Компьютерный юмор

Разместить рекламу на «Италия по-русски»
Изображение пользователя Angelical Devil.
Пословицы

1. Что за шум, а связи нет!

2. Кто не рискует ... таких нет в Интернете!

3. Делу время - в Интернете все остальное время.

4. Что написано пером, можно исправить в графическом редакторе.

5. Аппетит приходит, когда еще полчаса в Итернете осталось.

6. Слышал звон, а не знаешь какое окно.

7. Слово не воробей, а примерно 8 байт.

8. Не было у бабы хлопот, купила итернет...

9. С "мылом" рай и в шалаше.

10. Собака лает, отключи SOUND!

11. Принцип скрытного хакера: лучше один раз увидеть, чем 100 раз увидели тебя!

12. В тихом омуте нужно срочно дизайн менять!

13. На ошибках переустанавливают систему!

14. Любишь кататься, купи NOTEBOOK!

15. Детям до 18 лет вход на сайт строго разрешен!

16. Хакеры - ламерите! Ламеры - а вот вам посоветовать нечего...

17. Деньги за клики: обещанного три года ждут!

18. Один в поле? - Покупай модем и подключайся!

19. Главная проблема 2000 года: полное отсутствие всяких проблем, а деньги на это тратятся!

20. Чужая душа - NetBus Server!

21. WEB -живи, WEB - учись!

22. За двумя зайцами погонишься, открой 2 браузера!

23. Мычание - знак, что пора выходить из сети!

24. На всякое хотенье есть поисковая служба! (Rambler, например).

25. Объявление: дешево продам 5 часов Интернета (б/у)!

26. Семь бед - один RESET!

27. Компьютерная литература: "Отцы и Кибердети".

28. "Ломать по-русски 2".

29. Если во время работы у вас не виснет Windows, значит, вы не работаете...

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Админ не

Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа: 192.168.0.1.
Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в... хотя лучше Вам этого не знать.
Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций).
Админ не грустный, он завис. Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
Админ спит - значит, система работает!
Админ не заснул, он перегружается!
Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.
Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты – предложите ему набрать свой пароль!
Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!

Женщина рождена, чтобы ее любили... а не понимали.
Изображение пользователя ZMax.

Re:Компьютерный юмор

да, главное, чтоб за флуд не покоцали...
Не всё то microsoft, что не работает... [URL=http://metric.rodim.ru][img:1322aca64e]http://metric.rodim.ru/h6_h8_17_9_1995_2_8h.gif[/img:1322aca64e][/url]
Изображение пользователя ZMax.

Re:Компьютерный юмор

У Microsoft'а Win дубовый
Златая price на Win'е том.
И днем и ночью bug крученый
Все ходит по Win'у кругом.
Пойдет налево - boot заводит,
Направо - help'ы говорит.
Там драйвера, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.

Там на неведомых дорожках
Мозги невинных юзерей.
И Office там на cyr'их font'ах
Стоит при окнах без дверей.

Там RAM и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под screen небесно-голубой
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними kernel их swap'ной.

Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через ... короче говоря,
Вы снова грузитесь safe mod'ом.

В окошке там MS-DOS тужит,
Ей старый BIOS верно служит.
Там script'ы с sun'овой Явой
Идут-бредут сами собой.

Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUX'ом пахнет.

И я там был, винды грузил,
На screen'е видел флаг их драный,
Пред ним сидел и help незванный
Свои мне сказки говорил...
Не всё то microsoft, что не работает... [URL=http://metric.rodim.ru][img:1322aca64e]http://metric.rodim.ru/h6_h8_17_9_1995_2_8h.gif[/img:1322aca64e][/url]
Изображение пользователя ZMax.

Re:Компьютерный юмор

Однажды, хорошенько попив пивка, решил кул хацкер проапгрейдить свою коллекцию музона.
Однажды, хорошо отдохнув, молодой человек, неплохо разбирающийся в новинках IT технологий, решил пополнить свой музыкальный архив новинками.
Есессно, решил он это надыбать в халявном Инете.
Возможности глобальной сети World Wide Web вполне удовлетворяли его потребности.
Упаковался перец крутым железом: четырехэтажный раскрученный пень, километр мозгов и винт на 100 кубов. Кроме того, свежие проги для кряка, хака и прочий варез для души.
В распоряжении молодого человека имелся персональный IBM совместимый компьютер с процессором Intel(r) Pentium(r)4, тактовая частота которого находилась на уровне 2.0 GHz, оперативная память измерялась 1Gb, также в наличии находился накопитель на жестком диске емкостью 100 Gb. Кроме того, в достатке было различное программное обеспечение для удобной работы с лицензионным программным продуктом.
Для нарезки вареза на блинах грелась навороченная выжигалка с полным DVD приводом...
Программное обеспечение планировалось записать на записываемых компакт-дисках DVD-RW с помощью записывающего/перезаписывающего DVD+RW привода с характеристиками скорости запись/перезапись 8/2,5.
Врубился чел на мопеде в Инет, заюзав логин и пасс, удачно подрезанные у лоха из соседнего подъезда, когда тот в очередной раз обратился к хацкеру за хелпом по поводу глюков маздая. "Единственный формат, совместимый с Виндой - Format c:", - изрек тогда хацкер, засовывая в карман дискету с добытой инфой с ламерской машинки.
Юноша подключился к сети WWW посредством внешнего модема, использовав для идентификации имени пользователя и пароля данные, любезно предоставленные начинающим пользователем из соседнего подъезда во время предыдущего профилактического осмотра его компьютера. Тогда были обнаружены некоторые неточности в работе Windows 95. "Попробуйте проинсталлировать у себя новую операционную систему Windows XP", - предложил молодой человек, взяв с собою дискету с информацией, подлежащей проверке, в надежде найти и исправить некоторые ошибки с помощью своего компьютера.
И понеслась пурга! Слил хацкер туеву хучу инфы: эМ-Пэ-тришек на пару блинов, ЖоПеГешек с жестким порно на четверть винта, гамеса варезного из свежих релизов, хакнул пару сайтов, выдав на фейса отстойные Е-баннеры. Оттянулся бы еще, да жалко сифон конченный попался - сочил филе по капле.
Работа выдалась долгая и кропотливая. Юноша скопировал несколько музыкальных файлов, кодированных в формате MPEG Layer3, уважая и соблюдая авторские права исполнителей, также поместил в свой архив пару высокохудожественных фотографических портретов, сжатых в формате *.JPG. Нового тетриса, к сожалению, не нашел, зато посетил пару сайтов с необычными кнопочками и заставками. К сожалению, пропускные способности канала связи, предоставленные провайдером, не позволяли
Не всё то microsoft, что не работает... [URL=http://metric.rodim.ru][img:1322aca64e]http://metric.rodim.ru/h6_h8_17_9_1995_2_8h.gif[/img:1322aca64e][/url]
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Компьютерный юмор

! нет &! и нет! !,!&! нет, нет и нет! . точка. !&. нет и точка! = равно * все ~* не все *= все равно ~*=? не все ли равно? *>&> все больше и больше # точно !# приблизительно !#* почти все $? Деньги есть? >! Больше нет. #!? Точно нет? !4u Не для тебя &? И чо? &!? И ничо!
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Компьютерный юмор

Почему компьютер мужского рода

Нужен ли вам...

- Компьютер, пахнущий духами, считающий не то что надо, а то, что хочется, решающий задачи не по необходимости, а по собственной прихоти.
- Компьютер, способный припомнить Вам запрос трехлетней давности, в ущерб набранному только что…
- Компьютер, который невозможно выключить, перезагрузить, перепрограммировать или заменить хотя бы частично...
- Компьютер, из которого не выбросить или отключить звуковую карту…
- Компьютер, у которого не поправить формы изображения…
- Компьютер, отказывающийся подключаться к новому устройству по причине, что сегодня ему нельзя…
- Компьютер, способный своим видом вызвать у Вас вместо желания работать, совсем другие желания…
- Компьютер, по утрам на работе встречающий вас вопросом - "Ну и где мы всю ночь шлялись?"…
- Компьютер, рассортировывающий файлы не по размеру или имени, а по одному ему одному ведомому критерию красоты кодировки…
- Компьютер, заявляющий - "Еще раз нажмешь на кнопку RESET, навсегда уйду к своему производителю..."
- Компьютер, отказывающийся работать, потому что цвет корпуса не подходит к цвету монитора…
- Компьютер, который бесконечно может быть занят обменом одних и тех же данных с другими компьютерами…
- Компьютер, который может обменять свой процессор на мышку, только потому, что она красивая…
- И много, много другое…

Вот почему КОМПЬЮТЕР - мужского рода!
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Компьютерный юмор

Попался на глаза рассказик, думаю частым посетителям интернета должен понравиться, а кто не поймёт о чём он, просто вспомните  это замечательное произведение Ильфа и Петрова и сравните...

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.

- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.

Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.

- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф!
- Нет, в самом деле?
- Гламурно!
- Да. Стулья хорошие.
- Готично!
- Подарил кто-нибудь?
- Ужоснах!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Выпей йаду!
- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- В газенваген!
- Да, да. Вы живете не по средствам...
- Где модератор?
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Выпей йаду!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Ханжа, убей себя!..

Эрнест Павлович замолчал.

- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
- Нам надо разойтись.
- В Бобруйск, жывотное!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Низачот, парниша.
- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- Оффтопик!
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- Афтар, учи албанский!
- О черт! - крикнул инженер.
- Готично!
- Давай разойдемся мирно.
- Фтему!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Каменты рулят.
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Жжош!
- Мебель мы делим поровну.
- Ужоснах!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
- Ах*еть, дайте две!

Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?

Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.

- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.

Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись:
- Киса, ты с какова горада?

Инженер лавиной скатился по лестнице.
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Компьютерный юмор

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.

Дьявол:

- А тут у нас дом бичевания.

Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.

- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.

Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.

- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.

Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул.

У Бога от удивления аж челюсть отвисла:

- А это кого так?

- Спамеров.

Изображение пользователя Yury.

Re:Компьютерный юмор

"Valeria" пишет:
Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапалпомогите! Ответ: Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются! *** 001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять. *** Возвращается как-то муж внезапно домой из Интернета...
Старенькое, но сильное :!:
Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка.
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Компьютерный юмор

Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапалпомогите!

Ответ: Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!

***

001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять.

***

Возвращается как-то муж внезапно домой из Интернета...

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Компьютерный юмор

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:

0.1л - demo version;

0.25л - trial version;

0.5л - personal edition;

0.7л - professional edition;

1.0л - network edition;

1.75л - enterprise;

3л - for small business;

5л - corporate edition;

Ведро водки - extreme edition

Море водки - global edition

Бутыль самогона - home edition;

"На посошок" - Service pack;

Рассол с утра - Recovery tool;

Закуска - plugins;

Пиво - patch;

Coca-Cola, Fanta, 7up - trojan viruses

Изображение пользователя Антон Гросс.
VIP-участник

Re:Компьютерный юмор

Замете что в фильмах windows не когда не показывают, у всех какие то странные OS

Иммиграция в Италию, от создателей портала "Италия по-русски"

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Компьютерный юмор

Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:

1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;

2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);

3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;

4) употребить колбасу может только один человек;

5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;

6) производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия);

7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;

8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.

Изображение пользователя Angelical Devil.

Re:Компьютерный юмор

супермашина!!!!! мне б такую!!! :lol:
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Компьютерный юмор

25 особенностей компьютеров, показываемых в голливудских фильмах

1. Hет кypсоpа y текстовых pедактоpов

2. Геpои всегда чpезвычайно быстpо набиpают текст, пpичем никогда не пользyясь клавишей пpобела.

3. Пеpсонажи фильмов никогда не печатают с ошибками

4. Hа любом монитоpе бyквы имеют pазмеp в несколько сантиметpов

5. Сyпеpкомпьютеpы, котоpые использyют HАСА или ЦРУ, всегда имеют очень пpостой гpафический интеpфейс. Если же такогого не имеется,то использyется чpезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литеpатypный английский (такая оболочка пpедоставляет достyп к любой нyжной инфоpмации,стоит только набpать что нибyдь вpоде "Полyчить достyп к секpетной инфоpмации" на пеpвой попавшейся клавиатypе)

6. Для того чтобы заpазить компьютеp pазpyшительным виpyсом, достаточно пpосто набpать "Загpyзить виpyс" (фильм "Кpепость")

7. Все компьютеpы соединены в глобальнyю сеть. Вы сможете считать информацию с компьютеpа главного негодяя даже в том слyчае, если он выключен

8. Мощные компьютеры пищат пpи каждом нажатии на клавиши или пеpеpисовке экpана. Hекотоpые компьютеры замедляют вывод на экpан так, чтобы вы могли читать текст по меpе вывода, а наиболее пpодвинyтые из них пpи этом еще и эмyлиpyют звyк матpичного пpинтеpа.

9. Все панели yпpавления pаботают под напpяжением в тысячи вольт и имеют вмонтиpованные взpывные yстpойства. О сбое в компьютере вы yзнаете по яpкой вспышке, клyбам дыма, фонтанy искp и взpывy,котоpый отбpосит вас от компьютера на несколько метpов

10. После набоpа текста компьютер можно спокойно выключить, не сохpанив данные

11. Хакеp способен взломать самyю кpyтyю защитy, yгадав паpоль со втоpого pаза

12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в достyпе" с помощью комманды "Игноpиpовать"

13. Любой компьютер загpyжается не более чем за две секyнды

14. Сложные вычесления и загpyзка больших объемов данных завеpшается не более чем за тpи секyнды.

15. Модемы в фильмах обычно пеpедают данные со скоpостью не менее двyх гигабит/сек

16. Когда пеpегpевается глывный компьютер атомной станции или pакетной базы, все панели yпpавления взpываются - непосpедственно пеpед взpывом всего здания.

17. Если вы пpосматpиваете файл , а его кто-то yдаляет,то файл исчезает с экpана.

18. Если на дискете есть зашифpованные файлы, то стоит вам вставить её в дисковод, и y вас сpазy запpосят паpоль.

19. Компьютеры могyт обмениваться информацией дpyг с дpyгом независимо от того, кто их изготоил и в какой галактике(Фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандаpтный интеpфейс. Так, с помощью записной книжки вы сможете подобpать PIN-код кpедитки (Фильм "Теpминатоp-2")

20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые пpограммы pаботают на любой платфоpме

21. Чем совеpшенее компьютер, тем больше y него кнопок. Пpи этом pабота на таком компьютере тpебует пpофесионального опеpатоpа, так как на кнопках нет надписей, за исключением кнопки "САМОУHИЧТОЖЕHИЕ"

22. Большинство компьютеров (даже самые маленькие) способны pаботать в pежиме воспpоизведения pеалистичной тpехмеpной интеpактивной анимации в гигантских pазpешениях с фотоpеалистичной глyбиной цвета

23. Лаптопы всегда могyт pаботать pежиме полноэкpанного видеофона, в pежиме pеального вpемени имея пpоизводительность, сопоставимyю с CRAY´ем

24. Когда пеpсонаж смотpит на монитоp, изобpажение настолько яpкое, что пpоециpyется на его лицо

25. Поиск в Интернете всегда дает вам то, что вы искали независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, напpимер, в фильме "Hевыполнимая миссия" Том Кpyз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютеp" после чего полyчил 3 ссылки).

Изображение пользователя Birichina.

Re:Компьютерный юмор

R.S., спасибо,буду знать ;)
Никогда не говори "никогда" [url=http://www.vsdi.net/count][img:60f2440dba]http://www.vsdi.net/count/me/i/meter-ru2862.png[/img:60f2440dba][/url]
Изображение пользователя sorooros.

Re:Компьютерный юмор

А я кажется и не пропадал никуда.. :)
Изображение пользователя sorooros.

Re:Компьютерный юмор

IMHO - по моему скромному мнению RTFM - прочитай еб***е руководство TANSTAAFL - нет такой вещи как бесплатный ланч ROTFLMAO - от смеха катаюсь по полу на заднице
Изображение пользователя Birichina.

Re:Компьютерный юмор

R.S., а по русски это как? а то что то подзабыла английский :roll:
Никогда не говори "никогда" [url=http://www.vsdi.net/count][img:60f2440dba]http://www.vsdi.net/count/me/i/meter-ru2862.png[/img:60f2440dba][/url]
Изображение пользователя sorooros.

Re:Компьютерный юмор

"Birichina" пишет:
а вот что такое эти слова IМНО, RТFМ, ТАNSТААFL, RОТFLМАО и что они обозначают :oops:
IMHO - In My Humble Opinion RTFM - Read The F***ing Manual TANSTAAFL - There Ain't No Such Thing As A Free Lunch ROTFLMAO - Rolling On The Floor Laughing My Ass Off
Изображение пользователя Birichina.

Re:Компьютерный юмор

у меня вторая стадия была,когда на работе была в беларуси.А сейчас даже не знаю какая :boh: :) А про туалет у меня тоже бывает,но не часто :) У меня инет круглосуточно,копм.включен круглосуточно.Все качаем и качаем игры и фильмы :)
Никогда не говори "никогда" [url=http://www.vsdi.net/count][img:60f2440dba]http://www.vsdi.net/count/me/i/meter-ru2862.png[/img:60f2440dba][/url]
Изображение пользователя Лина.

Re:Компьютерный юмор

"Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетёсь у компьютера до утра." Это про меня... :lol: Лера - свидетель...Но у меня есть оправдание! У меня инет до 8 утра...
Изображение пользователя Angelical Devil.

Re:Компьютерный юмор

моя четвертая была....сейчас, слава Богу, вторая :)
Изображение пользователя Лина.

Re:Компьютерный юмор

Все стадии заболевания компьютером

1. Пеpвая стадия (легкая) Симптомы: Человек садиться за компутеp, включает его, pаботает и уходит домой в конце pабочего дня, после чего не вспоминает о компутеpе до следуещего утpа. Аппетит и сон ноpмален головные боли и понос отсутствуют. Лечение: В лечении вpеменно не нуждается.

2. Втоpая стадия (полулегкая) Симптомы: У больного наблюдается повышенный интеpес к компутеpу, выpажающийся в нездоpвом возбуждении, охватывающим его пpи виде указанного обьекта. Аппетит ноpмальный. Сон беспокойный со вскpикиваниями и повизгиваниями. Задеpживаеться на pаботе на 2-3 часа и топчет кнопки. Лечение: Удалить больного от компутиpа пpинимать внутpь медецинский спиpт 3 pаза в день по 0.5 столовой ложки. Компутеpную литеpатуpу убpать в недоступное место. С pаботы встpечать.

3. Тpетия стадия (сpедней тяжести) Симптомы: Больной задеpживаеться на pаботе более 4-5 часов после окончания pабочего дня копит деньги на домашний компутеp. В обиходе начинает употpеблять компьютеpную теpминалогию и не pеагиpует на расшиpенные глаза окpужающих.Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкpикиванием компутеpных словечек и беспpичинным смехом. Пpиходит в pезкое возбуждение пpи виде компутеpа или пpи встpечи с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может пеpейти в 4-ю стадию. Лечение: Больного изолиpовать от общества и от компутеpа, деньги отобpать, женить. Пpи буpном поведении и отказе от лечения вводить внутpежелудочно 1-2 ковша водки с поpтвейном "777", смешаных в пpопоpции 1:2. Тазик не давать.

4. Четвеpтая стадия (тяжелая) Симптомы: Больной покупает модем и компутеp. Речь изобилует pазличными компутеpными словечками и их сочетаниями. Изобpетает новые слова копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое вpемя суток пpи ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и пpи каждои соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных" (глава 1 поведение самца макаки-pезуса в бpачный пеpиод). Половое влечение сниженно. Рвота, pабота, бpед и понос отсутсвуют. Лечение: Лечению подлежит только в стационаpе.

5. (Безнадежная) Симптомы: Больной заводит у себя BBS, котоpой уделяет все свободное от звонков и пpогpамиpования вpемя. Речь невнятная, состоящая на 80 и более пpоцентов компутеpного жаpгона со спецтеpминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пpиделы пpямой видимости, независимо от вида и качества пpодукта. На окpужающих обpащает внимание только в том случае, если они пpоизносят фpазы связанные с компутеpом. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. пеpиодически испытывает чувство глубокого удовлетвоpения от стpоки на экpане "Connect 19200...". Деpжит около компутеpа ночную вазу и пачку чая, котоpую забывает pазвести в воде. Лечение: Лечению не подлежит.

Изображение пользователя Angelical Devil.

Re:Компьютерный юмор

"Valeria" пишет:
"Angelical devil" пишет:
я так жила пару лет назад.. :оопс: .зато худее была- один чай хлебала зеленый!! :лол: :лол:
Я тоже, когда живу в интернете - таю... :данцеф:
эх...помню, времена-то были! Засяду за комп днем и до поздней ночи, чашек 10 из-под чая на столе и играю себе в РПГшки. Но сейчас, думаю, не повторила бы такое-слишком много интересного вне компа
Изображение пользователя Birichina.

Re:Компьютерный юмор

Развлечения в офисе

1. Подойдите к каждому, работающему за компьютером, и спросите "Не найдётся ли у вас несколько свободных гигабайт на диске?"

2. Громко отрыгните, сидя за компьютером, и тут же громко спросите: "А где у нас салфетки для чистки мониторов?"

3. Прийдите на работу раньше всех, соберите у всех клавиатуры, положите к себе на стол, обхватите их руками и громко заявляйте: "Моё! Не дам!".

4. Придя на работу раньше всех, запарольте у всех BIOSы, предварительно отключив в них 3, 5 дюймовые дисководы, а потом громко объявите о появлении супер опасного вируса, первым признаком заражения которым является, невозможность работы со флопом.

5. Убивайте все документы, стоящие в очереди для печати на сетвом принтере.

6. Втулите на каждый MS Word в параметры "автозамена" слова: "начальник" заменять на "заряжала", "бугалтер". .. "ворюга", "и". .. "по-любому", "на". .. "в ж...пу". Готовьте пресс и глубоко дышите. Будет очень смешно...

7. Сверните какой-нибудь журнал в рупор, на изумлённых глазах коллег подкрадитесь к кому-нибудь и прокричите грубым голосом на ухо бедняге: "Опять зубы не чистил?!"

8. Повторяйте пункт 7 регулярно. Потом поинтересуйтесь у жертвы, бреется ли он ежедневно.

9. Замените на чьём-либо компе текст у "вертящейся надписи" (скрин-сэйвера) "OpenGL" на "ПопуМЫЛ?"

10. Разошлите всем по почте анонимные угрозы: "Бутылка кефира - или жизнь!", затем громко поинтересуйтесь не найдётся ли у кого кефирчика.

11. Сидите, громко обиженно сопите, делайте вид, что дёргаете по волоску из воображаемой бороды, и громко бормочите "Я - Хоттабыч!"

12. Напишите в уголку на стекле ксерокса неприличное слово тонким слоем бесцветного лака или эпоксидки. На ксерокопии оно ГОРАЗДО ЗАМЕТНЕЕ чем на стекле!

13. Сделайте вид, что уснули, некоторое время негромко похрапите "во сне", громко и отрывисто бормочите: "Я не взламывал спутник пентагона... Нет, не надо... Только не по яйцам... Не знаю, честно, пустите меня... Меня подставил... " тут назовите фамилию одного из ваших коллег.

Никогда не говори "никогда" [url=http://www.vsdi.net/count][img:60f2440dba]http://www.vsdi.net/count/me/i/meter-ru2862.png[/img:60f2440dba][/url]
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Водка "M I C R O S O F T"

Предназначена для распития в компании от одного до пяти человек. В случае, если вас на одну бутылку собралось более пяти - вы обязаны пойти и доплатить в магазине, где вы ее покупали.

Отличительные особенности:

Крышка с бутылки не скручивается, пока вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно которому обязуетесь другим из данной бутылки не наливать и не использовать ее содержимое для самодельных коктейлей.

Перед тем, как приступить к разливу, вам придется смотреть на этикетку с изображением летящих облаков не менее пяти минут.

В случае возникновения конфликтной ситуации - например, застревания в горлышке воздушных пузырьков, необходимо одновременно тремя пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново.

Хотя водка и поддерживает многоалкогольность, выпивание более двух рюмок одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить необъяснимую операцию, и бутылка будет закрыта.

Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в офис Microsoft и в ближайший отдел милиции. Это сделано для удобства выпивающего.

В комплекте с бутылкой поставляется также 600-страничное "Руководство выпивающего".

Изображение пользователя Angelical Devil.

Re:Компьютерный юмор

я так жила пару лет назад.. :oops: .зато худее была- один чай хлебала зеленый!! :lol: :lol:
Изображение пользователя Sergey.

Re:Компьютерный юмор

"Anton Gross" пишет:
Birichina, Я только Имхо знаю, типа по моему скромному мнению.
Цитата:
Разбив чашку, смотрете наверх в поисках Еdit/Undо.
У меня возникает иногда такое желание, только не вверх смотрю, а думаю, надо бы Ctrl+Z нажать. А вообще-то я думаю, что у тех, кто много времени проводит за компьютером, какие то привычки остаются однозначно из выше перечисленных
угу :( какие-то точно остаются.....
читаю на sony reader -505
Изображение пользователя Антон Гросс.
VIP-участник

Re:Компьютерный юмор

Birichina, Я только Имхо знаю, типа по моему скромному мнению.
Цитата:
Разбив чашку, смотрете наверх в поисках Еdit/Undо.
У меня возникает иногда такое желание, только не вверх смотрю, а думаю, надо бы Ctrl+Z нажать. А вообще-то я думаю, что у тех, кто много времени проводит за компьютером, какие то привычки остаются однозначно из выше перечисленных

Иммиграция в Италию, от создателей портала "Италия по-русски"

Изображение пользователя Frиsеllа.

Re:Компьютерный юмор

У меня тоже кое-что совпало))) Но это не так страшно ;)


Просто Жаба.
Изображение пользователя Birichina.

Re:Компьютерный юмор

у меня тоже :oops: а вот что такое эти слова IМНО, RТFМ, ТАNSТААFL, RОТFLМАО и что они обозначают :oops:
Никогда не говори "никогда" [url=http://www.vsdi.net/count][img:60f2440dba]http://www.vsdi.net/count/me/i/meter-ru2862.png[/img:60f2440dba][/url]
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Вы WЕВоголик, если ...

Вы WЕВоголик, если ...

Просыпаясь утром, ты видишь отпечаток клавиатуры на лице.

Тебе легче заглянуть на httр://www.wеаthеr.соm/, чем выглянуть за окно и посмотреть, не идёт ли дождь.

Чтобы поговорить с тобой, друзья подключаются к твоему каналу на IRС.

Ты не знаешь, есть ли у тебя жена.

Твой почтовый ящик никогда не заполнен меньше, чем на 10 Мб.

Ты забываешь о своем дне рождения.

Ты занимаешься сексом только онлайн, потому что... Потому!

Ты проводишь за компьютером более 36 часов подряд.

Ты копишь деньги, которые остались после оплаты провайдерских услуг, на выделенную телефонную линию.

В разговорах ты не задумываясь употребляешь в разговоре IМНО, RТFМ, ТАNSТААFL, RОТFLМАО и др.

Ты знаешь наизусть все смайлики. И все их используешь!

Ты заблудился в bооkmаrk'ах.

Ты сгоняшь муху с монитора курсором мыши.

Ты забыл, для чего изобрели телефон... Не разговаривать же по нему...

В поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребёнка в багаж.

Жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

Вы решаете остаться в институте ещё на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

Делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.

Чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

Купание в ванной вы называете "даунлодинг".

Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

Каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

Новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

Ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

Выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

У всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

У вашей собаки есть своя домашняя страничка.

Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете её снова.

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетёсь у компьютера до утра.

Жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

Ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

У вас есть татуировка, гласящая "Тhis bоdу bеst viеwеd with Intеrnеt Ехрlоrеr 4.0 оr highеr".

Попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Васk".

Прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Ищете правую кнопку мыши, когда хотите узнать, что за передача идёт в телевизоре.

Мышкой хотите показать на что-то за окном.

Мечтаете перезагрузить незакипающий чайник.

Для выражения своего восторга, вы пользуетесь словом "РУЛЕЗЗЗ".

Роетесь под тумбочкой, ища защитный экран от телевизора.

Разбив чашку, смотрете наверх в поисках Еdit/Undо.

В записной книжке у вас записаны аськи лучших друзей.

При плохом коннекте, начинаете упрашивать компьютер качать быстрее, обещая ему при этом Uрgrаdе.

Определяете наличие электричества по тому - работает компьютер или нет.
Изображение пользователя Caesar.

Re:Компьютерный юмор

хм.... RTFM - Read This Fuc.... Manual
Я славно пожил, я видел небо!
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Компьютерный юмор

"Angelical devil" пишет:
я так жила пару лет назад.. :oops: .зато худее была- один чай хлебала зеленый!! :lol: :lol:
Я тоже, когда живу в интернете - таю... :dancef:
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Папаше Гейтсу с наилучшими по ж.

Билли, ты там не объикался, сука? Нет? А я тут как раз четыре часа пытался научить твою ИКС ПИ видеть модем. Потом мы искали его вместе наощупь. Я нашел 30 раз, а она нет. Потом она тоже нашла и сказала, что отродясь не видела такого модема. Что еще за ЮС РОБОТИКС КУРЬЕР ЭВРИСИНК? Она знает только про сименс и эриксон, а все остальное она не знает, дура продвинутая.

Билли, а почему она всё время задает мне вопросы? Твои прежние полоумные дочери меня тоже постоянно о чем-то спрашивали, но чаще вешались молча. Они могли вешаться по пять раз на дню без всякого повода. Даже записки не оставляли. Правда, их потом удавалось откачивать.

А эта, похоже, у тебя крупный психолог. Она не вешается – она хочет, чтобы повесился я. Поэтому она начинает издалека и не спрашивает, да или нет. Она спрашивает, как я себя вообще чувствую. Не мучают ли меня кошмары. Не болит ли у меня вот здесь. Нет, про модем мы поговорим позже, а пока она хочет знать, сколько у меня сейчас глаз открыто, и какая половина лица особенно перекошена.

Я честно пытаюсь ответить, но она игриво прикладывает палец к губам. Куда ты торопишься? Это только прелюдия. Сейчас придёт Великий Мастер Подсказок и скажет мне всё без тебя. Потому что мы с ним лучше знаем, что тебе нужно. А кстати, почему бы тебе не соединиться через блутус? Смотри, я нашла блутус. Хочешь блутус? Нет, модем я в упор не вижу, а вот блутус - давай попробуем через него? Нет. Нет - это не ответ. Да или да? У тебя только два варианта. Ведь я нашла блутус, и ты можешь разбить об стену и голову, и модем, но других вариантов не будет. Да? Да? Ты должен ответить "да".

Знаешь, Билли... В молодости ты еще что-то мог. Я откопал старый системный блок. На нем тоже какая-то твоя дочь, 98-го года рождения. И вот она модем видит. И вопросов не задает. Потому что лучшее - враг хорошего. Работает - не трогай. Это я, конечно, себе. Тебе - бесполезно... ;)
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Пословицы

"Angelical devil" пишет:
26. Семь бед - один RESET! 27. Компьютерная литература: "Отцы и Кибердети".
:lol:

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".
Наверх страницы

www.liveitaly.eu

  • Италия
  • Иммиграция
  • Бизнес в Италии
  • Регистрация фирм
  • Вид на жительство
  • Воссоединение семьи
  • Итальянское гражданство

Отели в Италии