Про тёщу.

Разместить рекламу на «Италия по-русски»
Изображение пользователя Basilio.

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Про тёщу.

 

Ввели на работе правило: кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 рублей. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал-молчал, потом положил 1500 рублй и рассказал, как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 рублей на комментарии!

Изображение пользователя samoylowa.galina.

Re: Про тёщу.

 

 Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.devil
Halina
Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Про тёщу.

 

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась? - Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит... - А сын? ... - А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

Изображение пользователя Elen190371.
Почетный участник

Re: Про тёщу.

wink

Elena

Изображение пользователя volodymyr tablet.

Re: Про тёщу.

Зять жил в доме тёщи.Как,обычно–" любовь" –взаимная.Жили в деревне,а зять работал в городе и доезжал ежедневно.Простудилась тёща, а жена–мужу: Ты,завтра забеги в городе в аптеку,и купи маме таблеток от кашля.Сказано–сделано.Зашёл зять в аптеку,икупил две упаковки таблеток,одну от кашля,вторую–пургену.По дороге домой поменял внутренности упаковок.На следующее утро проснулся, собирается на работу–тёщи не видно нигде.Спрашивает у жены: как мама? Помогли ли таблетки? Та и овечает: Да вон в своей комнате в уголке сидит–кашлянуть боится...
Вот, как–то, так...
Изображение пользователя Кампана.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Про тёщу.

samoylowa.galina пишет:

- А вот такого вируса у меня еще не было!!! - сказал зять, увидев тёщу за компьютером!!!frown

wink

Изображение пользователя samoylowa.galina.

Re: Про тёщу.

- А вот такого вируса у меня еще не было!!! - сказал зять, увидев тёщу за компьютером!!!frown

Halina
Изображение пользователя samoylowa.galina.

Re: Про тёщу.

- А ты, зятёк, я смотрю, уборщиком подрабатываешь? - С чего вы, мама, взяли? - То тебя с одной шваброй видели, то с другой.

Halina
Изображение пользователя samoylowa.galina.

Re: Про тёщу.

В общую тюремную камеру приводят новичка. 
Его спрашивают: 
- Какой срок дали? 
- Восемь лет. 
- За что? 
- За оказание первой помощи человеку. 
- Как это так? 
- Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.

Halina
Изображение пользователя samoylowa.galina.

Re: Про тёщу.

Если к вам пришла в гости теща, поставьте на стол хрен - чтоб она не сказала, что у вас ни хрена нету! А лучше поставьте много видов хрена! А потом спросите: - А какого хрена Вам еще надо?frown

Halina
Изображение пользователя Basilio.
VIP-участник

Re: Про тёщу.

basilio

Изображение пользователя samoylowa.galina.

Re: Про тёщу.

 

 

 Упрямая теща

Прибегают к Насреддину Афанди и говорят:
— Беда, Афанди, ваша теща стирала белье у реки и утонула. До сих пор не могут ее найти!
Прибежал Афанди к реке и принялся искать тело выше того места, где теща стирала.
— Что вы делаете, Афанди? — спросили люди, собравшиеся на месте происшествия.— Ведь ее унесло вниз!
— Э, вы не знаете мою тещу. Она была такая упрямая, что всегда делала не то, что люди. И под водой она поплыла, я думаю, не вниз, а вверх,— ответил Афанди   /Смешные и поучительные истории из жизни Афанди/

 

Halina
Изображение пользователя samoylowa.galina.

Re: Про тёщу.

 

Теща спрашивает зятя: - Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? - Да, он уже приходил ко мне извиняться...
Halina
Изображение пользователя Оля71.
Почетный участник

Re: Про тёщу.

Теща, так сказать, при смерти, лежит в постели, задумчиво смотрит в окно.

- Закат какой!

- (Зять): теща, не отвлекайтесь, занимайтесь своим делом.

angel

Изображение пользователя ken1967.
Почетный участник

Re: Про тёщу.

            как то раз жила моя тёща на 5 этаже ...... было время..... и лет ей уже было за 70 ...

И вот приходит она к нам в гости и хвалится - "Какие то придурки под моим балконом сосну маленькую посадили , а я её вырвала с конем и выбросила ....."

Ну мы с женой её разумеется спрашиваем - "А чем сосна то не угодила такая маленькая ?????"

- "А она со временем вырастет и мне солнце будет загораживать ....." no

 

 

5 этаж ...... 70 лет ..... angel это моя тёща devil

Кен из Кении , но бываю в Чад(т)е .

Изображение пользователя samoylowa.galina.

Re: Про тёщу.

Умерла теща. Зять возвращается с похорон, над ним пролетает ворона, каркает и гадит ему на костюм. Зять поднимает голову вверх: 
- Мама?.. Вы уже там?.. heart

Halina
Изображение пользователя samoylowa.galina.

Re: Про тёщу.

- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими
довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и
обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и
грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

Halina
Изображение пользователя tatisiri.
Почетный участник

Re: Про тёщу.

 

Если у Вас нету тещи…

Хорошая Теща – Мертвая Теща 
Предание североамериканских индейцев.


Ты познакомился с самой красивой и сексуальной девушкой на планете, прошел все стадии «цветочно-конфетного периода», получил ее тело, душу и зубную щетку в ванной. Вы начали жить вместе, ты даже смирился с ее маленьким и противным котенком, который по шесть раз в день гадит в твои любимые ботинки. Вполне может быть, что ты даже смирился с тем, что твоя любимая рубашка используется вместо халата, а твоим станком для бритья – бреется все, что только можно, но только не твое лицо. 

Но это все цветочки! Теперь в твоей жизни появится злобный элемент, с которым мириться нельзя. Приготовься к началу боевых действий.
 

И так знакомимся – враг №1: 

Цель: Изольда Леопольдовна (Арина Родионовна, Татьяна Петровна и тд.), она же теща, она же «старая стерва», она же «ее мама», она же «редкая сука, которая уже устала своими звонками»

Возраст: неопределенный (по паспортным данным – 55 года выпуска)

Характер: злая, зловредная, противная тетка

Совершенные преступления:

  • звонки в любое время суток (Как тебе такое шоу? Звонок в субботу в 7 утра – ой, детки, а Вы что еще спите?? Или в 3 часа ночи с жалобами, что у ее любимого пуделя понос оранжевого цвета)
  • внеплановые приезды (представь себе, пятница, вечер, ты с любимой после тяжелой рабочей недели в кровати, хочется любви, кофе в постель и тд и тд и тд, и тут звонок – и вот тебе предстоит весь вечер слушать о том, как они с соседкой готовили торт «Смерть Папуаса»)
  • «умные советы» для любимой дочери (нет, ну я понимаю, что она мечтала о лучшей пассии для своей любимой дочки, чтоб был молодой и красивый, на белом коне, и чтоб на руках носил, и любимую тещу в лес за грибами возил, но какого беса, я должен сменить свою красную спортивную машину на белого коня, да и дочь у нее не Памела Андерсон)
  • всевозможные идиотские просьбы (внимание – чемпионат Мира по футболу, Италия-Бразилия, а эта жертва коммунизма – просит ее отвезти с Пуделем в ветеринарную клинику, нет, ну в психушку ее отвезти, ради такого дела можно, не только чемпионат мира пропустить…)
  • и самое страшное преступление – ненавязчивые попытки перевоспитания твоей личности (поздно уже, понимаете, поздно…)

По ночам Иван Семенович плакал в подушку и спрашивал у Бога, почему он допустил, что на свет божий появились такие монстры, как Усама Бен Ладен, Саддам Хуссейн, Адольф Гитлер, Муссолини, и любимая теща Сусанна Петровна.



Главное понять, что хороших тещ не бывает, также, как и не бывает хороших гаишников и хороших президентов. Какой бы она не пыталась казаться хорошей – она враг. Враг №1. 

И что важно, в военных действиях – тебе никто не поможет и не посочувствует. И только в твоих руках твое счастье. 

Действие №1: 
Усыпляем бдительность: 
В начале боевых действий, главное все подготовить к наступлению, чтоб старая карга не почувствовала раньше времени, что против нее что-то готовится.… Для начала можно организовать пару совместных семейных праздников, покушать тортик, посмотреть пару сериалов, выгулять любимого пуделя, и самое главное внимательно слушать все, что она говорит, и делать все именно так как она просит. 

На данном этапе главное не сорваться, – не подсыпать в торт слабительного, не сказать, что сериал не эстетичный, не пристрелить пуделя, и самое главное не выбросить тещу с балкона. 

Когда почувствуете, что бдительность тещи притупилась (вместо омерзительного «зятек» – начала называть Вас по имени или сынок, если при тебе критикует свою дочку или тестя) – пора действовать 

Действие №2 
Деморализация:
 
Выбираем, что тещи дороже всего.… Предположим, это телевизор (окно в мир), тесть (ее любимый мужчина), ее дочка (ее любимая дочка, твоя любимая женщина), пудель Даун (любимая собака), подруга Клава (любимая подруга)… 

С телевизором все просто – перерезаем кабель антенный и склеиваем в точке среза, чтоб не был заметен обрыв, вынимаем предохранители (обычно они находятся сзади телевизора). Если теща достала сильно, вызываем мастера и программируем телевизор, чтоб он показывал только Первый Национальный Канал (УТ-1). 

Следующий удар будет очень сильный, но требует капиталовложений – идем в театральную кассу и покупаем билеты на спектакль, какого нить извращенца-режиссера – очень хорошо подходит Виктюк – на два лица. Тесть, конечно же, откажется, и теща пойдет с подругой. Делаем звонок знакомым стриптизершам, и делаем заказ для тестя. Важно рассчитать заказ так, чтоб в пик домашнего разврата домой попала теща с подругой. Тесть выходит из игры, по теще нанесен серьезный удар, подруга тещи, не выдержав морального потрясения, – помещается в психушку… 

Следующий шаг – пудель Даун – тут все достаточно просто и тривиально, немного супа, который приготовила теща + немного текилы, и пуделя начинает плющить, как Мишку Гамми в сезон брачных игр. Как настоящий мачо, Вы хватаете пуделя Дауна и тащите его в ветлечебницу, а там, всего лишь за 15 долларов, его усыпляют. Жестоко? Ну, а кто говорил, что будет легко? Это война, – а на войне все средства хороши, пленных не брать, раненых добивать. 

Если ты прошел все предыдущие этапы, с любимой женщиной – все пройдет очень просто – тут достаточно показать фотографии отца со стриптизершами, и рассказать слезную историю, как теща изнасиловала пуделя Дауна до смерти, и девушка уже ненавидит тещу, даже больше чем Вы. 

Действие №3 
Последний удар:
 
Самое сложное и бесчеловечное. Все что Вы делали до этого – детские забавы. 

Иди в ближайшую турфирму, где есть менеджеры-мужчины, объясни ситуацию, тебя поймет почти каждый. Нужно взять VIP-тур на остров, где обитают настоящие и очень голодные людоеды, но для усыпления бдительности все оформляется, как поездка на дорогой курорт. Для экономии денег берите билет в одну сторону. 

Вам предстоит серьезный разговор с тещей. Несколько минут Вы измываетесь над ее больным сердцем, сначала подкидываете ей еще теплый трупик пуделя Дауна, потом даете прослушать кассету с причитаниями дочери, и последний удар – фотографии тестя со стриптизершами.… Если после фотографий не начнет плакать и причитать, наносите дополнительный удар, фотографии подруги Клавы с психушки… 

Она готова?… Рассказывай, что ей нужно отдохнуть, вот ты уже и путевочку взял…

 

Изображение пользователя russian.
Почетный участник

Re: Про тёщу.

Смешно... Прочла в одноклассниках - Дочь звонит матери и сообщает, что поругалась с мужем, на что мать отвечает: - " доча, не надо уходить из дома.... Зло должно быть наказано. Еду к тебе"

Изображение пользователя Maryanna.

Re: Про тёщу.

Дарю Людям Счастье!!!!!!
Изображение пользователя Basilio.
VIP-участник

Re: Про тёщу.

BonfiKsu пишет:

а давайте-ка и про свекровь добавим?

Пожалуйста добовляйте.

Карикатура о семейном родстве. Свекровь обнимает невестку и предлагает жить дружно. Свекровь в маске кота, а невестка в маске мышки.

basilio

Изображение пользователя BonfiKsu.

Re: Про тёщу.

а что ж сразу про тещу)))а давайте-ка и про свекровь добавим?))))angel

Изображение пользователя samoylowa.galina.

Re: Про тёщу.

 

Про тёщу…   Много песен про тёщу пропето И написано много стихов, И частушки о ней, и куплеты, И кино, и виденья из снов.    Анекдоты, рассказы, романы… И проклятий сплошных череда. Этот символ супружеской жизни Не умрёт ни за что ни когда!   В тёще много есть «За», много «Против» И всегда их обширный набор. Для жены тёща – мать и подруга, Мужу – бог и, увы, прокурор.   Тёща – это великая сила! В этом мы убеждались не раз… Тёща – это и бомба и снайпер, Потому что бьёт сильно и в глаз!   В мире нет, и не может быть зятя, Кто бы тещу свою не любил, Кто не слал бы на тёщу проклятья И в мечтах бы её не прибил.   Молодые мужчины не знают, Перед свадьбой впадая в экстаз, Что свою они свадьбу играют И с невестой и с тёщей за раз.   Тёща – это подарок бесплатный,  Прилагается к вашей жене.  И твой долг перед ней неоплатный, Ей ты должен до свадьбы уже…   Может тёщи по жизни все стервы? Или в генах у них есть дефект? Только в чём же зятья виноваты, Что на них столь побочный эффект…    Почему мир устроен так странно: Свадьба – это палитра из грёз: Вам с невестой до боли желанно, Ну а с тёщей, желанно до слёз.   Все невесты и жёны прекрасны, Но откуда же тёщ череда? Отвечают мне люди постарше –  Тёщи были и будут всегда!   © Владимир Чарцев
Halina

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".
Наверх страницы

www.liveitaly.eu

  • Италия
  • Иммиграция
  • Бизнес в Италии
  • Регистрация фирм
  • Вид на жительство
  • Воссоединение семьи
  • Итальянское гражданство

Отели в Италии