Про "Худой сепаратный мир" ... ну ... который лучше " Откровенной войны" ...

Да, Лен, правильно всё пишешь.

Про дипломатию (та, что Дипломатия) вообще помолчу. Это какие же нервы и хорошие мозги нужно иметь.

Вот только претит мне "крестьянская хитрость" (это в моём понимании, когда ты знаешь, что он хитрит ... и грубо хитрит, неумело, где на поверхности истина и истина та проста и неказиста)

 Эта история подтверждает то , что ты писала ранее о спорах и конфликтах . Ведь явная причина конфликта не Оленька , а свекровь  и ее ревностное отношение к сыну . Эту женщину не удовлетворит ни одна из невесток , потому что сын должен принадлежать только ей .

 Если Дима хочет "сохранить " маму ,  без "худого мира не обойтись"

Жил был...  очень хороший парень...  (назовем его Димой) с мягким добрым характером и открытым сердцем, чувствительностью и эмоциональностью большей, чем имел среднестатистический «советский гражданин»...

Родился он в семье, где всем правила очень сильная, успешная и властная мама, которая обожала своего сына.   Познакомился Дима со славной девушкой  – веселой, доброй, яркой, талантливой, но из совершенно простой семьи – назовем ее Оленькой и возникло между ними взаимное и сильное чувство .   Мама была категорично против их отношений, но Дима, несмотря на свой мягкий характер и образ классического маменькиного сынка, настоял на своем и  женился на Оленьке. А Оленька была не просто красавица, но и умница – готовила вкусно, в доме чистота идеальная, муж счастлив, родились такие же замечательные дети... но чем больше счастья и гармонии было в семье, тем больше мама ненавидела Оленьку...   Ну... сюжет банален, как мир... Вопрос о другом – мама по началу терпела, но в какой-то момент разразился скандал и мама сказала, что видеть не хочет больше Оленьку... и стал наш Дима перед выбором, что же делать? Воевать с мамой, которую он любил и уважал... или заключить сепаратный мир... и решил он мир важнее – Оленька не общалась с мамой (чего она и не хотела), Дима ездил на общие праздники с детьми к маме без Оленьки... Так прошло достаточно много  лет... в течение которых, мама постоянно искала повод поссорить Диму и Олю... но не смотря на это, в семье был мир и счастье...   Но в какой-то момент  очередных обвинений в сторону жены Дима взорвался! И решил – кому нужен такой мир? Почему столько лет от позволял маме так поступать с его семьей, слышать плохие слова в адрес любимой женщины. И началась война... «холодная»... мама категорично не хотела принимать невестку, а Дима отказался от общения с мамой, где нет малейшего уважения в словах и действиях к своей жене. В таком состоянии прошло достаточно много лет... попытки наладить отношения ничего не давали, мама жестко стояла на своем – все причины проблем только в невестке.  И перестал Дима спать ночами, а для мамы жизнь превратилась в ад...   Сейчас идут очередные переговоры о мире... условном... где как раз все все знают, но сохраняют лицо и не идут на явный конфликт...      В чем же мораль этой банальной истории – нет абсолютных решений...  все зависит от конкретных людей, обстоятельств, времени и еще кучи факторов. Иногда стоит выпустить пар и поставить точки над "и", иногда искать компромисс до последнего...

тот,кто постоянно ясен,тот,по-моему просто глуп

"Худой мир" - он конечно лучше любой войны, все же причину его "худости" нужно понять и решить иначе всегда есть шанс, что он нарастая, выльется во что-то более худое.

Говоря проще, проблемы нужно решать, будь-то родственники, будь-то работа, будь- то любой социум. Иначе они повторятся снова и снова, если родственники, то в следующем поколении, если работа, то в новых работниках и т.д.

Конечно Алл, не подумай, что я тебе говорю решать проблемы твоих итальянских родственников, а то, что они есть, так это нормально и присутсвуют как в итальянских, так и в русских, так и в любых других семьях, а форма их выражения - у каждого народа своя. 

Аллочка, можно в рамках твоей темы расскажу байку про "Худой сепаратный мир" ... ну ... который лучше "? или мы тебя уже замучили комментариями?

Думaю,дa,отличaемся,хотя,зaвисит от хaрaктерa.У меня в июле примерно тaкaя же ситуaция былa кaк у тебя,Aллочкa.Выходилa зaмуж млaдшaя сестрa,с ее мужем отношения не сложились,перед свaдьбой поскaндaлили с ним,былa нa это причинa,приходим нa свaдьбу(муж мой,я и дочь) все проходило "нормaльно" с мaской нa лице,делaли вид,что ничего не случилось,покa не дошло дело до свaдебного обедa,рaссaживaют нaс с мужем по рaзным местaм,то бишь я в одном месте с дочерью,a мужa посaдили нa другом конце столa,муж сделaл вид,что ничего не случилось,мое терпение лопнуло,собрaлa своих и ушлa,хлопнув,дверью.Моя сестрa до сих пор со мной не рaзговaривaет,говорит,что я ей испортилa прaздник,говорит,что моглa и потерпеть,ведь его сестрa терпелa,они тоже не общaются между собой(!).
П.С.не получется у меня держaть мaску нa лице,хотя и не 16лет мне,a почти 40.

Алл. Прости, что мы твою тему замутили философскими бреднями.

Еще немного в тему о худом мире, когда это касается семьи. Согласна с комментом Олафа Рябине. Хочешь не хочешь, а в жизни приходится либо убеждать, либо убеждаться. Я (по мнению моего сына) отношусь к категории людей, которая убеждению поддается. Но почему-то мой муж этим совсем не пользуется. Он считает, что я против любой новой идеи, а со временем все равно привыкаю к мысли и соглашаюсь. У него тактика, подкинуть идею, подождать пока я пар выпущу, а потом начинает потихоньку давить. Я не привыкаю, просто надоедает спорить иногда. Вот например. Давай купим дом в Канаде, там доллар сейчас очень упал, тут все продадим и переедем и будем жить там в большом доме во франкоговорящей части. Я совершенно и наотрез от этой идеи отказалась, мне не нравится в Канаде (хотя я там никогда не была), там холодно, далеко летать домой, а ко мне так вообще неизвестно приедет ли кто. Он обижается на мою такую реакуию, пару дней дуется, но вижу мысль свою не оставил, ждет уобного момента. Но поскольку я его люблю, так если бы объяснил мне с чуством, что так его там привлекло, что это может мечта всей его жизни, прослезился бы даже (но это можно заменить эквивалентом), так может я бы и согласилась. Очень маловероятно, но может быть. Но он так никогда не делает. И чаще всего предпочитает худой мир. С другими родственниками - да, а с мужем, например, я иногда люблю и хорошую войну. А то молчание сильно разъедает мои нервы, я не люблю недосказанности, и напряжения в воздухе непонятно от чего.     

Ты зря слово убедить поставила в скобки, это не синоном слова навязать.

Навязать мнение в принципе невозможно, (с тобой на словах могут и согласиться, а в уме никогда), а вот суметь убедить людей в правоте сказанного, сделанного - это уже качество.

разве ты сейчас не пытаешься назязать мнение, что "мнение нельзя навязывать"?
Кстати, ничего подобного я не говорил, поэтому ты "ломишься в распахнутую дверь".

A теперь сурьёзно...
Все эти вечерние беседы - вещь хорошая, позволяет "оттачивать слог" и повышать рейтинг виртуальной кармы, но в реальной жизни, в течении дня: на работе с коллегами, дома с женой и с детьми постоянно приходится доказывать массу вещей.

Твоя точка зрения хороша для отшельников вроде тибетских монахов или для домохозяек, в реальной жизни нужно уметь отстаивать своё мнение. Без перехода на личности, без крика, без ругани. Хотя иногда без мата тоже не обойтись - позволяет пар выпустить лучше любого успокающего средства.

Удасться или нет убедить - это уже другой вопрос.

Но нужно уметь отстаивать своё мнение, особенно если от твоего мнения зависят другие люди.

 Ну , под равнодушием я понимаю совсем другое , если ты к этому ведешь разговор .Пытаться навязать(убедить ) человеку свое мнение не есть неравнодушие . Я Вот я тебе сейчас один умный весч напишу , даже если  поздно . Бог дал человеку право выбора ,  так почему люди пытаются кого-то к чему -то склонить .  Абсолюта нет .  Все приблизительно . И даже некоторые научно доказанные закономерности , со временем имеют риск быть опровергнутыми .

  Я тебя заставлю быть счастливым- не действует .

Все мои мыслеблуждания  не претендуют на истину .

 

Стоит или не стоит - дело вкуса.

там просто фраза была одна про равнодушие. Надо искать сейчас... а лень, ибо поздно.

 Нет , а стОит  ?

  А зачем ее отстаивать ? Не берем работу , там возможно зависит твой карьерный рост от умения доказать свою правоту.

Если человек не глупый , то доказывать ему ничего не нужно - он , выслушав, сам сделает выводы и согласится или не согласится с твоим мнением . Я вот с твоим сейчас не согласна , неужели ты будешь тратить время и силы , чтобы убедить меня , что ты прав .

 У нас на форуме был один интересный тест , по которому можно было определить  типаж . Были там  предводители , революционеры , борцы , но это не я . Я простой политический обозреватель

  "Споры то чаще всего не из-за правды , а из-за  претензии на истину !!!" - совершенно точно, а при этом в споре никогда не рождается истина, рождается только конфликт, в той или иной форме!!!

 

Ну и классическое самоутверждение в спорах и обсуждениях!  - "Он не прав...  - он плохой, значит я хороший !!! "

ну это не на всех праздниках...

 

 

у Высоцкого даже песня на эту тему есть хорошая "Смотрины"

     "Уже дошло веселие до точки,
     Невесту гости тискают тайком.
     И я запел про светлые денечки,
     Когда служил на почте ямщиком.

Потом у них была уха и заливные потроха,
Потом поймали жениха и долго били.
Потом пошли плясать в избе, потом дрались не по злобе
И все хорошее в себе доистребили."

я вот ещё что подумала. как и унас происходит. родственники между собой могу ругаться или обговаривать. но, как правило, на общих празбниках. просто из уважения к "виновнику торжества" -  не затеивают "драки". и это, на мой взгляд, правильно. считай это перемиреем. И может даже тут и не лицемерии вовсе -  да, мы все делам вид что ничего не происходит, но при этом каждый знает, что жругой знает, что "мы только делдаме вид", что бы Карло празвдлник не испортить :)...

ну типа такой молчаливый договор, как олимпийские игры во времена войны :)...

Люба , а я в очередной раз краснею . Спасибо

Да, Рябинушка, там конечно была искра из пламя. Человек хороший, я , имея посторонний угол зрения, ни как родня как раз склонна считать, что тот человек и Человек

У меня брат двоюродный приехал как-то на Заре моей молодости ко мне погостить в Москву, а у нас вечерком на Кутузовском бабули сидят в шапочках вязаных вечерком , так он так искренне удивился, говорит мне, прямо как у меня в Оренбурге

Хотя, конечно мы не об этом в теме, но всё равно

Да, Маш. Согласна, мне всегда улыбается, когда кто-то в восторге от самого себя говорит :

"Я правду в лицо говорю всегда" ... а человеку уже не шишнадцать ...

Кому нужна твоя правда? У всех есть свой угол зрения и свои мысли в голове.

Другое дело твои родные, которым эта правда поможет. Я даже друзьям не скажу всей правды, если она горькая, зачем мне тот друг, что сыпет соль на рану? От друзей ждёшь поддержку в трудную минуту, да и не только от друзей, вообще и от приятелей

Я грешна тем, что могу не сдержаться и ответить на откровенный трёп в мой адрес таким же трёпом, смысл в данной ситуации один : не бросайте в меня камни, т.к. вы даже не предполагаете, как вы сами выглядите со стороны и т.д. это злость наверное и эмоции. И если без этих вот нападок я стараюсь ровно относиться к человеку, как к приятелю, у кого нет недостатков?!Это же не повод относиться плохо, то после сплетен вылезает ...этот вотглубокий анализ, разочаровываюсь при этом сильно, тоже никак не научусь плюнуть и растереть.

Но это я сейчас не о семье и родне конечно рассуждаю

 

Мне тут вспомнилась тема, как какое-то время назад на портале писали о русских свадьбах, что без драк не обходится. Приводил кто-то пример из жизни, как пили-ели мирно, а потом сосед встал и двинул в соседскую морду...со словами; "всё равно нужно же когда-то начинать"

 

Это наверное наше "завоевание" российское....а по поводу сплетен....да улыбок...это в село или в деревню, там не город, там другое... так люди живут и перемывают друг другу кости, что "мама не горюй"

Мне ужасно не нравится, когда люди сплетничают и осуждают за спиной. В Италии это одно из основных развлечений – просто национальный спорт!!!

 

Хотя и в России я видела много любителей перемыть косточки. Возможно, просто у нас нет такого яркого лицемерия...  такой пропасти между тем, что говорят о человеке и как с ним общаются при встрече - когда чмокаются при встрече, засыпают комплиментами, а стоит отвернуться ух...

 

 

В России тоже сплетничают много, уж больно сладко подпитаться этой энергией и самоутвердиться за счет унижения другого даже только на словах, но у нас при встрече с неприятным тебе человеком можно просто спокойно поздороваться, не обязательно изображать большую любовь... Думаю, что в России такая манера общения проявляется в сфере близкой к шоу-бизнесу (по крайне мере, мой опыт показывает).     Что же касается родственников,  мне кажется, что однозначно не нужно раздувать конфликты, а всегда сохранять мир, даже если он искусственный, с максимальной минимизацией проводимого вместе времени. Не нужно ждать, что родственники  должны быть самыми большими и любимыми друзьями (я не говорю, о самых близких, хотя и с ними бывают очень сложные ситуации) –это действительность данная нам при рождении или в ходе расширения семейства.     Но есть и другая сторона вопроса – говорить всегда правду в лицо! Вот это, мне кажется -  глупостью. Имеет смысл говорить правду, только когда человек готов ее понять и принять – в очень спокойной обстановке – за «круглым столом», в ходе своеобразного психологического анализа.  «Правда» сказанная в ссоре или брошенная прилюдно не будет понята и принята... А следствием будет обида и раздражение, особенно если человек достаточно чувствительный. В лучше случае, он просто не обратит внимание на такое «правдосказание», в худшем  - никогда не простит, даже если осознает, что «правдолюбец» прав...  Нужно четко понимать настоящую цель такого "правдолюбия"...

Быть искренней  и говорить только то, что думаешь -это слишком просто. А простота, как известно , хуже воровства.. Это , конечно,чисто мое мнение

Я думаю, что худой мир все-таки лучше. Мне тут в Италии одна русская подруга как-то сказала, что мне уже не 20 лет, чтобы говорить правду. Я всегда была искренней и не любила притворяться, а здесь стала меняться. близким людям всегда говорила правду, то что думаю, из-за этого были конфликты, которые потом улаживали, но зато не приходилось притворяться. А теперь...

Познакомила нас родственница мужа со своим женихом, потом другая родственница спрашивает, понравилось ли нам у них. Мне не понравилось, и не понравился он сам. Я так мужу и сказала. А ей, что я могла сказать? Может она так из вежливости спросила, чтобы что-то спросить, им он всем нравится, это видно, у меня были очень веские причины для своего мнения, скажи я об этом, получились бы сплетни, скажи просто нет, спросят почему. Короче, я сказала да и все. У нас в семье так не принято, если тебя спросили, значит важно что ты думаешь, а не просто так. Немного запутанно, но не хочется просто все превращать в большой рассказ. Вывод, зачем мне нужна война, что я из этого выиграю, я никогда в семье мужа теперь не озвучиваю собственное мнение, вначале оно было тошько положительным, мне было приятно как это меня так сразу полюбили и приняли за свою. Оказалось, это только внешнее, на самом деле я не знаю как, мне этого в глаза никто не говорит, может быть недолюбливают, может быть просто равнодушны, а вот кто хорошо относится, я знаю по делам. Но отношения ни с кем не выясняю, даже когда хочется, лучше худой мир.

Мир-то может и худой, не знаю, если посмотреть внешне как мы встречаемя и расстаюмся, то со стороны более любящих людей и не найти. Но так ли это..? А может и правда, кто его знает.    

Душа душа душа . А где у русских душа ? Завистники да пьяницы.  Анекдот кто тут рассказал ? Сын прибегает домой со двора . Пап, а мы евреи или русские ? А что такое сынок ? Да там мальчик велосипед во дворе продаёт . И я вот думаю .......подкопить и купить ? или отобрать и сломать ?