Не знаю как это озаглавить

Разместить рекламу на «Италия по-русски»
Изображение пользователя Basilio.

Итак: 
1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь. 
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома. 
3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь. 
4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь. 
5. С водительской стороны. 
6. Дверь возле руля. 
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль. 
8. Переобуйся. 
9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое. 
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут. 
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки. 
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й. 
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его. 
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание. 
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь. 
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление. 
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D". 
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически. 
19. Сними машину с ручного тормоза. 
20. Рычажок посередине салона. 
21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз. 
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз. 
23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола. 
24. Аккуратно нажми на педаль газа. 
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство. 26. С руля тоже. 
27. Включи левый указатель поворота. 
28. На руле рычажок - опусти его вниз. 
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку. 
30. Так, поехали. 
31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно. 
32. Согласен, милое деревцо. Было. 
33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю. 
34. Так, едем - это уже плюс. 
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему. 
36. Прекрати ему строить глазки. 
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал. 
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз. 
39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть. 
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся. 
41. Включи правый поворотник. 
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение. 
43. Перестройся вправо. 
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!! 
45. Уффф... 
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу. 
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло. 
48. Велосипедиста тоже. 
49. Они живы - они в шлемах. 
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара. 
51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу. 
52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых? ему больше ходить негде, кроме как по тротуару. 
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально. 
54. Нет, этот пешеход сам виноват. 
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина. 
56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед. 
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки. 
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник. 
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся. 
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног. 
61. И со второй ноги тоже. 
62. И задние колеса. 
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины. 
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине я сам поговорю. 
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!! 
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я. 


Прислал Константин Уманский

Изображение пользователя Nata Cimino.

Re: Не знаю как это озаглавить

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сe. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девушки (причем не блондинка, а рыженькая). Доходит очередь до нее:
— Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
— На какую машину?
— На мою.
-!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
— Марка?
-?!
— Как называется.
— Фольцваген.
— Модель?
-?!
— Сзади, на багажнике что написано?
— АААААААААА! (пауза на раздумье) «Роло».
-?!
Очередь:
-?!
Девушка:
-!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг у кого
то из очереди просветление ПОЛО!!!
Девушка:
-?!
Продавец:
— Уффффффффф!
Очередь:
— Уф! Уф! Уф!
Продавец:
— Год рождения?
— 1978.
Продавец:
-?!
Очередь:
-?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Девушка (в сторону очереди):
-?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.
Далее давя в себе смех. Продавец:
— Год выпуска машины?
Девушка:
— 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
— Объем?
Очередь замерла. Девушка (посоображав несколько секунд):
— Чего?
Очередь:
-?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
— БАГАЖНИКА, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
— ХА-ХА-ХА.
Девушка (ужасно смущенно):
— Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
— Дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
— Документы на МАШИНУ.
Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) — вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ыь. Продавец:
— Есть Лусас.
Девушка:
— Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
— Нет это марка.
Девушка:
-?! — еe явно тупит. — А другие есть?
Продавец:
— Есть Ферадо, Ате.
Девушка:
— А задние?
Продавец:
— Тоже есть.
Девушка:
— Какие?
Продавец:
— Такие же.
Девушка (долго чего то соображая):
— Не надо
Продавец:
— Чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
— НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает своё имущество с прилавка и уходит)
Очередь:
-??!!
Продавец:
-?!! (пауза) Следующий.

Изображение пользователя Nata Cimino.

Re: Не знаю как это озаглавить

Basilio пишет:

 Скорей с мужем.heart

С ЗОЛОТЫМ мужемwink

Изображение пользователя Basilio.
VIP-участник

Re: Не знаю как это озаглавить

Оля71 пишет:

Это есть первый выезд в свет с инструктором :))

Скорей с мужем.heart

basilio

Изображение пользователя Оля71.
Почетный участник

Re: Не знаю как это озаглавить

Это есть первый выезд в свет с инструктором :))

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".
Наверх страницы

www.liveitaly.eu

  • Италия
  • Иммиграция
  • Бизнес в Италии
  • Регистрация фирм
  • Вид на жительство
  • Воссоединение семьи
  • Итальянское гражданство

Отели в Италии