Анекдоты

Опять оффтоп: Дизайним жезл для гос авто инспекторов

- Доктор, у меня проблемы - я онанист..
- Ну да, все мужчины делают это, что тут страшного?
- Нет, ну доктор, у меня не так как у всех: кроме того, у меня безответная, несчастная любовь.... Я влюбился в девушку на фотографии, но я её никогда раньше не видел и не знаю увижу ли я её когда либо вообще... Когда я гляжу на её фото я понимаю, что только с ней я буду счастлив - меня охватывает бешенное сексуальное возбуждение и я становлюсь зверем... и начинаю с остервенением ласкать себя.. и т.д. Что мне делать?
- Мда, интересно, ну приносите завтра её фотографию - посмотрим, поговорим.

На следующий день:

- Вот она, доктор. Вот фотография!
- Мда, батенька.. Вы не только онанист, вы еще и педераст?! Это ж Ломоносов! 

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- О ??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
-Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно")
На что русский ему и отвечает:
-Ну по 200, так по 200!

Мир Настоящего - это результат наших прошлых мыслей. А какое будущее ты придумываешь себе сейчас?

Мужик приходит в аптеку и показывает продавцу растопыренную ладонь.
Продавец - Что крем для рук нужен ?
Мужик - Нет. Пять виагр.
Продавец - Вы с ума сошли!!! Это же такое убойное средство!!!
Мужик - Все нормально. Я сегодня на вечер пригласил пять латиоамериканок и мне нельзя потерять лицо.

На следующий день тот же мужик возвращается в аптеку и уже показывает две растопыренные ладони.
Продавец - Что десять виагр?!
Мужик - Нет. Крем для рук. Латиноамериканки не пришли.

Мир Настоящего - это результат наших прошлых мыслей. А какое будущее ты придумываешь себе сейчас?

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...

ХАЙ КРАЩЕ ТРИСНЕ ПУЗО, ЧЕМ ПРОПАДЕ СУСПИЛЬНЫЙ ХАРЧ!

Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

После трех тяпниц подряд следует неподельник.

Мир Настоящего - это результат наших прошлых мыслей. А какое будущее ты придумываешь себе сейчас?

Труд сделал из обезьяны человека, а из человека лошадь.
***
.. Смерть вырвала его из наших рядов. После чего - вырвало ее.
***
Если гора не идёт к Магомету, надо пойти к ней и объяснить, что она не права.
***
Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов."
В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
***
- Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
- Тоже мне делов, сестричку!... Ты мне аиста покажи!!!!
***
Всё проходит.... Но кое-что застревает.
***
Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
***
Я не злопамятный, но злой и память у меня хорошая!
***
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.
***
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало!
- А ты что, отстал?
***
Сидят два украинца, разговаривают:
- Ондрий, ты ж бачил у дядьки Петро свынню?
- А то ж! Як ему удалося таку тушу откормыть? Це ж какая сила воли треба!
***
Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!
***
Обьявление в газете:
"Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, наверно, опечатка - 22 года.
- Да нет, наверно, он два года ищет.
- Идиоты - это же про собачек!!!
***
Жена:
- Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу.
Муж:
- Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь
***
Просыпается мужик, смотрит? лежит на ОГРОМНОЙ кровати, в ОГРОМНОМ доме, стол стоит с невиданной едой, в дверях слуги... Встаёт, на столе находит записку: "Это всё твоё: дом, машина, яхта. На столе найдёшь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала.
Твоя Крыша."
***
Изощреный садизм - Кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.
***
Какая разница между борделем и Фиатом?
Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
***
Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом. Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!
***
Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
- У вас есть подушки безопасности?
- Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат?
***
Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.
***
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
***
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
***
Журналист спрашивает американского джентльмена:
- Что вас больше всего потрясло в России?
- Дороги потрясли основательно.
- А еще что?
- Яма с водой на одной дороге.
- А еще?
- То, что рядом с ямой дежурят юные джентльмены и помогают водителям вытаскивать из нее машины.
- Ну, а больше всего?
- То, что они за это берут деньги.
- Ну, а самое потрясающее?
- То, что они сами же ее и выкопали.
***
Поймал волк Крсную Шапочку, прижал ее к дереву. Красная Шапочка с ужасом спрашивает:
- Ты, что хочешь меня распять?!
- Нет, раз шесть!
***
Вопрос армянскому радио:
- Почему евреи не болеют СПИДом?
Ответ:
- Наверное их никто не любит...
***
Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
- Многие женатые мечтают о том же.
***
Слушай, у тебя жена честная?
- Два года живем, вроде бы ничего не украла.
***
- Моя жена забеременела!
- И кого ты подозреваешь?
***
Как живешь?
- Как арбуз.
- Как это?
- Пузо растет, а хвостик сохнет.
***
Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем тортик.
***
Приходит один друг к другому и говорит:
- Дай чего-нибудь перекусить!
- Кусок медной проволоки пойдет?
***
Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
***
Что такое сарделька?
Это сосиска в возбужденном состоянии.
***
Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
Да, если его покрепче привязать.
***
Можно ли глотать шарикоподшипники?
Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.
***
От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.
***
Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
Посмотрите в словаре на букву "ж"
***
Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.
***
Вопрос армянскому радио:Как правильно красить яйца?
Ответ:В красный цвет - опустить в кипяток, в синий - зажать дверью
***
Можно ли спать с открытой форточкой?
Можно, но лучше с женщиной.
***
Изменяла ли Ева Адаму?
Конечно, ведь человек произошел от обезьяны.
***
Что такое облысение?
Процесс замены причесывания умыванием.
***
Какая разница между женской ножкой и эйфелевой башней?
Никакой, чем выше лезешь, тем больше дух захватывает.
***
Что делать, если сны снятся на иностранном языке?
Брать в постель переводчицу.
***
Как писать "в кустах": вместе или раздельно?
Конечно, вместе, раздельно там нечего делать.
***
Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.
***
Можно ли на пасху красить яйца кисточкой?
Можно, если не боишься щекотки.
***
Что общего между девушкой и пачкой сигарет?
Один распечатывает, а пользуются все.
***
Армянское радио спрашивают:" Что вы больше любите - коньяк или женщин? "
Ответ: " Это зависит от года изготовления. "
***
Почему подорожали билеты на поезда и самолеты?
Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.
***
Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.
***
Кто такой начальник?
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
***
Почему нет мяса?
Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.
***
Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Можно, если они на хорошенькой ножке.
***
Чем отличется холостяк от женатого?
Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.
***
Почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза ?
Доверяй, но проверяй...
***
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины...
***
В автобусе сидит негр и читает газету на иврите. К нему подсаживается старый еврей, смотрит на него, потом на газету, и спрашивает:
- Вам шо, мало шо вы негр?
***
Разговоры в секс-шопе

-Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.
-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!
***
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. "Стиль волка? " переспросил муж, "что это?" "Это - когда вы лежите рядом и воете!"
***
- Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
- Тогда с вас бутылка!
- А с вас закуска и бабы!
***
- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо».
- Секс. Миньет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.
***
SMS Отправлять парню:
Первый урок, английский для начинающих:
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
***
Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.
***
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая обалденная!
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная!
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный!
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - "зеркало правды".
Заходит туда Белоснежка. Выходит и рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт:
- КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???
***
Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется.
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
***
Ограбление банка. Вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
- Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок.
Грабитель:
- Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
- Соси.
Кассирша начинает длбросовестно состать. Грабитель снимает маску и ехидно:
- А дома мы не можем, а дома нам противно.
***
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
***
К сексу надо относиться с Юмором! Не встал - похихикали и баиньки!
***
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
***
Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
- А он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее - нет!!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!!!
***
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Хм... Похожа...
***
После операции:
- Доктор я не могу нащупать ноги!!
- Не волнуйтесь с ногами всё нормально... мы вам руки ампутировали.
***
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет соски и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
***
В ресторане в Париже русский спрашивает у официанта:
- Лягушачьи лапки есть?
- Да.
- Тогда допрыгай до бара и принеси водки.
***
Дочка Нового русского собирается выйти замуж. Новый русский ее спрашивает:
- А кто твой жених-то?
- Да Вася из соседнего района, слесарь.
- Мдаа, ну зови своего жениха, потолкуем.
Приходит в гости к Новому русскому Вася. Тот его спрашивает:
- Слушай, я слышал, вы с Ленкой пожениться собрались. Ну так вот, она у меня девочка особенная. Привыкла жить от души - ну там шмотки всяческие, Карден-марден, понимаешь. Ну где-то штук 50 зелени в год выходит. Ты как, потянешь?
- Думаю, Бог мне поможет.
- Ну ладно. Но вот у нее там Мерс стоит, ну не то чтобы сильно навороченный. Думаю, через полгодика ей надо будет Ягуар подобрать такой чтоб нехилый. Как ты, сможешь?
- Думаю, Бог поможет.
- Мдаа. Ну а еще Ленка брюлики-шмулики любит, жуть. Там где-то штук 150 в год вылезет. Потянешь такое?
- Бог мне поможет.
Вася уходит, а Новый русский зовет дочь и говорит:
- Ну, что тебе сказать? Женишок твой, конечно, лох лохом. Но меня так прет, КАК он меня называет.
***
Пришел заика на работу в зоопарк устраиваться и говорит директору:
- Т-т-тол-л-лько й-я-я м-м-медлит-т-тельн-ный оч-ч-ччен-нь.
- Ну ничего, мы вас к черепахам поставим, они тоже медлительные!
На следующий день директор прогуливаеться по зоопарку, вдруг видит, что клетка с черепахами открыта, черепах в ней нету, а рядом с клеткой стоит этот заика.
Директор:
- В чем дело? Где черепахи?
- Н-н-н-нич-чег-го с-с-себ-бе м-м-медлит-т-тельн-ные-е. Я-я т-т-тол-л-лько к-клетк-ку от-т-ткр-рыл-лл, он-н-ни к-ка-а-а-ак л-лом-ману-у-ут…
***
В колхозе объявили, что через несколько часов в их район должно приземплиться НЛО:
-Кто увидит, не пытайтесь даже разговаривать с ним на русском, языке, он не поймет...
Вобщем косит мужик траву... Косит, косит, косит и натыкается на существо с красным лицом.
Косарь ему говорит:
-Коса, косарь, косить...
Существо ноль имоций...
-Коса косарь косить...
Опять ноль имоций...
-Коса косарь косить...
Существо в ответ, хриплым медленным голосом:
-КамаЗ, водитель, срать...
***
На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются.
***
Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил
***
Летит самолёт. Задымил один двигатель,вот-вот задымит второй.Экипаж вызывает стюардессу и просит что-нибудь сделать то бы не было паники. Та набирает полный разнос леденцов,выходит в салон и со словами:
-Ну что покойнички,пососём?
***
Жена жалуется мужу:
— Мы с тобой никуда не ходим вместе!
— Ладно,— отвечает муж. — Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
***
- Видишь того парня? Он такой мудак...
- Прям уж такой мудак?!
- Да!
- Насколько мудак?
- Настолько, что если ты откроешь словарь и найдёшь слово "мудак" - то там будет его фото…
***
Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...
***
*Тот, кто в течение дня
*Активен, как пчела,
*Силен как бык,
*Вкалывает, как лошадь
*и приходит вечером домой уставшим как собака,
*Должен проконсультироваться с ветеринаром,
*есть большая вероятность,
*что он осел .
***
В такси садится “крутой” и бросает водителю:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сволочь, падла.
***
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик! Там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно!
***
Загс.
- Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда, есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть только Михаил!
***
Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... крокодила....
***
- Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь?
- А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!..
***
К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - "большую"? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
***
Свадьба в церкви. Все проходит нормально. После новобрачный подходит к попу и говорит:
- Сколько я Вам должен?
- Дайте мне столько денег, насколько красива ваша жена.
Жених сует руку в корман, достает 10 центов и дает попу.
Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и дает 9 центов сдачи.
***
Есть у нас на фирме парень - ну шакал из мультфильма "Маугли" - один в один, только зовут Коля. Фирме нужен инженер-строитель. Заходит в приемную шеф, задумчиво смотрит какие-то бумаги, к нему подбегает Коля:
- Василий Иванович, у меня есть парень!
Шеф: мимики ноль, спокойный ровный тон, дальше перелистывая бумаги, но продолжения не дожидаясь:
- Коля, твоя личная жизнь меня не касается!
И уходит.
Когда за ним закрывалась дверь, стены сотрясал гомерический хохот
**
Отец с дочерью в пивной.
- Ну, доченька, попробуй что твоему папке налили!
- Фу, гадость какая!
- Вот! А вы с матерью думаете что я здесь варенье ем?!
***
Едет водила на машине и рассуждает, что надо от жизни:
- Во-первых, поесть! - Глядит, с права от дороги столовая, остановился, плотно поел, едет дальше и продолжает размышлять.
- Поесть - поел, ну а теперь - поспать! - Смотрит впереди мотель, остановился отдохнул часиков цать, едет дальше.
Продолжает мечтать...
- Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь - потрахаться!
Слышит шшшш... - спустило переднее колесо.
Вышел мужик из машины почесал затылок:
- Да не так, а по настоящему!!!
- Шшшшшшшшшшшшшш... - сказали остальные колеса.
***
Медсестра больному:
- Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
- А нас не застукают?
***
Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место!
***
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не пустить газы. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли
***
- Я подаю на развод!
- Я обоими рогами за!
***
- Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
- Потому что им нужно еще до дома добраться.
***
- Сколько вам лет?
- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
- Ой, так вы ещё девушка?!!
***
Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН - все дела!
Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..
***
Джентельмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, кокетничая:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам...
***
В ресторане:
- Официант!Зубочистку!
- Занята!
***
"ВЫХОДИ ДЕДУШКА МОРОЗ!!" - кричали дети пританцовывая у туалета.

Настоящие мужчины всегда идут до конца... и настоящие женщины тоже!

Если женщина чего-то хочет то дай ей, иначе даст кто-то другой, а тебе останется щупать то что растёт на голове

Умом Россию не понять Пока не выпито 0,5 А если выпито 0,5 То дело кажется не хитрым Попытка глубже понимать Уже попахивает литром.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

***
Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений это для нас слишком!
- Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!
- Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку.
Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
- Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку.
Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
- Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!
***
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли
***
- Роддом!
- Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и...
- Нам девушек не привозят!
***
Табличка в зубопротезном кабинете:
"Бог даёт нам зубы два раза в жизни.
А в третий раз за них уже приходится платить".
***
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
***
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...
***
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!
***
Им было по четырнадцать - но нам почему-то дали по пятнадцать...
***
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!
***
Маяковский
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону
***
Что будет, если соединить кибернетику и математику?
-Кибенематика.
***
Правда ли, что у русских мелодичный язык ?
- Истинная правда,т.к. они говорят: "Речка по колено,
а рыбы до ...".

Обязательно ли красить яйца на пасху ?
- Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.

Что такое очередь ?
- Это организованный поход к прилавку

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

- Девушkа, дайте мне бутылkу водku.
- С собой?
- Нет, без вас!
***
Врач выписывает блондинке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это что же, по 40 штук в день, получается...

Просыпается мужuk утром с бодуна. Встаёт перед зерkалом u говорuт:
- я женuх...
- я женuх...
- я женuхрена непомню!

- Доkтор, у меня между палbцамu ног чешется.
- Между kаkuмu?
- Между болbшuмu.

- Алло, это фотография?
- Нет, это живой человек!

- Прекратите передавать друг другу шпаргалки, вы на экзамене!
- Это не шпрагалки, мы в преферанс играем.
- Ну, тогда извините.

- Папа, что такое Олигарх?
- Есть, сынок, такая профессия, Родину отмывать!

- дайт мне батон белого и полвинку чёр... извините, афробатона!

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

Цирк. Ведущий объявляет:"Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке".

- Знаете ли вы: если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет!

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде
слонов. Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи
рук...

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!

Раннее утро 2 января 2006 г.
Путин будит телефонным звонком спящего Ющенко.
- А у нас в квартире газ. А у вас?

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще,
что нас пятеро!

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского -
красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов.
Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит
переплатили

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями
безопасности?
- Так это же моя теща!

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли.
В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.

- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по
специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее
наоборот - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается

В ресторане:
- Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор.

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

Вышел ёжик из тумана, вынул водки пол стакана,
Вынул ножик, колбасу, хорошо в родном лесу.
Тихо песню затянул, о несбывшемся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан и опять ушёл в туман.

Почему на новой милецейской форме на рукавах металлические пугавицы?
- Чтобы рукавом нос не вытирали!
- А почему они блестят?
- Так все равно вытирают.

Доктор говорит пациенту:
- У Вас - бешенство.
Пациент берет лист бумаги и начинает что-то писать.
Врач говорит:
- Зачем Вы пишете завещание? Я же вас вылечу!
- Это не завещание, - отвечает пациент, - я составляю список тех, кого мне
надо укусить.

Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза

Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...

А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Ангелом бывает только жена вдовца

Без родительской помощи трудно стать тунеядцем

Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом

Выбирать невесту глупо! Главное - выбрать тёщу!

Двоежёнство карается двумя тёщами...

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены

Если жена молчит, лучше её не перебивать...

Если чрезмерная увлечённость вашего ребёнка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство,постарайтесь приобщить его к более

серьёзным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам

Есть ли жизнь после брака?

Жена - это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности

Женятся дураки. Умные выходят замуж.

Злые жёны ставят мужьям шишки, добрые - рога

Идеальный муж - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и... не существует

Как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей тёщи Антонины Ивановны?

- Какая жена всегда может точно сказать, где её муж? - Вдова.

Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца

Любите внуков - они отомстят детям...

Любовь к тёще измеряется километрами

Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках: двум людям нет необходимости помнить одно и то же

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

Муж - это всё, что остаётся от мужчины после брака

Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться

Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа

О женщинах мужчины знают почти всё, о жёнах - почти ничего

Обычно я не женат...

Одно неверное движение - и ты отец

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети...

Решение о женитьбе - последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно

Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества

Семейное положение: <очень холост>

Семейное счастье - это когда желания жены совпадают с возможностями мужа

Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд

Сын:
- Мамку, мамку! Шо це такое педераст?
Мать:
- Сынку, це ж урод.
Дочь:
- Мамку, мамку! Це ж не у рот, це ж у жопу.

Микола, твоя корова курит?
- Не-а.
- Ну, тадысь у тебя сарай горит...

Украинцы в Испании:
- Корриду бачив?
- Бачив. Бугай москаля затоптав.
- Яки ж москали в Испании?
- А який кретин, кроме москаля, попре на бугая с червоним прапором?

Лето, деревня. Стоит туалет, три стены, четвертой нет. В туалете сидит мужик. Мимо по дороге идет женщина.
- Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил!
- Дверь? А зачем? Что тут красть-то...

Урок в украинской школе. Учитель:
- Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как сабля, а не ТИXО ДЕВОЧКА.

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г"...

- Кум! Иди горилку пить!
- Эй, кум! Иди горилку пить!
Из соседней хаты, с досадой:
- Да не могу я.
- Шо так?
- Да @бусь, будь оно не ладно!

Встречаются в родной деревне два старых приятеля:
- Ну, как жизнь, как отпуск провел?
- Нормально. На море отдохнул, с девчонкой хорошей познакомился, скоро поженимся.
- Везет тебе! А я все лето пробыл здесь в деревне. Ухаживал за скотиной.
- А, Верка-то - известная стерва.

В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.

Сидят 2 хохла в окопe. И вдруг на них из-за угла выeзжаeт танк. Страшная вонь поползла по окопу.

- Мыкола, чую, ты усрался з пeрeляку!
- Ни, цe нe з пeрeляку - цe з лютой нeнависти!

Eхал мужик по дeрeвнe и сбил пeтуха. Останавливаeтся, подбираeт пeтуха и нeсёт к хозяину:
- Я бы хотeл замeнить вам этого пeтушка.
- Нeт проблeм. Куры - в курятникe.

Старинная русская головоломка - топор.

Идeт мужик по дeрeвнe. Подходит к дому кума и видит Кум лeжит в гамакe, курит сигарку, пьет вино, а eго жeна колeт дрова.

Мужик: - Кум, ты чeго так жeну напрягаeшь?
Кум: - А вдруг война, а я уставший?!

Колхозноe собраниe. Прeдсeдатeль опаздываeт. Всe волнуются. С часовым опозданиeм прeдсeдатeль приходит, выходит на сцeну клуба, снимаeт кeпку и бьет eю об пол.
- Ну, пи@дeц, одной заботой мeньшe стало.
Всe:
- Что, корма завeзли?
- Нeт, члeн стоять пeрeстал.

- Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла...
- И по чем?
- По десятке за штуку.
- Тогда вам нужно теплее одеваться!

Американский турист спрашивает у одного из молящихся у Стены плача в Иерусалиме стариков:
- Простите, а как давно вы приходите сюда молиться?
- Уже 40 лет, - вежливо отвечает старик.
- И за что вы молитесь? - спрашивает турист.
- Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всем мире, после полудня - за искоренение всех болезней, вечером-за чистоту душ наших...
- И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?
- Мне кажется, что я говoрю кaк к стенкe!

Мужчины в Африке стараются брать в жены женщин покрупнее, так как от них тень больше.

Началась реконструкция скульптуры "Рабочий и колхозница". Между ними будет добавлена фигура протискивающегося интеллигента.

Объявление.
Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей.
Клоп.

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

У меня золотые дети, золотая тёща и золотая жена.
А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение...

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Ты о старшем и младшем братьях Кличко слыхал?! Так вот: я - средний!

- Скажите, а Бог есть?
- Нету.
- А когда будет?

Мягкий человек делает то, что просят.
Черствый человек не делает то, что просят.
Глупый человек делает то, что не просят.
Умный человек не делает то, что не просят.
И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.
Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить.

- Почему перестало существовать армянское радио?
- Умер еврей, который отвечал на вопросы.

- Посмотри, какие кривые ноги у этой девушки.
- Да ведь это моя невеста.
- Ах, как ей это идет!

В цех по производству туалетной бумаги требуется испытатель.

Незваный помощник - лучший вредитель.

Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея!
Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое.
Поручик (в ужасе отскакивает):
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.

- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!  

Еще такой младший, а уже такой сержант.

Реклама: "Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке".

Женщина пишет Кашпировскому: "У меня за ушами были бородав-
ки. Благодаря вашим сеансам уши отпали, а бородавки остались".

- Кто вчера смотрел фильм ужасов ?
- Я
- Иди и убери за собой.

Доктор,неужели я умру?
Нет, хуже, мы вас будем лечить!

Москва. Встречаются два еврея.
- Абрам, как жизнь?
- Плохо. Оформил два гражданства, теперь призывают в армию и предлагают на выбор - Чечня или Иерусалим.

Как узнать жениха на сельской свадьбе?
У него самый дорогой спортивный костюм.

Просто-филя = Киркоров без Пугачевой

- Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить!

- Ребята - объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Маша, это насморк...

- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!

У общества "Память" появилось ответвление - общество "Склероз".
Они бьют тех же, но уже не помнят за что.

В магазине:
- У вас есть лыжные ботинки 55 размера?
- Какого??
- 55
- А зачем вам лыжи??

Паша! Ногти на ногах не стриги, обещали гололед!!

Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак!

- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить.

- Скажите, а ваша собака меня не съест?
- Да что вы, только понадкусывает.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя-бы деньги.

Глупец пытается перевернуть мир, мудрец стремится его улучшить. И только гений совершает почти невозможное – пробует оставить мир в покое.

Копать от этого забора и до обеда. С лопатами я договорился.

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.

Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате:
- Ишь до чего эти … , новые русские, дошли: коврик для мышки.

Умные выходят замуж за умных, а красивые за богатых.

- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции "Купальник-2005".
Выходит девушка. Общие возгласы:
- Замечательно! Браво! Вот это да! Но где же купальник?!!

Любой ценой - но только чтоб бесплатно...

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

Выходит конферансье на сцену:
- А сейчас перед вами выступит великий певец современности, звезда эстрады Хулио Иглесиас, что в переводе на русский
язык означает: "Ну что же ты, Иглесиас?"

Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.

Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца:
- Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!
***
Пить "за здоровье" все равно что воевать за мир.----------
* * *
мы железным конем все поля обойдем,
соберем и засеем и вспашем…отряд не заметил потери бойца…
Что же это за отряд и как можно таким отрядом гордиться?
* * *
…он шел на Одессу, а вышел к Херсону…
Тоже не лучший командир на свете был. Совсем не умел по картам ориентироваться. Такого товарища опасно посылать на задание.

* * *
…подари мне, сокол, на прощанье саблю, вместе с саблей острой пику подари…
Это просит бойца девушка, провожая его на войну! Чем же он будет воевать?
* * *
Видимо, как ответ этой песне – другая:
…и молодая не узнает, какой у парня был конец!
* * *
А это о чем?
…справа - кудри токаря, слева – кузнеца…
Просто какая-то индустриальная эротика.
* * *
Наконец, самая, пожалуй, известная песня со словами:
…что ж ты, милая смотришь искоса,
низко голову наклоня…
Нам с Володей всегда хотелось понять, что это за поза? Как надо напиться, чтобы её принять? Мы даже пытались на школьной сцене её изобразить.
 * * *
Ну, и, пожалуй, шедевр-шедевров заметил Володя. Строчка из песни о Гагарине:
…простой советский паренек – сын столяра и плотника…
Помню, как Володя тогда меня спросил: «А где же была его мама?»
 * * *
С тех пор прошло много лет. Володя стал известным артистом, много снимался в кино. Он пишет музыку к тем стихам, которые ему нравятся. Недавно написал три романа. Книги его быстро разошлись. Вроде, серьезный человек. Но мы продолжаем с ним эту игру. И радуем друг друга подарками: «А ты слышал, что ещё спела очередная пельземуха?». (Так мы называем тех солистов попсы, которые не только продолжили, но и развили традиции советской эстрады). В игру включился и наш общий друг – Леонид Филатов – известный актер и поэт. Это он однажды заметил, что именно миллион алых роз подарил любимой девушке художник. И прокомментировал: «Миллион, между прочим, четное число».
Так появилась наша общая коллекция. Было бы эгоистично и несправедливо не порадовать ею всех остальных фанов нашей эстрады и попсы.

МИХАИЛ ЗАДОРНОВ, ВЛАДИМИР КАЧАН

 * * *
Наши руки - не для скуки…
Для любви сердца, у которой нет конца...
Видимо, это вторая серия песни «…и молодая не узнает, какой у парня был конец!»
* * *
Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе…
* * *
Который раз я называю сына именем твоим…
(Ты как их потом будешь различать?)
* * *
Милая киска, пришли мне свои глазки…
(Тебе бандеролью выслать или в конверте?)
* * *
Твоя раскосая улыбка…
(А еще лучше – «косая сажень в глазах»)
* * *
Я камнем падаю вверх…
(Видимо, автор неважно учился по физике в школе)
* * *
У меня от любви по колено руки в крови…
(У тебя откуда руки растут?)
* * *
Люблю твои волосы в лампе ночной…
(Жалко волосы)
* * *
Под сенью сонных струй я лаской вырвал поцелуй…
(Сень бывает у деревьев, а у струй сени, к сожалению, нет. Не говоря уже о сонных струях! Видимо, это - предрассветный энурез.)
* * *
Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…
(Тут даже комментировать не хочется)
* * *
Губки твои – две створки в ворота рая…
* * *
Руку дружбы подали – повели в забой…
(Так бывает часто, сначала руку дружбы, а потом – в забой)
* * *
Ты не ходи и глаза не отвертывай…
(Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой)
* * *
Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро…
(Это как? Прямо у рояля?)
* * *
След от помады я оставлю на твоем столе…
(Хотелось бы посмотреть на сам процесс!)
* * *
Современная колыбельная:
«Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук»
(Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет)
* * *
Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза…
* * *
Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив.
* * *
Черная роза, что расцвела на обочине, ты мне всю жизнь скособочила…
* * *
Бала-бала полюбил Чиличачу… (Киркоров)
(Видимо, в этой строчке зафиксирован фрагмент его собственной биографии)
* * *
Голова моя глупая, безногая, безрукая… (Пугачева)
(Практически - песня колобка)
* * *
В небе три звезды. Это я и ты.
(Плохо было в школе с арифметикой!)
* * *
Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды…
((Не дай бог увидеть такую рожу!)
* * *
Лето и зима - знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет…
(Песня пингвина в климаксе)
* * *
Ночью дневною тихо придешь, разденешься…
(Интереснее весенним летом или в солнечной тьме)
* * *
Стоят девчонки, юбки по колено…
(Если по-русски, то юбки - до колена… А по колено.. извините, трава и море, и еще разное другое!)
* * *
Я вновь покинул родную крышу…
(Прощальная песня Карлсона)
* * *
Ты возбуждаешь меня своим румянцем, когда ты, наконец, помоешь пальцы…
* * *
Ты не знаешь как внутри тепло, ты не знаешь, что там залегло…
* * *
Я стою на переходе, из меня любовь уходит…
* * *
Небо цвета ванили, мои губы опять не туда угодили…
(Нельзя, друг мой, столько раз наступать на одни и те же грабли)
* * *
Посмотри в мои глаза, загляни в мою улыбку…
(Это из серии «Что ж ты, милая, смотришь искоса…»)
* * *
Одной рукой ты гладил мои волосы, другой топил на море корабли…
(Кого-то сильно глючило!)
* * *
Снегири – не гири. Улетят - не поймаешь…
(Серьезное открытие!)
* * *
Не спеша, ты с кавалером быстро встала и ушла…
* * *
Я хочу спокойно спать, я хочу тебя ласкать…
(Ты определись, что ты все-таки хочешь?)
* * *
Головой на север, сердцем на восток…
(Песня сапера-неудачника)
* * *
Я накрою твои глаза холодной кожей рук…
(Триллер)
* * *
Под кожей рук дрожат глаза…
(Продолжение триллера)
* * *
На заре я выйду в туман…И ноздрями землю втяну…
(Это вместо «Виагры»)
* * *
Мой шарик, сдувшийся у ног, он тоже очень одинок…
* * *
Но что-то есть во мне, что тянется к тебе…
(Вы небезнадежны, сударь!)
* * *
Я отбила его глаза у своих подруг…
* * *
Тебя простя, сто лет спустя…
(Вообще-то грамотнее сказать «простив», но тогда и рифма соответственно должна быть «спустив».
* * *
Хочу туда, где ездят на верблюдах, и от любви качает теплоход…
(Трудно будет этой мечте сбыться)
* * *
Я купил пирожок, укусил его в бок, укусил в передок…
(Это как же ты отличил, где у пирожка передок? А может это был все-таки задок?)
* * *
Твои зеленые лосины во мне самом родят лося…
(Тебе точно «Виагра» не понадобится! Можно довольствоваться настойкой из собственных рогов!)
* * *
Песня нового русского:
Я готов продавать песок, по которому ты ходила…
(Находчив, однако!)
* * *
В моря ли ты врезаешься, в скалу ли ты врубаешься…
(Посвящается отважному толстолобику!)
* * *
Мечта прекрасная, еще не ясная…
(Это не так глупо. Самая прекрасная мечта, когда она и впрямь неясная)

***
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой  - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16.   Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни.   Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...
31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

Попал как-то Билл Гейтс в лапы к людоедам.
И стали они сразу играть в игру "Кто хочет срать миллионером?"

- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.

Новый русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу
династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!

Мужик у врача:
- Доктоp, кажется я гей! Мне нpавятся мyжчины!
- Вы известный певец?
- Hет.
- Вы знаменитый актеp?
- Hет.
- Вы попyляpный шоyмен?
- Hет.
- Так какой-же вы гей! Вы обыкновенный пидоp!

В медицинском институте. Профессор начинает лекцию:
- Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из
собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка.
Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение моему другу, а я
остался с носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней
лекции: "Сифилис и его последствия".

Вопрос: Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до
3-х грамм?
Ответ: Муж.
С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака!
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!

Прогресс сделал розетки недоступными большенству детей, - умирают самые
одаренные!

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка - он улыбается.

Чтобы в лесу определить, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если это
дерево - пальма, то юг здесь.

Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Без твоих лебединых рук…
(Вы у лебедя давно руки видели?)
* * *
Выстрелом в сердце ты разбудишь меня…
(Причем, навсегда!)
* * *
Обними меня, закрой глаза…
(Это верно!)
* * *
У меня на плечах губ сожженных зола…
(Такое должна петь агитбригада ЭсЭс)
* * *
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .. Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интеро. И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу..... Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте. Хорошему коту и в декабре март. Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что. Пусть лучше над тобою смеются,чем плачут. , a здоровье нужно, чтобы пить водку. Не радуйся если ты докопался до истины - подумай,как ты будешь вылезать из ямы!!! Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .. Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интеро. И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу..... Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте. .Слушай.,что у тебя с телефоном?я тебе звоню мне говорят -абонент в настоящий момент занимается сексом,дождитесь своей очереди.
*** мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.***
Из зоопарка сбежал слон!
Мужик,проживаюший в частном доме,просыпается с большого бодуна и смотрит в окно.А там слон капусту ест.Звонит в МЧС.
-Мужики понимаете,в моем огороде гиганская мышь хвостом капусту собирает!!!
-И что она с ней делает?
-Я бы вам сказал,но вы все равно не поверите!
***

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

Мир Настоящего - это результат наших прошлых мыслей. А какое будущее ты придумываешь себе сейчас?

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец:
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит:
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку:
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

Мир Настоящего - это результат наших прошлых мыслей. А какое будущее ты придумываешь себе сейчас?

Встречаются две тётки.
Одна другой говорит:
-Мля,тараканы задолбали, купила этот... китайский мелок!
-И что?
-Ну как что?! вон в углу, сидят, рисуют!

Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает:
- Помнишь, как мы когда-то соревновались кто дальше добьет струей мочи? Может, вспомним молодость?
- Ну давай.
Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит:
- М-да, старость не радость: я нассал себе в ботинки.
- Ну что ж, значит, ты выиграл.
-------------------------------------------------------------------------------------
Стук в дверь.
Мужик открывает, а там смерть стоит.
- "Ты кто?"
- "Смерть"
- "А почему без косы?"
- "Так справлюсь!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Русский с чукчей ругаються, к ним подходит миллиционер:
-Что вы тут делаете?
Русский:
-Да, вот, разбираемся кто хозяин Чукотки...
Мент:
-Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь.
Наутро:
-Ну, что разобрались?
Чукча:
-Да! Он хозяин, я хозяйка

Детский новогодний утренник. Дети радуються играют с Дедом Морозом, пляшут вокруг елки.
Вдруг вбегает Снегурочка и расталкивая детей несется к елке, садиться и начинает писать под нее. Все смотрят офигевшими глазами и кто-то из деток спрашивает:
- Ты че, офигела совсем?
Снегурка закатывая глаза от удовольствия:
- Тише, деточки, тише, я таю!

Реклама:
- У акулы 1500 зубов, у панды - 24. А у человека - 32! 32 - это норма!

- Б*я! Я панда!

Мир Настоящего - это результат наших прошлых мыслей. А какое будущее ты придумываешь себе сейчас?

2Galya

Не могу сказать, что прям-таки не люблю пошлые анекдоты, но согласен, что есть нездоровый перегиб с их процентным соотношением.

Если среди нижепреведенных анекдотов будут очень бородатые, то сорри  

Приходит мужик (М) к психиатру (П):
(П): - Что у вас случилось?
(М): - Пошли мы с другом вчера на свадьбу. Настала моя очередь тост говорить. Ну, я встал, пожелал молодоженам долгих лет совместной жизни, много детей, счастья; гостям - здоровья. Выпил, сел. А меня друг в бок толкает и шепчет: "Ты что?! Встал, помолчал, выпил и сел?!"..
(П): - Ну-с, и долго мы будем молчать?!..

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

Новый дезодорант "Гарри Поттер" легко устраняет запах гари и пота.

Сообщение Windows:
Внимание, положение мыши было изменино, что бы изменения
вступили в силу, перезагрузите компьютер.

Немного старого: Супер акця от Кока-Кола - Под каждой 10-й крышкой - ВОДКА!

Здесь был очень смешной пошлый анекдот

сидит ёжик на пеньке:
-ууууф, я сильный!! оооо, какой я сильный!! да я вообще самый сильный!!
мимо проходит медведь и пинает ёжика, тот пролетев пять метров:
-но лёгкий..  ( это как - Ёж птица гордая! ПОка не птнешь - не полетит.)

Вообще-то дураков у нас очень мало. Но они так грамотно расставлены, что встречаются практически на каждом шагу...

Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у своего 200 долларов на салон красоты... А он, гад, посмотрел на меня - и дал 500!

Реклама:
Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

Поймал как-то людоед американца, немца и русского...
И съел всех троих безо всяких базаров...

Взято отсюда.

Рекомендую читать с последней страницы.

 

2Galya

Классный анекдот. Давно не слышал смешной анекдот и не пошлый и без нецензурных выражений.

Недавно рассказали анекдот. Я такой до этого не слышал.

Идет спелестолог. Тут из темноты появляется что-то большое и черное. -Ты кто? - Я крендец(не совсем точное слово) -А зачем пришел? - Я не пришел, я настал. - А чего такой толстый? - Я не толстый, я полный... ;-)

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на фиг. Это не таможенники...

Мир Настоящего - это результат наших прошлых мыслей. А какое будущее ты придумываешь себе сейчас?

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга,
она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь,
и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и...
медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий

Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий

1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.

2. У вас в руке карты, а ни у кого их уже нет.

3. Вас все ласково зовут Васей.

4. У вас много стекляшек.

5. Вы курите табак, спички воруете, дома не ночуете.

6. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.

7. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.

8. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.

9. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.

10. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.

11. У вас отрицательный IQ.

12. Родители нашли вас в закуске.

13. Вам везет.

Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий

1.Сон:
к вам подходит жена и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на Багамы".

2.Фантазия:
к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на Багамы".

3.Эpотическая фантазия:
к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов".

4.Сон в pуку:
к вам подходит упpавдом и говоpит: "В декабpе плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится - езжайте на Багамы".

5.Тяжелый сон:
к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о багамской пpописке.

6.Галлюцинация:
в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и пикиpует в стоpону Багам.

7.Бpед:
в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.

8.Кошмаp:
ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые упpавдомы и говоpят "Милый!"

9.Бессоница:
воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит упpавдому "Милый!"
Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий

- как разрядить обстановку на похоронах;
- кого первого ударить на свадьбе;
- как пронести в зоопарк палку и рогатку;
- какие бумаги надо подписать, чтобы старость вас дома не застала, а застала на теплотрассе;
- как сбить цену обычным кулаком;
- где у краба находится крабовая палочка;
- почему у кита фонтан бьёт не оттуда, откуда у всех.

Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённы*****!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий

Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети,которой пользовались индейцы.
Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов.
В России долго копали, копали, копали: и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.

Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий