Посмейтесь

Разместить рекламу на «Италия по-русски»
Изображение пользователя ARTEMA.

А это вам так, посмеяться. Только заранее прошу прощения за нехорошее слова.

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись. Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе..ню вы сотворили?
В общем, разобрались, и он поведал нам историю! От его лица рассказ.
Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было "Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пердит как здоровый мужик нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом:
- Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо..у пальцем.
Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель грит:
- Уйми своего засранца , а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота.

 

 Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

 

 

 

 

Изображение пользователя Ballerina.

Гыгыгыгы!!!!

Мальчишки - вам обоим  зачот !

"О - балет !"

Изображение пользователя Легионер.

Ответ: Посмейтесь

Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает: - Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь - высший класс! И еще пятьсот франков дают. - А ты там был? - Не был. - А откуда знаешь? - Жена была. Вся наша жизнь - игра, а мы в ней лишь актёры! Остановите землю я сойду..........
АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя User.

Ответ: Посмейтесь

Капец! О парашутистах - ржунимагу! Зачот! 10!
Кстати, вот еще прикол. Возможно бойан... По крайней мере, первый раз эту фразу услышал от него.
Спрашиваю знакомого:
- Ты когда с парашютом прыгал, какие были ощущения?
- Чувствовал себя, говорит, как птица! Лечу и сру, лечу и сру!

Не налил Коту массандровского – получил в тапки!
Не налил Коту массандровского – получил в тапки!
Изображение пользователя Легионер.

Ответ: Посмейтесь

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Вся наша жизнь - игра, а мы в ней лишь актёры! Остановите землю я сойду..........

АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя timka.

Ответ: Посмейтесь

Вот уж, действительно, обхохотаться!
Изображение пользователя Легионер.

Ответ: Посмейтесь

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!

Вся наша жизнь - игра, а мы в ней лишь актёры! Остановите землю я сойду..........

АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя stella777.

Ответ: Посмейтесь

Вот приколы бывают в жизни!!!

Изображение пользователя Владиславовна.

Ответ: Посмейтесь

Заходит пьяный парень в маршрутное такси и говорит пьяным голосом водителю:"мне нужно на улицу ...." Водитель отвечает:"мы туда не едем,едем по маршруту...."Пьяный парень:"ты шо шутишь что ли,я ж тебе объясняю улица такая-то"Водитель:"Молодой человек выходите,мы не едем на эту улицу" (тут самая забойная фраза в этом диалоге) Пьяный парень:"Ты шо пьяный что ли?Не знаешь где эта улица находится?"....сколько нужно было терпения водителю,чтобы не выкинуть этого бедолагу моментально,а остановить его на повороте на эту улицу,на которую этот маршрут не идет. 


Сердце, в котором есть любовь, способно вместить в себя всю Вселенную, и в нем еще останется место.
Изображение пользователя Kin Rusl.

Добрые ВЫ...спасибо ВАМ....

ARTEMA,  мне на новой хате еще 2 люстры вешать. Задумался. Низкий Вам поклон за своевременное предупреждение - одену ватные штаны, иначе ущерба на 3 тыс.евриков. Только процент за предупреждение - не просить!
Изображение пользователя Ballerina.

Ответ: Посмейтесь

Узеру! Гыыыы!!!!

"О - балет !"

Изображение пользователя DinaM.

Ответ: Посмейтесь

..................................
Изображение пользователя User.

Ответ: Посмейтесь

А вот и из жизни...
На новый год дарили всяких "свинюшек". Так вот.
Зашел я в гости к сестре. А сеструхе моей подарили на новый год свинюшку, которую жмешь в районе пуза и свинья начинает истерически визжать!
Тут заскочил в гости друг, взял в руки эту свинью, нажал... Ессно - визг!
- Опа! (говорит...) Моя Наталья!
Тут я с сестрой под стол и сползли...

Не налил Коту массандровского – получил в тапки!
Не налил Коту массандровского – получил в тапки!
Изображение пользователя xiulia.

Ответ: Посмейтесь

ну и рассмешила, насмеялась до слёз...

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное (Анри Ренье)
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное (Анри Ренье)
Изображение пользователя Легионер.

Ответ: Посмейтесь

едет мужик в маршрутке и раздаётся громкое гав-гав-гав-гав...... народ смотрит не него недоумённо, а он достаёт мобилу из кармана и поднеся к уху произносит: ДА ДОРОГАЯ........

Вся наша жизнь - игра, а мы в ней лишь актёры! Остановите землю я сойду..........

АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".
Наверх страницы

www.liveitaly.eu

  • Италия
  • Иммиграция
  • Бизнес в Италии
  • Регистрация фирм
  • Вид на жительство
  • Воссоединение семьи
  • Итальянское гражданство

Отели в Италии