Афоризмы

* Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.

* Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.

* Оторвали Ваньке встаньку...

* Тело снайпера боится.

* Ворчание - знак согласия!

* Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.."

* Тише воды, смешнее травы...

* Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!

* Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

* Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

* Противозачаточная внешность.

* Переименовать — доберман в злобендог.

* Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

* С голой женщиной трудно спорить.

* У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

* Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

* Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

* Он так молчит, что хочется раздеться...

* Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

* Хорошо быть смелым, но страшно...

* 20 секунд, помёт нормальный...

* Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

* Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.

* Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.

* Убийство - поздний аборт.

* Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.

* Гюльчатай, закрой личико.

* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

* Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

* Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

* Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!

* Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

* Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

* Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

* Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...

* Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

* Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

* Везде нужна воровка, нахалка и торговка...

* Крупный рогатый скот: муж.

* Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

* Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

* Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

* Глобус - чучело земли.

* Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.

* Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!

* Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

* Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща.

* Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.

* Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

* Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...

* Самое главное в танке? Не обосраться.

* Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...

* - Пьянство, зачастую, ведет к распаду семьи...
   - Простите, а сколько для этого надо выпить?

* Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

* Обналичу Нобелевскую премию...

* Не всякий лось перекусит рельсу

* Я тоже человек и хочу звучать гоpдо! .

* Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

* Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

* Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

* В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

* За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.

* Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

* Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

* Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

* Морозко:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто оxуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий...

* Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

* Карл Клару склонял к оралу.

* Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю...

* Мойте руки, перед… и зад!

* Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.

* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

* Как жаль, что вы наконец-то уходите...

* Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

* Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

* Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

* Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..

* Если вы такие умные, то почему строем не ходите?

* Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

* Пусть моется тот, кому лень чесаться!

* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

* Не молчите на меня!

* ...Любовница от первого брака.

* Не блюйте под стол,там гости!

* Отдам ноги в хорошие руки.

* Спи быстрей - подушка нужна.

* Ничто не дается так дешево как хочется.

* - Какая муза тебя укусила?

* Почему стиральную машину можно купить, а на гладильной надо жениться?

* Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

* То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

* Даже самые красивые ножки растут из задницы.

* - Мать моя девочка, - любил приговаривать Иисус.

* - Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!

* ... В той пещере на цепях
Гроб качается из злата -
В том гробу твоя зарплата!

* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

* На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

* Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

* Он жил долго, счастливо и умер в один день.

* Театр одного актера. Весь билет продан.

* Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается…

* Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.

* Полночи с Германом, а близости всё нет.

* Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

* Если по выходу из дорогого супермаркета у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать.

* У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане «Дружба народов».

* В мире не существует ни одного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

* - Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай своё кольцо!
- А коробочку?

* - Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил..

* - Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!.

* - Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит….

* Стадо баранок.

* Виртуальная психиатрическая лечебница. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr

* Рецепт румынского борща. «1. Украдите кастрюлю…».

* К концу сказки добро победило разум.

* За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь..

* Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

* Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

* Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша!

* Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери.

* Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.

* Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.

* Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал – хрен отпустит...

* Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.

* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

* Пришел, пощупал, полюбил.

* Жопа. Вид спереди.

* Дед Маразм и придурочка

* Тоска - неясно сформулированная цель.

* Дурак, совершенствуясь, становится круглым.

* Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы просто неотразимы!

* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

* Если неожиданно выбило пробки - значит вы переборщили с дрожжами.

* ...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

* Овца ты клонированная

* Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.

* Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...

* А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый ..

* Убожественный Фильм.

* Кому - татор, а кому - лятор...

* Очковая кобра - глист.

* Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.

* Лежу на страже Ваших интересов...

* Первый блин в коме!

* Он нарисовал тюремную решетку. И никто не понимал, с какой стороны свобода...

* ...бecкpaйняя плoть

* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

* Березовый сок с мякотью.

* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

* Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.

* Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

* Вы очень кстати - тут у нас разврат...

* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

* Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

* Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!

* Смиpитесь с тем, что иногда вы - голyбь, а иногда - статyя.

* А сейчас белый танец: куры топчут петухов.

* Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.

* Лютик - маленький злодей.

* Бормотуха - женщина говорящая во сне.

* Не надо класть все яйца в одну штанину...

* Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

* Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

* Я спросил у Яндекса - где моя любимая?

* Принял корм - убери корыто!

* Костыли не роскошь, а средство передвижения.

* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

* Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

* Что в вымени тебе моем?

* Вежливость - самая приемлимая форма лицемерия.

* Недолюбливал женщин. Не успевал.

* Словом можно обидеть. Словарем - убить.

* По разные стороны призерватива.

* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

* Не поверю ни одному масштабно рекламируемому средству для восстановления волос, пока вижу Березовского лысым.

* Березовского Бог бережет.

* И бесплатно отряд поскакал на врага ...

* Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

* Жизнь - это пропущенный вами вчера рекламный ролик.

* Шаланды полные фекалий...

* Вся жизнь - дерьмо, а люди в нем - актеры.

* В большой конторе дыроколом не щелкают!

* Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

* Сейчас меня стошнит стихами...

* Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

* Прототип инспектора ГАИ: Соловей-Разбойник - сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших.

* Геморрой стоит свеч.

* ...делать удивленные движения руками.

* Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"

* Самопожертвование – чувство, которое кажется замечательным у других.

* Жизнь коротка, потерпи немно...

* Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

* Невыносимых людей нет есть узкие двери.

* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

* Всё новое - это хорошо апгрейданное старое.

* Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77

* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

* Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

* Канализация! - вот, что нас объединяет.

* Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

* Ненарочное зачатие.

* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

* Вы такой умный! Вам череп не жмет?

* Не Боги в горшки отливают.

* Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

* Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.

* Самые хладнокровные - пресмыкающиеся.

* Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг.

* Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.

* Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.

* Женский эротический журнал "Недра".

* К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно.

* Как ни с кем не бывала.

* Он усмехнулся себе в трусы.

* Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят - а куда деваться-то?

* Дрожащая половина

* Трагедия быка-производителя: нечем крыть.

* Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом...

* Бифштекс с кровью второй группы.

* Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

* -Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

* Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

* Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

* Так настрадал предсказамус.

* Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

* Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.

* Будешь много жить - скоро состаришься

* Цивильный серюльник.

* Бронетемкин "Поносец".

* Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

* Мадам, не от хорошей жизни вас целую!"

* -Как дела?
   -Спасибо - ужасно, скоро помру.

* Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

* Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

* Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

* Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку.

* Знаете ли вы, что по команде "фас" собаки кусают преступника за профиль?

* Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать её в ящик письменного стола.

* Общественный договор.
Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:...

* Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!

* Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?

* Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только способность.

* Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.

* Новый налог на автомобили с большим объемом двигателя - это полумера.

* То, что труд создал из обезьяны человека совсем не отменяет существования Бога. Не исключено, что это был Его труд.

* Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.

* Поймал старик Золотую Рыбку.
"Отпусти меня, человече! - молвила рыбка. - Три желания для тебя выполню!"
И стало у старика три коровы...

* Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!

* Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

* Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.

* Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

* Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

* Быстро выпитый стакан не считается налитым.

* Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров..

* - Чего это у тебя фингал под глазом?
- А пусть не лезут!

* Карлсон залетел и ждет Малыша.

* А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

* Ты распахни свое окно
И улыбнись мине в оно

* Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!"

* Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!

* Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...

* Одна рыба - другой:
- Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

* Назвался клизмой - полезай в ...

* В лесу было накурено...

* Вертолёт ГИБДД - "ментокрылый мусcоршмидт"

* Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.

* Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда:
"Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...

* С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

* Я к Вам в постель буквально на минутку...

* Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...

* Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.

* Врач - пациенту с ножом в спине:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь...

* Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.

* Я ждал в кустах, а вы пришли с роялем...

* Улыбайтесь, это всех раздражает

* Ничто так не портит цель, как попадание.

* Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...

* Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

* Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

* Пешеходный переезд.

* "Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"

* Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец".

* Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?

* Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...

* Кто рано встает, тот всех достает!

* Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

* Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

* Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

* Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

* Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

* Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

* Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.

* Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.

* В России две беды - дураки и дуры.

* Обделался легким испугом.

* Место клизмы изменить нельзя.

* Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

* Из рекламы шампуня:
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся.

* Свежо питание, да сериться с трудом

* Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

* Предупредительный выстрел в голову

* Hа интересной работе и сны интересные видишь

* Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..

* Есть еще ягодки в ягодицах

* Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

* Не болтайте ерундой

* Во что влюбился, то и целуй.

* Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

* Человек создан для счастья, как птица для pаботы.

* Скоро бля на бал

* Стерпится - слипнется!

* Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!

* Мужское счастье где-то внутри женского.

* Кратк.- сест.тал.

* Человек - эхо звучит гордо!

* Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)

* Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.

* Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.

* Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы

* Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

* Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает

* Я не капризничаю, я просто умный.

* Ядерная война может испортить вам весь день.

* Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.

* Непроходимость ума - из за извилин.

* Позвольте Вами нецензурно восхититься...

* Сперматозоид инженера Гарина.

* Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

* Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...

* Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

* Аппетит и гости приходят во время еды.

* Взялся за гpудь - говоpи что-нибудь...

* Hазвался груздем - лечись дальше!

* В гостях хоpошо, а дома плохо

* Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы не какало.

* Работа не волк - сколько не коpми - все стоит

* Лучше пеpеесть, чем недоспать

* Уходя - гасите всех.

* Шила в плавках не утаишь

* Что естественно, то не без оpгазма!

* Будет и на вашем кладбище праздник.

* Слово не воробей, а гадит метко.

* По ногам текло, а в рот не попало

* Улыбка - понятие растяжимое.

* Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

* Заряженному танку в дуло не смотрят

* Не отвлекаются любя

* Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...

* Ложись девка и большая и маленькая.

* В темноте все кошки серют.

* Лучше иметь синицу, когда она в руках!

* Не спеши, а то успеешь!

* Тепло ли тебе девица тепло ли тебе с красного?

* Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

* У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

* Бывает так, что человек и порядочный и скромный – а вот не умеет этого показать!

* Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

* Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net

* Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

* Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

* Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

* Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

* Правильно брошенный муж обязательно вернется… Как бумеранг.

* Когда мало времени, тут уже не до дружбы – только любовь.

* Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

* Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.

* Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

* Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.

* Объявление: «Солидная фирма возьмет в аренду дырокол»

* Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

* Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений.

* Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.

* Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.

* Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.

* Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!"

* "Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы."

* "К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма."

* В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.

* Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

* И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.

* Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

* Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

* Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.

* - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

* Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

* Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

* В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

* Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

* А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

* Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

* Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.

* Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...

* Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

* Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

* Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!

* Все люди как люди, один я красив как бог.

* Скажите, у Вас в роду беременные были?

* Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?

* Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

Спасибо за добрые слова

Ради вас и стараемся

Мир Настоящего - это результат наших прошлых мыслей. А какое будущее ты придумываешь себе сейчас?

Вся наша жизнь - это репетиция к концерту, который мы уже не услышим

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно

Мало найти своё место в жизни. Надо найти его первым...

А жизнь нам дорога как память...

Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными

В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок

В жизни всё бывает, но не всем достаётся

В жизни всякое бывает, но с годами всё реже

В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива.

В моей смерти прошу винить мою жизнь

B молодости нас волнуют вопросы секса, в старости - ответы

В юности кажется, что счастье будет; в старости - что оно было

Всё не так плохо, как Вы думаете. На самом деле всё гораздо хуже!

Везёт же вам - Вы хоть своею смертью...

Вечность торопит...

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу...

Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас

Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей...

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается

До смерти ещё дожить надо...

Если бы можно было начать жизнь сначала, я бы её вовсе не начинал

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину

Если жизнь проходит мимо, значит, ты ей не нужен

Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!

Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем

Жизнь - болезнь со смертельным исходом, передающаяся половым путём

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!

Жизнь - очередь за смертью; дурак тот, кто лезет без очереди

Жизнь - сплошная цепь разочарований, самое большое из которых - смерть, которая несёт избавление от этих разочарований

Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним

Жизнь... И кто ж тебя такую придумал?..

Жизнь коротка. Её едва хватает, чтобы совершить достаточное количество ошибок, а уж повторять их - недопустимая роскошь!

Жизнь коротка. Потерпи немного...

Жизнь отнимает у людей слишком много времени

Жил дураком и умер в пятницу

Жил так бедно, что похоронен был в той же рубашке, в которой и родился

И всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него кирпич...

Из всех писков моды белые тапки - самый последний

Изучая азбуку жизни не забывай про букву закона

Как найти своё место в жизни? Места знать надо!

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости

Легко умереть за что-то. Тяжелее ради этого жить...

Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый

Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую

Менее мучительна сама смерть, чем её ожидание

Нашёл своё место в жизни, а оно занято...

Не верьте в конец света: Богам самим интересно, чем всё это кончится

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Не радуйтесь жизни - мы сделаем это за вас

Не принимайте жизнь всерьёз - это временное явление

Не стоит бояться смерти. Пока ты жив - её ещё нет, когда умер - её уже не будет.

Не торопитесь в Ад. Без вас не начнут...

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других

Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови

Он жил долго, счастливо и умер в один день

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел

От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.

Привет участникам естественного отбора!

Прошёл славный путь: от сперматозоида до маршала

Раз мы идём к светлому будущему, значит, не от хорошей жизни

Смерть - ещё не доказательство того, что ты жил

...смерть наступила в результате прекращения жизни

Смерть не страшна. Страшно то, что это навсегда...

Смерть - это спокойствие. За спокойствие надо платить. Жизнь и есть эта плата.

Смысл долгожительства: пережить своих кредиторов

Соль жизни в том, что она не сахар

Судьба - он вещь жестокий

Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером - домой

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает

У всякого светлого будущего есть своё тёмное прошлое

Убит при попытке покончить с собой...

Хотелось бы жить, как все, да совесть не позволяет

Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

Человек умирает только один раз в жизни и потому, не имея опыта, неудачно

Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами

Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет

«Что наша жизнь? Игра!»,- написал на своём экране тамагочи и умер

Чтоб вы так жили, как прибедняетесь

Эротика - это искусство, порнография - жизнь

Я не верю в Бога; Бог не верит в меня

Молдова и Россия Форева!