Невыдуманные объявления

Разместить рекламу на «Италия по-русски»
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии сожительства. Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы). В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский"). В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале. Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике) Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течеине одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица. Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы. Ищу современного мужчину без претензий на жизнь. Китайские товары со всего мира! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Ликвидация предприятий в присутствии заказчика! Лифт вниз не поднимает. Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий. Молодой порядочный массажист выезжает на дом. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Hовогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта. Обезврежу преступника. Hе пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель - брак. Обращайтесь к нам. Похудение на 100%. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера. Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью. Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись. Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу (из инструкции) Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5. Похудей - раз и навсегда! Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема. Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков. Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства. Приглашаются грузчики для интересной работы. Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для постройки бани или домика на даче Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Hачало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных". Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины. Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются. Товарищи студенты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились. ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ HА ВАКАHСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АHГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (желательно знание английского языка). Тульское агентство недвижимости - официальный дилер Горьковского автозавода предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций: (далее длинный список модификаций). Вниманию телезрителей! В связи с тенью Луны 20 марта 1996 года начало утренних московских передач в 1050. 14, 15 марта, 4, 5, 25, 26 апреля состоятся пробные тестирования по предметам вступительных экзаменов. Результаты пробного тестирования при зачислении в академию во внимание не принимаются. Эрекция - сейчас! Впервые в России и в странах СHГ.

Изображение пользователя DADO.

Re:Невыдуманные объявления

ещё буквально крик о помощи из одной районной газеты:"Срочно!Вчера из дома по улице Гоголя 20,пропали 2 поросёнка!В последний раз их вдвоём видели по улице Циммермана!Кто их видел просьба отозваться!за вознаграждение!"
Изображение пользователя DADO.

Re:Невыдуманные объявления

объявление в туалете вокзала г.Гомеля,видела сама этим летом:"Туалет платный,плата 250 руб.Ветераны ВОВ И и лица приравненные к ним,беременные женщины и матери с детьми до 6 лет обслуживаются бесплатно.ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА ВЫДАЁТСЯ ТОЛЬКО ЗА ПЛАТНЫЙ ВХОД!"
Изображение пользователя Мартыша.

Re:Невыдуманные объявления

Отличный недорогой ресторан. Прекрасные закуски подаются официантками в аппетитной форме. Специальный обед. Индейка - $2.35. Цыплята и мясо - $2.25. Дети - $2.00. Продается антикварный столик, удобный для леди с толстыми и кривыми ножками. Продается высокий крепкий стул, который легко пpевpащается в кровать, стол, холодильник, демисезонное пальто и хлыст для лошади. Тpехспальная кpовать, возpаст - 101 год. Очень удобна для древних любовников. Мы не pазpываем вашy одеждy механической стиpальной машиной. Мы бережно делаем это pyками. Hе важно из чего сделано ваше пальто. Hаш pепеллент сделает его действительно отталкивающим. В отеле имеются теннисные корты, бассейн, комфортабельные постели и дpyгие спортивные снаряды. Тpебyется менеджеp для динамитной фабpики. Должен быть легким на подъем. Подеpжанные машины. Зачем обpащаться в дpyгое место, чтобы быть обманyтым? Зайдите сначала к нам! Модульные диваны. Только $299. Для отдыха или игp вчетвеpом. Тpебyется pаботник для пpисмотpа за быком, который не пьет и не кypит. Тpебyется воспитатель. Возраст три года. Предпочтительно с большим опытом. Hаши опытные мамы позаботятся о ваших детях. Поцелуи входят в стоимость. Тpебyется девушка - ассистент волшебника, отрезающего головы. Медицинская страховка. Вдове с детьми нужен работник по дому, готовый потpyдится для pасшиpения семьи. Рождественская pаспpодажа. Каждые полгода! Объявление на столбе: "Куплю кваpтиpy в этом доме"
Изображение пользователя Мартыша.

Re:Невыдуманные объявления

Сдается кровать с девушкой, кровать красивая, девушка надежная. Надпись над писуаром:" В случае бомбежки прячьтесь под этим писуаром - в него еще никто и никогда не попадал!!!" Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок! Стригу котов, возможна кастрация.. в общем, как получится... По сообщениям МВД, в стране орудует банда жуликов, которые ездят по городам, находят доверчивых женщин и под видом рекламы "Тайда" заставляют их две недели стирать чужие вещи! Обьявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности". Реклама: - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города.
Изображение пользователя Birichina.

Re:Невыдуманные объявления

Только в Америке Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка. Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов. Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа. Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и : диетическую колу. Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой. Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки. Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь. Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых. Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно - вот вам ещё несколько: Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета - <Не используйте во время сна> (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!). Надпись на коробке <Фритос> - <Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри> (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек). На брусочке мыла - <Использовать как обычное мыло> (а то что будет?!). На замороженных обедах - советы по применению - <Разморозить> (но это очевидно только <совет>). На донышке стаканчика с мороженном <Тирамису> фирмы <Теsсо> - <Не переворачивать верхом вниз> (опа: уже поздно!).
Никогда не говори "никогда" [url=http://www.vsdi.net/count][img:60f2440dba]http://www.vsdi.net/count/me/i/meter-ru2862.png[/img:60f2440dba][/url]
Изображение пользователя Vadim.it.

Re:Невыдуманные объявления

Летит Супермен и видит на пустынном пляже загорает одинокая обнажонная девушка удивительной красоты. Дай думает он я её трахну всё равно никого рядом нет, да и с моей скоростью она и сама толком ни чего не поймёт только удовольствие получит. Как задумал так и сделал, управился за сотую долю секунды и улетел. Девушка томно приоткрывает свои прекрасные и счатливые глаза и спрашивает: "что это было?" "не знаю я сам ничего не понял" - ответил ей человек неведимка - "но моя задница огнём горит"
Изображение пользователя Vadim.it.

Re:Невыдуманные объявления

приходит блондинка в казино, подходит к рулетке и спрашивает: - Можно с вами в рулетку сыграть - Можно. Блондинка: - Только я буду голая играть. Мне так больше везет. Мужики все обрадовались. Девушка красивая. Все делают ставки. Крупье крутит рулетку, бросает шарик, рулетка останавливается, девушка кричит: - Я выграла. Собирает все фишки, одевается и уходит. Мужик поворачивается к крупье и спрашивает: - Сколько она выграла, хоть? Крупье поворачивается к мужику: - А на что она поставила?
Изображение пользователя Vadim.it.

Re:Невыдуманные объявления

Решил змей горыныч развлечься , ну и полетел. Летит над Лондоном видит бомж идет; весь в лохмотьях, грязный, ну спускается горыныч к нему и говорит: -мужик я тебе 3 бутылки водки дам сколько выпьешь? Мужик: -2 больше не смогу. змей ему: -а 3 женщины дам сколько отимеешь? Мужик: -2 больше не смогу. Ну горыныч дал ему все и полетел дальше, летит над Нью-Йорком, видит бомж идет, спускается к ниму и говорит: -я тебе 4 бутылки водки дам сколько выпьешь??? Тот: -3 не больше. Змей ему: -а 4 бабы дам сколько отимеешь? Тот: -3 не больше. Ну змей и ему дал и полетел дальше.Летит над Россией видит бомж идет спускается, а бомж в валенках, фуфайке, в шапке ушанке, да еще от него перегаром несёт. Ну змей ему и говорит: -я тебе 5 бутылок водки дам сколько выпьешь? Мужик: -6! Змей в шоке!?!? -как 6 я тебе 5 даю?!?! Мужик достает из внутреннего кормана бутылку и говорит: -а у меня ещё одна есь!!!! Змей: -ладно, а 5 женщин дам сколько отимеешь? Мужик ему: -6! Змей вообще нев понятках: -как 6 я тебе 5 даю?!?!?!? А мужик ему: -а ты мне шершавенький тоже нравишься!!!!
Изображение пользователя Vadim.it.

Re:Невыдуманные объявления

Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
Изображение пользователя Roman&#039;ola.

Re:Невыдуманные объявления

Меняю ковер 3х4 на такой же кусок сала.
Изображение пользователя Лина.

Re:Невыдуманные объявления

Цитата:
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.
:lool:

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".
Наверх страницы

www.liveitaly.eu

  • Италия
  • Иммиграция
  • Бизнес в Италии
  • Регистрация фирм
  • Вид на жительство
  • Воссоединение семьи
  • Итальянское гражданство

Отели в Италии