови товарища.

Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска.
Гидроусилителя и кондиционера нет.

Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...

Женщина рождена, чтобы ее любили... а не понимали.
Изображение пользователя Augusta.

анекдот

Я 3 раза читала!Это для гурмановSmiley

 

Вот ыщё:

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии,близком к смерти,и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Едет мужик с огро-о-о-много похмелья,останавливается,открывается дверь,стоит мент.Мужик с испуга дает сто рублей,мент берет,закрывается дверь,приезжает мужик... и понимает,что едет в лифте.

Изображение пользователя Stavros.

Супер!!  

Супер!!  Smiley

Изображение пользователя МилаА.

Классно!!!

Классно!!! Такого я ещё не слышала! Всем друзьям расскажу!Smiley
Изображение пользователя Puntini.

))

Афигеть-))

подпись не разборчива
me
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

В школе

В школе заболела преподавательница русского языка, и поставили на замену математика (М). И вот он приходит на урок к ученикам (У).

М: Какая была тема последнего занятия?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи. Именительный: кто? что? Родительный: кого? чего? а дальше забыл

Пишет на доске.

кто  /  что
кого / чего
кому  /

M: А дальше кто знает?
У: Не знаем ! прикалываются
М: Ну тогда выведем. Пусть неизвестное слово - Х. Составляем пропорцию:

кого / чего = кому / Х

М: В левой части "го" сокращается

ко / че = кому / Х

М: Теперь обе части сокращаем на "ко"

1 / че = му / X

М: Перемножаем

1*Х = че*му, то есть Х=чему

У: Афигеть!!!!

М: Теперь творительный падеж...
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Один философ

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись на торте: "Ты вовсе не стареешь,ты просто становишься лучше".
Пришел он в кондитерскую и говорит:
-Сделайте мне торт с надписью!
-Как писать? - его спрашивают.
- Напишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Ну и вот: собрались гости. Входит муж, "сюрприз", говорит.
Ставит на стол торт,отрывает коробку и ...все видят надпись:
"Ты вовсе не стареешь сверху,ты просто становишься лучше снизу"

Изображение пользователя donSGKostya.

OFFTopic

http://rwr.ru/exploder/?url=

PS

Сейчас посмотрел и оказалось, что бородатая ссылка...

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Пациент:-У меня

Пациент:
-У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Мир Настоящего - это результат наших прошлых мыслей. А какое будущее ты придумываешь себе сейчас?

Изображение пользователя Dancing_SHadows.

Маленькая

Маленькая девочка прибегает к маме, плачет..Мама, мне девочки и мальчики говорят что у меня лицо на жопу похоже!! Ну что ты детка. У тебя очень красивое личико, они протсо тебе завидуют...ты спроси у взрослого человека и он тебе скажет что это не так.. Пошла она на улицу. решила у кого-то еще переспросить..Смотрит, люк открыт. В некм сидит рабочий и ремонтирует телефонный кабель. Девочка подходит к люку, наклоняется чтобы спросить как она выглядит. Рабочий поднимает голову, машет рукой и взволнованно говрит:"Э-Э-Э, не срать!!!!НЕ СРАТЬ!!!Я здесь работаю!!!!
Изображение пользователя Dancing_SHadows.

Праздник. Сидит

Праздник. Сидит за столом семья:папа, мама и дочька. Обедают. Поели. Надо мыть посуду, а некому неохота. Решили так: кто первый слово скажет, тот и будет посуду мыть. Сидят молча.Звонок в дверь. Дочка встает и открывает дверь, там ее друг. Она молча заходит и садиться за стол. Пацан в недоумении - никто ему ни слова не говорит. Ну сел за стол, поел, выпил. Все молчат. Водка то в голову и ударила. На дочку потянуло. Залез на нее и сделал свое дело. Водочки еще вмазал - да и мама вроде ничего. И маму на виду у всех. Все молчат. Решил он покурить вышел на балкон, а на улице -20, губы обветрил. заходит и говорит: - А где тут у вас вазелин? Папа, вставая: - Ну его на ..й,я лучше посуду помою
Изображение пользователя Dancing_SHadows.

Едит таксист

Едит таксист накурившийся анаши. Останавливает девушка. - До аэропорта довезете? - Садитесь пожалуйста Девушка садится на заднее сиденье. Она знает что до аэропорта ехать 15 минут. Они едут 10 минут, 20минут, 30 минут...Забираются на какие-то горы, спускаются под мост, перебираются через овраг.. Девушка (озабоченно) - А куда мы едем??? Таксист (с ужасом) - КТО ЗДЕСЬ!!! Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
Изображение пользователя Dancing_SHadows.

- Кто такой

- Кто такой вездесущий??? - Человек, страдающий недержанием мочи Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: -Ты что делаешь, ирод!!! -Отвали, у меня сегодня день рожденье Машина "скорой помощи". В салоне жешщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит,он судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают. Едуд дальше. на следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком, спад приступа. Практикант робко спрашивает у врачихи: -Скажите, это новый метод борьбы с приступами астмы? -Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся..
Изображение пользователя Dancing_SHadows.

У одного

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой. - Ну, как самочувствие? - Отличное, доктор! - А почему жопой вихляешь? - Друг жвачкой угостил!
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Прочитал слово

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.

Мир Настоящего - это результат наших прошлых мыслей. А какое будущее ты придумываешь себе сейчас?
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Психологический тест.
Вы летите на самолете в носовой части салона и видите, как из кабины выходит пилот, берет у стюардессы бутылку виски, наливает себе сто грамм, выпивает и возвращается в кабину.

Как вы поступите:
1) Оставите все как есть.
2) Попытаетесь найти среди пассажиров трезвого пилота и посадить его за штурвал.
3) Посадите за штурвал самого трезвого пассажира.
4) Посадите за штурвал первого попавшегося пассажира в оранжевом
галстуке, вне зависимости от степени его опьянения.

Результаты теста:
1) Вы реалист и у вас есть все шансы благополучно приземлиться.
2) Вы идеалист и шансы на благополучную посадку резко падают: новый пилот мог не летать на данных самолетах и на данных линиях. И вообще, это не пилот, а придурок, который вас разыгрывает.
3) Вы - самоубийца.
4) Вы – президент Украины.

Мир Настоящего - это результат наших прошлых мыслей. А какое будущее ты придумываешь себе сейчас?
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Пришла одна

Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чего-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок.

Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали.

Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
- Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

Мир Настоящего - это результат наших прошлых мыслей. А какое будущее ты придумываешь себе сейчас?

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Утренник

Сегодня в детском саду у детей (а им по 4 года) был утренник, посвященный 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают и пытаются выяснить, в чем дело.

Оказывается, ДЕД МОРОЗ НЕ ПРИШЕЛ!!! 

Мир Настоящего - это результат наших прошлых мыслей. А какое будущее ты придумываешь себе сейчас?
Изображение пользователя Angelical Devil.

я давно

я давно слышала, только не анекдот это, а правда
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Молодой

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.

Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
- Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!.
- Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! 

И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из
телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал.
По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.

- Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!

- Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Не celibate**!!!


*celebrate - празднуй, радуйся;
**celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)

Мир Настоящего - это результат наших прошлых мыслей. А какое будущее ты придумываешь себе сейчас?

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Переполненный

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Мир Настоящего - это результат наших прошлых мыслей. А какое будущее ты придумываешь себе сейчас?
Изображение пользователя vitaliy_d.

не совсем анегдот.)

........

Я ехал из Монреаля в Квебек, когда мне приспичило, и я зашел в уборную
при автозаправке. Первая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. Не
успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки:

"Здравствуйте. Как дела?"

Хм... я не из тех, кто любит болтать с незнакомцами в придорожных
уборных, и я не понимаю, что на меня нашло, но я зачем-то ответил,
слегка смущенно:

"Ничего".

Тогда незнакомец продолжил: "Ну, какие у нас планы?"

Даааа.... кстати, о тупых вопросах. Мне все это стало как-то странно.
Я сказал:"Да так.... еду на Восток, как и вы".

После этого я услышал, как незнакомец огорченным голосом сказал: "Слушай,
я тебе попозже пререзвоню, ладно? Тут какой-то идиот в соседней кабинке
отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю".

 

Изображение пользователя Jessi.

- Не знаеш как

- Не знаеш как наши хокеисты сыграли? - Знаю: 0-4 продули... - Сам смотрел? - Нет, ночью четырежды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!!"
Изображение пользователя Василий Алибабаевич.

в италии...

широко распространено и часто практикуется "вавтолюбитель".

. . . В.А.
. . . В.А.
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Сын с отцом

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит:
- Да-а...
Сын тоже смотрит и говорит:
- Да-а...
Отец:
- Да-а...
Сын:
- Да-а...
Отец (спохватываясь):
- Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!

Мир Настоящего - это результат наших прошлых мыслей. А какое будущее ты придумываешь себе сейчас?

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

- Кто бросил

- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина.
- Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!

Мир Настоящего - это результат наших прошлых мыслей. А какое будущее ты придумываешь себе сейчас?
Изображение пользователя aischa.

Взялся за


Взялся за перевод на иностранный язык текста по автомобилям. На второй
странице споткнулся. Оказывается, ни в одном европейском и даже
африканском языке нет эквивалента русскому термину "автолюбитель".
Помогите!

Дипломированный переводчик с 20-летним стажем.



Абсолютно естественно испытывать глубокие сердечные чувства к другим людям, делиться друг с другом мыслями. Хотелось бы найти дру
Абсолютно естественно испытывать глубокие сердечные чувства к другим людям, делиться друг с другом мыслями.
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Продает

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
- Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Мир Настоящего - это результат наших прошлых мыслей. А какое будущее ты придумываешь себе сейчас?

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

На посту ГАИ

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Мир Настоящего - это результат наших прошлых мыслей. А какое будущее ты придумываешь себе сейчас?
Изображение пользователя Tais_.

Спасибо Aischa,

Спасибо Aischa, так и сделаю!

Smiley

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Нипонил Это

Нипонил Smiley Это анекдот? Smiley

Мир Настоящего - это результат наших прошлых мыслей. А какое будущее ты придумываешь себе сейчас?
Изображение пользователя aischa.

почему бы вам

почему бы вам не попробывать поступить учиться в италии на факульет информатики?

сложно в первй год учёбы учиться и работать.но потом все русские аспиранты учаться и работают.не знаю как в италии, в швейцарии платят аспирантам стипендию.

Абсолютно естественно испытывать глубокие сердечные чувства к другим людям, делиться друг с другом мыслями. Хотелось бы найти дру

Абсолютно естественно испытывать глубокие сердечные чувства к другим людям, делиться друг с другом мыслями.
Изображение пользователя aischa.

Как бы

Как бы рассказали "Красную шапочку"...

 

 

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что? - спросила ее Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд

Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...

Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?

Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.

Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.

Волк. Но я говорю серьезно.

Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.

Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.

Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.

Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?

Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.

Волк. Когда же Волк бывает несносным?

Бабушка. Когда надоедает вопросами.

Волк. А женщина?

Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.

Волк. Вы очень строги к себе.

Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.

Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).

Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.

Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.


Абсолютно естественно испытывать глубокие сердечные чувства к другим людям, делиться друг с другом мыслями.
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Жена заполняет

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты еще его нарисуй.

Мир Настоящего - это результат наших прошлых мыслей. А какое будущее ты придумываешь себе сейчас?
Изображение пользователя Augusta.

..

Smiley хороший анекдот!

 

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Журнал

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
Петя ответил правильно - в Центральной Африке.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?"
Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?"
Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница".
А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!

Мир Настоящего - это результат наших прошлых мыслей. А какое будущее ты придумываешь себе сейчас?

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Жили были два

Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются.
- Ну как попугай? Разговаривает?
- Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!

Мир Настоящего - это результат наших прошлых мыслей. А какое будущее ты придумываешь себе сейчас?

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".
Наверх страницы

www.liveitaly.eu

  • Италия
  • Иммиграция
  • Бизнес в Италии
  • Регистрация фирм
  • Вид на жительство
  • Воссоединение семьи
  • Итальянское гражданство

Отели в Италии