ищу друзей

Разместить рекламу на «Италия по-русски»
Изображение пользователя хом хомыч.
а вот от моих поклонников со всего интеренета приходят и приходят мне сообшения... понимают однако люди - что самое главное в жизни. вот очередной выиск от моих поклонников. читайте и восстаргайтесь!! :lol: Хомяк - суть есть, есть - суть, вобщем ключевое слово к пониманию термина - <есть>. Т.е. поглащать ништяки. Хомяк единственно истино разумное существо и неиначе. Хомячество - отличает хомяков от иных существ. Васшая форма эволюции разумных заключающаяся в поглощении и ныканий ништякоф. Захомячить - сныкать Нахомячить - сделать так, чтобы остальным ништякоф не хватило. Отхомячить - вернуть захомяченное кем-то и прихомячить себе. Прихомячить - см. Захомячить. Вхомячить - защемить того кто нахомячил. Подхомячить - незаметно нахомячить. Перехомячить- сменить дислокацию сныканных ништякоф. Схомячить - незаметно отхомячить. Ухомячить - скрытца с ништяками. Нахомячитца - употребить много алкоголесодержащих ништякоф. Хомяцизм - строй хомячейго общества, чей девиз: <Все кругом народное, все кругом твое. Если все народное, значит все ничье, Что домой утащено, только то твое.> Хомякология - наука изучающая хомякоф. Хомолэнд - наш мир. Ништяк - основа мира, цель и конечный смысл жизни. Неотъемлемая часть культуры и быта. Хомография - единственно достойный вид творчества - изображение хомякоф (так же есть ништякморт - изобр. Ништякоф) Хомофилия - здоровая любовь к своему виду. Хомосед - хомяк редко покидающий норку. Хом - жилище хомякоф (родная норки) Хомуналка - хом где живет много хомякоф. Сухомятка - хомяки оставшиеся без пива. Хомурай - древний боевой хомяк. Хомут - мутный хомяк (с помелья или непросыпу) Хомократия - тип власти в хомяцистом обществе, власть хомяков, хомякам и для хомякоф. Хомунизм - светлое хомячье будущее, где ништяки на халяву. Хомкование - способ размножения хомякоф. Хоминисты - последователи учения о хомяках и ништяке первозданном. Хомо-сутра - книга о совмещении хомкования с другими занятиями, с целью экономии хомячьего времени. Хомло - грубый хомяк Хомерция - торговые отношения в хомячьем обществе, где все стремятся друг, друга, на:. Облопошить в смысле. Хомпания - тусовка хомяков. Хомбат - военачальник хомяков. Хомпанское - алкоголесодержащий напиток, пьется по праздникам в хомпании. Хомутатор - хомяк работающий на телефонной станции. Хомолет - лет. Аппарат хомячего изабретения. Хомофон - средство связи норки, с дверью норки. Хомар - насекомое пьющее кровь, и ныкающее ее за щеки. Хоматоз - состояние когда хомяк неадекватен вследствии избыточного поглощения ништяков, или излишнего сна/недосыпа. Хонево - все вышеперечисленное

Изображение пользователя хом хомыч.

ищу друзей

Сначала появилась Машка. Молодая хомячиха полная сил и здоровья. Альбинос. Глаза у Машки были красные и горели, как габаритные огни. Машка оказалась шустрой и прожорливой девочкой. Клетка у нее была обустроена по всем правилам, как у настоящей сельской хозяйки. В одном углу находился туалет (это не правда, что хомяки гадят, где попало), в другом аккурат напротив большой продовольственный склад. Недалеко от склада Маша оборудовала гнездо из ваты в котором спала, одним глазом наблюдая за провиантом. Она была ласковая, никогда не кусалась и с удовольствием со всеми общалась. Для поддержания аппетитных форм тела в середине клетки стояло колесо, где Маша по ночам наматывала круги, мигая габаритными огнями. Жадность хомячихи в еде доводила посетителей "Клуба хомяков" до истеричного смеха. Из народного юмора: "Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами"..... Это было про Машу. Чтобы поизмываться над жадной Машкой мы ей насыпали вне клетки изрядную порцию зерна. Увидев еду, Маша начинала ломиться в дверцу упитанным тельцем и как только открывали защелку неслась со всех коротеньких лапок к вожделенному зерну. Покрепче садилась на основательную попу и начинала кулачками передних лапок ловко рассовывать зерно по защечным мешкам. Набив полные мешки и превратившись в живой квадрат с глазками по бокам, хомячиха страшно злилась, что за один заход все не входит. Еще раз усаживалась перед провизией и кулачками пыталась утрамбовать зерно, так, чтобы оно не вываливалось изо рта, промучившись несколько минут, живой меховой ком несся в клетку, быстро выбивал зерно и пулей летел к оставшейся куче. Запыхавшись, злясь и покрепче усевшись на короткий хвостик, она старательно тромбовала вторую порцию за щечками. В целом грыжа обеих щек в старости, ей была обеспечена. К третьей ходке мы ей подкладывали длинные сухие макаронины, и начинался цирк. От скаредности у Машки округлялись до огромных размеров красноватые бусины, и она начинала быстро и нервно перегрызать макаронины на отдельные палочки. Уложив все это в поленницу перед собой, Маша приступала к закладыванию дровишек в защечные мешки. Макаронины кололись. Но Маша упорно заталкивала их сначала в один, а затем в другой мешок, со стороны это было форменное чучело. Противотанковый еж. Макароны кололись, Машка плакала, но упорно продолжала экзекуцию. Изо рта Машки крест накрест торчали макароны, рот не закрывался, а добро надо было носить. Машка подлетала к дверце и с ужасом обнаруживала, что с торчащими макаронами не может пролезть в дверцу. Первая попытка была зайти в дом задом, так сказать задним ходом, но на голове объект заклинивало в дверях, и раздавался треск ломающихся макарон. Тогда она молниеносно перед дверцей вычищала мешки, суетливо забегала внутрь и начинала по одной палочке перекладывать стратегический запас. Перетаскав все, неслась за оставшимся и только добрав все до последней крошки, хлопалась со всего маха в ватное гнездо. Жизнь хомячихи выглядела дневным кошмаром. Ела она в основном по ночам, по ночам же и гоняла в колесе здоровья. Однажды к нам в гости пришел соседский кот. Хорошенько принюхавшись, кот обнаружил для себя весьма приятный запах грызуна и не спеша, пришел полюбоваться Машей. Маша в это время спала. Клетка стояла довольно низко на тумбочке и Машино гнездо получилось на уровне носа кота. Кот шумно втянул воздух. Маша проснулась, протерла кулачками сонные глазки и уставилась на нахальную, усатую морду кота. Объявление: "Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!" Мы, думали, Маша начнет волноваться, искать убежище, пищать. Не тут то было. Маша вспомнила о продуктах. Совершенно забыв о том, что сама является отличным ужином, хомячиха начала стаскивать стратегический запас зерна и макарон ровно в середину клетки. Кот заинтересованно смотрел, смотрел. И попытался просунуть лапу в клетку, чтобы достать суетящуюся Машу. На Машу лично, это никакого впечатления не произвело. Она только еще быстрее стала носить зерно на середину пыхтя и отдуваясь. Все это время кот пытался вскрыть дверцу и тоже вошел в определенный раж. Чем быстрее сновала по клетке хомячиха, тем активнее кот пытался работать медвежатником. Закончив перенос провианта, Маша удовлетворенно осмотрела хозяйство и.... СЕЛА СВЕРХУ НА КУЧУ ЗЕРНА ПОСЕРЕДИНЕ КЛЕТКИ. Вот так вам - коты проклятые. Она была там недосягаема, как звезда Альтаир. Просто удовлетворенно сидела и буравила бусинками кота. Дальше издеваться над Машей и Котом мы не стали, и пришлось отправить гостя восвояси. Поэтому, как только хомячиха обнаружила отсутствие врага, так сразу же принялась перетаскивать провизию на прежнее место. Перетаскав все еще раз, и удовлетворенно окинув взором родные пенаты, усталая Маша ложилась спать в ватный шар. Вскоре Маша повзрослела, и мы решили купить ей жениха. Выбирали долго и подращенного. Наконец нашли такого же белого и гладкого, упитанного и с красноватыми глазами. Назвали его Гришкой и в первый же день познакомили Машкой. Если бы мы знали в то время, что у крыс и хомяков матриархат, то были бы осторожнее в своих действиях. Безусловно, Гришке Маша понравилась. Это была бойкая, хозяйственная женщина детородного возраста. Гриша принялся активно ухаживать за дамой. Но голодным ведь сидеть тоже не будешь? Поэтому Григорий внутри жилья организовал свой продовольственный склад в другом конце клетки, и соответственно рядом со складом было построено еще одно пока холостяцкое гнездо. Маша жадно косила взглядом на продукты Гриши. И-и-и.....Стала активно подворовывать все, что плохо лежит. Как только Гришка ложился спать, уютно завернувшись в вату, из соседнего гнезда высовывались плутоватые бусинки, и Маша шла за провиантом. Озираясь, подбегала к кучке зерна Гришки, быстро набивала защечные мешки и торопливо семенила к своему складику. Затем выворачивала щечки наизнанку и удовлетворенно разглядывала растущий запас. У Гриши провизия таяла на глазах. Но терпение его лопнуло, когда, окончательно обнаглев Машка утащила большущий ком ваты во время сна Григория. От жадности и нетерпения Маша так трясла спальню Гриши, что он проснулся и решил дать отпор нахальной соседке. Одним словом они сцепились. Да как. По клетке катался белый ком из которого клочьями летела шерсть. Раздался боевой писк. Вдруг Гришка отлетел от Машки и быстро вскарабкался по прутьям под потолок клетки. Вскарабкался, да так там и остался. Спуститься вниз Машка ему не давала. Она ходила внизу и зорко бдила за перемещение акробата Гришки. Как только Гришка сползал чуть ниже, он мгновенно получал ощутимый укус под причинное место. Взвыв голосом из хора мальчиков, Гриша повисал практически на потолке. Мы пожалели и достали страдальца. Гриша пострадал. У него был прокушен до крови нос и в некоторых местах виднелось голое розовое тело, там где клоками была выдрана шерсть. Пришлось Гришу на время отсадить от крепкой и вредной Машки. Машка успокоилась, тут же соединила провиант в одну огромную кучу и перекатила ватный ком Гришки в свое гнездо. С такими запасами Маша могла пережить не одну зимовку, а с утеплителем так даже и в Антарктиде. Гришка стал временно жить в пустом аквариуме. Но скоро подошло время женитьбы. Маша бегала по клетке, везде ставила метки, да и Гришка в соседнем аквариуме тоже явно волновался. Пару вновь соединили. Григорий молод и игрив, И взгляд, на Машку положив, Отдал ей все свое зерно, А вместе с ним - души тепло. Елейно Маше предложил И, задыхаясь, подарил. А Машка пискнула: "Мое!" И тут же слопала зерно. Внутри тут что-то сорвалось, Хомяк почуял просто злость Но к Машке Гришка не остыл, И все равно ее любил... Как следствие подобных дел, Хомяк облез и похудел, Любовь до ручки довела, Жалели Гришку - хомяка. Мы от любви его спасли, А то бы он отдал концы. Три дня в клетке была идиллия, правда Гриша спал рядом ватным гнездом супруги без единого комочка ваты на голом полу. Но, судя по всему все равно был счастлив. Ему изредка давали поесть (Маша зорко следила за неприкасаемым запасом) и могла дать жениху в лучшем случае несколько зернышек, в худшем хорошего пинка. А, иногда, даже "ОНИ" проявляли свою благосклонность. Гришка с упоением подкидывал хомячиху, наслаждаясь любовью. Продолжалось это недолго. Как раз на третий день мы нашли его висящим под потолком с прокушенным в очередной раз носом и изрядно покусанным распухшим интимом. Бедный Григорий. Машка внизу просто бесновалась. Григория в срочном порядке эвакуировали в аквариум, и пока Гришке лечили инструмент, Машка утолщала гнездо. Приблизительно недели через три родились двенадцать хомячат. Прелестные малыши, голые и с закрытыми глазами. Маша оказалась примерной мамашей и выкормила 10 из них. А вот двух она съела. Да-да. Именно съела. Это было омерзительно, но после ее поступка, мы проштудировали кучу, литературы и поняли, что это закон природы. Слабых и умирающих хомяки уничтожают без следа. И эти хомячата вряд ли выросли. Григорий теперь жил отдельно и его допускали к жене приблизительно раз в два месяца на пару тройку дней. Детей наших супругов пристраивали, как могли. Часть в детский садик, часть детям нашего дома, часть родственникам. Пока, в конце концов, наши друзья и знакомые не попросили прекратить производство грызунов в промышленном количестве. У многих они сбегали в квартире. У одного знакомого в диване прогрызли дыру, свили гнездо и вывели потомство. У другого хомяк ушел в вентиляционную трубу, у третьего сгрыз что-то внутри фортепьяно, на котором играла дочка. В детском садике один из хомяков утонул в аквариуме с рыбками (не без помощи конечно). Поэтому остаток жизни Машка и Гришка прожили порознь. Каждый в своем гнезде, со своим стратегическим запасом. Думаю, что все были счастливы и мы с ними. Анекдот: Собрались звери ехать в Китай. Медведь и говорит: - В Китае - там все по-другому. Там и имена наши будут по-другому звучать. Вот я, например, буду зваться Муй, Волк - Вуй, Заяц - Зуй... Хомяк послушал и говорит: - А я тогда лучше дома останусь... :rev:
С удовольствием сниму вашу свадьбу и любое другое торжество. Занимаюсь фольклерной, спортивной, студийной съемкой.
Изображение пользователя хом хомыч.

Re:ищу друзей

Хомячные истории - найдено на просторах Рунета Осень ..Семья возвращается домой с дачи. На пригородной дороге они, по доброте душевной, остановились, чтобы поднять с дороги раненого бурундука – маленький зверек типа мыши (видимо, его сбил впереди идущий автомобиль). Очнувшись, бурундук всю дорогу орал от страха и боли, заставляя кровь стыть в жилах у всех находящихся в машине. Не заезжая домой, сердобольные люди отправились в дежурную «навороченную» ветеринарную клинику. Хирург, осмотрев несчастного, сообщил, что у бурундука сложный перелом со смещением и нужна срочная операция. Так бурундучок был прооперирован «всего» за 1.5 тысячи рублей, и пока он все еще пребывал в наркозе, врач вызвал спасителей на доверительную беседу -А теперь вот что, дорогие мои, — бурундуки – удивительные животные. Если он сейчас, дай Бог, выживет, вам нужно следить за ним, чтобы он не повесился. -?????????? - Дело в том, что в природе, когда у этого животного случается что-то из ряда вон выходящее –травма там какая, болезнь или кто-то вдруг разорит его запасы, то несчастный просто вешается на первой попавшейся рогатине или пропарывает свой животик острой палкой. Такая уж вот у него тонкая душевная организация... От услышанного женщина впала в ступор, а потом накинулась на хирурга — Так что ж Вы нам этого раньше не сказали? - Вы еще не все знаете. Когда он оклемается, обязательно отвезите бурундучка на то же самое место, где вы его подняли с дороги. Потому что на том самом месте его каждый день будет искать бурундучиха и орать от горя, а если он не появится в течение какого-то времени, то и она повесится. А там останутся беспризорные дети, которых, сами понимаете, не ждет ничего хорошего... Услышав все это, семья пришла в ужас. И пока потенциальный самоубивец пребывал «под кайфом» наркоза, спасители купили ему дорогую клетку, специально оббили ее пароллонном, чтобы, не дай Бог, суицид не свершился на их глазах. Пока бурундук приходил в себя и выздоравливал, семейство денно и нощно несло вахту у клетки новоиспеченного члена семьи. Как сводка «Информ-Бюро», передавались новости типа «Он открыл глаз», «он перевернулся на другой бок» и т.д и т.п., изредка оглашая ночь истошными воплями «мы его теряем!!!». Каждый шорох и вздох в клетке был под неусыпным контролем. Эпилог. История умалчивает, что произошло с бурундуком дальше, но с тех пор, животных в этой семье недолюбливают и упоминают в исключительно кулинарном аспекте
С удовольствием сниму вашу свадьбу и любое другое торжество. Занимаюсь фольклерной, спортивной, студийной съемкой.
Изображение пользователя хом хомыч.

Re:ищу друзей

При покупке хомячка обратите внимание на следующие аспекты: 1. Хомячок не должен быть слишком молодым (не младше 3-х недель) или слишком старым (не старше, чем 3 месяца). Если вы купите двухнедельного хомячка, он скорее всего умрёт, потому что ещё не умеет питаться самостоятельно. Если хомячиха старше двух месяцев, то она наверняка беременная. Такая «молодая мамаша» конечно же не будет здоровой. Кроме того, маленьких хомяков легче приручить. 2. Покупайте хомяка вечером, потому что днём они спят и вы не можете в полной мере оценить их личностные качества. 3. Хомячок может быть больным или пораненным. Продавец предложит вам купить такого зверька за пол цены. НИКОГДА не соглашайтесь на это. 4. Глаза хомячка должны быть чистыми, шерсть не должна быть влажной. Иначе хомячок болен. 5. Покупайте одного хомячка, потому что взрослея, они начинают драться. Если вы хотите разводить хомячков, вам придётся держать самку и самца в разных клетках (исключение: карликовые хомяки, при условии, что они из одного выводка). 6. Не доверяйте продавцу выбор хомячка для вас - очень часто они ошибаются в определении пола, и запросто могут выдать самца за самку и наоборот. Для того, чтобы купить именно того, кого вам нужно, запоните следующие половые признаки :) У самки 2 отверстия внизу животика расположены более близко друг от друга, у самца они находятся далеко друг от друга. Низ живота самцов более вытянутый Как правило, самцы спокойнее. Но это конечно же не главный признак, потому что у разных зверьков может быть разный характер.
С удовольствием сниму вашу свадьбу и любое другое торжество. Занимаюсь фольклерной, спортивной, студийной съемкой.
Изображение пользователя хом хомыч.

Re:ищу друзей

тогда вот вам еще... :lol: Хомячьи истории (истории о хомячках, рассказанные посетителями нашего сайта :) Lanc: Сегодня я про своих писать не буду. Я нашел забавную историю на acd.al.ru: "Одна моя знакомая купила хомяка. В зоомагазине ей сказали, что грызуны не могут пить из мисочки и им обязательно нужна поилка. Но из поилки новоприобретённый хомячок пить тоже не мог, по единственной простой причине - не умел! Её муж решил научить хомяка пить из поилочки, а учил он так: целый день несчастного хомяка тыкали носом в поилку, приговаривая: "Пей дурачок, а то ведь сдохнешь от жажды-то!" В каком состоянии к вечеру был хомяковский нос - трудно даже представить, но пить упрямое животное так и не научилось. Решив, что утро вечера мудренее, хозяева легли спать. Ночью хозяйка проснулась от какого-то шума и решила выяснить его происхождение. Зайдя на кухню, она увидела следующую картину: хомяк разбегался и со всей дури бился лбом об поилку, после чего слизывал капли воды, вылившиеся из поилки на дно аквариума, и снова разбегался. Видимо, он подумал, что вода появляется только после сильного удара по поилке. И только по прошествии нескольких дней, наконец додумавшись, он научился нормально пить из злосчастной поилки." :))) Татьяна: А эта история произошла со мной и моей мышкой. Однажды вечером мой хомячок (хомячка:)) вышла из своего домика сонная и слегка нахохленная. Пошла к поилке и по своим хомячьим делам, обычный вечерний хомячий моцион. Я в это время разговаривала с подругой, у нее были некоторые неприятности на работе, мы пили чай и я пыталась ее успокоить. Тут моя мышка становится на задние лапы в позу арестанта (на руки просится). Я ее конечно беру, и возвращаясь в свое кресло прохожу мимо подруги, и тут моя тихая ласковая мышка растопыривает лапы, раскрывает рот не хуже кашалота и с диким криком кидается на подругу (между нами примерно пол метра) Чудом я ее поймала. Потом мы все втроем успокаивались. Хомячок успокоился быстрее всех - села и стала со мной играть. Подруга говорит:" К тебе теперь так просто не зайдешь, у тебя сторожевой хомяк. У меня такое ощущение если бы ты его не поймала - он бы меня загрыз":)А причину мы так и не выяснили:) может потому что у нее стресс был, может потому что у нее кот, а хома запах учуяла, а может у хомы настроение было плохое - кошмары снились:) ТОНЯ:): У меня тоже была историйка. Это случилось, когда Хуби было еще 1 месяц. Спала я себе спокойно, не зная что я забыла закрыть низкий аквариум, в котором она тогда жила. Утром просыпаюсь от какого-то шума. Встаю и иду сначала сказать Хуби "спокойной ночи",ведь она тогда засыпает, когда вижу, что собака все нюхает за шкафом. Я подумала-еще один приступ сумашествия! Иду к аквариуму, но нахожу лишь пустой домик с пустой кормушкой! Сразу побежала к шкафу, уже зная, что у моей собаки не очередной приступ сумашествия, а она учуяла...но вы думаю уже догадались! "Так,- думаю,-шкаф не подвинуть, руку не сунуть...что же делать!" Я почти(ПОЧТИ)ударилась в панику. Взяла кормушки, наполнила их кормом и оставила рядом со шкафом. "Но, наверное, она сейчас спит",- подумала я. Ждали до 3 ночи, но потом все-таки пошли спать. (действие развивается в спальне родителей). Мама взяла кота спать, а проснулась, спя с хомячком! (кот, наверное, сбежал. У него боязнь мышей!) Мама, конечно, не поймала хомку. Но через два дня трудов моя рыжая подруга все-таки очутилась в своем аквариуме опять, но в черном наряде (от пыли). С тех пор она успела еще два раза сбежать успешно, и три неуспешно, посветив всю жизнь выдумыванию плана побега! Nataly: у меня только что с Фунькой прикол вышел :) Он сейчас живёт на кухне в довольно высоком аквариуме, накрытом картонкой-решетом от шныряющей рядом кошки :) В аквариуме – гнездо, очень высокое большое колесо и деревянные «столики», чтобы можно было лазить по ним и под ними :) И вот забегаю я только что на кухню в поисках чего-нить съестного, пока в комнате комп грузит очередной ресурс, и вижу такую картину: Фуня сидит СВЕРХУ на колесе (!!!) с очень мечтательной мордой. Я в шоке :) Лихорадочно пытаюсь понять, как он может балансировать сверху колеса с такой спокойной мордой и не падать. При этом до картонки ему остаётся сантиметра 2 в невыпрямленном состоянии, что чревато побегом с летальным исходом (кошка ждёт рядом в предвкушении :). Я открываю аквариум, ссаживаю Фуньку с колеса, хватаю печенье и убегаю за комп. Но предательская мысль о том, как можно залезть на крутящееся колесо, не даёт мне покоя :) Возвращаюсь на кухню. Фуня сидит сверху на колесе. Вид очень несчастный... Опять ссаживаю его, наблюдаю, КАК он это будет делать. Он сидит на «столиках» и тянет ко мне лапки мол, «на ручки возьми». Прячусь за угол, чтоб его не смущать :) Фуня понимает, что на ручки его никто не возьмёт, спускается со «столиков», цепляется за колесо и спокойно забирается на верх. Колесо при этом НЕ КРУТИТСЯ %) Выхожу из укрытия, ссаживаю Фуню и обнаруживаю, то этот паршивец подпёр колесо кочанами кукурузы. С ДВУХ СТОРОН %) Убираю кукурузные «подпорки» в кормушку, засовываю осчастливленную зверюху в колесо – пусть пацан упражняется - и ухожу за комп. Через пол часа возвращаюсь на кухню за добавкой, а там – картина маслом: подпорки опять на своих местах, Фуняк сидит сверху и с видом бывалого «графа-монте-кристо» взирает на меня :) Вот так вот мы постигаем премудрости механики :) ЗЫ: А кочаны пришлось конфисковать, во избежание контактов Фуня-Алиса с известным наперёд исходом... Приходится бедняге удовлетвориться наматыванием километров в освобождённом колесе :) Lanc: Пару недель назад стояла в наших краях непривычная жара - температура не опускалась ниже 35 градусов даже вечером. Я боролся со зноем при помощи холодной воды и льда, расставленного по всей квартире (поскольку кондиционера у меня нет :( ). Хомяки также приняли участие в охлаждении по мере сил: они забирались всеми лапами в миски-поилки, а затем этими мокрыми лапами топтались по подстилке из салфеток. Салфетки, разумеется, тут же промокали, и довольные хомы валялись в этой сырости, охлаждаясь. Как только слегка похолодало, разливать воду они перестали :)
С удовольствием сниму вашу свадьбу и любое другое торжество. Занимаюсь фольклерной, спортивной, студийной съемкой.
Изображение пользователя хом хомыч.

ищу друзей

понравилось?... ;)
С удовольствием сниму вашу свадьбу и любое другое торжество. Занимаюсь фольклерной, спортивной, студийной съемкой.
Изображение пользователя хом хомыч.

Re:ищу друзей

Хомячки История произошла с моими знакомыми. Был у них на иждивении маленький такой хомячок. И любили они его неземной любовью - потому как был он единственной живностью в их квартире. В общем прикипели они к нему всей душой. И надо же, этой зимой ударили страшные холода, а у них как назло в квартире стали топить с каждым днем все хуже и хуже. Ну и вот, в один прекрасны солнечный и морозный день находят они своего любимца(хомячка) в околевшем виде под еле теплой батареей - видно в последний момент хомячок не оставлял все же надежды на спасение. Ну погоревали они, конечно, немного и выбросили хомячка на помойку: ввиду холодной погоды похороны по всем правилам устроить не представлялось возможным. Буквально на следующей день к ним в гости приходит подруга, которая более сильна в физиологии домашних хомячков и так между делом рассказывает историю про своего хомячка, который тоже сначала замерз, а потом заснул. Оказывается, хомячки в сильные холода способны впадать в спячку (как летаргический сон), и определить, что он жив можно только по отсутствию трупного запаха. Ну вот, рассказывает она все это и спрашивает - а где же ваш хомячок-то? Представляете их реакцию? - они готовы были бежать и перерыть все помойки в округе. *** Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле - нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая тапочка. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении - что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался. P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором. *** Одна девушка поведала такую историю. Был у ее знакомых хомячок и еще плюс собака большая. И всем гостям они строго настрого запрещали хомячку собаку показывать, ибо увидит он ее, и сразу, мол, от разрыва сердца умрет. Так вот, приходит, значит , девушка эта в очередной раз в гости, а хомячка нет. Рассказывают: восьмилетняя девчушка не вняла строгим наказам и издалека показала хомячку собачку... Финал печален... Не знаю - шутка ли, нет ли, однако пересказываю с их слов. И смех, и грех! *** Жили-были две сестрички. С младшей я очень хорошо знакома, со старшей знакома, но не так хорошо. История про старшую. Завела она как-то хомячка хорошенького, пушистенького. Возилась с ним денно и нощно, и местечко ему и кормежка - ну просто "чтоб я так жил"! И вот незадачка, в очередной раз возившись с пушистым товарисчем обнаруживает она на пузике у него прыщичек... и давили они его и прижигали, так затравили, что он сам отпал... и хомячок умер... он мальчиком оказался... *** История моей подруги... приходит Оксанка с института домой, где на кухне сидит ее расстроенная, младшая сестра с подружкой... Ксюха спрашивает что, мол, случилось?"на что получает вразумительный ответ -" хомячок упал в обморок! Оксанка в негодовании просит принести сие божье создание. Девчонки торжественно вносят банку с хомяком, среди огрызков бумаг и.. почему-то своих рисунков... Ксюха обнаруживает бедный трупик хомячка лежащий на спине кверху лапками "мнда... девочки..."-говорит она опечаленно " а хомяк то сдох..." "да нет же... он в обмороке " в унисон утверждают девчонки... и одна другой шепчет -"это он от спирта наверное! " Оксанка возмущенно - "вы что, его спиртом поили?" " нет, мы ему лапку мазали, он с пятого этажа упал!" хоронили хомяка с почестями... *** Гуляли мы семьей как-то по Птичьему рынку, рыбок покупали. И встретили наших бывших соседей, которые не так давно поменяли квартиру. Поговорили, то-се... Они, оказывается, хомячка покупать пришли. Ну, поговорили, договорились встретиться еще как-нибудь - да и каждый по своим делам разбежались. Через какое-то время звонят - приезжайте, мол, в гости... Приехали, разговоры-застолье... Потом вспомнили, как на Птичьем встретились: - А где же хомячок-то? - А! Его муха съела! – ??????????????? .. "Муха" - так зовут тещину собачку... *** У друзей жил хомячок. В клетке с подстилочкой и хорошей кормежкой, поэтому о побеге не помышлял и был доволен жизнью. И лишь иногда, когда забывалась закрыться клетка на замочек он выходил на прогулку и найдя что-нибудь интересненькое тащил в свою клетку. Так половина байковой рубашки и носки стали его законной собственностью потому, что употреблять их по назначению уже было нельзя. А хозяева его жили в частном доме и как люди хозяйственные запасались долгохранимой снедью надолго. И вот пропал всеобщий любимец и не вернулся в места обитания. После долгих поисков все мысленно распрощались с хомярой и убрали клетку. Но хомяк нашелся! Но правда ближе к весне. В мешке с гречкой, жирный, отожравшийся хомяк на самом дне устроил себе гнездо и недовольно смотрел на вторгнувшихся в хомячий рай хозяев, которые к весне успели докопаться до дна мешка. Нет, вы только представьте, дом из жратвы!!! *** Есть у меня брат Леха, любит он живность всякую, кошек, рыбок, хомячком недавно обзавелся. Дык вот, занималась однажды матушка своим бухучетом на Лешкином компьютере и выпустила хомыча по столу погулять. На столе у Лешки стоит звуковая система сambridge soundworks, многие наверняка знают - несколько маленьких колонок и сабвуфер, такой небольшой деревянный ящик с дыркой, для усиления нижних частот. Хомыч увидел этот ящик с дыркой и, недолго думая, быстренько залез в новую норку. Немного погодя пришел Леша и, как полагается всякому тинейджеру, включил музыку на полную катушку. Я не знаю как обычно гадят хомячки, но более гадкого и едкого запаха я не помню... Тюмень, зоомагазин, куда я терпеть не могу заходить из-за запаха, на аквариуме с хомячками (друзья рассказали) - надпись: "Хомяки не дохлые, они просто ТАК СПЯТ." *** Случилось это в Одессе. Мой товарищ работает на квартирах-делает ремонты. И поведал он мне вот такую (с черноватым юмором) историю. Представьте себе, финальная часть ремонта - расстилание коврового покрытия. Все вроде как уже сделано, плинтуса прибиты во все стены и тут он начинает искать свои сигареты... Оглядевши комнату замечает по ковровым покрытием выпуклость... Ну думает , сигареты там остались... Ну что из-за сигарет срывать плинтуса?! Ну уж нет. Берет киянку и пристукивает выпуклость под покрытием. Выйдя в другую комнату замечает на трюмо свои сигареты и задумывается.. И тут входит хозяйка и спрашивает: - Вы не видели тут моего маленького хомячка? Где запропастился........ *** Английский журнал "Прайвит-Ай" недавно описал случай, когда двое мужчин попали в отделение экстренной ожоговой терапии в больнице города Солт-Лейк-Сити. Третьим пострадавшим был хомяк по кличке "Фэгот" ("Гомик"). "Фэгота" затолкнули в задний проход одному из любителей острых ощущений с помощью картонной трубочки. Бедный хомячек застрял. Второй герой этой истории поджег спичку, думая выманить зверька. Однако от пламени спички воспламенились кишечные газы, шерсть хомячка загорелась. От горящей шерсти взорвался газ в кишечнике. "Фэготом" словно ядром выстрелило в лицо "поджигателю". Горе-снаряд снес ему нос. "Заднепроходец" получил тяжелые ожоги. О состоянии хомячка, к сожалению, неизвестно. Да..........а хомячка, вобщем, жалко......... *** Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился : ) P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток... *** СПАСИТЕ ХОМЯКА! Эта история произошла с моим хомяком Барсиком. Мне было тогда лет 15, и в Барсике я души не чаяла. Однажды Барсик начал чихать. Я ничтоже сумняшеся поставила диагноз: простуда. Простудился? - вылечим! Незадолго до этого я переболела гайморитом, и под впечатлением физпроцедур поликлиники, я решила провести атаку физпроцедурами на ни в чем неповинное животное. Происходило это так: чихающий Барсик зажимался в моей твердой ладони а сверху, с расстояния 5-10 сантиметров, прогревался синей лампой. Сеанс продолжался 20 минут по 2-3 подхода в день. По моей логике он перемерз, и чтобы помочь ослабевшему организму справится с инфекцией нужно было нагреть его до нужной температуры. Руки, между прочим, пекло, но ради Барсика я терпела. Каково же было ему! Прошло несколько дней обоюдных мучений, а чих не прекращался. Ничего, - думала я, - терпение и труд все перетрут?. Прошло пару недель. Я вернулась домой после школы и заметила, что Барсик бьется в судорогах, слабо дышит, а глаза его за акрыты. Вместе с младшим братом девяти лет мы приняли решение срочно транспортировать хомяка в ветеринарную клинику. Клиника находилась примерно в 2-х километрах и быстрее всего было бы добраться туда пешком. Чтобы начинать спасение на ходу, мы организовали передвижную реанимацию. Прохожие изумленно наблюдали парочку: бегущую девочку с аквариумом в руках (Барсик жил в аквариуме), а рядом с ней - бегущего мальчика с огромной клизмой в руках. Клизма была засунута в рот хомячку, что позволяло осуществлять искусственное дыхание. Максим нажимал на клизму, легкие Барсика наполнялись воздухом, а ручки его от этого раздвигались. Нам казалось, что это он сам раздвигает ручки: значит оживает. Забегаем мы в поликлинику. 4 часа дня. Из медперсонала - только 20-летние практиканты. Пьют пиво и уже давно, по-видимому. Один парень делает усилие, снимая пивную улыбку с лица, отделяется от толпы: ?Какие проблемы??. - ?Спасите хомяка?, - рыдаю я. Так, так...? - многозначительно произносит он! и кладет крохотный комочек на большой операционный стол. Я рассказываю предысторию. - Чем же я могу помочь?? ? - Ну сделайте хотя бы искусственное дыхание?. С серьезнейшим видом он кладет Барсика на кусочек марли и начинает разводить и сводить ему лапки. В это время вся честная компания студентов почти умирает со смеху, но ?терапевт?, глядя на мое зареванное лицо, держит себя в руках. Через 5 минут студент теряет терпение и тоном эскулапа говорит, увы, мол, ничто не спасет хомяка. Барсик еще чуть подрагивает, но у меня нет сил смотреть на то, как он мучается. Там мы его и закапываем возле поликлиники, а потом приходим со сгущенкой и лимонадом на 9-й и 40-й день. Брат до сих пор говорит мне: ты похоронила живого хомяка. Не поверите, но через пару лет эту историю глазами того самого ветеринара рассказала мне моя новая соседка, его знакомая. *** Следующая история произошла с другим моим хомяком и тоже - Барсиком. Ну не знала я, что называть животных одним и тем же именем - плохая примета. Второго Барсика я тоже очень любила и постоянно целовала. Ему, видимо, тяжело давалась пытка поцелуями, поэтому в одну прекрасную ночь животное свалило, сделал подкоп в бетонном полу (!), там где отопительная труба уходит в пол, (мы живем на первом этаже). Со мной случилась настоящая истерика. Папа этого зрелища долго терпеть не мог и, мучимый виной, решил продемонстрировать любимому чаду, что он сделал все от себя зависящее, чтобы найти зверушку. Натянув рыбацкие сапоги, он погрузился в воды и стал звать ?Барсик! Ты где?!?, (с такой громкостью, чтобы я в квартире слышала, как проходят поиски). Вскоре соседи с третьего этажа стали интересоваться, какого такого Барсика настойчиво зовет в подвале Валерий Григорьевич... Барсик на явку не пришел *** У меня живут два маленьких хомячка. И живут они в клетке. В субботу приезжала одногруппница, долго и внимательно разглядывала их сквозь прутья, а затем изрекла: - Что это у вас за ПТИЧКИ такие, не пойму никак... *** Хомячок!!!!!! Живет у меня такая вот животинка-хомяк. Кореш-падла,"дал подержать". Второй год, б.. держу. Животина беззлобная, хотя и бестолковая. Кусает всю семью акромя меня. Одним словом живой сувенир. А далее амбула. Уже как неделя у меня была днюха, и мои родные решили устроить праздник себе и родне. Собирается ента вся братия и гуляет. На следующий день брат мне и говорит что хомяк вроде хочет ласты склеить, т. к. задние лапы волочет за собой и пищит, типа заимись, утряси похороны. Я его на руки и вижу, что лапки-то ниточкой перетянуты до посинения онных и полного онемения (племяшки б.. поигрались). Сердобольный брат просит его пристрелить - шоб не мучился. В юношеском возрасте у меня была мечта стать хирургом. Глядя на животное понял-Я Айболит. Удаляем мы ниточки ножничками, разминаем ножки, И ваткой со спиртом обеззараживаем и очищаем ранки. Вы знаете что делают животные при ранениях? Правильно лижут рану. Через пару минут оно было похоже на кучку меха не реагирующее на окружающий мир. Мать заявила что вырастила убийц извращенцев............... Оно очнулось на след день и начало яростно трясти клетку и всех покусывать. Отец, вот жизнь повидал, дал ему воды. Правильно, хомяк еще На полсуток ушел к богам. Когда оно оклемалось на него жалко было смотреть, ел только с рук и то, что сунешь под нос. Провели аналогию (по последствиям) -для нормального человека литра 2. Только через пару дней оно начало как-то реагировать. И что интересно ведь, все живое оказывается благодарно окружающим, спасших их от последствий бодуна. Теперь батяня хомяку лучший друг, хлебом не корми - дай на руках посидеть. *** Есть у меня приятель, и решили они с однокашниками отпразновать успешное окончание последнего школьного экзамена. Теперь представьте картину - Ночь, лежащие вповалку тела, запах перегара... Тут слышится возглас хозяина квартиры(х) к моему приятелю(д). (х)Ссать хочу (д)Сходи в сортир (х)Не могу Мой приятель шарит под диваном рукой, вытаскивает оттуда 3-х литровую банку, передает ее. Слышен вздох облегчения. Утро. Просыпается один из отмечавших. Через несколько минут дом содрогнулся от дикого ржача, в банке, на задних лапках, по шею в моче стояли глядя на мир озверевшими глазами и дышали 6 хомячков. *** Маленький мальчик которого мама учит любить животных приходит в гости, где есть замечательный пухленький хомячок...взрослые садяться на кухне, умиляясь детской игре с животиной, начинают свои разговоры... хомячок тем временем уходит в комнату и ребенок за ним... возвращается мальчик держа хомяка (остатки) в руке и протягивая все это маме говорит с наивным и непонимающим лицом удивленным тоном: -Я его жмайл-жмайл...люблиль-люблиль...а он взял и лопнуль... Хомячок, как вы понимаете, был уже мертв и показывал свою анатомию... *** Эта история произошла около двух лет назад со старостой моей группы. Назовем ее Надя. Надя была девочка вроде и не глупая, но бывали у нее иногда "заскоки". Жил у нее в комнате (в общежитии) хомячок. Зверушку подарили Надиной соседке совсем недавно (2-3 недели успел прожить ) И вот в роковой для животного день приходит Надя из Университета и видит: вялый зверек какой-то. А надо сказать, что бабушка у Нади врачом работала. И было у нее много всяких лечебных веществ . Посмотрела девушка на хомячка и решила его вылечить, ничего лучше не придумав, вколола зверьку кубик адреналина. Животное оживилось и где-то час носилось по клетке. После чего упало и сдохло. Хозяйка хомячка была в шоке... *** Приятель у меня есть. Торгует оборудованием для крематориев печами всякими для сжигания тел.Гарантийное, послегарантийное обслуживание и т.п. Приходит раз к нему в офис рекламный агент из какого-то агентства. Агент этот нужен был моему приятелю как рыбе зонт (специфика товара, сами понимаете-рекламировать особо не надо). Но кореш находился в умиротворенном состоянии-после обеда и агента не выгнал. Тут надо сказать, что агент не знает чем фирма занимается, у них вывеска нейтральная, так сразу и неразберешь, что к чему. Вобщем на удачу зашел агент. Ну, вот сидят они в кабинете-рекламщик расстилается перед директором: мол, как хорошо разрекламировать вашу фирму вот в газете, по ТВ дать рекламу и т.д. Кореш спокойно так отказывается типа не надо нам. Просидели так минут десять, вообщем рекламный агент этот приятелю моему надоел. Говорит: Я, говорит, сейчас покажу тебе, что мы продаем, и если ты за десять минут придумаешь как это можно разрекламировать- соглашаюсь на все твои условия. И вытаскивает откуда-то модель крематория, размером со стол. ДЕЙСТВУЮЩУЮ. Включает там все: огонь горит, транспортерная лента ездит, дым идет, ну все как в настоящем и работает. Рекламщик минут пять с открытым ртом смотрел. Потом спросил: -ЭТО ДЛЯ ХОМЯЧКОВ? *** - Алло, служба Друг Животных - Здравствуйте, вот знайте у меня проблема с хомячком. Что-то он плохо себя чувствуем.. -Извините, мы не работаем с хомяками.. -Ну помогите, он мне очень дорог.. -А что с ним ? -Лежит не двигается, лапками не шевелит. - И как давно ? - Три дня.. - так тут уже ничем не поможешь.. Друг с надеждой в голосе: - Так значит можно есть ? *** Одна моя знакомая купила хомяка. В зоомагазине ей сказали, что грызуны не могут пить из мисочки и им обязательно нужна поилка. Но из поилки новоприобретенный хомячок пить тоже не мог, по единственной простой причине - не умел! Ее муж решил научить хомяка пить из поилочки, а учил он так: целый день несчастного хомяка тыкали носом в поилку, приговаривая: "Пей дурачок, а то ведь сдохнешь от жажды-то!" В каком состоянии к вечеру был хомяковский нос - трудно даже представить, но пить упрямое животное так и не научилось. Решив, что утро вечера мудренее, хозяева легли спать. Ночью хозяйка проснулась от какого-то шума и решила выяснить его происхождение. Зайдя на кухню, она увидела следующую картину: хомяк разбегался и со всей дури бился лбом об поилку, после чего слизывал капли воды, вылившиеся из поилки на дно аквариума, и снова разбегался. Видимо, он подумал, что вода появляется только после сильного удара по поилке. И только по прошествии нескольких дней, наконец додумавшись, он научился нормально пить из злосчастной поилки. *** Мой хороший приятель Димка нашел им много более гуманное применение. Он ими ... натирался. Нет, вы не подумайте, что он какой-нибудь полный идиот из тех, что любят хлопчатобумажные носки ... под майонезом. Даже наоборот, соображает он отменно и еще в детские годы подметил, что как повозится со своими любимцами минут 10-20, сразу начинает чесаться, и ходит потом весь раскрасневшийся, как герой столь натурально изображаемый Евдокимовым из "Аншлага", после бани. Банальная аллергия, но из этого зла Димка умудрился извлечь для себя максимальную пользу. Дело в том, что когда ему засветила армия, багровыми языками героического пламени, он возьми, да и натрись перед походом на комиссию, хомячками. Отправили к дерматологу. Опять: хомяк выручай ! Так до 27 лет и дотянул. Пионеры, мотайте на ус (будущий): Не фиг косить, изображая из себя дебилов, а то, не дай бог, войдете в роль, и так в ней и будете пребывать. Пользуйтесь дарами природы. Хомяк, он еще и не то от вас стерпит, тварь бессловесная. Димкина технология лишь единожды, хоть и не подвела под монастырь, но принесла ему вред... Уже после женидьбы пришла Димке очередная повестка. Ну заходит Ксюха, жена его, в ванную накануне медосмотра, а там стоит по пояс голый мужинек и "мылится" вырывающимися хомячками. Объяснения были не из легких, но жена у него просто умница, и уже через пару часов смогла справиться с истерическим хохотом и, более того, уверовать, что крыша у мужа еще не съехала.
С удовольствием сниму вашу свадьбу и любое другое торжество. Занимаюсь фольклерной, спортивной, студийной съемкой.
Изображение пользователя хом хомыч.

Re:ищу друзей

"не хухрЫ-мухрЫ" пишет:
хом хомыч, да ты просто эксперт в области хомякологии :!: :lol: :lol:
я конечно эксперт... ну а заслуга в описании вышеизложенного не моя а моих поклонников,которые мне присылают кучу всего про хомяков. поскольку меня они очень любят... :b
С удовольствием сниму вашу свадьбу и любое другое торжество. Занимаюсь фольклерной, спортивной, студийной съемкой.
Изображение пользователя не хухрЫ-мухрЫ.

Re:ищу друзей

хом хомыч, да ты просто эксперт в области хомякологии :!: :lol: :lol:

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".
Наверх страницы

www.liveitaly.eu

  • Италия
  • Иммиграция
  • Бизнес в Италии
  • Регистрация фирм
  • Вид на жительство
  • Воссоединение семьи
  • Итальянское гражданство

Отели в Италии