Простая любовная женская лирика.

Да не грущу я вовсе.И старой себя совсем не считаю...И другие мне 10 лет меньше дают...А стихи,поверишь ли ,были написаны в 1987...Так что всё ещё было только в теории.

Спасибо большое.Услышать хороший отзыв от тебя-очень лестно.Многое из твоего мне очень нравится.Я-не такая "продуктивная"да и писать давно перестала,т.ч. выставлять могу только старое ,да и то лишь что вспомнится.Вот ещё: Она-худая и красивая... А я упрямою рукой Опять сама себя насилую И,изменяя облик свой, То подведу глаза восточные, То чёлку до бровей спущу- Опять ,пристрастно и настойчиво, Я сходства чёрточки ищу. Не нахожу...Как будто те же И нос,и губы...Но глаза... О,время,по живому режешь! Ведь ,это-я!..Пятнадцать лет назад.

Lara. Хорошо очень. Уменя как раз в жизни период затяжного расставанья :) меня затронуло :)

«Всё, что в нас исчезает – даже если оно исчезает навеки, – оставляет после себя дыры, которые не зарастут никогда…» [i:0a71fab78f]Харуки Мурака

"Страсти приводят в ад
Кроткие рай обретают..."
Но почему тогда
Страсти вперед толкают?

Сердцем покорный тих
Лучшей не ищет доли...
Но не напишет стих
Тот, кто не знает боли

Не попадешь под арест,
Переживешь несчастье
...И не пойдешь на крест
Если не знаешь страсти

***
Как глупо все мерить деньгами
И взвешивать ими успех
Как тяжко общаться с врагами
И делать врагами всех

Прости их, прости себя тоже
Обиды оставь и как птица
Взлети и почувствуй кожей
Что ты этой жизни частица

Пойми, что все в мире бренно
Злом сердце свое не трави
Прими неохватность вселенной
Лишь как океан любви

Лети, если нет больше силы
Пиши, если нечем - кровью
Держись, если лопнут жилы
Исчезни и стань Любовью

Люби и Господь поможет
Утешит, у дна поймает
Он сильный любовью. Он может.
Зачем ты живешь, Он знает.

ValeriAk, конечно можно!! :) хоть польза какая-то от них будет ;)

не хухрЫ-мухрЫ, и твои тоже!!!!! Могну написать в письме одному человеку? :) "Ты знаешь, я тебя любила, Но странною любовь моя была, Не понимаю, как тебя делила... Сейчас не понимаю, а тогда могла.... " ... эти строки и про меня тоже в прошлом :) "Скажи мне правду, а тебе зачем все это? Все наши встречи, разговоры и мечты.... Ведь, утебя все это есть, тебя , ведь, ждут и любят где-то, Чего на самом деле хочешь ты?? " -а это даже про сейчас :) :) :oops:

Frisella, можно использовать творчество? очень понравилось. Мне тут подходит под один диалог :) потом не получу нагоняй через суд за использование без авторских прав? :) :) :lol:

и мне понравилось

Frisella, да ладно, прекрати :oops:

а вот это было написано тому же человеку, что и первое, только много времени спустя... Тебе решилась написать все это Совсем не сразу я, и нелегко, И, знаешь, только лишь увижу тебя где-то, Как тут же понимаю, как ты далеко. Ты вот он, рядом, но не могу я прикоснуться И не могу заговорить с тобой. Возможно, все могло бы по-другому повернуться, Но никогда ты не был только мой. Запасть хотелось тебе в душу, Чтоб помнил ты меня всегда, Тебе же было все это не нужно, Какой же дурой я была тогда. Ты знаешь, я тебя любила, Но странною любовь моя была, Не понимаю, как тебя делила... Сейчас не понимаю, а тогда могла.... Хотя я знаю, что теперь о прошлом, С тобой не объяснилась я, и ты не захотел, Хочу, чтоб вспоминал ты только о хорошем: О том сплетеньи чувств, рук, губ и тел....

Frisella, Лилек, молодец:) давай еще что-нибудь произведи!! :)

Frisella, Брависсима! Как здорово уметь через стихи выражать свои настроения, мысли и чувства! Эх...не дано мне... :)

Лен, а больше нету ничего))) Я же мало пишу :)

не хухрЫ-мухрЫ, такой ужас... ну конечно мой :lol:

Я смотрю в окно Там чужая весна Было и прошло Я снова одна Испугалась боли Что в тебе наблюдала и опять убежала своё сердце спасала Твой стих другой Отсек все сомнения Ты все-таки чужой И принято решение.

Она сказала: «Не люблю» А он сказал: «Не может быть» Она сказала: «Я не пью» А он сказал: «Ты будешь пить». Когда же кончилось вино, Она сказала: «Решено, иди ко мне и будь со мной», А он сказал: «Иди домой»…

Да у нас тут таланты! :)

Молодцы! Какие у нас талантливые девочки! А я вот за всю жизнь только одно стихотворение написала в 22 года, посвященное несостоявшемуся любовнику, у меня ведь был муж... :lol: Вообщем, никакой лирики! Так..гормональный всплеск...

Ну, в таком случае половина признанных поэтов писала не правильно :)

Angelical devil, Ага,я позже разобралась :) что это замена строки :) Там кстати всё нормально с этим изначально было. Стихи не были бы стихавми еслиь строки кончались "одинаково сложными" словами. Естьже ещё сочетания слов, вот у Лили получилось такое сочетание: "скучать" "...бя ждать" То есть концовка предыдущего слога компенсирует односложность последнего. Но новая строка всё равно лучше вписывается :) Лиля МОЛОДЕЦ

Я считаю, что чем дольше человек сохраняет способность "мечтать о сказке" тем он чище. Так как, как правило именно "чистые" люди более наивны. К сожалению многие этим пользуются :(

не хухрЫ-мухрЫ, ну так я же старалась :oops: Спасибо, Лен))))

Лиль, мне твое стихотворение тоже очень нравится!! :)

Birichina, это стих написан сейчас, но он о событиях почти годовалой давности ;)

Angelical devil, как насчет "Глупо уже о сказке мечтать"? :)

Жто моё первое творение :roll: Оно, конечно, посредственное, но я им горжусь :lol: Ты ко мне не вернешься И на ночь не останешься. Ты больше рядом не проснешься, Ты той другой достанешься. Я буду по тебе скучать И стоять у окна, ожидая чего-то... Глупо теперь тебя ждать. Мне остались только фото. Зачем я всё разрушила? Зачем я отпустила? все чувства обездушила. теперь вот загрустила...

* * * Я от снов своих просыпаюсь также, Как от твоей любви. Так же что-то странно тревожит, Так же что-то болит внутри, Мысли (ну точно) сумбурно злые Всё в той же бродяжьей душе. Чувства такие же – мёртво-глухие К миру вокруг и к себе. Может, мне всё это лишь приснилось? И любовь моя и твоих обид бег? Ведь проснулась вот, огляделась вокруг… Будто не было ничего. И сейчас НЕТ. 7 декабря 2000. промах Наверно, это всё. Но нужно раньше было сотворить Всё то, что мы сегодня совершили. Возможно, что воспоминания разбудят сон И вспомнит кто-нибудь из нас ( скорее я) и спросит вновь: любили ль? Я обманулась вновь. Мираж… НЕ знаю. Так безумно Я не кидалась в омут сей уже лет сто (если б жила) Я не терзалась так, даже когда я в юности любила Безумной глупой с унижением любовью, И думая, что навсегда… Не знаю, что за ветер залетал в ту голову, Что лишь мечтами, мыслями желаньями была полна Она всегда только ждала. Ждала его! Не уставая никогда… Не знаю…Только лишь одно мне мысли пронизало: Если б я могла И если б он хотел. Я бы могла остаться в голове его и с его сердцем навсегда! Но это ложь. Мечтаний глупых плод. Я промахнулась вновь. И это – снова не моя дорога. Мне больно – это факт. Но излечима эта боль. И нужно, может быть, лишь времени немного. 27 декабря, ночь, 2000. объясненье - Зачем нужна мне эта ложь? - Я ею так давно живу, что оторваться не могу. И вновь и вновь придумываю её снова. И ветер перемен, что каждый раз, Пытаясь залететь в окно, стирает всё, Что я писала на панели милого пьяно, Покрытого былым и пылью, Пугает тем, что всё стерев, Не принесёт он мыслей новых поворот И не оставит ничего… Но кто поймёт, зачем мне эта ложь и снова эта боль? 27 декабря, ночь 2000.

Вчера и сегодня. Вчера… Ты был везде: во мне, В деревьях в заходящем солнце, И в музыке, в бокале под вином на дне, В чужих глазах, глядящих в декольте. Я проводила день В стараниях забыть тебя И в страхе следующего дня, В котором уже не было тебя. Вчера… Последний раз К теплу губами прикоснулась, Надежду глупую гоня. Сказав «пока», оставили мы Поцелуй друг другу. Последний раз хотела изучить твои глаза, Чтобы запомнить их навечно, Смешав со страхом, что можно Больше не увидеть никогда. Их – в которых так нуждаюсь, Которых так ждала. Что говорить! И жду сейчас! Как будто мир закончился вчера Сегодня лишь война и ад. Сегодня лишь похмелье и виски болят. Сегодня не могу даже мечтать. А от звонков пронзает боль: Что раздаётся в трубке голос – и не твой, Чужой… Вчера ещё мне грело солнце руки. Сегодня хмурят сердце облака. Шуршит лениво, вяло пол ногами Осенняя холодная листва. Вчера – последний день с тобой был. Сегодня – первый, без тебя. 25 сентября 2000 года Осень с ревностью. * * * Были листья огненно-рыжие. Ветер нёс их лёгкою горсткою. Но дожди уложили влагою их на землю ковром грязно-сумрачным, Не пустили по миру жёлтую, осеннюю позёмку весёлую… И я шла ночью позднею, измеряя свой путь шагом будничным. «Я устала. Так долго не выдержу» - Мне шептала душа измучившись Огнем ревности, жарким, колющим, Не дающим покоя с древности. «Я устало. Мне больше не вытерпеть» - Прошептало мне сердце с тоскливою Жалкой горечью. Не забыть её, Не отбросить во мглу холодную. «Потерпите - просила я с милостью, - Я сама как трава осенняя – Истоптанная, всеми исхоженная, До корней к земле прибитая, Не поднять головы, не поймать солнца луч, Умирать уже всеми брошена, Даже дворником парка забытая, Воронью уже даже не милая…» Ночь холодным туманом стелится, Закрывала мне звёзды тучами. Фонари не светили на тропочку… Я одна шла… Всегда одинокая. Ни шагов, ни воя собачьего я не слышала - Боль сознанье моё не тронула. Только сердце вздохнуло радостно, А душа вверх взметнулась, вытянулась… Наконец пришло избавление, Уничтожив все мысли с грубостью. Ты не вспомнишь меня этой осенью. Да и следующей…. Да и какая разница?! Я одна шла… Всегда одинокая… Измеряя свой путь шагом будничным. 18 Ноября, 2000 * * * Я не знала, как огонь этот ярок И как поцелуй его жгуч. Он дотронулся, будто ласково, Стремясь за собой потянуть. Он со мной сочинял вечером, Оправданья ему и доводы, Проливал по ночам слёзы горькие, По утру всё прощал со мной милому. Только боли всё больше сеял он. И сомненья в душе раскидывал. То звонок, то слова подслушала, То письмо чужое увидела. И всё с большею жёсткою ласкою, Тот огонь обнимал сердце слабое. И закрыл все лазейки, щёлочки, И доверие всё испил моё. И оставил одно лишь страшное, Мучающее подозрение. Научил раскрывать обман, Уличать в нём сердце любимое. А потом, объяснения слушая Он смеялся над моей верою. Ты целуешь меня, а я думаю: Как её целовал, так ли жарко же? Так же нежно сжимал запястье ей? И смотрел в глаза так же украдкою? И слова твои – только попусту. Зря потрачены жесты высокие. Упустили мы птицу доверия, И поймал её кто-то и держит безжалостно. 18 Ноября, 2000 * * * Наверное, стоит проститься, С остатками гордости, молча. Не оставляя дорожек, что приведут назад. Пусть мысли взметнуться ветром. Пусть сердце замрёт словно льдинка. Не надо. Не стоит больше Так грубо царство моё ломать. 19 Ноября, 2000

Тогда чтоб не утомлять особо перскачу сразу из 96 в 2000-2001 (хотя в промежутке тоже достойные есть :) Я такая дурная была. Одинмужих чисто из любви ко мне был согласен мой сборник издать (у него типография была). Но мне показалось что это не удобно. :) Я тогда уже с Августо была, а пользоваться чувсвами не хотела. К тому же ттоже издаваться просто так по прихоти нехотелось -кому нужен был бы этот сборник :(. Поэзия вообще не особо в моде :(. Но подружки зачитывались сильно когда-то :)) Ну вот! Прорвало, понеслось… ну, вот! И жизнь несётся в аромате туалетных вод. О, нет! Не тех, что так застенчиво блестят На полочке в стекле различной формы. А тех, что с часа в час по ржавым стокам и дорогам Ежедневно уносят нашей жизни правду – естество! И принято скрывать! И получает тот награду, Кто чист, опрятен И, якобы, после себя не оставляет пятен. Как смешно! В истерике согнулась пополам. И не хватило воздуха для приступа веселья. О, мать моя! Я как с похмелья. Любовь метнулась, руку мне пожала, Мы поклонились в дружбы знак, Она меня зауважала, я – её. И вот, на этой милой ноте Расстались мирно мы до встречи Где-нибудь среди стихов, Страниц, уже в другом моём блокноте. 18.04.2000 * * * И снова дура! – в который уже раз. В комедии печальной я строю взгляд Печальных глаз Себе же в ровный зеркала кусок. О, Боже мой! Когда же научусь я жить? Когда же перестану в роль входить Шекспировского юного героя: С наивным сердцем, минимум ума, И у виска приставленное дуло пистолета! О, как типаж мне этот близок, дорог и знаком. И я, как будто и не ждала лета. И тянется холодная весна… Мне наплевать. Я спать хочу. И жизнь, мелькнувшая лицом, Вернулась в прежнее и повернулась задом. Мечта! О! Как смешно ещё во что-то верить и мечтать. Мне – двадцать два. А я как школьник: Трепетала и ждала, И сердце бешено скакало, Неслась по телу вместе с дрожью кровь… И! Вот! Всё замерло, застыло и пропало. Как будто поцелуй той самой Снежной Королевы Вложил мне ледяной кусок… Мой Бог! Ты посмеёшься ещё в этой (и не только ) жизни, Ведь очень многие ещё, как я, наивны. 18.04.2000. * * * Может если слеза, то легче? Прости, я разучилась. Спасенья нет? Спасибо – я начала опять писать, Благодаря тебе. Душа не отмерла – живёт кусочек сердца. Страданья лечат от равнодушия к весне. А чёрствого хлеба кусочек – Корочка сморщенная Одинока в корзине с хлебом, Как среди свежести вещей в квартире Я. 22.04.2000 О Ж И Д А Н И Е Надоело. Липнет время к вискам: С каждой минутой всё тяжелей Колокола в голове моей. Опустело. Глоток пива помог… Ночи час. Я не сплю. Не закрыть мне глаза – я всё жду. Ах, дура! Давай. ……………… Кофе. Поешь. Всё забудь. Всё прости. Пройдёт всё – утром… 22.04.2000 * * * Ты – не позвонил. Опять. Не странно. Не важно, что ждала. Ведь знала. И тянется рука. Не дам ей. Набрать заученные цифры. Пусть так и останутся в ночи Обиды дыры. 22.04.2000. * * * Поплачь, прошу поплачь. Обидно же… И не расстелена ещё постель. Лень. И толку что, смотреть в окно? Не видно же… 22.04.2000. Ночи часа три – не сомкнуть глаз: Такова бессонницы природа. Связи нет, кажется, сто лет. Убиваешь внутреннего урода. Не жить ему – сказке ночной. Не мучить меня в связке одной. Не ждать его больше – приказывает ум. Не сниться ему, не приближаться к моему сну. Больше? Нет, не надо, не стоит. Запищит о чём-то пустое сердце. О чём – не понимает. Не словит Мысль голова. Не захочет знать, От чего не звонит. Вопрос в висках заноет, застучит. Ну вот, закрыла глаза. Умолкла музыка, что звучала: Кассета – стоп. Но она уже спала: Забыла, отбросила… Так устала. 24.05.2000. * * * Устала. К дождю ломает. Руки упали. Ноги вздохнули – уже лежали. Глаза смотрели и ждали ночи Над рекой. А рот молился: возьми с собой. (Минск, Панарама, вил на Свислочь :)) 26.05.2000. * * * Звонок? Нет. Сниться. В больное горло тоска садится. Мир чёрный здесь нагло ввалился. Ты не пришёл. К чему? Забыться б… Стучало сердце, наверно, звало. Никто не слышал – замолчало. Цветы на холм хотя бы бросишь? С наивной жалью «прости» испросишь. Душа не станет держать запястье, Отпустит сердце твоё. Несчастье Моё и только. Тебе бы – силы, Любви, покоя, добра и света – Я пожелаю дождём на землю, Ведь для тебя всё было это. 26.05.2000. (у меня ангина :), как сейчас помню, темп 40, тоска, любимогонет, видимо с другой :() * * * Осталось всё в тебе: И моя ярость, И чужая нежность. Я не стану забирать. Причиною тому – поспешность. И право выбора твоё, твоя свобода – тюремщики твои – Отнимут за меня: И лёгкость дня, и свет зари, и прелесть мягкого заката. Убеги, Что б сохранить нетронутым воспоминанье О свежести ночей, О светлых волосах, губах немых, Глазах и преданности в них И смысла незаслуженного наказанья. 17. 06. 2000.

года 99-200... после паузына уборку квартиры и устройства вечеринки для мамы по случаю её ДР. ЕНсли конечно позволите засорить собой ещё немного эфира. Я как все поэты могу и не становиться в деломировании :) Если что вы меня остановитье :)

Кое что из 1996 года "безлюбовного" но с мечтою о ней :) * * * Нет сил. Так пусто в мыслях. Как будто нечего терять. И я не сплю, на небо в пятнах Сквозь стёкла я смотрю опять. И кофе даже я уже не пью – оно мне надоело. И я уже не помню: когда спала, когда ела? Неужто не вернуть назад Того, что обжигало душу. Быть может кто-то наконец-то включит свет, А кто вновь его потушит? 12 июня 1996 года Не зажигай огня! Пусть в комнате моей не будет света, Пусть сумрак этих невесёлых дней Останется со мной, Я им буду согрета. Я утешение опять найду В угасшем взоре затянутого тучей неба. Пусть его серый тусклый свет Решающего мне не даст ответа. Тоскует грудь. Я, видимо, с постели встала рано. Нет больше чистоты в любви, Есть только несколько сортов обмана. 1996. * * * Целуя розы лепестки Среди холодного тумана, В борьбе с воспоминанием весны И жёсткого осеннего обмана, Оставили меня мечты. Мечты, те, что порою солнце затмевали, Они со мною ночи коротали И отметали от сознанья Вину сомнения и злость. Они во мне искоренили ненависть, Но кинули взамен самопожертвования горсть. 1996 * * * Когда опять наступит ночь, Закроет мне глаза и не подарит сон, И мне покажется, что я сошла с ума, А мои горькие мечты Растают, разобьются, встретив льды. И я пойму, что я ищу сама себя, Ищу в хаосе этих дней, Обид и ссор, негаданного счастья, лести. И выношу сама себе свой приговор, Что я повинна в горе тех И этих, и вон тех… И кто-то может в исполненье приведёт, И состоится казнь моего ума, Моей души… И я уже не вижу состраданья В себе к самой себе, С блаженством принимая все ниспосланные мною мне страданья. 1996 Осенний каприз. Осенняя любовь! Она сама как осень: Прекрасна и печальна, Желанна сердцем, отвергнута умом. Она придёт, мелькнёт и очарует. То включит свет, то выключит. То оживит, то вновь убьёт Закат опять растравит душу, Растреплет ветер волосы опять. И сердце снова горько плакать будет, А разум ты опять заставишь спать. Осенняя опустится на город ночь. Холодная, она остудит сердца пыл. И ты поймёшь, что это только сон. И это ты его так безответно, яростно любил. Осенняя любовь… Как осень всё ж непостоянна: То очарует красотой А то отвергнет холодом колючим, То вновь согреет ярким светом, теплом красок. И ты поймёшь, что ты давно уж ею мучим. 30 октября 1996 * * * А я уже не помню про любовь. А я уже не помню, как трепещет сердце. Я вижу поклонение – отпор. То чьё-то приближенье, То вдруг предательство и ложь, Что волею судьбы и глупою игрою моего воображенья Играют искренности роль, А после – роль отмщения Зачем ты открываешь мне глаза? Зачем ведёшь по правды лабиринтам? Я задаю вопрос, сомнения тая, Не слушая ответ, пронизанный Страданьем чьим-то. 1996 * * * * * * Я вновь (в который уже раз?) Вхожу в свой лабиринт. Спускаюсь и ищу. Чего? Не спрашивай меня. Сама не знаю и молчу! Молчу, боясь услышать вопль собственной души, Боюсь разрезать тишину и ночь, Боясь понять, что я уже мертва И ничего уже от жизни не хочу, И я не в силах никому уже помочь. Боюсь понять, что я права И одиночество есть мой удел. Я в нём родилась и жила, И в нём уже готова умереть... 1996 ОБИДА Отпылал закат. И песню допев, Я войду в дом и, воду согрев, Выпью кофе чашку. А по утру, я уйду в лес. Мне кто-то противный в душу залез – Только поменяю рубашку. Ну а в лесу среди сосен и елей Я закричу: «Как мне все надоели!» Не знаю от чего. Потом сверну вправо и выбегу к речке. Может свалюсь и покалечусь. Не знаю, для чего. Глупые слёзы текут ручьями, Только деревья свидетели печали Стоят и глупо моргают. И только птицы кричат надо мною Кружат над моей склонённой головою, Будто, всё знают. 1996, лето. (этомежду прочим песня,я к ней и музыку на гитаре сложила и пела её у костров. У меня вообще много песен было, многие даже себе в "песенники " переписывали, даже мальчишки. Песни такие были с претензией на РОК :))

* * * Ничтожное влечение сердец. Связало крепко. Нет! Я оборву, возможно, нить. “Эй детка! Сколько лет и сколько зим!” - услышу крик И через поле вновь к тебе бежать я кинусь напрямик. Но между нами пропасть глубока, Я не заметила её, любуясь профилем твоим из далека. Я замечаю свою смерть, когда она уже меня в свои объятья приняла. Что делать нам? Вопрос так сложен потому Что не решила я ещё тот вечный Тот шекспировский вопрос: “Нам быть или не быть” А потому, не знаю я сама.. И эти строчки пишет как чужая, Но всё таки моя рука! 1995 Я любила закат Когда видела яркий иль бледный закат, Тусклый нежный сумрачный свет, Я, мечтая любила.... Но не закат, А, как облако лёгкий рассвет! Я готова была разорвать эту ночь Разрубить на куски эту жгучую тьму, Что б с улыбкой любви увидеть рассвет, Что сказал мне однажды “Жди, я вернусь” но, внезапно, увидев в окно свет зари, Обернувшись в смущеньи назад, Глядя, как ночь, уходя, гасит все фонари, Я с тоской поняла, что безумно любила закат! 1995, весна

Злая истина Когда небо сливается с розовым цветом. И закат одним глазом пронзает весну. Ты возвращаешься в день, когда мы прощались, Смущённый идёшь по последнему льду. До сих пор меня помнишь и любишь. Что делать. Жизнь диктует своё, не спросив у людей. Ты грустишь о прошедшем и плачешь порою, Под аккорды не громкой любимой песни моей. Всё жалеешь. Зло губы кусаешь, Что они “Я люблю” упрямо несут. Мысль дорогу ко мне до сих пор выбирает. Рассказать бы кому... Нет, не поймут. Не понять тебе власть этой силы огромной Наливаешь вина. За столом вновь один. Сам подумай: о чём ты мечтаешь. Так разбей свой бокал, и гордо уйди. Апрель 1995,

Это просто осень Пройдёт сто тысяч лет. Не раз ещё листва ковром под ноги ляжет, Не раз ещё, как призрак глянув в жизнь, Вновь осень про любовь мне шёпотом расскажет. Не раз ещё осенний лёгкий бриз С реки меня утешит томным нежным поцелуем. Не раз ещё осенний ветр, Воспоминанья унося и осушая взгляд, подует. Не раз я погляжу ещё в глаза Осеннему холодному причалу. С моста, как в зеркало, я в гладь воды Не раз ещё взгляну, увидев в ней своё начало. Не раз ещё , не споря, не бранясь, Я здесь пройду беседуя с судьбою О том, что уж никак не изменить того, Что написала я своею же рукою. Не раз ещё пойму, что жизнь изменит всё! И лишь моя судьба останется нетронутой, как вечность. Тот принцип, что везде, со всеми и всегда Заметит справедливо кто-то: “Почему же снова ты одна?” А я уже, возможно, не отвечу. 13.10.95, пятница Я видела в твоих глазах Овраги на своём пути. Я видела обрыв в конце его. Я так хотела рассказать тебе о существе Любви, Но в твоём взгляде видела лишь лёд! И окрик жизни холод смерти не пробьёт. И я смогла понять: что ты уже не веришь в казнь. И ты хотел бы может полюбить, Но, ты уже не знаешь, Как… Осень 1995 года * * * Музыка, карты: вновь две дамы – “измена” Вновь пасьянс на “да” – “нет”, Надоело! Ненавижу, устала! И за чёрными стёклами Вновь глаза прячу. Может плюнуть на всё и уехать на дачу. де тебя черти носят, Почему ты не вспомнишь, Почему не позвонишь, Почему не полюбишь? А пошёл бы ты к чёрту! Не хочу! Ненавижу! Надоело! Устала! Убери свою морду из моих снов красивых, Из моих мыслей сладких… Я тебя ненавижу.