записки соседей

Разместить рекламу на «Италия по-русски»
Изображение пользователя Puntini.

 «Уважаемый сосед из 129 квартиры! Мы все по достоинству оценили Ваши новые колонки. С Уважением, жильцы»

 «Уважаемые жильцы! Очень рад! Спешу скорее донести приятную весть – сегодня вечером приобрел всю коллекцию дисков «Metallica»! С Уважением, Ваш сосед из 129 квартиры»

«Уважаемый сосед из 129 квартиры! Ваша коллекция дисков изумительна. Скажите, а что Вы думаете о кортике XVII века, оставленного мне в наследство моим дедушкой? С Уважением, сосед из 112 квартиры»

«Уважаемый сосед из 112 квартиры! Вам несказанно повезло, что Вы являетесь обладателем антиквариата, с грустью же Вам сообщаю, что из оружия мне удалось приобрести лишь газовый баллончик. С Уважением, Ваш сосед из 129. P.S. Вчера вечером Вы прослушали только первый диск»

«Уважаемый сосед из 129 квартиры! Я несказанно огорчен, что Вы, благодаря Вашим новым колонкам, не имели возможности слышать мою новую сигнализацию, которой, очевидно, очень нравиться Ваша коллекция дисков. С Уважением, сосед из 103 квартиры».

«Уважаемый сосед из 112! Не могли бы Вы одолжить мне на один вечер свой кортик? Сосед из 128»

«Уважаемый сосед из 128! Охотно Вам его одолжу, и даже можете мне его не возвращать, если я правильно догадываюсь о Ваших намерениях. С Уважением, сосед из 112»

«Уважаемый сосед из 103 квартиры! Не могли бы Вы ставить на ночь свою машину немного дальше – квартала на два? Иначе не ручаюсь за буйные последствия моего рассудка. С Уважением, сосед из 101 квартиры»

«Уважаемый сосед из 101! Сочувствую Вам и могу одолжить на один вечер свои колонки, с Уважением, сосед из 129 квартиры»

«Уважаемый сосед из 129! Приношу свои извинения за временное отсутствие света в Вашей квартире, с Уважением, электрик из 110»

«Уважаемый электрик из 110! Пожалуйста, не беспокойтесь, у меня как раз где-то завалялся отцовский генератор. С Уважением, сосед из 129»

«Уважаемый сосед из 103! Спешу Вас уверить, что сигнализация Вашей машины сработала не потому что лобовое стекло случайно разбилось, а разбилось оно потому что сработала сигнализация. С Уважением, Аноним»

«Уважаемый сосед из 128!!! Скажите, Вы все-таки одолжили кортик или нет?? С Уважением, сосед из 103»

«Уважаемые соседи! Боюсь, что намерения соседа из 128 были вами истолкованы неверно. Видел его сегодня в антикварном магазине. С Уважением, Аноним»

«!!!!!!!!! Уважаемый сосед из 103! Может быть, Вас заинтересует наличие у меня арбалета конца XVIII века? С Уважением, сосед из 112»

«Уважаемый сосед из 112! Большое Вам спасибо! Еще не разобрался, как он стреляет»

«Уважаемый сосед из 103! Если Вы еще раз позволите себе потренироваться на моей кошке, я Вам не обещаю, что у меня на кухне не прорвет кран. С Уважением, пенсионерка из 106»

«Уважаемая пенсионерка из 106!!! Это не я!!! Вы знаете, сколько стоит мой персидский ковер??»

«Упс! Простите великодушно, это я случайно испробовал свой газовый баллончик. С Уважением, сосед из 129. P.S.  Работает!»

«Уважаемый сосед из 103! Я знаю, сколько стоит Ваш персидский ковер. Видел его сегодня в антикварном магазине. С Уважением, Аноним»

«Уважаемый сосед из 101! Вы не будете так добры приходить домой в одно и то же время:? Заранее благодарю, сосед из 103»

«Уважаемый сосед из 103! Скажите ради Бога, при чем тут я?? Я не трогал Вашей машины. Сосед из 101»

«В чем-то он прав, машину разбил не он, а сосед из 100. С Уважением, Аноним»

«Уважаемый сосед из 100!!! Это – правда??? С Уважением, сосед из 103»

«Уважаемый сосед из 103! Это правда! Клянусь! Аноним»

«Вася, за что???»

«Тамбовский конь тебе Вася. Не нужно было спать с чужой женой»

«Жилец из 103 квартиры! Можете убираться вместе с Вашим арбалетом. Жена»

«Маша?? Ты сменила замки?? Хорошо, хорошо, я уйду, но отдай мне мою коллекцию древнегреческих монет»

«Шикарная коллекция! Видел сегодня в антикварном магазине. С Уважением, Аноним»

«Маша, как ты могла…»

«Петенька! Это не я! Все, все украли!!!»

«Ваш арбалет подделка, сударь! Видел сегодня в антикварном магазине. С Уважением, Аноним»

«Уважаемый сосед из 112! Вы утверждали, что арбалет конца XVIII века! Как Вам не стыдно? Бывший сосед»

«Уважаемый бывший сосед из 103! А Вы для каких целей брали?? Выкусите. Сосед из 112»

«Уважаемые соседи из 115! Пустите переночевать? С Уважением, бывший сосед из 103»

«Петр! О чем разговор? Заходи, раздавим литр, другой!!»

«Уважаемые жильцы из 115! Вы залили мне кухню и ванную! Безобразие! Сосед из 112»

«Уважаемый сосед из 112. Простите, пожалуйста, это Ваш арбалет не туда стрельнул. С Уважением, сосед из 115»

«Уважаемый сосед из 129! Одолжите, пожалуйста, газовый баллончик. С уважением, сосед из 112»

«Ради Бога, он Вам не нужен. Вы достаточно громко умеете пускать газы. С Уважением, Аноним»

«Кто Это писал??? Возмущен. Аноним»

«Я. Аноним»

«Что тут происходит? Аноним»

«Уважаемый Аноним. Не обращайте внимания, просто жена соседа из 115 – натуральная блондинка. С Уважением, Маша»

«А ты носишь парик»

«Дура!»

«Барышни, не ругайтесь! Давайте лучше думать, кто из вас мне теперь будет делать ремонт. С Уважением, сосед из 112»

«Уважаемый сосед из 129! Когда же наконец, закончиться Ваша изумительная коллекция? С Уважением, сосед из 101»

«Уважаемые жильцы! Имею сообщить вам, что сегодня задержан с поличным в антикварном магазине вор рецидивист, наш сосед из 112 квартиры. Граждане! Будьте бдительны! С Уважением, Аноним»

«Уважаемый сосед из 129! Прекратите брызгать мою кошку из своего баллончика! Пенсионерка из 106»

«Уважаемая пенсионерка из 106. Я одолжил вчера свой баллончик соседу из 112»

«Уважаемый Аноним! Очень заинтригован – а что делал сосед из 112 в антикварном магазине? С Уважением, сосед из 103»

«Уважаемый сосед из 103! Поздравляю Вас с примирением с супругой. Сосед из 112 квартиры пытался ограбить антикварный магазин при помощи газового баллончика. С Уважением, Аноним»

«У него получилось?»

«Барышня! Натуральные блондинки в наши дни такая редкость… Целую, Аноним»

«Уважаемый Аноним! Вынужден вызвать вас на дуэль. Сосед из 115»

«Я дерусь газовым баллончиком. С уважением, Аноним»

«Петя, одолжи арбалет. С Уважением, сосед из 115»

«Костя, я его потерял. Его нигде нет. Сочувствую, Петр»

«Не понял?? Сосед из 129»

«Уважаемый Аноним! Зачем Вы брызгали мою кошку из баллончика? С Уважением, пенсионерка из 106»

«Ваша кошка съела мою канарейку. Сожалею, Аноним»

«Спасибо. Сегодня ничем не буду её кормить. С Уважением, пенсионерка из 106»

«Уважаемый сосед из 129! Скажите, пожалуйста, когда уже закончиться Ваша изумительная коллекция дисков? С Уважением, сосед из 101»

«Он повторяется! Сосед из 115»

«Уважаемый сосед из 129! Предлагаю Вам обмен – газовый баллончик на Ваши колонки. С Уважением, Аноним»

«Не согласен. С Уважением, сосед из 129»

«Имейте ввиду, что кортик и арбалет еще не найдены. С Уважением, Аноним»

«Согласен! Сосед из 129»

«Уважаемый Аноним! Выражаем Вам Огромную Благодарность от лица всех жильцов нашего дома! А скажите, пожалуйста, Вы работаете в антикварном магазине?»

«Я его хозяин. P.S. Уважаемый сосед из 115! Ваша жена изумительна! С Уважением, Аноним»

«Костя, не ищи меня, сегодня вечером я улетаю на Канары! Твоя жена»


... че-то я в запое...

Изображение пользователя Puntini.

Ответ: записки соседей

User Anonimous пишет:
Где-то вычитал...Малолеток как ветром сдуло...

Перепугал детей))))

me
Изображение пользователя User.

Ответ: записки соседей

Где-то вычитал... На счет музыки... На Баше вроде бы.

Сижу дома за компом, а внизу малолетки орут и музыку слушают громко. В общем надоело... Запустил игрушку (стрелялку), выбрал снайперку (в игре ессно), выставил на окно колонки, добавил звука, затем порылся в столе, нашел лазер... И давай туда (на малолеток) лазером светить. Те, же в свою очередь ржут, что во - дурак какой-то...

Потом только мышкой Клик! БАБАААААХ!

Малолеток как ветром сдуло...

Не налил Коту массандровского – получил в тапки!
Изображение пользователя Puntini.

Ответ: записки соседей

Gotlib пишет:
1) ХВАТИТ БУХАТЬ:)))

Сделано))

Gotlib пишет:
2) Ржал, спасибо:)

пжалста!

 

Gotlib пишет:
*Странно...но попсы больше не было:)

Бенховен понравился?)

me
Изображение пользователя Gotlib.

Ответ: записки соседей

1) ХВАТИТ БУХАТЬ:)))
2) Ржал, спасибо:)
*у меня как-то соседи снизу имели обыкновение слушать русскую попсу..да громко так..ужас:)
Я, как интеллигент, не стал (бить им рожу) вежливо просить выключить или убавить. Нет:)
Положив на пол сабвуфер и 2 колонки высотой по метру, включил Беховена (ну-та-да-да-дамм!!)и Вагнера. В 11 вечера. И уехал бухать:)
*Странно...но попсы больше не было:)

Изображение пользователя Puntini.

Ответ: записки соседей

ARTEMA пишет:
Puntini пишет:

... че-то я в запое...

Тань, ты вообще замечательно пишешь! А когда в запое таке ВЫДАЕШЬ!

С трудом понимаю, о чем написано...

И, кажеццо, не закончено

me
Изображение пользователя ARTEMA.
Почетный участник

Ответ: записки соседей

Puntini пишет:

... че-то я в запое...

Тань, ты вообще замечательно пишешь! А когда в запое таке ВЫДАЕШЬ!
Я люблю тебя, Жизнь!!!
Изображение пользователя Puntini.

Ответ: записки соседей

User Anonimous пишет:

Блин... Съел себе моск... Но асилил! Прикольна!
 

Сочувствую, солнц...))

me
Изображение пользователя User.

Ответ: записки соседей

Блин... Съел себе моск... Но асилил! Прикольна!
 

Не налил Коту массандровского – получил в тапки!
Изображение пользователя Puntini.

Ответ: записки соседей

sawa пишет:

Знаеш, я книжку забросил. Интересно пишиш, молодец 

книжки забрасывать не хорошо) спасибо)

me
Изображение пользователя sawa.

Ответ: записки соседей

Знаеш, я книжку забросил. Интересно пишиш, молодец 

ASA

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".
Наверх страницы

www.liveitaly.eu

  • Италия
  • Иммиграция
  • Бизнес в Италии
  • Регистрация фирм
  • Вид на жительство
  • Воссоединение семьи
  • Итальянское гражданство

Отели в Италии