Я и моя сестра(грустная история)...

Снежанна,вам не надо вмешиваться не поговорив и не решив вместе с вашей сестрой, потому что вы можете стать причиной чего-либо между матерью и дочерью,а потом в ответ на благодарность вы услышите упрек.Если дочь вытирает о свою мать ноги значит мать ей сама поссеяла для этого семя.Значит ей и надо пресечь это.В любом случае здесь проблема только в двух:мать и дочь,остальное это поверхостно.Здесь дело серьезней  чем в закрытии дверей или не готовки обеда.Тут проблема в отношении мать- дочь,и если вы действительно хотите помочь своей сестре то это надо делать не отправкой дочери обратно к бабушке,ведь это разлука,вы думаете когда вы поставите такое условие своей племяннице то ваша сестра не обозлится еще больше на вас? Конечно она после этого точно разговаривать с вами не будет, она же останется одна если ее разлучить с  дочерью.Да и не так нужно решать проблему,здесь нужно найти ключ к одной и ко второй.Здесь вопрос стоит как надоумить девочку уважать свою маму не говоря про других,не решив эту суть что вы думаете когда девчонка уедет она станет больше уважать мать? Думаю что нет, скорее всего что будет еще хуже.Вы говорите,что надо поставить перед выбором девочку.Так а как можно ставить в условие "вести себя нармально" когда человек не знает что это такое?!  Вы знаете причину ее такого поведения? Если нет как же вы можете думать,что поставив такое условие она станет пай-девочкой только потому, что хочет остаться в Италии? Здесь без серьезного разговора и не без одного, так эту проблему не решить.Нужен подход к этой молодой особе и если вам действительно хочется исправить этого ребенка чтобы его мать была счастлива, то здесь надо много терпения, очень много терпения для постоянного диалога.Вы сначала попробуйте со своей сестрой разобраться,что она обо всем этом думает,потому что то что видете вы со стороны -может быть ошибочным.Когда вы будете знать точно и сестра найдет в вас поддержку а не красный крест, то вдвоем вам легче будет достучаться до племянницы.Девочка в 14 лет понимает очень мало.Вы сами говорите что ваша сестра вся в работе а значит у нее просто нет время на дочь от этого и вся замкнутость у одной и безразличие у другой.Что воспитывает девочку- улица и окружающие друзья,к кому она обращается за советом? Наверное не к маме потому что у мамы почти нет время на дочь, после тяжелого дня ей нужен покой а не психология, вот так одна себе на уме а вторая себе,как одна скрипка но на разных нотах.В этом то и все дело.И знаете Снежанна,я думаю что ваша сестра все это понимает и поэтому ни в чем дочери не хочет отказывать,тем самым позволяя командовать собой, своей безотказностью она как бы сглаживает вину не понимая что дочери надо совсем не это.

Да и что можно говорить со стороны, не зная конкретно что думает мама о поведении своей дочери? 

Ну да, "никто ни кому не должен", а пользоваться всем на халяву хотят , не отдавая ни капельку души...

Насчет "я тебя родила" , ну, здесь как раз такое и боятся сказать, а может быть и надо было... у всех свои истории, свои семейные традиции, сложно судить, мои детки между прочим, тоже не без помощи бабушек-дедушек выросли... но, слава богу, уважение к старшим мы (имею ввиду вся моя семья) совместными усилиями смогли в них воспитать... пресекали в корне такие вещи как грубость (не физическими, а моральными методами). Очень плохо, когда дети пользуются слабостью взрослых и играют на этом, мать не должна все время себя виноватой чувствовать, тем более не сделав ничего плохого... со стороны дочери это гольный эгоизм и вампиризм...

Не мне конечно судить кого-то... бог им судья

Девочки, милые мое мнение никто никому ничего не должен. Как только начинается .........да я тебе это дала, я тебя родила и то и се , себе во всем отказываю, а ты, не благодарная...........Учи уроки! Ложись спать! что там еще........а.....вымой руки( монолог домомучительницы из мультика Карлсон и малыш)......ребенок не просил чтобы его рожали и психологически защищается от такой атаки.  Когда  я как-то сказала своей дочери (где-то лет в 15) - "ну что тебе не хватает, все есть ? Посмотри , есть дети - у них дома нет ", а она мне так умно в глаза посмотрела говорит " Мам, ну как ты не понимаешь что кроме еды и вещей есть другие понятия? ". А когда я попала на ее выпускной , то все поняла. Увидела то о чем не интересовалась . Думала все само сабой идет , как положено. Вообщем упустила кое-что, все на бегу, спрошу- Как школа? Какие оценки? Уроки сделала? ОК. А по душам особенно не говорила. Так , мимоходом.
Я вашу сестру очень понимаю и девочку ее тоже. Помню как пошла моя дочь  в новую школу, говорю придешь представься, так и так меня зовут так-то, старайся подружится, не думай плохо, не отвечай злом. Она возвращается из школы, говорит мам на меня как на ненормальную посмотрели. Я ей говорю, не обращай внимания, дети вы все разные. Она мне мам, там у всех друзья, все по парам с 1 класса. Я говорю  ничего , старайся подружится. Не вникала. Через пол года заметила что друзей в этом классе нет, я спросила.......Зовет, она грит одна компания постоянно, но они выпивают , мам и кое-что покурить предлагали. Только и смогла я ей сказать молодец доча, не твои это друзья.    

Вообщем я это к тому что тоже долго чувствовала вину свою перед дочерью. За разные моменты. Что лишний раз не уделяла ей внимания. Да и сейчас  иногда задумаюсь, но стараюсь сразу с родственниками поговорить. Они мне крепкая поддержка. Родители и брат. Очень благодарна им , всегда меня понимали и прощали и совет давали. И вам Снежанна желаю того же. Вижу что семья у вас крепкая, вырулите эту ситуацию, вот увидите. Привет сестре!!! Я ее понимаю, удачи!

конечно! но не только с них примеры просты: моему только 2 года, а он уже чуть чум-то недовелен, заявляет "brutto!"... у нас дома это слово не ипользует... так что - из садика, и на пол мы не кидаемся и не бъемся в итерике, вообще в доме не принято говорить на повышеных тонах... но откуда-то мой сын берет это! из садика

я эти ясельные примеры к тому привожу, что Ваша сестра скорее всего чувствует себя виноватой как перед дочерью, так и перед всей семьей... мол не справилась, не воспитала, как надо.... только воспитание, это не результат, а бесконечный процесс /я так думаю/ : прододжая примеры с ясельником, только я успокоилась, что он перестал драться, как он стал выражаться "ке шкифо".... и ежли ему что-то в моих словах не нравится "via mamma!"... (не случайно все по-итальянски.... я-то с ним по-русски говорю!... так что не от меня он "набирается")... правда уже быстро затихает, когда слышит : еще раз скажешь, получишь по попе

Снежанна К. пишет:

а сестра не делится с нами,так понимаю,не хочет "выносить ссор из избы",но ведь трудно так,я вчера с мамой разговаривала,мама говорит,что тоже ничего ей не говорит,все в себе,ведь трудно так,так и сума сойти можно

надо какой-то ключик к ней подобрать... такие вещи копятся, а потом выплескиваются в самый неподходящий момент...

У меня с сыном таже проблема в школе. Но Я ему не позволяю говорить грубости. Иногда слышу как бурчит мне в ответ. А насчёт телевизора- это зря. Мой уже неделю без телека- наказан. Взрослый мальчик уже, как мне его наказать или дать понять, что он не прав? По попе уже не настучишь. И к компу я его не подпускаю. онечно сначала объясню в чом не прав. Исправитьса, тогда и поговорим. Но надо сказать - нашим детям трудно здесь и мы, мамы пытаемся как то згладить это. А в итоге дети не всегда нам блогодарны.

Здесь мама должна решить как ей с дочкой поступить. Думаю племянница должна попросить у Вас прощение за своё поведение.

Воспитание детей - дело очень сложное. Я сама еще не так давно плакала почти каждый месяц после разговоров с сыном. не знала, как до него достучаться, как втолковать ему, что то-то и то-то делать не нужно, а нужно делать это. Это при том, что он у меня хороший мальчик, не запущенный, но все равно мне многое в нем не нравилось в плане поведения и отношения к учебе. После его переезда в Италию все стало сложнее, так как появилось то, что можно было использовать в качестве аргумента в своих неудачах (новый язык, новая обстановка и т.д.). Сейчас все постепенно налаживается, тот период прошел, когда мы всилу разницы возрастов не могли до конца доводить разговор, кто-то из нас срывался. Кстати друзья мои, в том числе мой муж, его только хвалят, и считают что я черезчур придирчива, моя мама и сестра всегда говорят мне, если им что не нравится, и это я (взрослый человек!) всегда воспринимаю в штыки. То есть в душе знаю, что они правы, но когда критикуют моего сына, мне не нравится, хотя сама могу критиковать сколько хочу. Хочется дать ребенку как можно больше, пока он живет со мной, ведь жизнь такая сложная и задача родителей подготовить к ней детей, но желание это одно, а на деле не у всех получается. Пока дети маленькие с ними легче, а как подрастут, попробуй найди к ним подход, но искать его нужно, и Вам к племяннице, а не к ее маме, если вам девочка не безразлична. дети прощают все, кроме безразличия к ним.   

Снежан, вы правильно понимаете ситуацию. Судя по описанию ваша сестре дейсвительно испытывает чувство вины перед дочерью. Видимо сначала дочь воспитывалась без нее , а потом трудная адаптация в Италии . Сестра как все нормальные мамы хочет лучшего для своей дочери.
А у дочери переходный период совпал с адаптацией. А вы пробовали говорить с девочкой? Может ей психологически невыносимо плохо, а ей не с кем поделится? Обязательно нужно разговаривать. Грубостью здесь нельзя , тем более с помощью силы. Запомнит, озлобится. Только лаской и личным примером. Может заинтересовать ее чем-то новым? Вот увидите со временем изменится -это возрастное.
И маме , т.е. вашей сестре нужно обьяснить, только не в присутствии дочери и не акцентируя на те моменты которые вам не нравятся. Кстати именно с мамой посложнее . Я  бы посоветовала обьяснить , даже похвалить, сказать что она молодец, как мать делает все для своей дочери. И что не должна чувствовать себя должником. Пусть лучше личную жизнь налаживает. Брат тоже может подключится, только деликатно. Критика не всеми воспринимается адекватно. Вообщем терпение и труд, все перетрут. А как иначе- это и есть наша жизнь.

Да я сама вижу,что растет типичный итальянский подросток,я не говорю,что у меня ангел дочь(она младше племянницы),но когда с работы домой прихожу,дома убрано,и пытается что-то приготовить,я в течении недели не берусь на стол накрывать,здесь же элементарного делать НЕ ХОЧЕТ,пытаюсь говорить с сестрой,та обижается,ты,говорит, все недостатки видишь в моей дочери,брат мне говорит у меня сегодня чуть не сорвалось дать ей,но вовремя остановился,это ж не дело.Вот закрылась в себе и не достучаться,даже маме нашей ничего не говорит(я про сестру),маме позвонила сегодня,говорит встреть после школы и встряхни племянницу,поговори жестко,ага,говорю,та возьмет и даже в машину не сядет,что ее за шиворот тащить?А с сестрой,думаю,бесполезно,ведь многие родители ошибки своих детей не замечают

Знаете, у меня была примерно такая же ситуация в семье у моего супруга..

его младшие брат и сестра просто по-хамски разговаривали с родителями, а заодно и с нами... родители редко слышали доброе слово от них.. но зато наорать - было можно после одного вопроса...

я не привыкла, что мне вот так вот хамят.. и я не могу переносить, когда ругаются и, особенно, когда кричат

в очередной раз - я не ушла, как обычно, хлопнув дверью, от невозможности слушать все "да пошли вы"... "да запарили" и т.п., а просто взяла сковороду, и сказала зачинщикам ора, что если продолжат это дело, зубы будут посчитаны немедленно! и у кое-кого их точно не будет хватать....

вы знаете - подействовало.. (конечный результат - не орать, не пылить и просто уважать собеседника пришел через годик, где-то... бесед вперемешку с угрозами)

но КАК напрягало быть миротворцем.. и искать пути к словесному  примирению, а часто находить в угрозах ибо итальянские дети/подростки ничего нормальным тоном НЕ хотят воспринимать

прекрасно знаю, что не педагогично было.. но реально достали в тот момент своими наездами на кормящих и одевающих и последнее отдающее им..

а по существу - можно терпеть и позволять племяшке всё... но точно ни до чего доброго не доведёт!

и точно нужно переговорить с сестрой!! и пояснить, что вина виной, но если ВСЁ для дочки, а дочка с%ать хотела на всё и на всех , то нужно уже умерить пыл и начинать строить дочь, пока не поздно_... а то пока на х%ях носит, а потом и приложиться сможет... 

а мать всё оправдания искать будет - я виновата сама.. я привезла её в италию... и т.д

и потом, если ВСЁ для дочки, то точно вины быть НЕ должно!

Да,виноватой себя чуствуют перед дочерью,но только потому что девочка практически находилась с бабушкой,т.е. с нашей мамой,сестра не успела выйти замуж(отец девочки),как тут же развелась,естественно должна была зарабатывать себе на жизнь,постоянно на работе,она как-то обмолвилась по этому поводу,на что я ей и ответила,что чувство вины,естественно не уйдет,но это не значит,что  должна дать понять это дочери,т.к.все,что делала и делает-для ее(дочери) же блага.Доходит до того,что сестра даже личную жизнь себе не устраивает,всегда ее понимала,а вот сейчас.Я ж после звонка брата поехала к ней,думаю,может поговорит,брат сказал,что плакала она,ничего,даже словом не обмовилась!

Тоже в тему. У сестры моего мужа двое детей-по 22 года- близнецы, мальчик и девочка. Когда они уехали из дома после каникул- оба студенты, мама вздыхала и говорила, что нужно после них все убрать в доме. Почему они сами не убирают в доме, задала вопрос я. Ну они же устают на учебе, они приехали на каникулы....Моему возмущению не было предела. Когда у меня родилась дочь, я балдела, вырастет- будет мне помогать в доме убирать. У свекрови шок был: " А ты что делать будешь?"

Получается, в воспитание племянницы вмешиваться не нужно, это выбор мамы, к сожалению...

Обычное дело для Италии, девочка набралась "всего самого лучшего" у своих новых местных подружек.

Я кстати такое хамское отношение с родителями часто тут замечаю. Дети ни фига не делают, матерям не помогают а зачем когда мама все за них сделает.

Вот даже передачи смотрю и смешно..Тут не давно была одна где участвовала девушка а на трибуне за нее болели ее муж и мама. Так вот когда спросили мужа о недостатках его жены он ответил: что если я в семье не буду готовить то жрать будет нечего (так как любимую мама не учила это делать) а ее мамаша сидела и улыбалась гордо за свою дочку. Тут многие дети как я заметила считают что родители им только должны.

Вот только не понимаю почему твоя сестра так резко поменялась