Океан Лопе

19 октября 1991 года. За бронированным стеклом серый залив.И песок серый-пресерый. От этого становиться грустно. Может все живут так как я?Cтены,стены,люди в зеленых стерильных костюмах,и серая полоска воды за окнами?А почему тогда Экзюпери пишет о розовых садах и звездах?Это что,его выдумка?Такая же как и мой океан?Нет...Не хочеться что бы это было выдумкой...А может я просто сплю...Где то было написано-"Все люди спят и тот сон,который они видят,они считают жизнью"...Наверное я просто сплю...Сплю 12 лет.
Вчера был мой тринадцатый день рождения. Из своих 13 лет,12 я провел здесь. Почему?Я чем то провинился?Мама как то ляпнула,забыв,что мне она обязана лгать-"Твоя болезнь...Твоя болезнь-это плата за грехи нашей семьи...Ой,но почему же так!"-и залилась слезами. И слезы эти какие то театральные. Я терпеть не могу когда мне начинают сочувствовать. А взрослые любят посочувствовать-конечно им жалко меня. А под сочувствием кроется крик изумления-как это он и дожил до 13 лет?!Такое невозможно!
А он дожил. Взял и дожил. Просто так,на спор. Хотя от малейшего сквозняка я месяцами лежу пластом и задыхаюсь,словно туберкулезник.
Эту мою болезнь называют каким то сложным словом,а попросту это отсутствие иммунитета. (Вот видите какие я слова в свои 13 лет знаю!)Представляете себе,я ведь никогда не был снаружи своей палаты. Я,как некое тропическое растение,существую под колпаком. Это почти в прямом смысле. Все что мне приносят,проходит кучу разных процедур. Когда я был маленький,мне приносили игрушки,от которых воняло всякой химией(это что бы ни один микроб не проскочил) потом книжки-мама знает как я люблю читать,и приносит книги. Но и от них пахнет самой разнообразной дезинфекцией...

Да,я забыл представиться. У меня последние месяцы плохо с памятью. Забываю даже то,что было вчера.Меня зовут Лопе. Имя вам может показаться странным-оно испанское. Мама утверждает что ее дед был испанцем...Она иногда начинает рассказывать о Мадриде,и дворцах эпохи Филиппа 1v-душегуба.А мне Испания представляется чем то бесформеным,черно-желто-красным. И красочные сцены корриды и сиесты,сколько не пытаюсь.все равно представить себе не могу.
......................................................................
Иной раз я лежу закрыв глаза и вижу ту жизнь,про которую пишут в книгах.
Я вижу улицы Нью-Иорка и Лондона из рассказов Хэмингуэя,и маленькие,нахохлившиеся под дождем кафе,где собираются волевые мужчины и обольстительные,неприступные женщины. Я вижу войну,такой какой ее описывают,и кажется сам я там,я чувствую себя героями этих книг.То что я не знаю,я начинаю домысливать...есть например,непонятные слова-красивые,а значения не знаешь. А взрослые инода обижаются,если спрашиваешь. Им кажется,что ты нарочно хочешь подловить их на незнании и посмеяться. Странные они. Они вечно недовольны ,торопяться,будто смогут обмануть время и успеть...И главное-им кажется что над ними смеются...Правда есть такие,что уверены в себе-они еще страшнее. Такие,мне кажется,могут уничтожить любого,и никто им ничего не скажет,потому что у них всегда есть оправдание-"так надо"...
Когда вот такого уверенного спрашиваешь о своем будущем он уверенно заявляет-"Ты поправишься Лопе. Ты будешь жить долго,женишься и еще послужишь в морской пехоте.Я верю,у нас это получиться"
А меня разбирает смех,когда они так говорят. Хорошо,я женюсь. Моя жена пройдет тщааательную дезинфекцию и поселиться со мной под колпаком. В морских пехотинцах тоже интересно будет служить-представляете в моем блоке отряд дезинфицированных пехотинцев одетых в стерильные костюмы?!Или нет:я в скафандре,бегу с ними на тренировках....Смешно,правда ведь,очень смешно?
Конечно,у меня есть телевизор. Иногда там показывают великолепные поля,под синим небом,поля заросшие алыми цветами. И когда по ним бегут люди,и кричат что цветы "пахнут так сладко" хочется тоже побежать,нырнуть в этот океан цвета...А какой правда толк в него нырять?В спецкостюме и маске закрывающей лицо навряд ли можно ощутить прикосновение лепестков к щеке...А иногда мне такое сниться-сниться солнечный свет,который тоже мне противопоказан,так как от него кожа лопает и покрывается язвами,сняться цветы,которые я видел лишь на фото и на экране телевизора,потому что контакт с ними мне строго воспрещен...
...Залив серый. А над заливом мечутся птицы. Их сегодня почему то очень много...Порой интересно их считать,воображая что прицеливаешься в них,как герои Майн Рида или О Генри,отважные охотники...
Я даже когда закрываю глаза вижу себя в лесу,где еще лежит снег. Я в лисьей шапке,куртке из кожи лани,и конечно же,у меня есть ружье(которым я сбиваю на лету доже быстрых ястребов) и лошадь. Лошадь-это отдельная история-я не просто вижу ее,белую с коричневыми пятнами,но и чувствую ее запах,и даже на ощупь-ее шкуру,под которой перекатываются стальные мышцы. Эта лошадь может бежать целый день не уставая...И еще она умеет отыскивать следы(эту способность моего скакуна я украл в одном романе вышеупомянутого Майн Рида).А впереди меня ждут горы,глухие перелески,где в апреле еще лежит снег,и глухари,прячущиеся под пнями...
................................................................
Еще временами я начинаю переноситься в тот мир,который я создал сам. Я его придумывал,основываясь на книгах,фильмах и неком чувстве,которое жило во мне...
....................................................................
Что за чувство?Попытаюсь рассказать,если хватит слов описать это. Ведь самое сложное описать чувства. Это никому почти не удается.
Хотя бы,попытаюсь. Это чувство чего то абсолютного,непоколебимого. То что может соединить меня,маленького и больного с чем то высшем,с всеобщим. В душе я назвал это "Вершиной мира"...Как то попытался рассказать об этом маме. Она грусно улыбнулось и где то внутри,около сердца моего побежал холодок стыда и сожаления-никогда ненадо говорить о сокровенном,если даже надеешься на понимание. Конечно же,мои обрывисто-бессвязные слова показались ей лепетом очень больного,лишенного всех прелестей жизни ребенка.(Она по сей день называет меня ребенком.Мне это больно,но еще больнее,когда она говорит врачам-"Ребенок .Ребенок болен. Надо ребенку лекарство"...У меня при этом такое чувство,словно она ставит крест на моей способности рассуждать серьозно,и способность принимать и понимать мою судьбу...)

Так вот,вернемся к нашим баранам,как говорит новый доктор. Я день ото дня все больше ощущаю это вершину мира,пик человечности и человека. А потом еще вижу океан. Но это не та серость за окном. Нет,нет. Это массы лазоревой воды,закрывшей поверхность созданного мной мира.Я создал свой мир.И я решил покрыть его твердь океаном.(Идея конечно же не моя,куда там!Месяца три назад,я прочел в учебнике естествознания,о том как поверхность Земли в древности покрывал океан) И с тех пор я не только вижу,но и ощущаю его воды-они заполняют все вокруг. Я имею в своей голове мир глобальный(терпеть не могу мелочи)И в мире моем все огромно. Когда нибудь вы прочтете это письмо. Да,наверное прочтете. Моряки запечатывали свое послание в бутылку и швыряли в океан. А у меня океан лишь в голове. Поэтому я наберу этот текст на мониторе компьютера и выпущу его в интернет.Я наделал наверное кучу ошибок,но вы меня простите. Я никогда в жизни не писал. Сейчас я печатаю это только потому что через три дня мне сделают операцию. Возможно,после нее я стану таким как вы все. Мы встретимся с вами,и вместе посмеемся над моей еще недавней немощностью. И может даже,я буду служить в морских пехотинцах,как обещал доктор. И даже без скафандра. И без кислородной маске. Просто так. Как все.
...................................................................

В 1991 году во время операции по пересадке костного мозга в США погиб 13 летний Лопе Кэррел. Он был единственным ребенком в мире,дожившим до 13 лет,имея от рождения недоразвитую имунную систему. (из сообщения СМИ)

...................................................................
У каждого из нас в душе Океан. Главное только не дать ему обмелеть.