Смешные истории из жизни

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку, то детей брали с собой. И вот, одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога.

После глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка, с красным от смущения лицом, заходит к гинекологу. При этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. 

Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле.

Спустя пять минут последовал вопрос: "Вы готовы?". "Да", - ответила барышня, после чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом: барышня улеглась в гинекологоческое кресло, в принципе, правильно: туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо. Но только все это на животе!

Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос: "Куда летим?". Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных:
а не заняться ли сексом в ванне?

Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает.

Hаконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину.

Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка.

Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются.

Вода тем временем прибывает и начинате литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается.

Hаконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину."Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам зубов, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой.

Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"

Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий

:!: :lisa:

ИЗ ЖИЗНИ ПИНГВИНОВ

Тринадцатый знак Зодиака, :italy: :hurra: :lol:

Большая станция метро в Кельне. Огромная толпа людей. Все торопятся на работу. Проход к эскалатору загорожен.

Недовольные пассажиры читают плакат: "Из-за ремонтных работ этот эскалатор временно не работает.Пожалуйста, используйте другой путь к поездам. Для этого вам нужно на эскалаторе вернуться на улицу. Затем дойти до перекрестка, перейти улицу. Пройти еще пятьдесят метров направо, спуститься вниз на эскалаторе, пройти подземный переход и спуститься на нижний уровень на левом эскалаторе. Благодарим за понимание".

Ниже на плакате фломастером написано на русском языке: "Совсем ох*ели?"

Приехал мужик в Бельгию к приятелю, который там живет. Тот недавно купил себе домишко, задрипанный такой. Посидели, выпили… . Приятель говорит:

— Не поможешь мне одну вещь сделать? Там у задней стены дома есть маленький навесик, я хочу к нему стенку кирпичную сделать, будет микросарайчик. Только кирпичи нужны. А я тут видел недалеко, кафе перестраивают, так там на улице лежит небольшой такой штабелек. То ли не успели еще использовать, кирпичи эти, то ли лишние оказались. Поедем, поможешь мне их привезти?

Ну, мужик замялся, неудобно, говорит. Вдруг полиция, или просто кто-нибудь увидит. Сразу же видно, что мы не рабочие. А приятель:

— Да брось ты! У нас тут полиции сроду не бывает. Да и не увидит никто, сегодня воскресенье, после обеда улицы вообще пустые.

Уговорил. Взяли тряпки, чтобы в машине подстелить, поехали. Действительно, кирпичи лежат у тротуара. Задние сиденья у машины опустили, мужик кирпичи подает, приятель их в машину укладывает. Нагрузили уже полмашины, осталось немного, вдруг видят — твою мать, едет полицейская машина. Приятель:

— Так, спокойно, не дергайся, позы не меняй, принимай у меня кирпичи, клади их обратно на тротуар. Может пронесет.

Не пронесло. Останавливается тачка полицейская невдалеке, оттуда один вылезает, подходит:

— Что делаете?

Приятель ныть начал:

— Да вот, понимаете, строил у себя гараж. Остались кирпичи лишние. Решил их сюда привезти, тут все равно, вон, стройматериалы лежат. Я думал, может, тут на стройке пригодятся…

Полицейский перебивает:

— Не надо оправдываться, все понятно. Пошли к машине, штраф оформлять.

Приятель морду плаксивую сделал, поплелся, сел к ним в машину. Чего-то они там погутарили, приятель выскакивает и под наблюдением полицейских подходит обратно к мужику. Рожа перекошена, не то ржет, не то рыдает.

— Вопросов не задавай, быстро грузим всю кучу в машину!

Покидали, как очумелые, все кирпичи в тачку, сами туда же и ф-р-р-р, в одну сторону, а полицейские спокойно в другую. Мужик спрашивает:

— Чего они тебе сказали?
— Сказали, что если еще раз увидят, что я общественные места своими отходами захламляю, — точно оштрафуют.

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил – “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне, обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.

Наконец, приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть – дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот – воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра, и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря.

Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложится на бочок, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй….

К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние – орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.

Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - закрыли и забыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.

А валерьянку теперь прячем.

В Америке все прямо-таки помешаны на безопасности. В каждом офисе установлены скрытые камеры, входные замки и так далее.

Не отличается и наша фирма: на входе сидит охранник и записывает всех входящих-выходящих. На этаже сидит секретутка и опять всех посторонних пишет в журнал. Туалеты в коридоре с кодовыми замками. Зачем спрашивается? Чтобы посторонные не пользовались? Так откуда же они возьмутся на этаже? А вход в офис у нас вообще крутой — по отпечатку пальцев! Вот как! Ни один враг не просочится.

А теперь, собственно, история. Пригласили как-то наши кадровики девушку на интервью. Ну, она пришла, записалась внизу, записалась у секретутки и её провели в кабинет. Там с ней поговорили и послали для продолжения интервью на 17-й этаж, к нам в отдел. Сидим, ждем её, ждем — нет человека! Ну, подумали, наверно ей не понравилось и она ушла домой.

Проходит день, все собираются домой, вдруг кадровики получают звонок.

— Добрый вечер, вас беспокоит охранник с первого этажа, когда уйдет ваш посетитель?
— Какой-такой посетитель?
— Как же! Такая-то пришла утром и все ещё у вас.
— Да нет у нас никого, мы уже домой уходим.
— Ничего подобного! Она из здания не выходила!

Началась шумиха. Звонят к нам:

— К вам такая-то утром приходила?
— Нет, не приходила.
— Как же так! Мы же сами довели её до лифта!?
— Ничего не знаем, наверное домой уехала.
— Нет, она все еще в здании!
— Ничего не знаем, никого не было.

Короче, началась беготня по этажам и кто-то совершенно случайно открыл дверь на лестницу. Конечно же, несчастная девушка была там! Она тихонько сидела сжавшись в уголочке и уже не имела сил даже плакать. Оказывается, она вместо того, чтобы подождать лифт, решила быстро сбежать по лестнице. Наивная! Дверь изнутри можно было открыть только набрав код! Весь день она бегала по этажам вверх-вниз, стуча, кричала, но её никто не слышал. Выбившись из сил она в который раз заползла на 17-й этаж, села в уголок, поплакала и задремала.

Бедняжке вызвали такси, посадили в машину и пригласили прийти ещё раз, но она отказалась.