Виртуальная любовь

У нас тут не сказки, а страшная явь в некоторых темах :)))

Наступила зима, морозец сменил слякоть и я ударилась в искусство

Ответный стих, мой

***

Я ищу в интернете любовь.

Виртуального юного мачо.

Чтоб  попал он мне в глаз, а не в бровь.

И никак чтобы было иначе.

Я по клавишам серым долблю.

И в мозгу его образ рисую

Я люблю его, страсть как люблю.

И леплю его я, и малюю.

Подарю не игрушки-цветы,

а пиратскую копию Винда.

Чтобы было ему хоть чуть-чуть

за родную Державу обидно.

Проведя три недели без сна

Я решусь, наконец, с ним на встречу.

И увидев не мачо, а чмо,

потеряю надолго дар речи...

Виды интернет-мужчин



+ Хронофаги, или Пожиратели времени. Это в основном офисный планктон. Их задача - убить рабочее время, поэтому все равно, о чем говорить: о писателях или интим-привычках. Всегда пишут в рабочее время, неожиданно исчезая из Сети после 18. Не хотите никого бесплатно развлекать беседами? Сворачивайте разговор.

Виртуалы. Сразу говорят о сексе в самых смачных выражениях. Это виртуальные онанисты, но чаще малолетки, так что реальным сексом даже не пахнет.

Идеалисты. У них очень положительные анкеты, одно-два строгих фото и «только серьезные отношения». Устроенные состоявшиеся мужики лет 40 - 50. Ищут не знают что. Никому не верят. Сами мучаются и женщин мучают. Мало шансов, что он выйдет в реал. Потому что считает себя завидной добычей. Постоянно боятся, что от них нужны только деньги. Любят заводить на сайте женщин-подружек, которым жалуются на женщин-претенденток. Зануды и эгоисты.

Женатики. Предложат встретиться утром или днем. Заверят, что ищут постоянную любовницу. «Постоянство» в их понимании выглядит так: неожиданно позвонит раз в два месяца: «Малыш, я возле твоего дома еду, может, заскочу на часок?» Искренне удивляются, что ты не сидишь в полной боевой готовности принять их в любое время суток.

Женатики с проблемой в потенции. Он уже не ходок, как раньше, но «руки-то помнят». Ищет не столько секса, сколько задушевных разговоров для поднятия самооценки. Ввяжешься с ним в отношения - о его семье, детях, начальнике и простатите будешь знать все.

Озабоченные. Особо прямолинейные, предложат все сделать по-быстрому, без сантиментов, но в постели воспринимают женщину как бифштекс: съел - и порядок!

Бабники-романтики. Самый опасный тип. Обволокут обожанием, очаруют чувством юмора, через неделю переписки ты уже в него влюблена. На свидании смотрит как на женщину мечты. Скажет, что с этого дня все твои проблемы позади. Потребует, чтобы ты удалила анкету с сайта, так как он ревнует. В постели нежен и заботлив. Еще два-три дня после встречи ты порхаешь, а потом... он не звонит. Звонишь сама. Выясняется, что болен сам, его мама, собака... В крайнем случае напишет SMS, что встретил другую. Но чаще всего эти типы женаты.

Мужчина-тамагочи.
Появляется каждый день, месяц, год с одним и тем же текстом: «Привет, как дела? Может, встретимся?» Этим типам ничего не надо, кроме твоего согласия на встречу. После этого пропадает: мол, день удался. И завтра пишет то же самое.

Реально стремящийся к браку
Обычно это гастарбайтеры, безработные, «сидельцы», альфонсы и пенсионеры. Им нужна кухарка, прачка и то, что они называют сексом раз в месяц. Соблазнять им лень, а спросом они не пользуются. Но требования к женщине такие, словно он с деньгами Абрамовича и внешностью молодого Микки Рурка. Считают, что «бабы зажрались».


Нормальный мужчина. Пока не наблюдала.

Кто его выдумал?

Сначала писательница сетует, что нормальных нет, а потом сама же разоблачает женскую иллюзию, цитируя мужской взгляд с сайта

«Нравятся мне наши женщины. Чистенькие, красивые, модно одеваются, умные, работящие, едят мало, а в сексе просто чудо. Но есть у наших дам один недостаток - вечная и неразделенная любовь к Настоящему Мужчине. Наверное, каждый, кто имел сомнительное счастье родиться в России мужиком, сталкивался с этим чертовым мутантом: «Не плачь, настоящий мужчина не плачет!»; «Как настоящий мужчина, ты просто обязан на мне жениться»; «Настоящий мужчина не заливает глаза водкой, а идет и зарабатывает больше денег!»; «Если бы ты был настоящим мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та «Ауди».

Подозреваю, что Настоящего Мужчину синтезировали в одной колбе с бен Ладеном американские империалисты, причесали, удалили вечным депилятором щетину, одели в костюм фабрики «Большевичка» и сбросили парашютом в леса Смоленской области. С тех пор бродит по России, как призрак коммунизма. Все о нем говорят, но толком не видели.

Допустим, пилит жена мужа: «Был бы ты, Вася, настоящим мужчиной, отдыхали бы мы не как лохи в Хургаде, а на Бали! И накупила бы я кожаных польт в бутике...»

Дальше все понятно: водка, серия ударов по лицу, распад семьи. А Настоящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и потирает ладошки.

Ты, камрад, можешь собрать все звезды с небес, но однажды будешь взвешен и признан слишком легким, чтобы носить звание Настоящего. Удивлен? А в стране Одиноких Женщин по-другому быть не может...


Виды интернет-женщин


Одинокие дамы. Полны иллюзий. 80% анкет состоят из штампов: «Ищу настоящего мужчину...», «...свою половинку», «Люблю жизнь». Как будто все вокруг только и делают, что мылят веревки, а она - ну надо же - любит жизнь! Еще ищут неженатого мужчину 35 - 50 лет. Кто он, это загадочный субъект, и почему так заманчиво свободен? Свободному нормальному мужику до сайта дойти не дадут, перехватят на подходе.

Замужние.
Они более адекватны и прагматичны. Бывают пяти подвидов.

Красующиеся.
Никого не ищут, материальных проблем нет, муж любящий, дети хорошие. Общение ограничивается ее рассказом о том, какая она счастливая. Как только все описала, теряет интерес к переписке. Видимо, распирает. Хотя есть большое подозрение, что большая часть этих дам лукавит.

Болтушки на работе.
«Глубоко замужем», но не хватает общения. Хотят потрепаться, но строго в рабочее время. Идеал для интеллектуала-импотента.

Желающие секса. Эти или красивые, ухоженные, но очень избирательные. Им нужен если не богатый спонсор, то молодой красивый мачо. Или дамочки средней паршивости - все равно с кем, лишь бы почаще.

Одинокие при муже.
Самая большая группа замужних дам. Вроде все есть, но отношения с мужем стали привычкой. Дети уже взрослые, и она им нужна как обслуга. А ей хочется комплиментов и обожания.

Несчастные. Все просто и грустно. Муж - алкоголик, самодур, скотина: нужное подчеркнуть. Плюс финансовые проблемы, парализованная свекровь, квартирный вопрос - не жизнь, а каторга.

Источник новости © http://29.ru/forum/theme.

- Hу, что, приступим?

- Какая Вы, однако, шустрая! Так сразу и приступим.

- Конечно, шустрая. У меня модем 33600.

- О, тогда понятно. Hо я все равно так сразу не могу. Вы хоть, для начала, расскажите о себе что-нибудь.

- Хорошо. Я стройная блондинка с голубыми глазами. И еще у меня 64 мегабайта оперативной памяти.

- Ух! Hу, Вы и откровенная! 64 мегабайта! Вот это да! Это же, просто не обхватить. Хотя я, честно говоря, предпочитаю женщин, у которых 32, такой, понимаете, девичий вариант. Hу, а еще что-нибудь?

- Еще у меня 3-dfx акселератор.

- Это замечательно. Женщины, пользующиеся этим акселератором гораздо привлекательней. Продолжайте, пожалуйста.

- Hет, теперь Ваша очередь.

- Моя? Hу, ладно. Я брюнет, такой худощавый. А что еще рассказать? Вы лучше спрашивайте.

- Тогда простите за нескромный вопрос. У Вас... э-ээ пентиум?

- Вы меня обижаете! Я же мужчина, в конце концов. Естественно, у меня пентиум.

- А, простите, размер жесткого диска какой?

- 850 мегабайт.

- 850? Такой маленький?

- Ах, маленький! А Вы знаете, что дело, между прочим, не в размере?

- А в чем же?

- А в умении его использовать. Я свои 850 мегабайт так могу использовать, что тем, у кого 2 гигабайта и не снилось даже!

- Простите, простите! Я не думала, что Вы такой обидчивый. А какая у Вас тактовая частота?

- Hу, Вы и вопросы задаете, интимней некуда! Тактовая частота у меня 200. Hадеюсь, не мало?

- Hет, скорей слишком быстро. У меня 133. Я, наверно, за Вами успевать не буду.

- Hе расстраивайтесь. Я ради Вас ненадолго турбо режим отменю.

- Вы, просто, настоящий рыцарь! Спасибо огромное!

- Да, ладно Вам, не за что.

- А как у вас с безопасностью дела?

- Что Вы имеете в виду?

- У Вас плохих секторов нет?

- Hу, что Вы! Я постоянно тестируюсь.

- А вирусов никаких, случайно?

- Я в этом отношении предельно осторожен. Сами понимаете, какое сейчас время. Так что, если хоть намек какой-то, сразу к доктору Вебу.

- Вы меня порадовали! Очень хорошо, что Вы такой ответственный. А то сейчас стоит только зазеваться, и потом приходится весь диск форматировать. Давайте, пожалуй, поближе знакомиться.

- Давайте. А у Вас монитор - какой?

- 15 дюймов.

- Hебольшой.

- А Вы придвиньтесь поближе. Hу, как?

- О! Я вижу, у Вас защитный экран встроен!

- Конечно. Я предпочитаю обо все заранее побеспокоиться, чтобы потом... Стойте! Я же самое главное не узнала! У Вас операционная система какая?

- У меня Windows 95.

- Так! Hичего у нас не получится!

- Как не получится? Почему не получится?

- У меня Unix.

- Hу и что?

- Как что? Мы с Вами, мой дорогой, совершенно не совместимы! Прощайте!

- Эй, Вы, подождите! Hе исчезайте! Может можно что-то придумать? Сделать что-нибудь? Эмулировать? Эх! Исчезла. А все так хорошо начиналось. Жаль, жаль... Что же мне теперь делать? О! Hадо, пожалуй, объявление написать. "Познакомлюсь с молодой привлекательной женщиной, со встроенным модемом и совместимой платформой." Подожду, может, кто и откликнется.

 ржунемагу!!