Всякая всячина

Разместить рекламу на «Италия по-русски»
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
Из черного юмора: :mogila: Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть, соседи, Спят в повалку на паркете. В паутине дремлют мушки... Спи, а то прибью подушкой

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:

Журнал «Впрок», отвечает на все насущные вопросы. - как разрядить обстановку на похоронах; - кого первого ударить на свадьбе; - как пронести в зоопарк палку и рогатку; - какие бумаги надо подписать, чтобы старость вас дома не застала, а застала на теплотрассе; - как сбить цену обычным кулаком; - где у краба находится крабовая палочка; - почему у кита фонтан бьёт не оттуда, откуда у всех.
Изображение пользователя vela89.

Re:

ФРАЗОЧКИ получил зарплату, несовместимую с жизнью. слабый пол, а сколько сил отнимает. иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади. после необдуманного слова нужно думать быстрее. хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом , он тебя застает. меняю яркие воспоминания на свежие ощущения!! мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
Делай, что должно, и
Изображение пользователя Мартыша.

Re:

vela89, :!:
Изображение пользователя vela89.

Re:

ФРАЗОЧКИ: Закрытый рот помогает сохранять зубы здоровымию Девушка, вы так прекрасны, что у меня даже часы встали. Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда. Старый Новый год - это не праздник, это контрольный выстрел в печень. Не люблю водку, но люблю то, что она сомной делает. На Сицилии нет "Свиделей Иеговы"...Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей. Если тебя все время тянет к положительным людям, значит, ты отрицательный. Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене одного килограмма.
Делай, что должно, и
Изображение пользователя Angelical Devil.

Re:

Последние слова... Последние слова ночного сторожа: "Кто там?" Последние слова учителя физкультуры: "Все копья и ядра - ко мне!" Последние слова жены: "Муж вернется только утром..." Последние слова мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая..." Последние слова электрика: "Уже должны отключить..." Последние слова биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." Последние слова парашютиста: "Интересно, а кто уклыдывал мой?" Последние слова экипажа аэробуса: "Смотри-ка, лампочка замигала... Ладно, фиг с ней." Последние слова маляра: "Разумеется, леса выдержат!" Последние слова астронавта: "Нет, все в порядке. Воздуха мне хватит еще минут на тридцать." Последние слова новобранца с гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" Последние слова водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" Последние слова повара заводской столовой: "Что-то подозрительно тихо в обеденном зале." Последние слова автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?" Последние слова рождественского гуся: "О, святое рожд..." Последние слова привратника: "Только через мой труп." Последние слова китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" Последние слова фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" Последние слова дайвера: "А мурены не кусаются?" Последние слова собутыльника: "Ой... разбилась..." Последние слова горнолыжника: "Какая еще лавина? Она же на прошлой неделе сошла." Последние слова хозяина закусочной: "Вам понравилось?" Последние слова героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." Последние слова водителя «Оки»: "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" Последние слова автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." Последние слова палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" Последние слова сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" Последние слова полицейского: "Шесть выстрелов. Он истратил все патроны..." Последние слова велосипедиста: "Так, здесь «Волга» нам уступает..." Последние слова капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!" Последние слова пешехода: "Пошли, нам же зеленый!" Последние слова судебного пристава: "...пистолет также конфискуется!" Последние слова рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" Последние слова охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." Последние слова жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" Последние слова машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." Последние слова инструктора по альпинизму: "Да ё-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются так..." Последние слова автослесаря: "Опусти чуть платформу..." Последние слова зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" Последние слова сапера: "Всё. Точно красный. Режь красный!" Последние слова водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже не переключу!" Последние слова доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." Последние слова прыгуна с тарзанки: "Красота-а-а-а........!!!" Последние слова химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем...?" Последние слова кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." Последние слова сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" Последние слова диабетика: "Это был сахар?" Последние слова ночного вора: "Давай здесь пройдем. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." Последние слова изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." Последние слова автоинструктора: "Хорошо, а теперь попробуй самостоятельно..." Последние слова экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" Последние слова командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." Последние слова мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" Последние слова командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." Последние слова остальных специалистов: "Не мешай, я знаю, что делаю!" Интернет upd. кроме этого kenji_no_sorata услышал Последние слова лаборанта отдела физико-химического контроля: "Не боись, ацетилен не пахнет Последние слова лаборанта химанализа: "Какая, говоришь, категория опасности?" Последние слова специалиста по радиологии: "Глянь на счетчик..." --------------------------------------------------------------------------------
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:

Два этических вопроса: 1) Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой. 2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски. в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:

Вопросы ребром: 1. ЧЕМ ДИТЕР БОЛЕН? 2. НАСКОЛЬКО РИНГО СТАР? 3. КУДА МАРК ШАГАЛ? 4. ОТКУДА СТИВЕН СИГАЛ? 5. МОЕТ ЛИ ПОЛ МАККАРТНИ? 6. НЮХАЕТ ЛИ ДЖО КОККЕР? 7. НЮХАЕТ ЛИ КАССИУС КЛЕЙ? 8. КТО ПОЗИРОВАЛ ФАБЕРЖЕ? 9. ХОДИТ ЛИ НА ПИРС БРОСНАН И НЫРЯЕТ ЛИ БРИТНИ С ПИРСА? 10. БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА МЕНЕДЖЕР, И БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА ПЕЙДЖЕР, И ЗНАЛ ЛИ ЭТОТ МЕНЕДЖЕР НОМЕР ПЕЙДЖЕРА МЕЙДЖЕРА?
Изображение пользователя vela89.

Re:

:!: девчонка с философским подходом к жизни!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :)
Делай, что должно, и
Изображение пользователя Мартыша.

Re:

image
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:

Непридуманные ценники Апельсины Морока Брюкодер (из ценника вешалки для брюк) Булка археологическая Булка булочная Булочка одомашненная улучшенная Вермишель с увеличенным яйцом Винни-Пух - шоколадное яйцо Виноград "Дамский мальчик" Водка свежая Глазунья из 3-х цыплят с салом Говядина кроликовая Голова прессованная Грелка католическая (ценник грелки каталитической) Живой лосось в томатном соусе Козьи наки Конфеты "Петушок золотой грешок" Машинка писучья Нектар "Папаня" Пирожки с полумясом и полурисом Пирожки с ягодичным фаршем Пирожки со свиными головами Пудель из творога с изюмом Пюре яблоки из кабачков Рукомыльник Свинина в шкуре без ног Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом" Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские Полотенце стерильноебанное Презерватив с фруктовой начинкой Рис краснодарский. Страна производства - Китай Россия. Спрей для защиты от кобелей Сыр "Президент в нарезке" Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Изображение пользователя Антон Гросс.
VIP-участник

Re:

Yury, есть этот плакат у нас дома...

Иммиграция в Италию, от создателей портала "Италия по-русски"

Изображение пользователя Yury.

Re:

image
Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка.
Изображение пользователя Yury.

Re:

image
Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка.
Изображение пользователя yasmina.

Re:

Valeria, :!: :lol:


Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. Hа въезде висит знак: на белом фоне название — «ЕСЬКОВО», а снизу заметная приписка — «Hо некому…»
Изображение пользователя Анютка.

Re:

супер :!:
Изображение пользователя yasmina.

Re:

Цыпленок не виноват !!! В американском Йоханнесбурге (Калифореия) полиция оштрафовала ... цыпленка! Злостный нарушитель перешел дорогу в неположенном месте. Квитанцию на $50 вручили хозяевам птенца. Те отнесли ее прямиком в суд. Адвокат цыпленка сумел доказать, что его подзащитный является домашним животным, а не сельскохозяйственным скотом ( которому по закону штата действительно запрещается находиться на улицах). Судья внял голосу разума и аннулировал штраф.


Изображение пользователя Angelical Devil.

Re:

Известно, что восьмерка — это бесконечность в вертикальном положении. Но это о цифрах. А вот про буквы: Буква b — это буква l в положении. Буква I — это буква O на диете. Буква W — это сиамские близнецы V и V. Буква N — это Z мордой об землю. Буква Ь — это потерявшая голову буква В. Буква B — это I и З в кайфе. Буква Q — это муж буквы O. Это что же получается: жена буквы Q находиться на диете и одновременно кайфует с З. Во время этого кайфа букве З сносит башню и получается Ь? Если учесть тот факт, что Ь это расколбашенная Р, то это история происхождения буквы Р.
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:

10 мыслей о разном 1. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. 2. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. 3. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто офигительно, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий... 4. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость. 5. ...Любовница от первого брака. 6. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. 7. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. 8. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения. 9. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас! 10. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
Изображение пользователя Лина.

Re:

- Почему мужчины седеют раньше женщин? - Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.
Изображение пользователя yasmina.

Re:

:lol: :lol: :lol:


Изображение пользователя Мартыша.

Re:

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times: Дорогая горничная, Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive. Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство. Спасибо. С. Берман **** Дорогая комната 635, Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет. Кэти, замещающая горничная **** Дорогая горничная, Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Не могли бы Вы забрать это мыло? С. Берман. **** Дорогой Мистер Берман, В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник. К Вашим услугам Ваша постоянная горничная, Дотти. **** Дорогой Мистер Берман, Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера. Спасибо. Элан Кармен, гувернантка. **** Дорогая Мадам Кармен, Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть? С. Берман. **** Дорогой мистер Берман, Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее. остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера). Спасибо. Элан Кармен, гувернантка. **** Дорогой мистер Кенседдер, Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove. С. Берман. **** Дорогой мистер Берман, Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена. Прошу принять мои извинения. Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора. **** Дорогая мадам Кармен, Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло. С. Берман. **** Дорогой мистер Берман, Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере. Элан Кармен, гувернантка. **** Дорогая мадам Кармен, Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю: на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков. На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска. Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться? Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений. И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений. С. Берман.
Изображение пользователя Мартыша.

Re:

Лина, ой-ой-ой, кошмарики какие! :lol: :lol: :lol:
Изображение пользователя yasmina.

Re:

Лина, ой бедолажке как сильно жить хотелось :) :) :)


Изображение пользователя Лина.

Re:

ДАМ-ДАМ-ВСЕМ ДАМ! Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:

Лето. Жара. К «McDonalds», что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки — мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство… После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Но самый писк в реакции мужика. Вот вы бы что сделали? А мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.
Изображение пользователя Лина.

Re:

5 стадий мобильного благосостояния 1 стадия. Повод для исходящих звонков: опасность для жизни, очень крайняя необходимость. Реакция на входящие: "Перезвони мне на городской!!!" Реакция при виде счета: "Ну ни хрена себе!? За что?!!!" 2 стадия. Повод для исходящих звонков: отсутствие обычного телефона. Реакция на входящие: "Ладно, говори, только быстро." Реакция при виде счета: "Я так и знал..." 3 стадия. Повод для исходящих звонков: городской занят. Реакция на входящие: "Да нет, ничего, говори." Реакция при виде счета: "Гм... А когда это я звонил в Кению?" 4 стадия. Повод для исходящих звонков: любой. Реакция на входящие: "Да брось ты, это копейки." Реакция при виде счета: "Гм... Странно. Ну, пес с ними." 5 стадия. Повод для исходящих звонков: просто так. Реакция на входящие: "Ирка? Привет. Ну, рассказывай..." Реакция при виде счета: "Ну ни хрена себе!? За что?!!!"
Изображение пользователя не хухрЫ-мухрЫ.

Re:

Мартыша, :!: я очень смеялась !!
Изображение пользователя DADO.

Re:

:!: :!: блин как же здорово! :!: :lol: надо распечатать!
Изображение пользователя Мартыша.

Ох уж эти дети…

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк. - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? - Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
Изображение пользователя Лина.

Re:

"Моя ЛЮБИМАЯ" Надо сказать, сегодня и вчера мне пришлось немного потрахаться. Вчера, пол дня провел под ней. Да, вчера я, в основном, был снизy. Хотя, честно скажy, мне не очень нравилась та поза (я бы предпочел сбокy). Когда я проникал в нее, я начинал делать разные движения, но мне никак не yдавалось добиться нyжного резyльтата. Более-менее yдачный конец ожидал меня сегодня. Под вечер y меня всё болело от напряжения. Когда я пришел от нее домой, я сразy же принял дyш. После такого дела всегда нyжно мыться! А на следyющий день она снова меня ждала! Кстати, сама она не очень чистая. Я всё хотел ее помыть, но никак не полyчалось, - ведь на самом деле мне было важнее заняться с ней кое-чем дрyгим. Сегодня вечером я хотел-таки вымыть ее, но опять ничего не вышло. Кстати, внyтри y нее здорово - так мягко. И если ты бyдешь делать всё плавно (к ней нyжно привыкнyть), она не бyдет дёргаться (когда она так делает, это не очень приятно). А послезавтра я собираюсь отправиться с ней на дачy. Она yже полностью готова к этомy. И ещё. С нами поедет мой дедyшка. Он не бyдет мешать. Он yже был y нее внyтри, я знаю. И емy это понравилось, хотя он мне ничего такого и не сказал. Но я знаю, что это так. Это просто не может не понравиться. Я даже дyмаю, что мы сможем войти в нее вдвоем, одновременно. Дyмаю, в этом нет ничего особенного - два человека для нее не предел. Вы yже догадались, как ее зовyт? Нy конечно же, ее зовyт Ваз 21063 - это моя любимая машина. Два дня я менял ей тормоза и делал антикор - и вот теперь она полностью готова для поезки на дачy.
Изображение пользователя Мартыша.

Как может женщина, будучи 10 раз з

Как может женщина, будучи 10 раз замужем, остаться девственницей? - Первый муж был продавцом. Он только рассказывал, как это будет хорошо, когда они займутся этим.. - Второй муж был программистом. Он точно не знал, как это должно работать, но всегда обещал, что разберется. - Третий муж был сисадмином. Он проверил все тысячи раз, но система все равно не заработала. - Четвертый муж работал в отделе доставки. Он помнил, что должен кое-что доставить, но не знал, когда он это сделает. - Пятый муж был инженером. Он знал основу, но ему требовалось 5 лет, что исследовать, рассчитать и создать новую модель секса. - Шестой муж был инвестиционным банкиром. Он знал как, но не знал его это дело или нет. - Седьмой муж был маркетологом. Хотя его продукт был отличным, он не знал, как его позиционировать. - Восьмой муж был психологом. Все, что он мог, это говорить об этом. - Девятый муж был гинекологом. Все, что он делал – смотрел на нее. - Десятый муж коллекционировал марки. И все, что он умел – это……….О, да, его она любила.
Изображение пользователя DADO.

Re:

:lol: :lol: :!: последнее особенно! :lol:
Изображение пользователя Мартыша.

Re:

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги. Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё... твою мать". Он скажет: "Я вам в отцы гожусь". Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене! Уничтожайте деньги - источник инфляции! Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности. Каждому покупателю джипа - права бесплатно! Весной строители зарыли в землю несколько фундаментов. Осенью вырос микрорайон. Правда, потом в нём завелись жильцы - и дома стали гибнуть...
Изображение пользователя Лина.

Re:

Рассказала подруга: Едет она как-то в маршрутке - ПАЗике, не так давно была остановка, и какой-то мужичек стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти… Она по требованию… Он, естественно жмет на кнопочку над дверью… Тишина… Он недоумевающе смотрит на неё, жмет ещё… она не звонит… он не унимается, жмет ещё и ещё… Тут из-за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого всё это время мигала кнопочкина лампочка): «ДЗИНЬ!.. твою мать!!!»
Изображение пользователя Мартыша.

Re:

Valeria, :!: это про меня!
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:

"Мартыша" пишет:
В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине праздничный сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!
Вам бы нервы успокоить что ли? Отдохнуть хорошенько, а лучше съездить куда-нибудь.. например, в челюсть :)
Изображение пользователя Мартыша.

Re:

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина... Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной - опустите её в улей... Он был силен в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей... Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат! Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины. Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса... Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание... В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мёртвые. В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар. - К столу, любимые, вас чудо ждёт! - Что за хрень ты приготовила? - Заткнулись и жрём! Чтобы стать душой компании, вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, всё!.. Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии. Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК. Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы. Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают. Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался. Экзаменов не будет, все билеты проданы. Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой... В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине праздничный сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!
Изображение пользователя Мартыша.

Re:

Valeria, :rev:
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:

Мартыша, :applause: Как приятно зайти на форум и зарядиться хорошим настроением с парой-тройкой свежих анекдотов!
Изображение пользователя Мартыша.

Что такое оральный секс?

Оральный Секс - это когда двое (минимум) человеков собираются в укромном местечке, снимают одежды (ниже пояса минимум), принимают милые позы и начинают остервенело орать друг на друга пока один из них (минимум) не достигнет оргазма от остервенелости, ужаса, эифории или скуки. Оральный Секс бывает: - индивидуальный - снял штаны и орешь в зеркало - парный одновременный - орущих двое, орут оба - парный последовательный - орущих двое, но сначала орет один, потом другой (-другая) - групповой - орущих 3 и более... Групповой оральный секс, в свою очередь, подразделяется на: - круговой - когда орущие становятся в круг и орут либо по часовой стрелке, либо против оной - одновременный - когда орут все - "X-1" - когда орут все кроме одного, причем именно на него самого При одновременном групповом оральном сексе очень рекомендуется заранее предупреждать соседей, или же выезжать в заброшенную местность, предпочтительно не обитаемую даже зверями. К сожалению несоблюдение этого простого правила зачастую приводит к трагедиям, и если оглохшую соседку можно все же излечить с помощью чудес современной медицины, то отловить оглохшего кролика или дятла представляется маловозможным. Доказано, что подавляющее количество остолбенелых зверей перебегающих дорогу перед транспортными средствами просто оглохли в результате посещения лесополосы несознательнми энтузиастами группового орального секса. Неудивительно что обычно чуткие представители фауны, в отсутствие одного из основных чувств, теряют всяческую возможность ибежать трагической гибели. Будьте ответственны при занятии Оральным Сексом !
Изображение пользователя Мартыша.

Re:

После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания",он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия". Филипп в пееводе с греческого означает "любящий лошадей". Мне лично пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно. - Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос... Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2—3 бутылки водки, а потом стоял и записывал… Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать. Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой. Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты. Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно. Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали. У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова. Не знаешь - молчи, знаешь - помалкивай.
Изображение пользователя DADO.

Re:

:!: :!: как здорово быть женщиной! :lol:
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Последствия

Прорыв трубы у пенсионерки Кошечкиной, проживающей на 15-м этаже, привел к следующим последствиям: - Теща интеллигента Т. (14-й этаж), увидев обезображенный потолок, потеряла дар речи. - Кошка полярника П. (13-й этаж), случайно запертая в квартире на 3 месяца экспедиции без еды и питья, - дотянула до приезда хозяина. - Кусок штукатурки, отвалившийся в квартире коллекционера Д. (12-й этаж), оглушил рэкетира У., вымогавшего у старика ключ от сейфа. - Неожиданный холодный душ отрезвил шестнадцатилетнюю Машу О. (11-й этаж) в тот момент, когда она уже почти поддалась домогательствам пожилого развратника Матвея К. - Струйка воды испортила тетрадь по арифметике троечника Л. с 10-го этажа. Л. пришлось заново решать задачу, и на этот раз он сделал это правильно. - Десантно-штурмовой отряд тараканов, планировавший решающий штурм квартиры пенсионера Д. (9-й этаж), был сметен струей воды в пучины подвала. - Капля воды закоротила компьютер хакера О. (8-й этаж) в тот момент, когда тот переводил на свой счет отпускные президента страны. - Вода испортила шифровальную таблицу предателя Родины П. (7-й этаж) и тем самым предотвратила утечку за рубеж Государственной Тайны. - Струя воды положила конец рискованному эксперименту со спичками, проводимому 3-летним Алешей Ф. - Влага подмочила мешочек с сушеными грибочками пенсионерки Г. (5-й этаж). Обливаясь слезами, старушка выбросила 17 белых, 24 подосиновика, 51б подберезовиков и 3 бледные поганки. - Поскольку с 4-го этажа жалобы на протечку не поступало, милиция, заподозрив неладное, посетила соответствующую квартиру и обнаружила в ней давно разыскиваемый воровской притон. - Вода обошла стороной апартаменты предпринимателя Р. на 3-м этаже. Впрочем, у него и так все было хорошо. - В квартире на 2-м этаже из-за сырости отклеились все обои, обнажив слой стодолларовых купюр, наклеенных предыдущим владельцем квартиры, не зря опасавшимся ареста и обыска. - А на первом этаже проживал ученый-зоолог А. Он всю жизнь изучал повадки лягушек и жаб в естественных условиях. Поэтому у него, в сущности, ничего не изменилось. Правда, в этот же день ему выдали зарплату за весь прошлый год. А это, учитывая все изложенное выше, не могло быть простым совпадением...
Изображение пользователя Мартыша.

Re:

12 причин радоваться, что мы - женщины!!! 1. Мы первыми покидаем Титаник. 2. Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер. 3. В мужской одеждеи мы выглядим потрясающе - и миниатюрно. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотски. 4. Мы можем поплакать - и не платить штраф за превышение скорости. 5. У мужчин меньше продолжительность жизни, мы получаем страховку. 6. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере. 7. Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль). 8. Новая помада возвращает к жизни. 9. Если мы забыли побриться, об этом никто не узнает. 10. Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым. 11. Сочетаясь браком с человеком, который моложе нас на 20 лет, мы думаем, а не глупо ли это. 12. Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах.
Изображение пользователя Мартыша.

Re:

Гы :lol: :lol:
Изображение пользователя Лина.

Re:

Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметом обожания жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад только в нашей супружеской постели. И вот вчера я проснулся от ощущения того, что кто-то стоит у меня на голове и орет. Мгновенный взмах карающей длани (насколько это возможно в 2 часа ночи) цели не достиг. Но выяснилось, что орал не он, а представительницы противоположного кошачьего пола под окном нашего второго этажа. Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на форточку и, мерно покачиваясь, начал им подвывать. Сжав зубы, я прикинулся гуманистом и попытался заснуть. Уж не знаю чего они ему там наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому организму. Посмотрев на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и унесся в коридор. Выяснить подробности помешал топот в коридоре: это возвратились кентавры. Когда эта скотина в четвертый(!) раз повторила забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата, втайне желая, чтобы он поскользнулся наружу и погиб сам. Нашелся мой тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель. "Дурак, - мрачно отреагировала жена, - разобьешь окно, самого туда выкину!" Но мало того, что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! и мой любимый тапок благополучно улетел к этим шлюхам. Ближе к семи утра я услышал сквозь сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал, что на завтрак съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в детский сад, забралась на подоконник и решила помочь коту в его любовных делах. Два трупа ушли на работу, дочь - в сад, а эта скотина легла отсыпаться. Весь день я посвятил разработке плана мести. Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер. Все соседи проснулись от жутких криков кота в час ночи и моего гомерического хохота. Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален Делон, пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. В лучших традициях фильмов асtiоn он секунду со стоном повисел и сорвался на подоконник. ГДЕ ЕГО И ЖДАЛ ЛЮБИМЫЙ ОГРОМНЫЙ КАКТУС ЖЕНЫ, предварительно передислоцированный мною!!!
Изображение пользователя upps.

Re:

Лина, :lol:
Живи так, как будто это твой последний день, люби так, как будто никогда не страдал.
Изображение пользователя Rina.

Re:

Лина, :!:
Изображение пользователя Лина.

Re:

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку: - Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и все такое... Есть у кого вопросы? - До каких пор будет продолжаться эта х*йня со средой??!! Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене: - Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу. Приходит ответ: - Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым.
Изображение пользователя Мартыша.

Re:

Лина, :lol: :lol: :lol:
Изображение пользователя yasmina.

Re:

:lol: :applause:


Изображение пользователя Лина.

Re:

"Прикупил себе недавно новые ботинки. Ну и как известно новую обувь сначала разнашивают, а у меня этот период особенно болезненный :) вот и появились пара мозолей. Но история собстно не об этом. Захожу сегодня в супермаркет(все включенно которые) с другом. Покупаю 2 пачки презервативов и пачку пластыря. Разговариваю с другом у кассы, пока кассир(молодая девушка лет 20-23) пробивает купленный мной товар: - Машка уже неделю как у меня живет. - Гы. А пластырь зачем? - Мозоли натер. Видели бы какими глазами посмотрела на меня кассирша"
Изображение пользователя Лина.

Re:

"Произошло это около 4-х лет назад. Одна из центральных областей России. По трассе идет автобус из областного центра в район. Народу в автобусе не очень много. Водитель крутит баранку, ну в общем полное умиротворение. Все бы ничего, да вот только водителю вдруг приспичило в туалет, да не просто приспичило, а по всей видимости как в той рекламе "если диарея захватила вас в расплох". Ну что делать? По краям дороги ни кустика. А терпеть уже сил нет. Но водитель оказался предприимчивым. Останавливает он автобус. Встает с места и говорит пассажирам, что, мол, небольшая поломка, через минуту он все починит, поэтому нет смысла вставать со своих мест и выходить покурить. Берет в руки самый большой гаечный ключ, выходит на улицу, обходит автобус спереди, открывает капот, поворачивается спиной к автобусу, снимает штаны, садится на корточки и делает свои неотложные дела, при этом он усиленно создает шум работы, ударяя гаечным ключем по асфальту. Закончив опорожнять свой кишечник, он встал, одел штаны повернулся и видит, что ... автобус, который он не поставил на ручник откатился метров на 20 назад, а пассажиры в автобусе наблюдают за ним в лобовое окно. Картина Репина "Приплыли". Больше этот водитель по этому маршруту не ездил!
Изображение пользователя Лина.

Re:

А можно так себя сглазить? Очень хочется... :)
Изображение пользователя Angelical Devil.

Re:

а что, отличный способ отшива :lol: :!:
Изображение пользователя не хухрЫ-мухрЫ.

Re:

Мартыша, :!:
Изображение пользователя yasmina.

Re:

:lol: :lol: :)


Изображение пользователя Мартыша.

Re:

История, рассказанная подругой: приехала девушка к своей сестре в Израиль. Красивая девченка, яркая блонда, мужики на нее заглядываются, проходу не дают. Она попросила сестру научить ее какой-нибудь фразе на иврите, чтобы отшивать народ вежливо. Когда очередной мужичек стал домогаться, она эту фразу выдала. Тот обалдел, а потом покатываясь со смеху отвалил. Она приходит домой, довольная, рассказывает эту историю мужу сестры, повторяет фразу, он тоже начинает хохотать. Она в непонятках "а что это значит?" Он переводит "спасибо, я уже беременна" :)
Изображение пользователя Мартыша.

Re:

Только-что моя коллега-латышка выдала: -Если у тебя есть какой-то ной, то кофе его обостряет. Я несколько секунд тормозила, а потом поняла - это по аналогии боль-болит, ной- ноет.
Изображение пользователя DADO.

Re:

МОЛОДЕЦ! :!: А то мне всегда было интересно как детки,родившееся в Италии от смешанного брака,осваивают языки!
Изображение пользователя Palina.

Re:

на обоих! :!: Т.е. кто с ней на русском - она с тем на русском (к сожалению бывают слова, которых она по-русски просто не знает или не помнит, тогда проскакивают на итал., тросянка т.е.), а кто по итал. - тому по итал. Исключение - папа, который приобрел уже некоторый словарный запас великого и могучего, поэтому и он споконой ночи, приятного аппетита, дай бусю и мн. др, а она ему в ответ или по-русски или по-итал. Я очень стараюсь, чтобы она хорошо овладела русским и со мной на нем говорила. Жаль, что в рабочие дни мы с ней видемся только 2 часа. Но я вычитала где-то, что умным деткам достаточно 15-20 мин. общения в день на языке. Еще мы мультики смотрим и песенки смотрим на русском. Поэтомй я не унываю. :)
Изображение пользователя DADO.

Re:

Palina,очень интересно,а твоя девочка говорит и на русском и на итальянском?вернее начинает говорить :)
Изображение пользователя Palina.

Re:

Улыбка – понятие растяжимое. Вам приходилось смотреть съемки детей скрытой камерой? Недавно я мельком видела отрывок юмористической программы, где дети поскальзываются, ударяются, засыпают и падают носом в полную тарелку, на них напрыгивают коты, сбивают с ног собаки и т.п. А взрослые все это провоцируют и снимают??? И это вызывает улыбку? Какое же надо иметь чувство юмора, чтобы смеяться над таким! Чувство юмора – индивидуально, иной раз зависит от менталитета (например, наши милые анекдоты про наивного чукчу мой муж считает расистскими). А вообще посмеяться – это здорово! Меня вчера насмешила моя 2-х летняя дочка. Она только начинает говорить целыми фразами, ни с того не с сего выдает: «Ну сейчас устрою я вам сладкую жизнь!». Я осталась о открытым ртом… от смеха. Только несколько минут спустя я смогла спросить у нее: «Кто так говорит». «Шапокляк,» - невинно отвечает она. Было настолько смешно услышать такое одной из первых фраз моей сладкой девочки. :) 8) Извините, если не совсем в тему. Просто высказаться захотелось, а но ЭТОМ ФОРУМЕ это можно! :) Спасибо! :!:
Изображение пользователя Angelical Devil.

Re:

надо это стереть, > 18. - У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила! Moulinex! а тo мужчины заклюют за тупость :lol:
Изображение пользователя Angelical Devil.

Re:

Большинство людей хоть раз в жизни звонило в какую-либо справочную службу. Так сложилось, что в настоящее время я работаю в справочной одной из крупных фирм, торгующих аудио- видео и бытовой техникой. На этой страничке приведены некоторые вопросы наших клиентов... > 1. - Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson? > 3. - Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть? > 4. - Есть в продаже удлиннитель для интернета? > 5. - Не подскажете адреса Ваших телефонов? > 7. - Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет! > 8. - У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует? Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка! > 9. - Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном? > 10. - Соедините меня с холодильником... > 11. - Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги? > 12. - Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал... > 13. - Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша? > 14. - Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился...(ту-ту-ту) > 15. - Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер) > 16. - У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да, простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок) > 17. - Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см... > 18. - У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила! Moulinex! > 19. - Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду! > 20. - Когда ко мне приедет эта стиральная машина?
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:

Диктант 80-х «Вороне где-то бог послал кусочек сыра...» Диктуют в классе. Руку тянет шкет: «Марь Ванна, – щурит глаз проныра, – А вы нам говорили – бога нет!» На наглость возмутительную эту Марь Ванна в наступившей вдруг тиши Ответила: «И сыра тоже нету! Так что ж теперь – диктантов не пиши?!»
Изображение пользователя не хухрЫ-мухрЫ.

Re:

Лина, :lol: :lol: где ты такое нашла?? я долго смеялась :)
Изображение пользователя Birichina.

Re:

:lol:
Никогда не говори "никогда" [url=http://www.vsdi.net/count][img:60f2440dba]http://www.vsdi.net/count/me/i/meter-ru2862.png[/img:60f2440dba][/url]
Изображение пользователя Лина.

Re:

Пародия на басню про ворону и сыр. Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона ╚Хванчкари╩ бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелица. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь ≈ шяшлик или манты? Не твой то дело, джюраджёл ≈ варон сказала -Вон пащщел!! Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивее, чем барсук Кацо! Какие перья ≈ все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой ≈ сматри ≈ Виталий Щерба! Твой запах ≈ это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь! И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья ≈ праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: Асса!!!. И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился ≈ сломался стул ≈ варон упал ≈ РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки Хванчкара: Хитрий лиса сказал: УРРРЯЯ!!!, все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! -------------------------------------------------------------------------- МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах ≈ все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула ≈ чтоби плясать, слезай, дурак со стула.
Изображение пользователя Лина.

Re:

Авария Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка": - Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик - ноль эмоций.Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону: - Я в аварию попала! Пауза, затем ответ: - А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: - Какая у тебя машина? Мужика "пробивает": - "ЯГУАР"!!! Телка в трубу: - У него "Ягуар"! Пауза, дольше первой, затем ответ: - Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу: - У него претензий нет! Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ...... СКОРЕЕ!!!
Изображение пользователя Angelical Devil.

Re:

Женщина * не хочет секса, когда ты его хочешь; * хочет секса, когда его не хочешь ты; * проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон; * то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..." * может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре; * выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом; * любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково; * путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверена, что водит твою машину лучше тебя; * иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет; * носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души; * рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров; * не любит спать у стенки; * единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона; * может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте; * бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее"; * покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование; * иногда после секса долго и задумчиво плачет; * искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер; * может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером; * хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату; * пишет 37% писем в журнал "Мужское здоровье", каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина"; * вообще больше пишет писем и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной; * не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии; * способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что; * приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать; * вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты; * носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу; * говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю; * обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные; * не умеет выбирать галстуки; * жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры; * мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их; * с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк; * любит тебя, несмотря ни на что (твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе) *носит одежду которую ни один мужчина не проживет и минуты *если это обувь то не пройдет и метра *перед началом сеанса кино обьясняет как ненавидит такие фильмы *при знакомстве берет ваш номер телефона но не звонит потому что забыла спросить разрешения позвонить.... *способна разобраться Санта-Барбаре когда это не может режиссер *приводит в порядок мусор аккуратно раскладывая его кучками *способна одновременно мыть посуду мешать тесто говорить по телефону прерываясь отдать указания окружающим *считает подарком то что помещается в ридикюль или можно сьесть *меряет логарифмической линейкой количество калорий *рыдает когда Билл в сто четырнадцатой серии наконец поцелует Мэри *читая этот текст думает что все мужики - сво...
Изображение пользователя Лина.

Re:

(подслушанная история с философским концом) Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы! - В каком году? - спросила я - В 1978-ом. А почему вы спрашиваете? - Вы были в моем классе! - воскликнула я. Он пристально посмотрел на меня и спросил: - Да? А что вы преподавали?
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:

Переводчик для мелких предпринимателей Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу: ВОПРОС: 1 У Вас только одна компания или она является частью холдинга? СЛЕДУЕТ ЧИТАТЬ КАК: - Кроме этого киоска у Вас есть другие? 2 Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков. - Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать - так бывает? 3 Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке? - Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском? 4 Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом? - Вы с Петровичем нормально ладите? 5 Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации? - И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов? 6 Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете? - Налоговую как кидаете? 7 Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании? - А что, Вася толковый парень, фишку сечет? 8 Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе? - Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой? 9 Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности? - Сколько бабок Вы должны отдать через год? 10 Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства? - У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили? 11 Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах? - Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается? 12 Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство? - Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли? 13 Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней компании? - Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе? 14 Имеются ли финансовые вложения? - Лотерейные билеты покупаете? 15 Какая у Вас валюта баланса? - Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны? 16 Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание ссудного счета, также выраженной в процентах годовых. - Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно. 17 Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной задолженности ежедневно начисляется пеня. - Учти, чувак: просрочишь кредит - набьем морду! 18 Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета. - Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку. image
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:

Большая станция метро в Кельне. Огромная толпа людей. Все торопятся на работу. Проход к эскалатору загорожен. Недовольные пассажиры читают плакат: "Из-за ремонтных работ этот эскалатор временно не работает.Пожалуйста, используйте другой путь к поездам. Для этого вам нужно на эскалаторе вернуться на улицу. Затем дойти до перекрестка, перейти улицу. Пройти еще пятьдесят метров направо, спуститься вниз на эскалаторе, пройти подземный переход и спуститься на нижний уровень на левом эскалаторе. Благодарим за понимание". Ниже на плакате фломастером написано на русском языке: "Совсем ох*ели?"
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:

“Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности” - (Вилами по воде писано) “Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность” - (Бабушка надвое сказала) “Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности” - (Носить воду в решете)
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:

Лина, продублируй этот пост в "Поздравляем - "Как поднять себе настроение?", а?
Изображение пользователя Angelical Devil.

Re:

я ему однозубую мордаxу на пузень наколбасила :lol:
Изображение пользователя Лина.

Re:

Поднимите себе настроение http://wow-club.ru/modules.php?name=Cards&op=view&id=5
Изображение пользователя Birichina.

Re:

:lol:
Никогда не говори "никогда" [url=http://www.vsdi.net/count][img:60f2440dba]http://www.vsdi.net/count/me/i/meter-ru2862.png[/img:60f2440dba][/url]
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

7 способов уклониться от оплаты п

1. Превращение из зайца в мышь. Войдя в автобус, выбери уголок у окна и начинай аутотренинг. Внушай себе на протяжении всего проезда: "Я - мышка, я - маленькая мышка..." При этом старайся представить остальных пассажиров великанами. И тогда кондуктор тебя, вполне возможно, не заметит. Надежность способа - 10%. 2. Иностранец. Рявкни кондуктору что-нибудь не по-русски. Если не помнишь школьной программы, подойдет строчка из песни, например, "We don't need no education ! We don’t need no thought control !" или "Врей са плечь дар нума нума йей! Нума нума йей!". Только в последнем случае нужно сделать умное лицо. Кондуктор оробеет и отойдет. Надежность - 20%. 3. Слепоглухонемой. Недостаток способа - нужно всегда иметь при себе черные очки и трость. Надежность - 30% 4. Легенда об одной остановке. Изложи ее кондуктору максимально внятно. Недостаток способа - на следующей остановке придется выйти. Надежность - 40% 5. Сцена со старым билетом. Найди в кармане еще не съеденный тобою счастливый билет. С невозмутимым видом тереби его, стараясь, чтобы кондуктор это заметил. Подумав, что уже обилетил тебя, он пройдет мимо. Надежность - 50% 6. Буча. Когда с тебя потребуют за проезд, заори: "Граждане пассажиры! Да что же это такое! Стоишь, ждешь их: кое-как впихиваешься, потом висишь на одной ноге. А тут еще - оплатите проезд... Да за такое нам должны доплачивать!" Недостаток - возмущаться нужно долго, до нужной остановки. Надежность - 60% 7. Иди работать кондуктором. Надежность - 100%
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Если Вам предлагают что-то купит

6 способов развлечься, если Вам по телефону предлагают что-то купить 1. Если они начинают разговор с вопроса "Как вы себя чувствуете сегодня?", скажите: "А почему вы хотите об этом знать? " Потом вы можете добавить "Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... " Если они будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих "проблемах". 2. Если он говорит, что он Джон Смит из XYZ Company, попросите произнести имя по буквам. Потом попросите произнести название их компании по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько потребуется, для того, чтобы они повесили трубку. 3. После того, как она представятся, закричите громким голосом, полным радости и удивления: "Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди, где ты была все эти годы? " Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный ужас на какое-то время, в течение которого она будет пытаться понять, откуда вы можете знать ее. 4. Скажите "нет", потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп, даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите, если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку. 5. Если вам позвонит представитель страховой компании и предложит застраховать совою жизнь, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким только сможете: "Я совершенно никому не нужен, у меня никого нет, у меня даже нет друзей... может быть, Вы сможете стать моим другом? " 6. Если они чистят ковры, спросите их: "А вы можете вывести кровь? Можете удалить козлиную кровь? А человеческую?"
Изображение пользователя Лина.

Re:

Трое лыжников поехали кататься на лыжах. Ездили долго и заблудились. Искали-искали дорогу домой, но так и не нашли. Стемнело. Вдруг лыжники увидели сторожку, обрадовались. Постучали в дверь. Открывает егерь. Лыжники рассказали о своей беде и попросились переночевать. Егерь говорит: -У меня только одна постель. Если согласны втроём на ней спать, то я не против. Лыжники согласились. Поужинав, легли спать. Наутро рассказывают друг другу свои сны. Тот, который спал с одного края кровати, говорит: -Мне приснилось, будто я красивую девушку трахал. Тот, который спал с другого края кровати, говорит: -А я трахал королеву красоты, ещё красивее твоей. А тот, который спал посередине, говорит: -Да, повезло вам -такие сны снятся... А вот мне снилось, будто я участвую во всемирной зимней олимпиаде. Еду я на лыжах, всех обогнал! И вот последний круг, последние 10 метров до финиша осталось и вдруг... палки лыжные обмякли!
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:

Надпись на двери косметологического кабинета: "Заходите, вы нас ничем не испугаете!"
Изображение пользователя Лина.

Re:

:lol: :lol: :lol: Я всегда очень такая загадочная...Меня сложно понять...А если серьезно, хоть убейте, не знаю откуда взялась такая замечательная мысль...Какой-то знак судьбы... :!:
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:

Лина, про капусту - супер! :!: Но вот последнее изречение явно из другой оперы :)
Изображение пользователя upps.

Re:

upps, Неужели к морской капусте??? :)
Живи так, как будто это твой последний день, люби так, как будто никогда не страдал.
Изображение пользователя upps.

Re:

"Лина" пишет:
особенно мужчины ценят в женщине уверенность в себе! Если женщина уверена в себе, в своей привлекательности, знает себе цену, то и окружающие будут о ней такого же мнения, а отсутствие идеальной фигуры и внешности не будет играть принципиального значения.
:shock: Это к чему???
Живи так, как будто это твой последний день, люби так, как будто никогда не страдал.
Изображение пользователя Лина.

Re:

Случай в магазине Рассказано со слов бабушки (она работала товароведом в рыбном магазине). Середина 80х. О том, что магазин рыбный, можно догадаться только по названию на витрине. Ни рыбы, ни морепродуктов - ничего нет. То, что иногда завозится, распределяется то ли по талонам, то ли по блату. И вот однажды привезли - морскую капусту в жестяных банках. Банки были по 500 гр. Товар сей покупался только потому, что больше покупать было нечего. В тот день все шло, как обычно. Ленивая продавщица за прилавком. Один покупатель в час - зайдет, посмотрит, уходит. И вот какой-то дядя пришел, купил баночку морской капусты, заплатил денег (что-то типа 15-20 копеек) и ушел довольный.Часа через 2 после этого, уже под закрытие магазина, к бабушке в кабинет вбегает продавщица, у нее глаза по 6 копеек и сбивающимся голосом говорит, что какой-то товариСЧ пришел, и просит продать ему 10 КОРОБОК (не жестяных коробочек, а картонных коробок, по 20 кг капусты в каждой). Стоимость одной коробки - около 7-8 рублей. Получается, что кто-то пытается потратить почти всю свою зарплату на морскую капусту! Это ж как надо ее любить. Однако покупатель настаивает. Но это сейчас - покупатель всегда прав. А тогда прав был продавец. Не по советски получается - народу есть нечего, а ты, буржуй, пытаешься всю капусту у нас купить, вообще некогда нам тебе ее отгружать, магазин закрывается, приходи завтра. Выставили его за дверь. Но любопытство-то гложет. С чего бы вдруг товар, который никогда по 2 то банки никто не берет, а тут человек решил купить 10 ящиков (200 кг морской капусты). Достали баночку, открыли. Каково же было изумление, когда вместо зеленой капусты там оказались ... черные зернышки, которые при ближайшем рассмотрении оказались ни чем иным, как черной осетровой икрой... ВСЯ ПАРТИЯ "капусты" была потом изъята сотрудниками ОБХСС, как она попала в магазин, и кому предназначалась - не известно (по крайней мере бабушке). Если бы не жадность дядечки, который пришел купить сразу 200 кг "капусты" - никто и не зачесался бы... P. S. Но самое интересное в другом. Как говорит бабушка - она потом несколько лет пыталась представить себе лицо какого-нибудь "большого человека", для которого шла партия контрафактной икры в банках из под морсой капусты... Когда он получает... реальную партию капусты. По цене далеко не 15-20 копеек за баночку... особенно мужчины ценят в женщине уверенность в себе! Если женщина уверена в себе, в своей привлекательности, знает себе цену, то и окружающие будут о ней такого же мнения, а отсутствие идеальной фигуры и внешности не будет играть принципиального значения.
Изображение пользователя upps.

Re:

Лиль, читала? :lol:
Живи так, как будто это твой последний день, люби так, как будто никогда не страдал.
Изображение пользователя Лина.

Re:

"Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать: - Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили! Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю: - Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей... Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает: - От Лили. Лиля меня зовут!"
Изображение пользователя Vadim.it.

Re:

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать? 1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его! 2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его! 3-я душа: - В ад этого мудака! Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!! Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!! Душа умирающего: - Ну а я здесь причем? Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
Изображение пользователя Vadim.it.

Re:

Не могу не поделиться забавной историей, произошедшей, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот ... "В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька". Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски: - Покажите мне вон те стаканчики - Вас (удивленно спрашивает продавщица) - Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно) - Вас (так же удивленно спрашивает продавщица) - Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись) - Вас (с той же интонацией спрашивает продавщица) - Вас, Вас Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша) - Ах, глас, я, я - улыбается продавщица и подает стаканчики
Изображение пользователя Angelical Devil.

Re:

Заявление Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам: 1. Я занимаюсь физичиским трудом 2. Я работаю на глубине 3. Я углубляюсь в работу с головой 4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках 5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом 6. Я работаю в помещении с повышенной температурой 6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции 7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием. Ответ от руководства. После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах. 1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день 2. Вы засыпаете на работе 3. Вы не всегда следуете указаниям руководства 4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты 5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены 6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды) 7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку 8. Вы не любите работать две смены подряд 9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму. И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.
Изображение пользователя Лина.

Re:

Неее...не выдерживает душа поэта такие слова читает..аж голова закружилась и подташнивать стало..
Изображение пользователя Angelical Devil.

Re:

Да......вот это набор слов!! :shock:
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:

Если вас кто-то обижает, а вам не хватает слов, то поможет эта ссылка: http://www.kakashek.net/modules.php?name=N...
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:

дин мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Изображение пользователя Лина.

Толковый словарь русского языка

Ангельский характер - дьявольское терпение. Аппетит- в отличие от голода, не утоляется. Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине. Болтун - находка для оператора сотовой связи.. Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно. Брюссельская капуста - деньги Евросоюза. Бюджет - математическое подтверждение подозрений. Вегетарианство - объедание животных. Вежливость - не только послать, но и проводить. Внедорожник - застрянет там, куда другой не доедет. Воздержание - хорошая вещь, если воздерживаться умеренно. Всё - когда под портретом появилась вторая дата. Деление урана - фигня по сравнению с делением денег. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться. Дешёвка - бесплатное за деньги. Дипломат - два раза подумает перед тем как ничего не сказать Едьба - едешь и ешь. Естественный отбор - изъятие денег у мужа после получки. Женщина - слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Животное - не такая скотина как человек. Жрать - кушать в грубой, извращённой форме. Изопропил - пропил, сделанный на равную глубину по всей длине доски. Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём. Казнить - финансировать из гос. казны.. Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обратного. Компьютер - наркотик (быстрое привыкание, частая ломка). Леди - даже пьяные остаются ледьми. Минет - секс с человеческим лицом. Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем. Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так. Мужское недомогание - когда он не домогается женщин. Налоговик - человек, приходящий на выручку. Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают. Неописуемость - баобаб для собаки. Обрез - гладкоствольное еврейское ружьё. Огород - почва, на которой человек становится раком. Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел. Пареная репа - голова после сауны. Плоскопопие - профессиональное заболевание программистов (сопровождается вислопузием). Профессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся. Русская водка. - Не дай себе просохнуть. Русский язык - без мата превращается в доклад Рекурсия - см. "рекурсия". Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты. Сахар - придаёт неприятный вкус кофе, если его туда не положить. Сверхпроводимость - когда без напряжения преодолеваешь сопротивление. Страховой агент - человек, который желает нам добра после зла. Трезвость - первая стадия алкоголизма. Ферросплав - сплав по рекам на тяжёлых железных плотах. Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену. Хотдог - Жаpпсина.. Энтерит - воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "ENTER".
Изображение пользователя Лина.

Re:

МЕНЮ ХОЛОДНЫЕ ЗАКУСКИ Ассорти мясное "Ошибка сапера" Ассорти картофельное Огурцы холеные Огурцы малохольные Салат из св. сала Салат "Зимний" под шубой Холодец из ушей слона Холодец из двух рук, по-македонски Лютый холодец Масло крестьянское, узловатое, натруженное Трогальцы кальмара Яйцо крутое, в кожаной куртке
Изображение пользователя Birichina.

Re:

:b
Никогда не говори "никогда" [url=http://www.vsdi.net/count][img:60f2440dba]http://www.vsdi.net/count/me/i/meter-ru2862.png[/img:60f2440dba][/url]
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:

Birichina, ну пусть тебе это будет уроком. Теперь не забывай закрывать жалюзи.
Изображение пользователя Birichina.

Re:

Valeria, сейчас смешно,а тогда думала,если останусь жива,то эти чертовы жалюзи ставни всегда буду на ночь закрывать. :lol: Серьезно,я в тот момент ужасно испугалась :oops: :lol:
Никогда не говори "никогда" [url=http://www.vsdi.net/count][img:60f2440dba]http://www.vsdi.net/count/me/i/meter-ru2862.png[/img:60f2440dba][/url]
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:

Birichina, цирк да и только! :lol: :!: :loool: Баягузка ты наша! Бедную собачку всю ночь продержала на кровати! :lol:
Изображение пользователя Birichina.

Re:

Вообщем,о сегодняшней ночи...Я за эту ночь,если не поседела,то пол жизни точно отдала :lol: Начитавшись о том,как грабят квартиры и что часто залазят в дом,когда люди спят и бесшумно выносят всё,что можно унести, я пережила почти подобное :) Итак,перед сном наша собака вела себя не как обычно,и когда мы пошли спать,мы забрали ее к себе на кровать.Среди ночи она стала скулить,бегать из угла в угол кровати и мешала мне спать.Я ее пару раз успокаивала( пинком руки :) ),но не надолго.Вот в очередной ее плач я приподнялась и увидела в углу,где сейф моего мужа красную точку,которая тут же пропала......Я была уверена на 99%,что мне не показалось...Точка была похожа или на лазер или оптический прицел.... у меня волосы зашевелились,сердце застучало и я вся покрылась пОтом :oops: Я была уверена,что в комнате кто то есть и у него либо лазер ,либо оружие...и услышав,что я не сплю,его выключили....В мозгу сразу страшные мысли.....я затаила дыхание и стала прислушиваться...Собака все так же бегает и скулит...Мое воображение мне нарисовало,что возможно кто то под кроватью( она очень высокая) и лазером просматривает сейф.Думаю,откуда кто то мог знать,что там сейф. В комнате темнота и тишина,я боюсь сомкнуть глаза,сон ,как рукой....Потом думаю,что вдруг это прицел,тогда может у него прибор ночного видения и он видит,что я не сплю,потому и притаился.Я закрыла глаза и притворилась спящей....Страх холодит кожу....Хотела включить свет,но побоялась....Думаю,пусть берет,что хочет ,лишь бы не придушил...Думаю,чтобы не случилось не буду подавать признаков жизни...Собака скулит и мечется...Думаю ,раз она мечется,значит слышит,что кто то под кроватью( она у нас всего боится).Муж спит,как ни в чем не бывало и похрапывает...а я даже боюсь ему что то сказать...Думаю сразу пристрелят и все :oops: Пот с меня льет ручьем,сердце колотится так,что слышно в другой комнате. наверное.В комнате темнота,просвечивается только проход двери.Я повернулась лицом к двери и думаю,что рано или поздно он пойдет и я увижу тень...Тишина ...,только собака скулит....Тут муж не выдержал и стал подниматься...Ну все думаю,сейчас нам конец,свидетелей уберут и никто и не услышит( думала раз прицел,то видать и глушитель).Со страха даже чувствовала красную точку на себе :) А меня паралезовало,не могу ничено сказать....Муж включает свет.......и идет пить воду...Пока свет горит осматриваю все вокруг....никого.Муж возвращается и я прошу его заглянуть под кровать,ожидая ,что там кто то сидит.Муж посмотрел ,спросил ,что со мной.Я объяснила,что собака что то учуяла... Вообщем,отпустил собаку на пол,она сразу успокоилась,так как и хотела спрыгнуть с кровати,а кровать высокая,вот она и просилась всю ночь. А красная точка мне не померещилась :b Это кнопка на ТВ в режиме ожидания :lol: Но все рвно было страшно,да еще спросонья :lol:
Никогда не говори "никогда" [url=http://www.vsdi.net/count][img:60f2440dba]http://www.vsdi.net/count/me/i/meter-ru2862.png[/img:60f2440dba][/url]
Изображение пользователя VadimKorepanov.

Медведь был безобразным...

"Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он час- то козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Gizn korotkaya. Ee nugno progit so vkusom...
Изображение пользователя Birichina.

Re:

:lol: :lol: :lol:
Никогда не говори "никогда" [url=http://www.vsdi.net/count][img:60f2440dba]http://www.vsdi.net/count/me/i/meter-ru2862.png[/img:60f2440dba][/url]
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Гости

Ну, наконец-то! Мы вас заждались! (Приперлись все же! Какая жалость!) Так редко видим! Ах, как мы рады! (Ну что за люди! Чего им надо?) Какие розы! Ну просто чудо! (Рублевый веник припер, паскуда!) Чтобы не смели, не разувались! (А грязи, грязи! Где только шлялись?) Пройдемте, хватит торчать в прихожей! (Ввек бы не видеть мне ваши рожи!) Какое платье!.. Да?.. На здоровье! (Подходит больше седло корове!) Вы похудели!... Ну я же вижу! (Поднять такую, так лопнет грыжа!) Сегодня вдоволь мы поболтаем! (Скорей бы, гости, вы умотали!) Что у вас слышно?.. Да?.. Я так рада!. (Ну, насмешила! Кому ты нада!) ...Нет, в самом деле?... Ой, не поверю! (Скорей за вами закрыть бы двери!) К столу пойдемте! Милости просим! (Скорее жрите! Уйдите в восемь!) Не мешкай, милый! Налей бокалы! (Вот муж попался! Как я устала!) Что ж не едите, вы, дорогие! (Ну вы и жрете, мой родные! Шестую рюмку вам наливаю!) Вы пейте, пейте! Кто вам считает! Разбили чашку? Разбили блюдце? Большое дело! На счастье бьются! (Такой убыток! Чтоб вы пропали! Ведь мы по блату сервиз достали!) Поедем с мужем мы на Багамы! (Козел вонючий! Мешок с деньгами!) ..Да, настоящий! На два карата! (Завидуй, сука! Мой муж богатый!) В Испании? На днях вернулись? (Как жаль, что в море не утонули) Когда же фото готовы будут? (Уж ваши рожи там не забудут!) Уже уходим? Какая жалость! (Вали скорее! Сил не осталось!) Ну, посидите! Еще так рано! (Пришли, нажрались, как в ресторане!) Ну, досвиданья!... На той неделе! Да, непременно! На самом деле! (Дождешься, как же! Ишь, захотела! Здесь, как фанера, ты пролетела!) Приятный вечер! Друзей нет лучше! (Объедков горы! Посуды куча!) Спасибо, милый!.. Помой посуду! (А ты как думал? Я, что ли, буду?) Нет, не сегодня! Я так устала! (Ха, разогнался! так я и дала!) Кольцо с рубином? Колье? Сережки? Спасибо, милый! (Раздвину ножки!) Конечно! Утром пойду молиться! (А где ж в нарядах мне появиться?) Спокойной ночи! Бай-бай, мой милый! (Чтоб не проснулся, сморчок постылый!)
Изображение пользователя Birichina.

Re:

:lol: :!:
Никогда не говори "никогда" [url=http://www.vsdi.net/count][img:60f2440dba]http://www.vsdi.net/count/me/i/meter-ru2862.png[/img:60f2440dba][/url]
Изображение пользователя Birichina.

Re:

:lol:
Никогда не говори "никогда" [url=http://www.vsdi.net/count][img:60f2440dba]http://www.vsdi.net/count/me/i/meter-ru2862.png[/img:60f2440dba][/url]
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:

Пикап для женщин - Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету? - А это у вас ключи от машины или от чего? - Как жаль, что вы, наконец-то, уходите... - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! - Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый... - Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду! - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Я с вами себя такой умной чувствую! - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать... - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит. - Вы такой умный. Вам череп не жмет? - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Записки судебного секретаря

В(опрос): День вашего рождения? О(твет): 15-е июля. В: А год? О: Каждый год. *** В: Как был прерван Ваш первый брак? О: Из-за смерти. В: Из-за чей? *** В: Вы помните когда Вы обследовали тело? О: Вскрытие началось около 8:30 вечера. В: А м-р Деннингтон был уже мертв в это время? О: Нет, он сидел на столе и удивлялся, зачем мне вздумалось делать вскрытие. *** В: Вы говорите, что ступени спускались в подвал? О: Да. В: А эти ступени, они также и поднимались? *** В: Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете? О: Кратко *** В: Присутствовали ли Вы, когда Вас фотографировали? *** В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс? О: Нет. В: Вы проверили кровяное давление? О: Нет. В: Вы проверили дыхание? О: Нет. В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие? О: Нет. В: Почему Вы в этом уверены, доктор? О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке. В: И все же мог ли быть пациент живым в это время? О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом! *** В: Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми? О: Над мертвыми людьми я производил все свои вскрытия. ***
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Распродажа

Ремень безопасности для скейтборда. Заколка для подмышечных волос. Бритва “Жиллет-кладенец” безопасная двуручная. Колобок б/у (плоский, черный, исцарапанный, продырявленный по центру, с круглой розовой бумажкой фирмы “Мелодия” и надписью “По волнам моей памяти”). Комната смеха с меблировкой (комический сервант, кровать двуспальная весёлая, кресла-хохотунчики, юмористический стол, холодильник с приколом, стулья-укатайки). Складной нож с очень (подчёркиваем - очень) внезапно выскакивающим лезвием. Карта секретная военная стратегическая, красиво раскрашенная, с синими стрелочками, флажками и указанием буратиноопасных направлений. Заяц для фокусов, тупой, неисчезающий (цилиндр прилагается). Длинный рубль (метра три, юбилейный). Курица жареная топлесс. Чека от гранаты Ф-1, свежая, только что выдернутая (граната прилагается). Фонарь Аладдина в хорошем состоянии, свежий, под левым глазом. Русский дух, сказочный, ядрёный, натуральный (в комлекте с респиратором). Тараканы внутричерепные. Гуси аналогичные. Степени опьянения общечеловеческие (поросячий визг, синие сопли, сабля турецкая, умат). Звезда пленительного счастья - с наручниками, кляпом, хлыстом, в высоких ботфортах. Татуировка “Плюнь мне в глаз”, симпатическая. Кофе русское, растворимое, среднего рода. Ситец весёленький, хихикающий, глупо кривляющийся. Камасутра для мазохистов (без картинок). Коньки б/у, недавно отброшенные, без пробега по СНГ. Спички б/у. Таблица для проверки зрения, с кружочками разной величины, универсальная (промежуточки закрашены). Мальчик для битья, неиспр. (подрос, гадёныш, и накачался).
Изображение пользователя Лина.

Re:

11 последствие - пережив ремонт, вы становитесь самой дружной семейной парой!...или заклятыми врагами :lol:
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Чего хочет мужчина

Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит, размер вашей груди (объем бедер, длина ног – нужное подчеркнуть) его устраивает… - Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит, еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестираные носки ему надоели окончательно. - Если он предлагает вам завести ребенка, значит, он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому. - Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит, он считает, что ваше платье ужасно. - Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит, что-то не в порядке с вашей прической. - Если хвалит и то и другое – плохая косметика. Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит, он считает вас безнадежно толстой. - Если мужчина приглашает вас на ужин, значит, он хочет затащить вас в постель. - Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чаю, показать картину Рембрандта, свою собаку и т.д.), значит, он хочет затащить вас в постель. - Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель. - И вообще, если он мужчина, значит, он хочет затащить вас в постель. - Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит, в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили. - Если мужчина сам первый заходит в двери, значит, это двери бара. - Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит, он боится доверить вам вести машину. - Если он доверяет вам вести машину – он храбрый мужчина. - Если мужчина дарит вам цветы, значит, у него не хватило денег на золотое кольцо. - Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит, у него не хватило денег на песцовую шубу. - Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит, у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту. - Если же он все-таки подарил вам дом на Карибах и яхту – вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью? - Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит, вы у него не единственная. - Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит, вы у него не единственная. - Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит, вы у него не единственная. - Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит, вы у него не единственная. - Если мужчина спит с вами каждый день, значит, вы у него не единственная (он может больше, но не хочет). - И вообще, если он мужчина, значит, вы у него не единственная. - Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит, он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит, ему скоро выходить. - Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит, он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно. - Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит, он считает вас безнадежно глупой. - Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит, он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже). - Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз – нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от «Титаника» его тошнит, значит, он считает вас безнадежно глупой. - И вообще, если он мужчина, значит, он считает вас безнадежно глупой. - И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

10 последствий ремонта в вашей кв

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу. 4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем. 5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками. 6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день. 7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз.. 8. В свою очередь. супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку. 9. Где бы вы не оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски. 10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
Изображение пользователя Angelical Devil.

Re:

Капец!!!! У меня бы приступ хохота случился на месте этой барышни... :P
Изображение пользователя Лина.

Re:

Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом: "Моя милая, посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать Вам, что я не забываю о Вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что Вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые она носит 4 недели. Они даже не испачкались. Как бы я хотел видеть их лично на Вас. Конечно, многие будут до них дотрагиваться раньше, чем я увижу их на Вас, и я просил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю Вашего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы их примете с таким же чувством, с каким я дарю их Вам. Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на Вас. Число поцелуев, которое оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится."
Изображение пользователя Angelical Devil.

Re:

в Финляндии это было бы: Виинни Пухханен
Изображение пользователя Angelical Devil.

Re:

Блин, я чуть шоколадкой не подавилась!!!!! :lisa:
Изображение пользователя Лина.

Re:

:loool: :loool: :loool: :loool: :loool: У кого есть воображение - получите удовольствие от прочитанного... :lol: Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление . В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься . Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было
Изображение пользователя Birichina.

Re:

:loool:
Никогда не говори "никогда" [url=http://www.vsdi.net/count][img:60f2440dba]http://www.vsdi.net/count/me/i/meter-ru2862.png[/img:60f2440dba][/url]
Изображение пользователя Лина.

Re:

Наш Винни Пух в разных странах. Англия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Голандия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухеин Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О’Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция - Виниус д`Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Винихоту Пухинага
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМО

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ? - Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. - Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. - Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. - Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. - У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. - В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. - Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений. - На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником. - Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней. - Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора. - Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже. - Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви. - За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте. - Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. - После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя. - Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно. - Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы". - Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу. - В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты. - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. - Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. - Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. - В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. - Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. - Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. - Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
Изображение пользователя upps.

Re:

У меня, когда хандра или грустно становиться я открываю книгу с крылатыми выражениями Фаины Раневской. Сразу становится жить веселее. Например: У Раневской спрашивают: - Что Вы будете делать, если вдруг открою границы Советского Союза? Раневская: - Залезу на дерево. - Почему? - Затопчут. Фаина Раневская усталая подошла к дому, села на лавочку передохнуть. Рядом сидели молодой челок с девушкой: Девушка: - Ой, у меня глазик болит! Молодой человек: - Давай поцелую и пройдет. Девушка: - Ой, у меня носик болит! Молодой человек: - Давай поцелую и пройдет. Девушка: - Ой, у меня щечка болит! Молодой человек: - Давай поцелую и пройдет. Фаина Раневская: Молодой человек, а Вы геморрой не лечите? :D
Живи так, как будто это твой последний день, люби так, как будто никогда не страдал.
Изображение пользователя Лина.

Re:

Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям: - Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу? - Какие проблемы, бабуль?! Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся. Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника... :lol:
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:

- Что вы меня все в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда! :D :D :D В аптеке: - У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль? - Есть. Снотворное. :D :D :D
Изображение пользователя Angelical Devil.

Трахман

Эта история произошла с моим замечательным другом Григорием лет 8-10 назад. Он работал тогда на одной из кафедр геологоразведочного института. А еще там работал некто Трахман ( имя -отчество не знаю, пусть будет Борис Иосифович). Дело было где-то после зачетной недели и, все зачеты по предмету, который вел Григорий, теперь нужно было сдавать Трахману. Еще надо сказать, что Григорий - человек весьма увлеченный работой, и терпеть не может когда его во время работы отвлекают дурацкими вопросами и в гневе страшен. Так вот, в общем кафедра, сотрудники сидят по столам и Григорий дико занят ( пишет кому-то очередную диссертацию). Заходит в комнату девица и, подойдя к Григорию, говорит "Григорий Алексеевич, мне нужно вам зачет сдать.." Григорий, не поднимая головы, буркает: "Девушка, все зачеты только через Трахмана". Девица, немного помявшись, уходит. Через минут 15 заходит снова. "Григорий АлЕксеевич, я бы хотела вам зачет сдать по вашему предмету". Гришка уже раздражен этой глупой девицей и, повысив голос, раздраженно ей говорит: "Девушка, я же, кажется, ясно вам сказал, что все зачеты только через Трахмана". Остальные научные работники уже прислушиваются, а Григорий снова утыкается в свою математику. Девица выходит. Через полчаса снова открывается дверь и девушка, слегка краснея, подходит к его столу и шепчет: "Я согласна". Григорий (начинает кипятиться): "Что "вы согласны"? Девушка: "Ну, я согласна зачет сдать через трахмана". Григорий (уже озверев орет на всю комнату): " Ну так если вы согласны зачет сдавать через Трахмана, так и идите к Трахману, чего Вы ко мне-то ходите?" Все вокруг уже на столах лежат, девушка с открытым ртом, ничего понять не может, а Григорий снова в свои бумажки. Тут ей кто-то, давясь от смеха, говорит: "Девушка, Трахман Борис Иосифович - это преподаватель на нашей кафедре, а не то, что вы подумали". Не знаю, как там девушка это пережила, но над Григорием еще долго подшучивали.
Изображение пользователя Angelical Devil.

OOps

История простая, но начну с предистории... Я живу вместе с родителями, и у из-за моего увлечения интернетом у меня вечные проблемы с мамой - она возмущается, что я слишком много времени провожу в сети. А у меня есть друг - администратор сети, работа, как сами понимаете, сопряжена с работой в Инете... А вот теперь сама история. Как-то вечером, зайдя к другу в гости, я обнаруживаю его за компьютером, в сети... гоняет хакеров... Ну я как человек интересующийся, села смотреть... Время - 10 вечера, я сижу - смотрю... (до моего дома ехать от него полтора часа, но я все сижу и смотрю). Телефон, сами понимаете, занят, позвонить родителям никакой возможности нет... Короче, часов в пол двенадцатого мы опомнились, я быстренько собралась и галопом домой... Приезжаю - мама в ярости..... "Где была? Почему не позвонила?" Я в ответ с перепугу выдаю коронную фразу - "Мама, извини, я у Володи заснула..." Мама в момент успокаивается и выдает: "Ну слава Богу, трахались, а я то думала - опять в сети сидели..." Немая сцена. :shock:
Изображение пользователя Angelical Devil.

Компьютерные Приколы

Был я вчера у знакомого в офисе и стал свидетелем телефонного разговора. Программист (П) в офисе пытался объяснить по телефону простому пользователю (Ч) как передвинуть Таскбар (обратите внимание - мужского рода) в Щиндощс 95 с правой стороны экрана на низ экрана, как все привыкли. Таскбар - это панелька внизу экрана с кнопкой "Пуск". Разговор слышали посторонние буквально следующий: П - Так, значит, давай нажимай и тащи влево вниз. Ч -... П - Чего? Не получается, ну так давай тяни, тяни. Давай нажимай и тяни за конец. Ч -... П - Во блин! Вверх поднялся. Ну так давай нажимай сверху и тяни вниз! Ч -... П - Что, опять ни фига не получается! Слушай, ты подожди - я сейчас со своим поиграюсь. После этой фразу уже никто не смог сидеть спокойно - хохот потряс все стены. До программиста смысл дошёл секунд через 5 и, он заливаясь смехом, положил трубку. Но это ещё не всё, так как минут через 15 позвонил этот же пользователь и радостным голосом сообщил: Ч - У меня встало!! Программист, не будь дураком, сделал вид, что не расслышал и попросил повторить, предварительно включив динамик. Ч - Да получилось у меня, получилось - встал он!
Изображение пользователя Angelical Devil.

Реальный случай из практики служ

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой: И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь? К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt... И: А что именно? К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана. И: Куда-то делось? К: Просто исчезло. И: Хм... А что на вашем экране теперь? К: Ничего. И: Совсем ничего? К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре. И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него? К: Откуда я знаю? И: Вы видите приглашение ДОС на экране? К: Что еще за приглашение? И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор? К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши... И: У вашего монитора горит индикатор питания? К: У монитора? Что это? И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она? К: Я не знаю... И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его? К: Вроде да... И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть? К: Да, включена. И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один? К: Нет. И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель. К: Ага, нашел. И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер. К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу. И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер? К: Нет. И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер? К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно! И: Темно?!! К: Да, света из окна недостаточно. И: Ну так включите свет в комнате! К: Не могу. И: Не можете? Почему? К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании. И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру? К: Да, все лежит в шкафу. И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили. К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо? И: Боюсь, что да. К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
Изображение пользователя не хухрЫ-мухрЫ.

Re:

вот это да!! а представьте, что это анекдот действительно из жизни!!! Вот это мерзость!! после такого... экстаза и отключиться недолго :blah: :lol: :lol:
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:

Раз уж заговорили про "пошло", то вам анекдот: Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну, какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова осматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну, такие... потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох... сознания не потерять бы... нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... сейчас сердце выскочит... неужели он так просто и уйдет?.. Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой: - Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду. :inv:
Изображение пользователя Birichina.

Re:

Вот вспомнила сейчас один прикол.Сидела я с мамой и племянницей года два назад дома.Племяннице было 17 лет,училась в пед.колледже. И вот ей дали задание на каждую букву алфавита придумать несколько слов. Придумала она ,а на буквы "Ё" и "Я" не могла.Вот она и спрашивает у нас,бывают ли еще слова на эти буквы.На что моя мама(она у меня с огромным чувством юмора) отвечает... И на Ёбывают и на Ябывают( только смотрите внимательно на игру слов) :D Вот,она сказала и все замолчали,до нас с мамой сразу дошло,мы смеялись еще долго,хоть и получилось немного пошло :D
Никогда не говори "никогда" [url=http://www.vsdi.net/count][img:60f2440dba]http://www.vsdi.net/count/me/i/meter-ru2862.png[/img:60f2440dba][/url]
Изображение пользователя не хухрЫ-мухрЫ.

Re:

:D Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся? - Потому что они все маленькие, страшные и вонючие! :D Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!" :D Муж - жене: - Может, собаку завести? - Да ты, чмо, даже жену завести не можешь... :D Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима. :D - Доктор, помогите, у меня вибратор застрял! - Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю. :D Иван приходит к царю: - Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое? - Да, вот рука принцессы... :D "И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона. :D В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "Письмо другу".
Изображение пользователя не хухрЫ-мухрЫ.

Re:

:D - Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается. :D Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты... :D - Чем отличается проститутка от порядочной женщины? - Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги. :D Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимания на "розыгрыш"?! :D Два новых русских на природе. Один другому говорит: - Слыш, Вован иди костер разведи. Вован подходит к куче дров: - Ну все, костер, ты попал. :D Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения :D Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:

Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака.
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:

В школе. - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но и смотреть.

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".
Наверх страницы

www.liveitaly.eu

  • Италия
  • Иммиграция
  • Бизнес в Италии
  • Регистрация фирм
  • Вид на жительство
  • Воссоединение семьи
  • Итальянское гражданство

Отели в Италии