Классифицируем и раскладываем п

Разместить рекламу на «Италия по-русски»
Изображение пользователя Лина.
Классификация мужчин, интересующихся "русскими невестами". Большинство "типов" не опасны, и общаться с ними бывает интересно и даже полезно - для общего развития, так и для поднятия уровня своего английского (или другого языка). Но всё-таки среди иностранцев немало тех, на кого просто не стоит терять время (и влюбляться!), и даже такие, с которыми лучше вообще не связываться. 1. Так они развлекаются. Любители виртуального флирта (коротенькие письма, море комплиметнов, открыточки-картиночки с сердечками, почти ничего о себе) Любители кибер-секса или секса по телефону (комментарии тут излишни) Писатели (они любят большие письма, любят рассказывать о себе, своей работе и, особенно, об увлечениях; обожают отвечать на ваши многочисленные вопросы; в то же время практически не интересуются вашей жизнью; сами вопрос о встрече не поднимают, а если вы всё-таки начинаете спрашивать о встрече, уходят от ответа любыми возможными способами. Обычно это женатые мужчины в возрасте, им интересно внимание и искренний интерес любой женщины) Гостеприимные (почти сразу начинают говорить о встрече, чем выгодно отличаются от "писателей"; обычно приглашают пожить прямо у себя дома; они могут выказывать совершенно искренний интереc и почти настоящие чувства к вам; но в очереди уже стоит следующая русская красотка) Туристы (они любят ездить на курорты, но не любят отдыхать в одиночку или тратить время на знакомство; им гораздо приятнее приехать уже с подружкой; фактически, вы выполняете роль эскорта; разница в том, что для вас это не работа, и всё как бы взаправду; часто бывает весело и здорово - но на этом всё) Секс-туристы (в отличие от туристов предпочитают выезжать прямо в Россию (Украину); для некоторых это способ весело проводить время в деловых поездках - тогда они встречаются только с одной женщиной; но гораздо чаще господа устраивают настоящий секс-тур - по нескольким городам, успевая "осчастливить" внушительное количество "невест") 2. А эти вроде как и вправду ищут. Только что? Вечный жених (они пишут очень серьёзные письма о семье, о роли женщины в семье, задают вам самые разные вопросы; они на самом деле ищут идеал женщины - но то ли требования сильно завышены, то ли реальность никак не совпадает с фантазиями; то ли всё-таки хочется молоденькую и без детей) Экономные (я имею в виду не просто экономных, поскольку таких большинство, а именно помешанных на экономии, патологически жадных; часто они ищут русскую жену, чтобы в дальнейшем не особенно тратиться на содержание жены, а заодно экономить на прислуге; могут даже рассчитывать на то, что жена будет помогать ему в бизнесе, во всём завися от него; некоторых женщин такое положение устраивает, а моё дело предупредить остальных) В погоне за вечной молодостью (они годами пишут и пишут всё новым девушкам, которые моложе их на 25-30 лет; иногда находят) Они очень любят своих детей (да, он и в самом деле очень любит всех своих троих-четверых-и-даже-пятерых детей; дети гостят у него каждые выходные и ежегодно проводят с ним отпуск; он присылает вам множество фотографий с детьми, иногда и с внуками; в общем и целом, неплохо, человек он добрый и хороший - но только есть ли вам место в его доме? Скамофобы (они начитались страшных рассказок о том, что все русские женщины - мошенницы, и с упоением ищут в ваших письмах тому подтверждение; они ещё не охотники, но общаться с ними невозможно - во всём видят подвох и неискренность) Несчастливые и неприкаянные (такие мужчины сами по себе бывают интересны, интеллигентны, образованны, но жизнь у них складывается как-то не так; то жена отсудит у него дом и огромные алименты на себя и детей; то он который год не может найти хорошую работу; то он живёт в вагончике, потому что ему всё равно не нужен дом, пока он без семьи; то у него такая работа, что он вечно в разъездах по городам и весям, а то и по восточным или африканским странам; то ему просто никак не везёт - ни на друзей, ни на девушку, и он никогда ещё не любил; список бесконечный - но если мужчина не смог устроить собственную жизнь, к чему ему жена, да ещё и иностранка??) Больные, инвалиды (тут язвить не буду, все хотят счастья; но как правило, такие люди ищут пару на специальных сайтах; во всяком случае они не скрывают своё увечье; в данный список попадают те, кто именно скрывает свои физические недостатки!) 3. А вот эти уже опасны. С больной психикой (увы, как правило, понять, с кем вы имеете дело, можно только при личной встрече; именно для таких случаев припасены советы обезопаситься, устремляясь на встречу в чужую страну; но и в собственном городе вы можете нарваться на нешуточные неприятности; при общении на расстоянии предупредительным сигналом могут служить слишком частые перепады настроения, вспышки агрессивности, ревности - но далеко не всегда!) Охотники на скаммеров (я бы отнесла этих типов к категории больных и психов, но они гораздо опаснее; их цель состоит в том, чтобы вынудить девушку попросить у него денег, хотя бы и намёком - мол, виза в Америку так дорого стоит, а потом выслать все её данные в списки русских мошенниц; например, они могут пригласить вас в США, и если даже вы туманно напишете, что подумаете об этом - потирают ручки, ведь всем известно, что визу в США получить невозможно, а значит, вы уже вынашиваете планы, как его "кинуть") Мстители (эти ещё опасней психов и охотников, потому что вначале они выглядят совершенно нормальными мужчинами, и даже ваша встреча может оказаться приятной и перспективной для вас обоих; но если вдруг происходит что-то, что ему не понравится - например, вы передумаете с ним общаться - он может со злости подать все ваши данные в те же списки мошенниц, обвинив вас в том, что вы раскрутили его на деньги и пропали). Мне также представляется, что было бы очень хорошо дополнить нашу классификацию "красными флажками" - то есть признаками, на которые стоит обратить внимание в первоначальный период знакомства. В то же время я призываю не впадать в фобии. Даже если вы заметили у своего друга по переписке один или несколько признаков, на которых мы заостряли внимание, не нужно делать скоропалительных выводов. Нельзя причесать всех людей под одну гребёнку и вычленить черты "идеального" человека. Как нельзя определить, из чего наконец складываются отношения, и как возникает любовь. Так что если ваш знакомый пишет короткие письма, это ещё не означает, что он только лишь флиртует с вами (к тому же, как обойтись без флирта??). Ну а длинное интересное письмо не показатель того, что его автор - "писатель". Только ваша интуиция вместе со знанием ситуаций, которые МОГУТ повториться (не факт, что это случится) - поможет вам разобраться, что за человек ваш виртуальный знакомый.

Изображение пользователя Elvira.

Re:Классифицируем и раскладываем п

дельный совет!! :!: а ведь к нам так же"""


true magic is in your heart
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Секреты управления мужчиной

В самом общем смысле уязвимое место мужчин - это то, как они сами себя представляют, что они о себе думают. Точнее - какими бы они хотели себя увидеть. Опытной женщине понадобится не более трех минут для того, чтобы просканировать темные пучины их подсознания и нащупать там слабое и беззащитное местечко. Например, мужчины правильные, интеллигентные и склонные к бесконечной рефлексии часто воображают себя этакими мачо с пудовыми кулаками или обольстительными донжуанами. А властные, напористые личности нередко таят под английскими костюмами или зловещими татуировками нежных мальчиков-ангелочков с белокурыми кудряшками над вдохновенным лбом. Ну и так далее. И вот, нашарившей такое лакомое несоответствие женщине остается только сжать цепкие пальчики, обронить несколько метких комплиментов и мужчина, покорный как слон, начнет двигаться в нужном ей направлении. Например, какому-нибудь матерому волкодаву достаточно намекнуть на музыкальность его трепетных пальцев и особую одухотворенность облика. Поверьте, даже если у него вместо рук мозолистые от выбивания долгов копыта, а физиономия представляет собой красочную иллюстрацию теории Ломброзо, он наверняка размякнет и, запинаясь, прочтет своей чуткой спутнице какой-нибудь лирический стишок из "Родной речи". Но общее давление на мужское самолюбие - это лишь начало. Секретная мужская кнопка - вещь сугубо индивидуальная и состоит из множества частностей. Например, если мужчина любит себя самого и щи со свининой, достаточно ежедневно на протяжение одного календарного месяца подавать ему пресловутые щи, сопровождая процесс их поглощения энергичной хвалебной одой. Спустя тридцать дней наступает биологическое привыкание и жертва, подобно, простите, подопытной крысе, начинает чахнуть и хиреть, как только подача духовно-материальной пищи прекратится. В подобной ситуации длина ног и объем бюста женщины становятся абсолютно не важными - главное, чтобы щи неизменно оказывались наваристыми, а дама по-прежнему превозносила личные качества испытуемого. При чем говорить она может без продыху и смущения. Ибо мужчина охотно позволяет женщине свободно высказываться только в одном случае - когда она говорит (говорит хорошо) о нем самом. "Школа жизни"
Изображение пользователя Sheree.

Re:Классифицируем и раскладываем п

Ржунимагу... :lol: :lol: :lol: Подарю на Новый год на отдельном листочке мужчине :)))
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Мужчина - это такое существо, кот

Не хочет секса, когда можешь ты, и хочет секса, когда у тебя болит голова. Проводит по три часа в туалете, со стопкой журналов и газет, иногда умудряется залезть туда с ноутбуком. То и дело смотрит на всех особей женского пола, а потом испуганно косится на тебя. Боится чугунной сковородки... Не может вязать, убирать, стирать и т.д. Зато может выпить за один вечер до трех литров водки, даже в одиночестве. Любит собак, но не любит с ними гулять, списывая все, на свою хроническую усталость. Не способен отличить Шанель от Шипра, зато твердо уверен, что женщины ничего не понимают в машинах, и совсем не знают что такое ABS и SRS. Никак не может смириться с тем, что ты водишь машину, лучше чем он. Постоянно не может понять, был у тебя оргазм или нет. Не носит сумочки, зато сколько всего может положить в карманы.... а потом там найти.... Рассказывает своим друзьям о своих любовницах, которых не существовало в природе... Любит спать посреди кровати, не важно какого она размера. Он в любом случае будет спать именно в середине, при этом умудрившись стащить с тебя одеяло, закинуть ногу тебе на уши, и локтем пригвоздить волосы к подушке. Это единственное из всех живых существ умеющее испытывать почти физическое удовлетворение от просмотра порно. Может несколько часов подряд пролежать у телевизора, выкрикивая только отдельные фразы, о том что ты ему должна принести. Не ходит в таулет просто так (на всякий случай), зато в пути начинает орать, чтобы машину срочно остановили у ближайших кустов. Покупает туфли по принципу-лишь бы быстрее... и потом начинает думать почему они жмут.... Всегда после секса, отворачивается и засыпает с блаженной улыбкой на лице. Искренне полагает, что Джорж Клуни - плохой актер, а вот Арни это да....высший пилотаж. Считает, что ты не способна оценить мастерство таких актеров как Роберт де Ниро, не замечая при этом, что кассеты с фильмами домой приносишь именно ты. Может за минуту объяснить позвонившему человеку, как доехать от Сицилии ло Москвы. Умеет кидать гранату и даже иногда достаточно ловко стрелять, но не умеет складывать свои носки на место, искренне считая, что пространство между диваном и полом предназначено именно для этой цели. Не отправляет открыток(даже электронных), зато рассылает каждый день своим друзьям на e-mail свежие анекдоты. Способен пропить любую сумму денег, и даже не вспомнить с кем он ее пропил. Приносит в дом разные непонятные предметы со странными названиями: тюнеры, сабвуферы, ресиверы и плазменные панели, а потом никак не может понять, как всем этим пользоваться.... Во время твоего ПМС способен достать тебя до белого каления, своим отрешенным взглядом и всасыванием вонючего пива. Отодвигает от себя подальше шоколадные конфеты, но при этом поглощает тонны мяса и пива. Носит трусы из которых тебе выйдет, как минимум, плащ-палатка. Говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой и походкой медведя, характером бешеного тигра и физиономией крысы. Взять в руки "это" не пытается. Поцеловать тем-более... Обладает такими специальными глазами, которыми чужие жены видятся выше на сантиметров десять, стройнее на килограммов пять чем их собственные... Не замечает косметики на твоём лице. Ненавидит тараканов и прочих тварей, и всё время грозиться убить твоего любимчика паука-птицееда. По сто раз перечитывает журналы и газеты с описанием последних футбольных событий. Любит нас не смотря ни на что, только боится себе в этом признаться.
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Классифицируем и раскладываем п

"Serg" пишет:
Valeria, правильно считала! :)
Ну, а если правильно считала, то что там насчет молодой девушки? Не тянет еще? Значит это еще не менопауза! :lol:
Изображение пользователя Serg.

Re:Классифицируем и раскладываем п

Valeria, правильно считала! :)


sit venia verbo
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Классифицируем и раскладываем п

Serg, я считала, что фраза
"Serg" пишет:
ХОЧУ-У-У-У МОТОЦИКЛ! :( :( :(
относилась к
Цитата:
Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.
:)
Изображение пользователя Serg.

Re:Классифицируем и раскладываем п

Valeria, молодость до какой цифры длится? А вот мотоцикл продал три года назад! С детства ездил и ни очем таком не подозревал! :(


sit venia verbo
Изображение пользователя Serg.

Re:Классифицируем и раскладываем п

ХОЧУ-У-У-У МОТОЦИКЛ! :( :( :(


sit venia verbo
Изображение пользователя Fontanchik.

Re:Классифицируем и раскладываем п

Valeria, ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСТНАЯ ИНФОРМАЦИЯ...... :)
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Интересные Факты о Мужчинах

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения. Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он: а) стал старше, 6) устроился на новую работу, в) проконсультировался у психиатра - готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек. Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах. Большинство женщин интраспективны: - Действительно ли я влюблена? - Удовлетворена ли я эмоционально и творчески? Большинство мужчин экстраспективны: - Победит ли моя команда? - Как там моя машина? Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить. Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете. Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби. Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле. Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
Изображение пользователя ALE.

Re:Классифицируем и раскладываем п

вот вот.. как раз так я обысно и люблю своих мужчин, почему только они всегда искренне удивляются?? :boh: :)
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Краткий справочник по езде на Му

Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным. Он очень уязвим. Не дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, - блефует. Настоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему! Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку! Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К "кое-чего" отнеси его раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще миллион вещей. Помни - дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа верховой езды, а не площадка укротителя. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы, обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи посадку! Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в этом. Не скупись на ласку - тут, мы думаем, сама нафантазируешь. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей недели прямо у входной двери. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, грюкай дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется дважды. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Не трогай ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на них его именные ярлычки. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость - искренне верь во все, что делаешь. Приложи к ему, Твоему, Дорогому, Мужчине любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя.

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".
Наверх страницы

www.liveitaly.eu

  • Италия
  • Иммиграция
  • Бизнес в Италии
  • Регистрация фирм
  • Вид на жительство
  • Воссоединение семьи
  • Итальянское гражданство

Отели в Италии