Я и моя сестра(грустная история)...

Разместить рекламу на «Италия по-русски»
Изображение пользователя Снежанна К..

Может кто и поделится своим опытом в воспитании детей?Расскажу все сначала.Моей племмяннице 14лет,девочка красавица,высокого мнения о себе.Друзья,вроде есть,в смысле подружки.Со стороны посмотришь,вроде все нормально,лицей посещает регулярно(лицей сама выбирала,тут мы с сестрой не вмешивались),компания нормальная,но вот настораживает ее отношение к своей матери,то бишь к моей сестре.Сестра дочь привезла сюда 3года назад,набегалась пока документы сделала,думали все позади,а оказалось,наоборот,все еще впереди.Когда в школу пошла,как я поняла со слов сестры,начались трудности с одноклассниками,незнание языка,аддоптация в коллективе,"ростом не вышла",она оказалась самая высокая в классе,но и  через это прошли.Началось где-то год назад,приезжаю к сестре в гости,раньше я это делала каждые выходные,обедаем,я делаю замечание племяннице,она меня, в полном смысле этого слова ,посалает на итальянском(!) понятно в какое место,сестра не реагирует,я спрашиваю в чем дело,в ответ слышу глухое "смотри за своей".Пыталась объяснить сестре,что в таком духе выростит непонятно что и кто,бесполезно.Ведь она дочери не отказывает ни в чем,работает на двух работах,кредит платит за квартиру,дошло до того,что теливизор с зала отнесла в комнату дочери,т.к. ей удобней там смотреть(!).Последнее,на день рождении дочери сестра спросила меня,чтобы мы вдвоем купили ее дочери комп.,говорю,дело не в деньгах,я и сама его ей подарю,но задумайся, она его заслуживает? со мной после того дня не разговаривет,я ей по губам дала,неважно,но она в таком духе обращается и со свей матерью.В общем,сейчас практически не общаемся мы.Начала задумываться,может я неправа,действительно,нечего лезть в чужую семью,жаль сестру.Сейчас пару месяцев назад приехал наш младший брат,с вокзала по дороге домой,брат у меня спросил как дела у сестры,говорю все нормально,изначально было решено,что брат будет жить у сестры,так он ей немного и поможет,сегодня мне звонит и спрашивает,ты знала,что у сестры такие отношения с дочерью,говорю:"Да,но сестра,как понимаю, не хочет никакого вмешательства".Вот теперь не знаем,что делать?Как поговорить с сестрой,ведь раньше у нас были доверительные отношения(у нас с ней разница в 2года),я ей всегда помогала и,сейчас готова,нетолько материально,но и во всех смыслах этого слова,взамен ничего не хочу и не хотела,так она и не просит меня ни о чем,вот так тайком дам брату денег,говорю,скажешь,что твои.Даже не знаю,что делать,не обращать внимание на выходки ее дочери,и быть в "хороших" отношениях с сестрой,либо...

Изображение пользователя Аллочка.

Re: Я и моя сестра(грустная ...

Снежан , многие написали тебе то , что в принципе "лежит на поверхности" , всё понятно , но от этого тебе конечно не легче.У нас всё таки другой менталитет , мы вмешиваемся , кровь родная и т.д. , конечно правильно и спокойнее - не лезть ... но так далеко не у всех получается , я например понимаю прекрасно , что ты не можешь не реагировать на хамство племянницы .... Но что делать конкретно ... Опять будете общаться , поговорите по-душам , опять будут "непонятки" или они прекратятся , если ты "закроешь" свои глаза и уши , но в этом случае тоже ненадолго ,т.к. судя по перспективе когда нибудь твоя сестра придёт к тебе поплакаться ... а что делать ...

Я тебе в любом случае желаю беречь нервы для воспитания своей кровинушки

Изображение пользователя фарфалла.

Re: Я и моя сестра(грустная ...

Снежанна К. пишет:

mimmina пишет:

 

 

именно это меня и беспокоит,ну не могу я оставаться равнодушной,видя как кто-то вытирает ноги о мою сестру,неважно кто это:ее же дочь или посторонний человек.Как оставаться равнодушной,зная,что она(сестра) всю неделю пашет как конь на фабрике(гладит),в субботу идет на уборку на 4часа,в субботу после обеда домашние дела(глажка,уборка),а в воскресенье, с 3-х и до закрытия, в бар на работу,а доча после школы закрывается в комнате и до 17.30(мама с работы приходит) не выходит,брат как-то ужин готовил,говорит не хочешь посмотреть как это делается,а она:"А зачем?" Верите, вчера приехала к ней после звонка брата,смотрю на нее,думаю сейчас расплачется,начнет разговор,ни слова,вижу ведь не устраивает ее такое отношение,ведь она никому не позволяла с собой так обращаться,а вот ей-да.Думаю,надо как Света говорит,поставить перед выбором или пусть к бабушке возвращается,или ведет себя нормально,только шантажом,а вести себя с ней так как она себя ведет с сестрой,у меня просто в голове не укладывается,ведь  такое отношение может обидеть сестру.

Снежанна,вам не надо вмешиваться не поговорив и не решив вместе с вашей сестрой, потому что вы можете стать причиной чего-либо между матерью и дочерью,а потом в ответ на благодарность вы услышите упрек.Если дочь вытирает о свою мать ноги значит мать ей сама поссеяла для этого семя.Значит ей и надо пресечь это.В любом случае здесь проблема только в двух:мать и дочь,остальное это поверхостно.Здесь дело серьезней  чем в закрытии дверей или не готовки обеда.Тут проблема в отношении мать- дочь,и если вы действительно хотите помочь своей сестре то это надо делать не отправкой дочери обратно к бабушке,ведь это разлука,вы думаете когда вы поставите такое условие своей племяннице то ваша сестра не обозлится еще больше на вас? Конечно она после этого точно разговаривать с вами не будет, она же останется одна если ее разлучить с  дочерью.Да и не так нужно решать проблему,здесь нужно найти ключ к одной и ко второй.Здесь вопрос стоит как надоумить девочку уважать свою маму не говоря про других,не решив эту суть что вы думаете когда девчонка уедет она станет больше уважать мать? Думаю что нет, скорее всего что будет еще хуже.Вы говорите,что надо поставить перед выбором девочку.Так а как можно ставить в условие "вести себя нармально" когда человек не знает что это такое?!  Вы знаете причину ее такого поведения? Если нет как же вы можете думать,что поставив такое условие она станет пай-девочкой только потому, что хочет остаться в Италии? Здесь без серьезного разговора и не без одного, так эту проблему не решить.Нужен подход к этой молодой особе и если вам действительно хочется исправить этого ребенка чтобы его мать была счастлива, то здесь надо много терпения, очень много терпения для постоянного диалога.Вы сначала попробуйте со своей сестрой разобраться,что она обо всем этом думает,потому что то что видете вы со стороны -может быть ошибочным.Когда вы будете знать точно и сестра найдет в вас поддержку а не красный крест, то вдвоем вам легче будет достучаться до племянницы.Девочка в 14 лет понимает очень мало.Вы сами говорите что ваша сестра вся в работе а значит у нее просто нет время на дочь от этого и вся замкнутость у одной и безразличие у другой.Что воспитывает девочку- улица и окружающие друзья,к кому она обращается за советом? Наверное не к маме потому что у мамы почти нет время на дочь, после тяжелого дня ей нужен покой а не психология, вот так одна себе на уме а вторая себе,как одна скрипка но на разных нотах.В этом то и все дело.И знаете Снежанна,я думаю что ваша сестра все это понимает и поэтому ни в чем дочери не хочет отказывать,тем самым позволяя командовать собой, своей безотказностью она как бы сглаживает вину не понимая что дочери надо совсем не это.

Да и что можно говорить со стороны, не зная конкретно что думает мама о поведении своей дочери? 

Изображение пользователя Снежанна К..

Re: Я и моя сестра(грустная ...

mimmina пишет:

Очень плохо, когда дети пользуются слабостью взрослых и играют на этом, мать не должна все время себя виноватой чувствовать, тем более не сделав ничего плохого... со стороны дочери это гольный эгоизм и вампиризм...
 

именно это меня и беспокоит,ну не могу я оставаться равнодушной,видя как кто-то вытирает ноги о мою сестру,неважно кто это:ее же дочь или посторонний человек.Как оставаться равнодушной,зная,что она(сестра) всю неделю пашет как конь на фабрике(гладит),в субботу идет на уборку на 4часа,в субботу после обеда домашние дела(глажка,уборка),а в воскресенье, с 3-х и до закрытия, в бар на работу,а доча после школы закрывается в комнате и до 17.30(мама с работы приходит) не выходит,брат как-то ужин готовил,говорит не хочешь посмотреть как это делается,а она:"А зачем?" Верите, вчера приехала к ней после звонка брата,смотрю на нее,думаю сейчас расплачется,начнет разговор,ни слова,вижу ведь не устраивает ее такое отношение,ведь она никому не позволяла с собой так обращаться,а вот ей-да.Думаю,надо как Света говорит,поставить перед выбором или пусть к бабушке возвращается,или ведет себя нормально,только шантажом,а вести себя с ней так как она себя ведет с сестрой,у меня просто в голове не укладывается,ведь  такое отношение может обидеть сестру.

Изображение пользователя mimmina.

Re: Я и моя сестра(грустная ...

natiya пишет:

Девочки, милые мое мнение никто никому ничего не должен. Как только начинается .........да я тебе это дала, я тебя родила и то и се , себе во всем отказываю, а ты, не благодарная.........

Ну да, "никто ни кому не должен", а пользоваться всем на халяву хотят , не отдавая ни капельку души...

Насчет "я тебя родила" , ну, здесь как раз такое и боятся сказать, а может быть и надо было... у всех свои истории, свои семейные традиции, сложно судить, мои детки между прочим, тоже не без помощи бабушек-дедушек выросли... но, слава богу, уважение к старшим мы (имею ввиду вся моя семья) совместными усилиями смогли в них воспитать... пресекали в корне такие вещи как грубость (не физическими, а моральными методами). Очень плохо, когда дети пользуются слабостью взрослых и играют на этом, мать не должна все время себя виноватой чувствовать, тем более не сделав ничего плохого... со стороны дочери это гольный эгоизм и вампиризм...

Не мне конечно судить кого-то... бог им судья

Изображение пользователя фарфалла.

Re: Я и моя сестра(грустная ...

Девочки можно я к вам присоединюсь?

Снежанна, опытом не поделюсь так как еще не прошла через это, но хотелось бы оставить и свое мнение на эту тему.Начну с того,что поводом для разрыва отношений между вами и вашей сестрой,ребенок (ее или ваш) не должен быть.Ведь задолго до рождения вашей племянницы были только вы и ваша сестра (если говорить только о вас двоих),значит были и те хорошие отношения,которые портить из-за детей нельзя.Поэтому вы правильно подумали задав вопрос общаться ли с сестрой не обращая внимания на выпендреж ее дочери.Обязательно общаться, иначе  дочь очень быстро сведет свою маму на "нет". Ваша сестра, как и многие другие мамы, готова разорваться на части ради своей дочери при этом не замечая, элементарной благодарности и чуточки сочувствия.И скорее всего вашу сестру это устраивает.И бесполезно вашей сестре обьяснять что ее дочь -маленький монстр.Вот вы возьмите и поставьте себя на место вашей сестры,если бы вам стали указывать на поведение вашей дочери или делать какие-то замечание насчет нее, стали бы вы прислушиваться к советам этого человека?Я думаю что нет, ведь  вы мама и это ваш ребенок,значит воспитание и все проблемы связаные с ним касаются только вас и больше никого. Поэтому позиция вашей сестры -понятна.Я думаю,что не получив той поддержки которую Она хотела  с вашей стороны она перестала с вами общаться. Вы думаете,что ваша сестра очень страдает из-за такого отношения к ней,но откуда вам  знать что это действительно так? Ведь она ни разу не попросила ни помощи, ни поддержки у вас или у кого-то еще из ваших родных.Раз она это не делает,значит она смирилась с характером своей дочери,ведь никто так хорошо не знает своих детей кроме как родители и возможно поведение своей дочери она приписывает к чему-нибудь временному:переходный возрост или смена места жительства или что-нибудь еще в таком роде.Она как мать не видет свою дочь как видете ее вы со стороны.Вообщем,можно просто принять позицию сестры,не заморачиваясь на ее дочке,  и общаться дальше.И постепенно, то тут то там, мягко и ненавязчиво переубедить сестру в том, что ее методы воспитания не есть хорошо.

А с племянницой можно разговаривать на ее же языке, по другому она просто не понимает,то есть если она вас шлет куда-нибудь  и вы ее шлите туда же.Так как делать ей замечания бесполезно (даже вредно для ваших с сестрой отношений) и если она в конечном итоге не идет ни на какой диалог, просто не обращайте на ее выходки внимания.Эта девочка сама себе авторитет а не ее мама и скорее всего своим поведением она хочет показать какая она крутая,привлечь к себе внимание, другими словами она себя ведет так как ведет себя со своими друзьями из компании, они же не знают как себя выставить друг перед другом самым крутым.Фактически ,для таких выходок девушка 14 лет это еще ребенок но она пытается доказать обратное, хотя есть дети такого же возраста,которые ценят то что делают для них их родители и на малейшее замечание со стороны реагируют нормально, потому что знают кто есть кто. 

Если посмотреть со стороны, то в этой ситуации недовольна только вы,а ваша сестра и ее дочь вполне понимают друг друга потому что они  - мать и дочь.Снежанна,если ваша сестра не просит вашей помощи или помощи вашей мамы,значит ей эта помощь не нужна, даже если человек слабохарактерный и в то же время упрямый потому что никого не хочет вмешивать в свои проблемы, рано или поздно когда уже через край, обращается за помощью.Вам сейчас нужно просто поддерживать свои родственные связи (как сестры) зная, что рано или поздно ваша помощь нужна будет вашей сестре.Не переживайте, ваша сестра не такая уже несчастливая, ведь у нее есть дочь, а это и есть смысл жизни многих матерей, все остальное приложится.

Изображение пользователя natiya.

Re: Я и моя сестра(грустная ...

Девочки, милые мое мнение никто никому ничего не должен. Как только начинается .........да я тебе это дала, я тебя родила и то и се , себе во всем отказываю, а ты, не благодарная...........Учи уроки! Ложись спать! что там еще........а.....вымой руки( монолог домомучительницы из мультика Карлсон и малыш)......ребенок не просил чтобы его рожали и психологически защищается от такой атаки.  Когда  я как-то сказала своей дочери (где-то лет в 15) - "ну что тебе не хватает, все есть ? Посмотри , есть дети - у них дома нет ", а она мне так умно в глаза посмотрела говорит " Мам, ну как ты не понимаешь что кроме еды и вещей есть другие понятия? ". А когда я попала на ее выпускной , то все поняла. Увидела то о чем не интересовалась . Думала все само сабой идет , как положено. Вообщем упустила кое-что, все на бегу, спрошу- Как школа? Какие оценки? Уроки сделала? ОК. А по душам особенно не говорила. Так , мимоходом.
Я вашу сестру очень понимаю и девочку ее тоже. Помню как пошла моя дочь  в новую школу, говорю придешь представься, так и так меня зовут так-то, старайся подружится, не думай плохо, не отвечай злом. Она возвращается из школы, говорит мам на меня как на ненормальную посмотрели. Я ей говорю, не обращай внимания, дети вы все разные. Она мне мам, там у всех друзья, все по парам с 1 класса. Я говорю  ничего , старайся подружится. Не вникала. Через пол года заметила что друзей в этом классе нет, я спросила.......Зовет, она грит одна компания постоянно, но они выпивают , мам и кое-что покурить предлагали. Только и смогла я ей сказать молодец доча, не твои это друзья.    

Вообщем я это к тому что тоже долго чувствовала вину свою перед дочерью. За разные моменты. Что лишний раз не уделяла ей внимания. Да и сейчас  иногда задумаюсь, но стараюсь сразу с родственниками поговорить. Они мне крепкая поддержка. Родители и брат. Очень благодарна им , всегда меня понимали и прощали и совет давали. И вам Снежанна желаю того же. Вижу что семья у вас крепкая, вырулите эту ситуацию, вот увидите. Привет сестре!!! Я ее понимаю, удачи!

Спокойствие сильнее эмоции. Молчание громче крика. Равнодушие сильнее войны.
Изображение пользователя mimmina.

Re: Я и моя сестра(грустная ...

Даже не знаю, что и посоветовать , плохо, ничего хорошего не вижу, если не взять дело в руки, то ничем хорошим не закончится...девочка совсем отобьется от рук, примкнется к какой-нибудь компашке не хорошей...

Вот не понимаю, в чем мать должна винить себя!? Она что насильно ребенка сюда привезла и потом, кормит, одевает, образование дает... да та на нее молится должна! А не может дочка здесь жить, не нравится, так можно и домой ее вернуть, зачем же мучить?

Так и спросить ее напрямик, что ты хочешь, дитя милое, здесь остаться или домой к бабушке? Пусть выбирает, но при выборе можно и другие аспекты обсудить... так она поймет, что имеет и что теряет

Изображение пользователя Mamma di Teo.

Re: Я и моя сестра(грустная ...

Снежанна К. пишет:
Говорят,что дети берут пример с родителей,

конечно! но не только с них примеры просты: моему только 2 года, а он уже чуть чум-то недовелен, заявляет "brutto!"... у нас дома это слово не ипользует... так что - из садика, и на пол мы не кидаемся и не бъемся в итерике, вообще в доме не принято говорить на повышеных тонах... но откуда-то мой сын берет это! из садика

я эти ясельные примеры к тому привожу, что Ваша сестра скорее всего чувствует себя виноватой как перед дочерью, так и перед всей семьей... мол не справилась, не воспитала, как надо.... только воспитание, это не результат, а бесконечный процесс /я так думаю/ : прододжая примеры с ясельником, только я успокоилась, что он перестал драться, как он стал выражаться "ке шкифо".... и ежли ему что-то в моих словах не нравится "via mamma!"... (не случайно все по-итальянски.... я-то с ним по-русски говорю!... так что не от меня он "набирается")... правда уже быстро затихает, когда слышит : еще раз скажешь, получишь по попе

Снежанна К. пишет:
а сестра не делится с нами,так понимаю,не хочет "выносить ссор из избы",но ведь трудно так,я вчера с мамой разговаривала,мама говорит,что тоже ничего ей не говорит,все в себе,ведь трудно так,так и сума сойти можно

надо какой-то ключик к ней подобрать... такие вещи копятся, а потом выплескиваются в самый неподходящий момент...

Изображение пользователя Снежанна К..

Re: Я и моя сестра(грустная ...

Говорят,что дети берут пример с родителей,за сестрой неуважение к старшим,либо к родителям никогда не замечала,да и не развивается в нашей семье хамство,даже не знаю,правильно писали выше,нахватаются всего худшего с улицы и домой несут.Как-то наблюдала со стороны за племянницей,ведет себя нормально,но вижу-скучно ей с подружками,с одноклассниками,у сестры времени нет "развлекать",говорю садись уроки учи,почитай что-нибудь,не знаю, мы находили себе развлечения,в ответ "не хочу",а сестра не делится с нами,так понимаю,не хочет "выносить ссор из избы",но ведь трудно так,я вчера с мамой разговаривала,мама говорит,что тоже ничего ей не говорит,все в себе,ведь трудно так,так и сума сойти можно

Изображение пользователя LudaT.

Re: Я и моя сестра(грустная ...

 

У меня с сыном таже проблема в школе. Но Я ему не позволяю говорить грубости. Иногда слышу как бурчит мне в ответ. А насчёт телевизора- это зря. Мой уже неделю без телека- наказан. Взрослый мальчик уже, как мне его наказать или дать понять, что он не прав? По попе уже не настучишь. И к компу я его не подпускаю. онечно сначала объясню в чом не прав. Исправитьса, тогда и поговорим. Но надо сказать - нашим детям трудно здесь и мы, мамы пытаемся как то згладить это. А в итоге дети не всегда нам блогодарны.

Здесь мама должна решить как ей с дочкой поступить. Думаю племянница должна попросить у Вас прощение за своё поведение.

Изображение пользователя лондей.

Re: Я и моя сестра(грустная ...

Я конечно не хочу ссылаться на переходный возраст, в этой ситуации, сама мама девочки должна понять, где было упущено и наверстать..., где надо и на место дочь ставить..... и наказывать, а не подарками задаривать, в надежде что девченка изменится в лучшую сторону,..... потому как этого не произойдет

Изображение пользователя Argenta.

Re: Я и моя сестра(грустная ...

Воспитание детей - дело очень сложное. Я сама еще не так давно плакала почти каждый месяц после разговоров с сыном. не знала, как до него достучаться, как втолковать ему, что то-то и то-то делать не нужно, а нужно делать это. Это при том, что он у меня хороший мальчик, не запущенный, но все равно мне многое в нем не нравилось в плане поведения и отношения к учебе. После его переезда в Италию все стало сложнее, так как появилось то, что можно было использовать в качестве аргумента в своих неудачах (новый язык, новая обстановка и т.д.). Сейчас все постепенно налаживается, тот период прошел, когда мы всилу разницы возрастов не могли до конца доводить разговор, кто-то из нас срывался. Кстати друзья мои, в том числе мой муж, его только хвалят, и считают что я черезчур придирчива, моя мама и сестра всегда говорят мне, если им что не нравится, и это я (взрослый человек!) всегда воспринимаю в штыки. То есть в душе знаю, что они правы, но когда критикуют моего сына, мне не нравится, хотя сама могу критиковать сколько хочу. Хочется дать ребенку как можно больше, пока он живет со мной, ведь жизнь такая сложная и задача родителей подготовить к ней детей, но желание это одно, а на деле не у всех получается. Пока дети маленькие с ними легче, а как подрастут, попробуй найди к ним подход, но искать его нужно, и Вам к племяннице, а не к ее маме, если вам девочка не безразлична. дети прощают все, кроме безразличия к ним.   

Изображение пользователя Mamma di Teo.

Re: Я и моя сестра(грустная ...

у меня тоже есть сестра и племяница... уже постарше, и подростковый возаст уже прошел... правда и не хамила никтогда особо... другое воспитание

я бы все равно попробовала переговорить с сестрой... дать ей выговориться, что ли... не учить ее чему-то... а побалакать... подумать, что можно сделать...

и с доченькой отдельный разговорчик провести, без мамы! /лучше правда, на всякий случай, с просить сначала разрешение у мамы на само проведение разговора/... и объяснить ей - разложить по полочкам, что все что мы делаем, раньше или позже аукнется...

Изображение пользователя natiya.

Re: Я и моя сестра(грустная...)

Снежан, вы правильно понимаете ситуацию. Судя по описанию ваша сестре дейсвительно испытывает чувство вины перед дочерью. Видимо сначала дочь воспитывалась без нее , а потом трудная адаптация в Италии . Сестра как все нормальные мамы хочет лучшего для своей дочери.
А у дочери переходный период совпал с адаптацией. А вы пробовали говорить с девочкой? Может ей психологически невыносимо плохо, а ей не с кем поделится? Обязательно нужно разговаривать. Грубостью здесь нельзя , тем более с помощью силы. Запомнит, озлобится. Только лаской и личным примером. Может заинтересовать ее чем-то новым? Вот увидите со временем изменится -это возрастное.
И маме , т.е. вашей сестре нужно обьяснить, только не в присутствии дочери и не акцентируя на те моменты которые вам не нравятся. Кстати именно с мамой посложнее . Я  бы посоветовала обьяснить , даже похвалить, сказать что она молодец, как мать делает все для своей дочери. И что не должна чувствовать себя должником. Пусть лучше личную жизнь налаживает. Брат тоже может подключится, только деликатно. Критика не всеми воспринимается адекватно. Вообщем терпение и труд, все перетрут. А как иначе- это и есть наша жизнь.

Спокойствие сильнее эмоции. Молчание громче крика. Равнодушие сильнее войны.
Изображение пользователя Снежанна К..

Re: Я и моя сестра(грустная ...

Ainur пишет:

 Мамаша виновата, раз позволяет дочурке так себя вести.

Так и сомнений нет,что мать виновата,так и  не понимает,что ошибается,надо как-то донести,показать,что ошибается,пока не поздно,ведь придет время,что дочь станет совершеннолетней,вот тогда,мне страшно подумать.А ведь посмотришь на нее-ангел

Изображение пользователя Снежанна К..

Re: Я и моя сестра(грустная...)

Да я сама вижу,что растет типичный итальянский подросток,я не говорю,что у меня ангел дочь(она младше племянницы),но когда с работы домой прихожу,дома убрано,и пытается что-то приготовить,я в течении недели не берусь на стол накрывать,здесь же элементарного делать НЕ ХОЧЕТ,пытаюсь говорить с сестрой,та обижается,ты,говорит, все недостатки видишь в моей дочери,брат мне говорит у меня сегодня чуть не сорвалось дать ей,но вовремя остановился,это ж не дело.Вот закрылась в себе и не достучаться,даже маме нашей ничего не говорит(я про сестру),маме позвонила сегодня,говорит встреть после школы и встряхни племянницу,поговори жестко,ага,говорю,та возьмет и даже в машину не сядет,что ее за шиворот тащить?А с сестрой,думаю,бесполезно,ведь многие родители ошибки своих детей не замечают

Изображение пользователя Антон Гросс.
VIP-участник

Re: Я и моя сестра(грустная ...

NATAli пишет:
Обычное дело для Италии, девочка набралась "всего самого лучшего" у своих новых местных подружек.
Тоже самое хотел написать. Детишки итальянские так себя ведут, ребенок думает — круто, чтоб быть как они, и мне так нужно делать, и делает. Мамаша виновата, раз позволяет дочурке так себя вести.

Иммиграция в Италию, от создателей портала "Италия по-русски"

Изображение пользователя mare.

Re: Я и моя сестра(грустная...)

Знаете, у меня была примерно такая же ситуация в семье у моего супруга..

его младшие брат и сестра просто по-хамски разговаривали с родителями, а заодно и с нами... родители редко слышали доброе слово от них.. но зато наорать - было можно после одного вопроса...

я не привыкла, что мне вот так вот хамят.. и я не могу переносить, когда ругаются и, особенно, когда кричат

в очередной раз - я не ушла, как обычно, хлопнув дверью, от невозможности слушать все "да пошли вы"... "да запарили" и т.п., а просто взяла сковороду, и сказала зачинщикам ора, что если продолжат это дело, зубы будут посчитаны немедленно! и у кое-кого их точно не будет хватать....

вы знаете - подействовало.. (конечный результат - не орать, не пылить и просто уважать собеседника пришел через годик, где-то... бесед вперемешку с угрозами)

но КАК напрягало быть миротворцем.. и искать пути к словесному  примирению, а часто находить в угрозах ибо итальянские дети/подростки ничего нормальным тоном НЕ хотят воспринимать

прекрасно знаю, что не педагогично было.. но реально достали в тот момент своими наездами на кормящих и одевающих и последнее отдающее им..

а по существу - можно терпеть и позволять племяшке всё... но точно ни до чего доброго не доведёт!

и точно нужно переговорить с сестрой!! и пояснить, что вина виной, но если ВСЁ для дочки, а дочка с%ать хотела на всё и на всех , то нужно уже умерить пыл и начинать строить дочь, пока не поздно_... а то пока на х%ях носит, а потом и приложиться сможет... 

а мать всё оправдания искать будет - я виновата сама.. я привезла её в италию... и т.д

и потом, если ВСЁ для дочки, то точно вины быть НЕ должно!

Изображение пользователя ARTEMA.
Почетный участник

Re: Я и моя сестра(грустная ...

Снежанна, езжай к сестре, поговори  с ней откровенно, но не упрекай ее ни в чем, ей просто нужен человек, который ее должен понять, это ты. А там потом решите вместе, что делать с племянницей, но не думаю, что вы ее сможете изменить, она сама должна понять, пока в голове извилины сами не начнут работать, все ваши попытки будут бесполезны.

Я люблю тебя, Жизнь!!!
Изображение пользователя Снежанна К..

Re: Я и моя сестра(грустная ...

Да,виноватой себя чуствуют перед дочерью,но только потому что девочка практически находилась с бабушкой,т.е. с нашей мамой,сестра не успела выйти замуж(отец девочки),как тут же развелась,естественно должна была зарабатывать себе на жизнь,постоянно на работе,она как-то обмолвилась по этому поводу,на что я ей и ответила,что чувство вины,естественно не уйдет,но это не значит,что  должна дать понять это дочери,т.к.все,что делала и делает-для ее(дочери) же блага.Доходит до того,что сестра даже личную жизнь себе не устраивает,всегда ее понимала,а вот сейчас.Я ж после звонка брата поехала к ней,думаю,может поговорит,брат сказал,что плакала она,ничего,даже словом не обмовилась!

Изображение пользователя Ballerina.

Re: Я и моя сестра(грустная ...

ARTEMA пишет:

 может твоя сестра чувствует се6я виноватой, что  привезла дочку в Италию?

Да , я об этом тоже подумала.

Изображение пользователя ELEFANTE.

Re: Я и моя сестра(грустная ...

Тоже в тему. У сестры моего мужа двое детей-по 22 года- близнецы, мальчик и девочка. Когда они уехали из дома после каникул- оба студенты, мама вздыхала и говорила, что нужно после них все убрать в доме. Почему они сами не убирают в доме, задала вопрос я. Ну они же устают на учебе, они приехали на каникулы....Моему возмущению не было предела. Когда у меня родилась дочь, я балдела, вырастет- будет мне помогать в доме убирать. У свекрови шок был: " А ты что делать будешь?"

Получается, в воспитание племянницы вмешиваться не нужно, это выбор мамы, к сожалению...

Изображение пользователя ARTEMA.
Почетный участник

Re: Я и моя сестра(грустная ...

Трудно дать советы, а может твоя сестра чувствует се6я виноватой, что  привезла дочку в Италию? по-этому ей все позволяет? Но так до хорошего не дойдет.....

Я люблю тебя, Жизнь!!!
Изображение пользователя NATAli.

Re: Я и моя сестра(грустная ...

Обычное дело для Италии, девочка набралась "всего самого лучшего" у своих новых местных подружек.

Я кстати такое хамское отношение с родителями часто тут замечаю. Дети ни фига не делают, матерям не помогают а зачем когда мама все за них сделает.

Вот даже передачи смотрю и смешно..Тут не давно была одна где участвовала девушка а на трибуне за нее болели ее муж и мама. Так вот когда спросили мужа о недостатках его жены он ответил: что если я в семье не буду готовить то жрать будет нечего (так как любимую мама не учила это делать) а ее мамаша сидела и улыбалась гордо за свою дочку. Тут многие дети как я заметила считают что родители им только должны.

Вот только не понимаю почему твоя сестра так резко поменялась

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".
Наверх страницы

www.liveitaly.eu

  • Италия
  • Иммиграция
  • Бизнес в Италии
  • Регистрация фирм
  • Вид на жительство
  • Воссоединение семьи
  • Итальянское гражданство

Отели в Италии