Всякая всячина

ФРАЗОЧКИ получил зарплату, несовместимую с жизнью. слабый пол, а сколько сил отнимает. иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади. после необдуманного слова нужно думать быстрее. хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом , он тебя застает. меняю яркие воспоминания на свежие ощущения!! мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

ФРАЗОЧКИ: Закрытый рот помогает сохранять зубы здоровымию Девушка, вы так прекрасны, что у меня даже часы встали. Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда. Старый Новый год - это не праздник, это контрольный выстрел в печень. Не люблю водку, но люблю то, что она сомной делает. На Сицилии нет "Свиделей Иеговы"...Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей. Если тебя все время тянет к положительным людям, значит, ты отрицательный. Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене одного килограмма.

Два этических вопроса: 1) Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой. 2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски. в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

:!: девчонка с философским подходом к жизни!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :)

Непридуманные ценники Апельсины Морока Брюкодер (из ценника вешалки для брюк) Булка археологическая Булка булочная Булочка одомашненная улучшенная Вермишель с увеличенным яйцом Винни-Пух - шоколадное яйцо Виноград "Дамский мальчик" Водка свежая Глазунья из 3-х цыплят с салом Говядина кроликовая Голова прессованная Грелка католическая (ценник грелки каталитической) Живой лосось в томатном соусе Козьи наки Конфеты "Петушок золотой грешок" Машинка писучья Нектар "Папаня" Пирожки с полумясом и полурисом Пирожки с ягодичным фаршем Пирожки со свиными головами Пудель из творога с изюмом Пюре яблоки из кабачков Рукомыльник Свинина в шкуре без ног Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом" Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские Полотенце стерильноебанное Презерватив с фруктовой начинкой Рис краснодарский. Страна производства - Китай Россия. Спрей для защиты от кобелей Сыр "Президент в нарезке" Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса

Valeria, :!: :lol:

супер :!:

Angelical Devil, :!: :lol: :lol:

10 мыслей о разном 1. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. 2. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. 3. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто офигительно, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий... 4. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость. 5. ...Любовница от первого брака. 6. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. 7. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. 8. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения. 9. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас! 10. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

:lol: :lol: :lol:

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times: Дорогая горничная, Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive. Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство. Спасибо. С. Берман **** Дорогая комната 635, Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет. Кэти, замещающая горничная **** Дорогая горничная, Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Не могли бы Вы забрать это мыло? С. Берман. **** Дорогой Мистер Берман, В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник. К Вашим услугам Ваша постоянная горничная, Дотти. **** Дорогой Мистер Берман, Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера. Спасибо. Элан Кармен, гувернантка. **** Дорогая Мадам Кармен, Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть? С. Берман. **** Дорогой мистер Берман, Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее. остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера). Спасибо. Элан Кармен, гувернантка. **** Дорогой мистер Кенседдер, Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove. С. Берман. **** Дорогой мистер Берман, Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена. Прошу принять мои извинения. Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора. **** Дорогая мадам Кармен, Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло. С. Берман. **** Дорогой мистер Берман, Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере. Элан Кармен, гувернантка. **** Дорогая мадам Кармен, Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю: на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков. На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска. Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться? Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений. И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений. С. Берман.

Лина, ой бедолажке как сильно жить хотелось :) :) :)

ДАМ-ДАМ-ВСЕМ ДАМ! Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

5 стадий мобильного благосостояния 1 стадия. Повод для исходящих звонков: опасность для жизни, очень крайняя необходимость. Реакция на входящие: "Перезвони мне на городской!!!" Реакция при виде счета: "Ну ни хрена себе!? За что?!!!" 2 стадия. Повод для исходящих звонков: отсутствие обычного телефона. Реакция на входящие: "Ладно, говори, только быстро." Реакция при виде счета: "Я так и знал..." 3 стадия. Повод для исходящих звонков: городской занят. Реакция на входящие: "Да нет, ничего, говори." Реакция при виде счета: "Гм... А когда это я звонил в Кению?" 4 стадия. Повод для исходящих звонков: любой. Реакция на входящие: "Да брось ты, это копейки." Реакция при виде счета: "Гм... Странно. Ну, пес с ними." 5 стадия. Повод для исходящих звонков: просто так. Реакция на входящие: "Ирка? Привет. Ну, рассказывай..." Реакция при виде счета: "Ну ни хрена себе!? За что?!!!"

Мартыша, умора! :!:

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк. - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? - Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Как может женщина, будучи 10 раз замужем, остаться девственницей? - Первый муж был продавцом. Он только рассказывал, как это будет хорошо, когда они займутся этим.. - Второй муж был программистом. Он точно не знал, как это должно работать, но всегда обещал, что разберется. - Третий муж был сисадмином. Он проверил все тысячи раз, но система все равно не заработала. - Четвертый муж работал в отделе доставки. Он помнил, что должен кое-что доставить, но не знал, когда он это сделает. - Пятый муж был инженером. Он знал основу, но ему требовалось 5 лет, что исследовать, рассчитать и создать новую модель секса. - Шестой муж был инвестиционным банкиром. Он знал как, но не знал его это дело или нет. - Седьмой муж был маркетологом. Хотя его продукт был отличным, он не знал, как его позиционировать. - Восьмой муж был психологом. Все, что он мог, это говорить об этом. - Девятый муж был гинекологом. Все, что он делал – смотрел на нее. - Десятый муж коллекционировал марки. И все, что он умел – это……….О, да, его она любила.

:lol: :lol: :!: последнее особенно! :lol:

Рассказала подруга: Едет она как-то в маршрутке - ПАЗике, не так давно была остановка, и какой-то мужичек стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти… Она по требованию… Он, естественно жмет на кнопочку над дверью… Тишина… Он недоумевающе смотрит на неё, жмет ещё… она не звонит… он не унимается, жмет ещё и ещё… Тут из-за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого всё это время мигала кнопочкина лампочка): «ДЗИНЬ!.. твою мать!!!»

Вам бы нервы успокоить что ли? Отдохнуть хорошенько, а лучше съездить куда-нибудь.. например, в челюсть :)

Valeria, :rev:

Оральный Секс - это когда двое (минимум) человеков собираются в укромном местечке, снимают одежды (ниже пояса минимум), принимают милые позы и начинают остервенело орать друг на друга пока один из них (минимум) не достигнет оргазма от остервенелости, ужаса, эифории или скуки. Оральный Секс бывает: - индивидуальный - снял штаны и орешь в зеркало - парный одновременный - орущих двое, орут оба - парный последовательный - орущих двое, но сначала орет один, потом другой (-другая) - групповой - орущих 3 и более... Групповой оральный секс, в свою очередь, подразделяется на: - круговой - когда орущие становятся в круг и орут либо по часовой стрелке, либо против оной - одновременный - когда орут все - "X-1" - когда орут все кроме одного, причем именно на него самого При одновременном групповом оральном сексе очень рекомендуется заранее предупреждать соседей, или же выезжать в заброшенную местность, предпочтительно не обитаемую даже зверями. К сожалению несоблюдение этого простого правила зачастую приводит к трагедиям, и если оглохшую соседку можно все же излечить с помощью чудес современной медицины, то отловить оглохшего кролика или дятла представляется маловозможным. Доказано, что подавляющее количество остолбенелых зверей перебегающих дорогу перед транспортными средствами просто оглохли в результате посещения лесополосы несознательнми энтузиастами группового орального секса. Неудивительно что обычно чуткие представители фауны, в отсутствие одного из основных чувств, теряют всяческую возможность ибежать трагической гибели. Будьте ответственны при занятии Оральным Сексом !

:!: :!: как здорово быть женщиной! :lol:

Мартыша, :!: :)

Гы :lol: :lol:

Лина, :!: :lol: :)

Лина, :lol:

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку: - Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и все такое... Есть у кого вопросы? - До каких пор будет продолжаться эта х*йня со средой??!! Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене: - Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу. Приходит ответ: - Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым.

:lol: :applause:

"Прикупил себе недавно новые ботинки. Ну и как известно новую обувь сначала разнашивают, а у меня этот период особенно болезненный :) вот и появились пара мозолей. Но история собстно не об этом. Захожу сегодня в супермаркет(все включенно которые) с другом. Покупаю 2 пачки презервативов и пачку пластыря. Разговариваю с другом у кассы, пока кассир(молодая девушка лет 20-23) пробивает купленный мной товар: - Машка уже неделю как у меня живет. - Гы. А пластырь зачем? - Мозоли натер. Видели бы какими глазами посмотрела на меня кассирша"

Лина, бедненький! :!: :lol:

А можно так себя сглазить? Очень хочется... :)

а что, отличный способ отшива :lol: :!:

:lol: :lol: :)

Только-что моя коллега-латышка выдала: -Если у тебя есть какой-то ной, то кофе его обостряет. Я несколько секунд тормозила, а потом поняла - это по аналогии боль-болит, ной- ноет.

на обоих! :!: Т.е. кто с ней на русском - она с тем на русском (к сожалению бывают слова, которых она по-русски просто не знает или не помнит, тогда проскакивают на итал., тросянка т.е.), а кто по итал. - тому по итал. Исключение - папа, который приобрел уже некоторый словарный запас великого и могучего, поэтому и он споконой ночи, приятного аппетита, дай бусю и мн. др, а она ему в ответ или по-русски или по-итал. Я очень стараюсь, чтобы она хорошо овладела русским и со мной на нем говорила. Жаль, что в рабочие дни мы с ней видемся только 2 часа. Но я вычитала где-то, что умным деткам достаточно 15-20 мин. общения в день на языке. Еще мы мультики смотрим и песенки смотрим на русском. Поэтомй я не унываю. :)

Улыбка – понятие растяжимое. Вам приходилось смотреть съемки детей скрытой камерой? Недавно я мельком видела отрывок юмористической программы, где дети поскальзываются, ударяются, засыпают и падают носом в полную тарелку, на них напрыгивают коты, сбивают с ног собаки и т.п. А взрослые все это провоцируют и снимают??? И это вызывает улыбку? Какое же надо иметь чувство юмора, чтобы смеяться над таким! Чувство юмора – индивидуально, иной раз зависит от менталитета (например, наши милые анекдоты про наивного чукчу мой муж считает расистскими). А вообще посмеяться – это здорово! Меня вчера насмешила моя 2-х летняя дочка. Она только начинает говорить целыми фразами, ни с того не с сего выдает: «Ну сейчас устрою я вам сладкую жизнь!». Я осталась о открытым ртом… от смеха. Только несколько минут спустя я смогла спросить у нее: «Кто так говорит». «Шапокляк,» - невинно отвечает она. Было настолько смешно услышать такое одной из первых фраз моей сладкой девочки. :) 8) Извините, если не совсем в тему. Просто высказаться захотелось, а но ЭТОМ ФОРУМЕ это можно! :) Спасибо! :!:

Angelical Devil, :!:

Диктант 80-х «Вороне где-то бог послал кусочек сыра...» Диктуют в классе. Руку тянет шкет: «Марь Ванна, – щурит глаз проныра, – А вы нам говорили – бога нет!» На наглость возмутительную эту Марь Ванна в наступившей вдруг тиши Ответила: «И сыра тоже нету! Так что ж теперь – диктантов не пиши?!»

:lol:

Авария Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка": - Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик - ноль эмоций.Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону: - Я в аварию попала! Пауза, затем ответ: - А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: - Какая у тебя машина? Мужика "пробивает": - "ЯГУАР"!!! Телка в трубу: - У него "Ягуар"! Пауза, дольше первой, затем ответ: - Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу: - У него претензий нет! Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ...... СКОРЕЕ!!!

(подслушанная история с философским концом) Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы! - В каком году? - спросила я - В 1978-ом. А почему вы спрашиваете? - Вы были в моем классе! - воскликнула я. Он пристально посмотрел на меня и спросил: - Да? А что вы преподавали?

Большая станция метро в Кельне. Огромная толпа людей. Все торопятся на работу. Проход к эскалатору загорожен. Недовольные пассажиры читают плакат: "Из-за ремонтных работ этот эскалатор временно не работает.Пожалуйста, используйте другой путь к поездам. Для этого вам нужно на эскалаторе вернуться на улицу. Затем дойти до перекрестка, перейти улицу. Пройти еще пятьдесят метров направо, спуститься вниз на эскалаторе, пройти подземный переход и спуститься на нижний уровень на левом эскалаторе. Благодарим за понимание". Ниже на плакате фломастером написано на русском языке: "Совсем ох*ели?"

Лина, продублируй этот пост в "Поздравляем - "Как поднять себе настроение?", а?

Поднимите себе настроение http://wow-club.ru/modules.php?name=Cards&op=view&id=5

1. Превращение из зайца в мышь. Войдя в автобус, выбери уголок у окна и начинай аутотренинг. Внушай себе на протяжении всего проезда: "Я - мышка, я - маленькая мышка..." При этом старайся представить остальных пассажиров великанами. И тогда кондуктор тебя, вполне возможно, не заметит. Надежность способа - 10%. 2. Иностранец. Рявкни кондуктору что-нибудь не по-русски. Если не помнишь школьной программы, подойдет строчка из песни, например, "We don't need no education ! We don’t need no thought control !" или "Врей са плечь дар нума нума йей! Нума нума йей!". Только в последнем случае нужно сделать умное лицо. Кондуктор оробеет и отойдет. Надежность - 20%. 3. Слепоглухонемой. Недостаток способа - нужно всегда иметь при себе черные очки и трость. Надежность - 30% 4. Легенда об одной остановке. Изложи ее кондуктору максимально внятно. Недостаток способа - на следующей остановке придется выйти. Надежность - 40% 5. Сцена со старым билетом. Найди в кармане еще не съеденный тобою счастливый билет. С невозмутимым видом тереби его, стараясь, чтобы кондуктор это заметил. Подумав, что уже обилетил тебя, он пройдет мимо. Надежность - 50% 6. Буча. Когда с тебя потребуют за проезд, заори: "Граждане пассажиры! Да что же это такое! Стоишь, ждешь их: кое-как впихиваешься, потом висишь на одной ноге. А тут еще - оплатите проезд... Да за такое нам должны доплачивать!" Недостаток - возмущаться нужно долго, до нужной остановки. Надежность - 60% 7. Иди работать кондуктором. Надежность - 100%

Трое лыжников поехали кататься на лыжах. Ездили долго и заблудились. Искали-искали дорогу домой, но так и не нашли. Стемнело. Вдруг лыжники увидели сторожку, обрадовались. Постучали в дверь. Открывает егерь. Лыжники рассказали о своей беде и попросились переночевать. Егерь говорит: -У меня только одна постель. Если согласны втроём на ней спать, то я не против. Лыжники согласились. Поужинав, легли спать. Наутро рассказывают друг другу свои сны. Тот, который спал с одного края кровати, говорит: -Мне приснилось, будто я красивую девушку трахал. Тот, который спал с другого края кровати, говорит: -А я трахал королеву красоты, ещё красивее твоей. А тот, который спал посередине, говорит: -Да, повезло вам -такие сны снятся... А вот мне снилось, будто я участвую во всемирной зимней олимпиаде. Еду я на лыжах, всех обогнал! И вот последний круг, последние 10 метров до финиша осталось и вдруг... палки лыжные обмякли!

:lol: :lol: :lol: Я всегда очень такая загадочная...Меня сложно понять...А если серьезно, хоть убейте, не знаю откуда взялась такая замечательная мысль...Какой-то знак судьбы... :!:

upps, :lol: :) :lol:

:shock: Это к чему???

Лина, :lol: :) :lol:

"Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать: - Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили! Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю: - Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей... Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает: - От Лили. Лиля меня зовут!"

Не могу не поделиться забавной историей, произошедшей, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот ... "В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька". Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски: - Покажите мне вон те стаканчики - Вас (удивленно спрашивает продавщица) - Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно) - Вас (так же удивленно спрашивает продавщица) - Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись) - Вас (с той же интонацией спрашивает продавщица) - Вас, Вас Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша) - Ах, глас, я, я - улыбается продавщица и подает стаканчики

Неее...не выдерживает душа поэта такие слова читает..аж голова закружилась и подташнивать стало..

Если вас кто-то обижает, а вам не хватает слов, то поможет эта ссылка: http://www.kakashek.net/modules.php?name=N...

Ангельский характер - дьявольское терпение. Аппетит- в отличие от голода, не утоляется. Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине. Болтун - находка для оператора сотовой связи.. Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно. Брюссельская капуста - деньги Евросоюза. Бюджет - математическое подтверждение подозрений. Вегетарианство - объедание животных. Вежливость - не только послать, но и проводить. Внедорожник - застрянет там, куда другой не доедет. Воздержание - хорошая вещь, если воздерживаться умеренно. Всё - когда под портретом появилась вторая дата. Деление урана - фигня по сравнению с делением денег. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться. Дешёвка - бесплатное за деньги. Дипломат - два раза подумает перед тем как ничего не сказать Едьба - едешь и ешь. Естественный отбор - изъятие денег у мужа после получки. Женщина - слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Животное - не такая скотина как человек. Жрать - кушать в грубой, извращённой форме. Изопропил - пропил, сделанный на равную глубину по всей длине доски. Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём. Казнить - финансировать из гос. казны.. Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обратного. Компьютер - наркотик (быстрое привыкание, частая ломка). Леди - даже пьяные остаются ледьми. Минет - секс с человеческим лицом. Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем. Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так. Мужское недомогание - когда он не домогается женщин. Налоговик - человек, приходящий на выручку. Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают. Неописуемость - баобаб для собаки. Обрез - гладкоствольное еврейское ружьё. Огород - почва, на которой человек становится раком. Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел. Пареная репа - голова после сауны. Плоскопопие - профессиональное заболевание программистов (сопровождается вислопузием). Профессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся. Русская водка. - Не дай себе просохнуть. Русский язык - без мата превращается в доклад Рекурсия - см. "рекурсия". Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты. Сахар - придаёт неприятный вкус кофе, если его туда не положить. Сверхпроводимость - когда без напряжения преодолеваешь сопротивление. Страховой агент - человек, который желает нам добра после зла. Трезвость - первая стадия алкоголизма. Ферросплав - сплав по рекам на тяжёлых железных плотах. Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену. Хотдог - Жаpпсина.. Энтерит - воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "ENTER".

:b

Valeria, сейчас смешно,а тогда думала,если останусь жива,то эти чертовы жалюзи ставни всегда буду на ночь закрывать. :lol: Серьезно,я в тот момент ужасно испугалась :oops: :lol:

Вообщем,о сегодняшней ночи...Я за эту ночь,если не поседела,то пол жизни точно отдала :lol: Начитавшись о том,как грабят квартиры и что часто залазят в дом,когда люди спят и бесшумно выносят всё,что можно унести, я пережила почти подобное :) Итак,перед сном наша собака вела себя не как обычно,и когда мы пошли спать,мы забрали ее к себе на кровать.Среди ночи она стала скулить,бегать из угла в угол кровати и мешала мне спать.Я ее пару раз успокаивала( пинком руки :) ),но не надолго.Вот в очередной ее плач я приподнялась и увидела в углу,где сейф моего мужа красную точку,которая тут же пропала......Я была уверена на 99%,что мне не показалось...Точка была похожа или на лазер или оптический прицел.... у меня волосы зашевелились,сердце застучало и я вся покрылась пОтом :oops: Я была уверена,что в комнате кто то есть и у него либо лазер ,либо оружие...и услышав,что я не сплю,его выключили....В мозгу сразу страшные мысли.....я затаила дыхание и стала прислушиваться...Собака все так же бегает и скулит...Мое воображение мне нарисовало,что возможно кто то под кроватью( она очень высокая) и лазером просматривает сейф.Думаю,откуда кто то мог знать,что там сейф. В комнате темнота и тишина,я боюсь сомкнуть глаза,сон ,как рукой....Потом думаю,что вдруг это прицел,тогда может у него прибор ночного видения и он видит,что я не сплю,потому и притаился.Я закрыла глаза и притворилась спящей....Страх холодит кожу....Хотела включить свет,но побоялась....Думаю,пусть берет,что хочет ,лишь бы не придушил...Думаю,чтобы не случилось не буду подавать признаков жизни...Собака скулит и мечется...Думаю ,раз она мечется,значит слышит,что кто то под кроватью( она у нас всего боится).Муж спит,как ни в чем не бывало и похрапывает...а я даже боюсь ему что то сказать...Думаю сразу пристрелят и все :oops: Пот с меня льет ручьем,сердце колотится так,что слышно в другой комнате. наверное.В комнате темнота,просвечивается только проход двери.Я повернулась лицом к двери и думаю,что рано или поздно он пойдет и я увижу тень...Тишина ...,только собака скулит....Тут муж не выдержал и стал подниматься...Ну все думаю,сейчас нам конец,свидетелей уберут и никто и не услышит( думала раз прицел,то видать и глушитель).Со страха даже чувствовала красную точку на себе :) А меня паралезовало,не могу ничено сказать....Муж включает свет.......и идет пить воду...Пока свет горит осматриваю все вокруг....никого.Муж возвращается и я прошу его заглянуть под кровать,ожидая ,что там кто то сидит.Муж посмотрел ,спросил ,что со мной.Я объяснила,что собака что то учуяла... Вообщем,отпустил собаку на пол,она сразу успокоилась,так как и хотела спрыгнуть с кровати,а кровать высокая,вот она и просилась всю ночь. А красная точка мне не померещилась :b Это кнопка на ТВ в режиме ожидания :lol: Но все рвно было страшно,да еще спросонья :lol:

:lol: :lol: :lol:

:lol: :!:

Пикап для женщин - Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету? - А это у вас ключи от машины или от чего? - Как жаль, что вы, наконец-то, уходите... - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! - Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый... - Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду! - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Я с вами себя такой умной чувствую! - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать... - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит. - Вы такой умный. Вам череп не жмет? - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Ремень безопасности для скейтборда. Заколка для подмышечных волос. Бритва “Жиллет-кладенец” безопасная двуручная. Колобок б/у (плоский, черный, исцарапанный, продырявленный по центру, с круглой розовой бумажкой фирмы “Мелодия” и надписью “По волнам моей памяти”). Комната смеха с меблировкой (комический сервант, кровать двуспальная весёлая, кресла-хохотунчики, юмористический стол, холодильник с приколом, стулья-укатайки). Складной нож с очень (подчёркиваем - очень) внезапно выскакивающим лезвием. Карта секретная военная стратегическая, красиво раскрашенная, с синими стрелочками, флажками и указанием буратиноопасных направлений. Заяц для фокусов, тупой, неисчезающий (цилиндр прилагается). Длинный рубль (метра три, юбилейный). Курица жареная топлесс. Чека от гранаты Ф-1, свежая, только что выдернутая (граната прилагается). Фонарь Аладдина в хорошем состоянии, свежий, под левым глазом. Русский дух, сказочный, ядрёный, натуральный (в комлекте с респиратором). Тараканы внутричерепные. Гуси аналогичные. Степени опьянения общечеловеческие (поросячий визг, синие сопли, сабля турецкая, умат). Звезда пленительного счастья - с наручниками, кляпом, хлыстом, в высоких ботфортах. Татуировка “Плюнь мне в глаз”, симпатическая. Кофе русское, растворимое, среднего рода. Ситец весёленький, хихикающий, глупо кривляющийся. Камасутра для мазохистов (без картинок). Коньки б/у, недавно отброшенные, без пробега по СНГ. Спички б/у. Таблица для проверки зрения, с кружочками разной величины, универсальная (промежуточки закрашены). Мальчик для битья, неиспр. (подрос, гадёныш, и накачался).

11 последствие - пережив ремонт, вы становитесь самой дружной семейной парой!...или заклятыми врагами :lol:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу. 4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем. 5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками. 6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день. 7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз.. 8. В свою очередь. супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку. 9. Где бы вы не оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски. 10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом: "Моя милая, посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать Вам, что я не забываю о Вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что Вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые она носит 4 недели. Они даже не испачкались. Как бы я хотел видеть их лично на Вас. Конечно, многие будут до них дотрагиваться раньше, чем я увижу их на Вас, и я просил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю Вашего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы их примете с таким же чувством, с каким я дарю их Вам. Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на Вас. Число поцелуев, которое оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится."

Блин, я чуть шоколадкой не подавилась!!!!! :lisa:

:loool:

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ? - Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. - Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. - Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. - Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. - У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. - В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. - Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений. - На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником. - Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней. - Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора. - Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже. - Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви. - За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте. - Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. - После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя. - Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно. - Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы". - Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу. - В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты. - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. - Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. - Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. - В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. - Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. - Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. - Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям: - Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу? - Какие проблемы, бабуль?! Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся. Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника... :lol:

Эта история произошла с моим замечательным другом Григорием лет 8-10 назад. Он работал тогда на одной из кафедр геологоразведочного института. А еще там работал некто Трахман ( имя -отчество не знаю, пусть будет Борис Иосифович). Дело было где-то после зачетной недели и, все зачеты по предмету, который вел Григорий, теперь нужно было сдавать Трахману. Еще надо сказать, что Григорий - человек весьма увлеченный работой, и терпеть не может когда его во время работы отвлекают дурацкими вопросами и в гневе страшен. Так вот, в общем кафедра, сотрудники сидят по столам и Григорий дико занят ( пишет кому-то очередную диссертацию). Заходит в комнату девица и, подойдя к Григорию, говорит "Григорий Алексеевич, мне нужно вам зачет сдать.." Григорий, не поднимая головы, буркает: "Девушка, все зачеты только через Трахмана". Девица, немного помявшись, уходит. Через минут 15 заходит снова. "Григорий АлЕксеевич, я бы хотела вам зачет сдать по вашему предмету". Гришка уже раздражен этой глупой девицей и, повысив голос, раздраженно ей говорит: "Девушка, я же, кажется, ясно вам сказал, что все зачеты только через Трахмана". Остальные научные работники уже прислушиваются, а Григорий снова утыкается в свою математику. Девица выходит. Через полчаса снова открывается дверь и девушка, слегка краснея, подходит к его столу и шепчет: "Я согласна". Григорий (начинает кипятиться): "Что "вы согласны"? Девушка: "Ну, я согласна зачет сдать через трахмана". Григорий (уже озверев орет на всю комнату): " Ну так если вы согласны зачет сдавать через Трахмана, так и идите к Трахману, чего Вы ко мне-то ходите?" Все вокруг уже на столах лежат, девушка с открытым ртом, ничего понять не может, а Григорий снова в свои бумажки. Тут ей кто-то, давясь от смеха, говорит: "Девушка, Трахман Борис Иосифович - это преподаватель на нашей кафедре, а не то, что вы подумали". Не знаю, как там девушка это пережила, но над Григорием еще долго подшучивали.

Был я вчера у знакомого в офисе и стал свидетелем телефонного разговора. Программист (П) в офисе пытался объяснить по телефону простому пользователю (Ч) как передвинуть Таскбар (обратите внимание - мужского рода) в Щиндощс 95 с правой стороны экрана на низ экрана, как все привыкли. Таскбар - это панелька внизу экрана с кнопкой "Пуск". Разговор слышали посторонние буквально следующий: П - Так, значит, давай нажимай и тащи влево вниз. Ч -... П - Чего? Не получается, ну так давай тяни, тяни. Давай нажимай и тяни за конец. Ч -... П - Во блин! Вверх поднялся. Ну так давай нажимай сверху и тяни вниз! Ч -... П - Что, опять ни фига не получается! Слушай, ты подожди - я сейчас со своим поиграюсь. После этой фразу уже никто не смог сидеть спокойно - хохот потряс все стены. До программиста смысл дошёл секунд через 5 и, он заливаясь смехом, положил трубку. Но это ещё не всё, так как минут через 15 позвонил этот же пользователь и радостным голосом сообщил: Ч - У меня встало!! Программист, не будь дураком, сделал вид, что не расслышал и попросил повторить, предварительно включив динамик. Ч - Да получилось у меня, получилось - встал он!

вот это да!! а представьте, что это анекдот действительно из жизни!!! Вот это мерзость!! после такого... экстаза и отключиться недолго :blah: :lol: :lol:

Вот вспомнила сейчас один прикол.Сидела я с мамой и племянницей года два назад дома.Племяннице было 17 лет,училась в пед.колледже. И вот ей дали задание на каждую букву алфавита придумать несколько слов. Придумала она ,а на буквы "Ё" и "Я" не могла.Вот она и спрашивает у нас,бывают ли еще слова на эти буквы.На что моя мама(она у меня с огромным чувством юмора) отвечает... И на Ёбывают и на Ябывают( только смотрите внимательно на игру слов) :D Вот,она сказала и все замолчали,до нас с мамой сразу дошло,мы смеялись еще долго,хоть и получилось немного пошло :D

:D - Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается. :D Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты... :D - Чем отличается проститутка от порядочной женщины? - Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги. :D Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимания на "розыгрыш"?! :D Два новых русских на природе. Один другому говорит: - Слыш, Вован иди костер разведи. Вован подходит к куче дров: - Ну все, костер, ты попал. :D Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения :D Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.

В школе. - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но и смотреть.