Гай Юльевич Цезарь. Коротко и по существу. :)

фото на паспорт

Гай Юлий Цезарь (лат. gaivs · ivlivs · cæsar) — диктатор, оратор, император, скриптор, мусульманин и герой. Второстепенный персонаж серии мультфильмов «Астерикс и Обеликс». Одним его именем назван месяц июль, а другим и поныне называют царей. Одноименный салат придумал, увы, не он, а другой итальяшка, гораздо позже.Фото на паспорт

Один из самых великих и наиболее известных римских правителей и полководцев. Отличался редкой памятью: рассказывают, что знал всех своих солдат в лицо и по имени. Впрочем, это рассказывают и про персидского царя Кира, и про Наполеона, и про нашего Суворова.

Пацан к успеху шел

По пути на курсы ораторского искусства, которые проводил на Родосе известный в то время лектор, Цезарь попал в плен к местным пиратам. Пираты запросили за освобождение Цезаря многaденег — 25 талантов серебра, на сбор которых ушло около месяца. Тем более, что Гай заявил, что он стоит все 50. Все это время будущий император пафосно ходил по палубе, делая вид, что ситуация под полным его контролем. На прощанье Цезарь произнес что-то вроде «I'll be back», над которым пираты лишь посмеялись — и совершенно напрасно. Собрав на собственные средства среднего размера карательный флот, Гай Юлий провел зачистку пиратских владений — пленив, помимо прочего, и своих старых знакомых. Вспомнив, впрочем, что в плену ему было не так-то уж и плохо, Цезарь проявил милосердие — и не просто распял пиратов, а предварительно перебил им ноги, чтоб померли поскорее и не шибко мучались. Пираты к тому времени изрядно достали всех в округе, так что Гай Юлий не только cтрашно отомстил, но и зарекомендовал себе нереально крутым бойцом с местечковым терроризмом.

Галльские войны

В отличие от мультфильма, он всё же нагнул раком кельтских предков лягушатников — галлов — и принёс им мир, демократию и римское право, заодно присоединив почти всю территорию современных Франции и Бельгии к Республике. Для этого он сообразил на троих с возможными конкурентами — Крассом и Помпеем — т. н. Первый Триумвират, выговорив себе под огороды кресы галльские.

Галлы в тот момент наслаждались жизнью: бухали римское вино, отваривали грибочки, служили богам, продавали Риму зерно и железки, делили между собой власть и в ус не дули. Примерно как и русские князья в последние годы перед нашествием Орды. В Риме же тогда надвигался экономический кризис, а галлы жили очень неплохо, посему Цезарь решил принести немытым варварам демократию.

Но идти войной сразу на всю Галлию стенка на стенку он не хотел и решил придумать хитрый план. Тут ему подвернулись бомжевавшие по Альпам гельветы, которых галлы обожали примерно так же, как мы — цыган. Защита несправедливо обижаемых гельветов и стала поводом нападения на галлов.

Галльские битвы много доставляли как галлам, так и римлянам. Последним эпизодом стала битва у стен осаждаемого Цезарем города Алезия, во время которой главный галл Верцингеторикс продул Цезарю с семикратным (!) численным перевесом и позорно сдался в плен.

Когда у Цезаря всё получилось, другие триумвиры укусили локоть и бросились его догонять. Красс подался в Парфию искать ядерное оружие, но, поскольку его к тому времени ещё не изобрели, хотя британские учёные сказали бы, что он просто немного не дошёл до территории нынешнего Пакистана, он не фигa не нашёл и, не дойдя до Бушера, сложил в степи буйну голову. Помпею тоже не очень повезло: он сумел поработить АдЪ, но сравнительно честного отъёма денег у местного населения в сравнимых с Цезарем пропорциях обеспечить не смог — евреи же.

Гражданская война

Естественно, от набранной Юличкой популярности у некоторых сенаторов начался бугурт, и те решили отправить его на пенсию. Однако на пенсию Цезарь не хотел, а хотел отправиться путешествовать, поэтому двинулся со своими легионами в Рим. Перейдя Рубикон — речку, отделявшую Италию от остальных провинций, коию проконсулу во главе войск переходить было нельзя (перейдя её, он фактически начал гражданскую войну, откуда и пошло выражение «Перейти Рубикон»), Цезарь сказал «alea jacta est», намекая на серьезность своих намерений, после чего незамедлительно взял Рим. Играясь со своим бывшим дружком и недородственничком Помпеем (между прочим, прозванным Великим, не за просто так, а, например, за участие в добивании армии Спартака, разбил ее таки Красс) в кошки-мышки по всей Италии, а затем еще и Балканам, с переменным успехом, в конце концов загнал его аж в Египет. Местные правители, желая порадовать Цезаря, Помпея зарезали. Цезарь поступок оценил и отблагодарил царя по-своему — выгнал его на мороз, разгромил войско восставших египтян и поставил править свою любовницу — Клеопатру (не положено всяким дикарям убивать первых граждан Рима, даже если они с кем-то грызутся). После сабж устроил экстерминатус Боспорской Империи, о чем объявил тремя словами из эпиграфа, покорившими весь Рим.

Великий диктатор

Став первым пожизненным диктатором Республики (Сулла был просто бессрочным), проводил много всяких нужных и полезных реформ, которые сейчас никто не помнит, кроме разве что введения календаря имени себя, в котором появился високосный год (24 февраля — шестой день перед мартовскими календами, соответственно, 25 февраля стал bis sextus.)

Проводил еще какую-то там административную реформу, благодаря которой прогнившая демократическая республика стала первой галактической империей.

Но основная заслуга Цезаря перед строителями Pax Romana была, пожалуй, психологической. Именно он впервые со всей определённостью показал римским Сенату и плебсу, что одна сильная личность может разгребать говно значительно успешнее республиканской чехарды ебалаев наверху. Несмотря на анальную кару, постигшую лично Юлия, традиция укоренилась сразу же. Основную работу по укреплению Рима в качестве Империи проделал уже Октавиан Август.

memento mori

Умер, как и положено всякому приличному тирану, в марте, на рабочем месте от переизбытка железа в организме. Хотя его неоднократно предупреждали о возможных неприятностях, Цезарь забил на всё. В итоге, думская фракция республиканцев зарэзала вождя ножами, попутно в суматохе задев несколько своих. Клинок между рёбер он получил и от своего лучшего друга Брута, что Цезаря слегка удивило: «Et tu Brute contra me». Фигура Брута, заради демократии не пожалевшего, возможно, родного батю, всё же не стала столь меметичной среди тираноборцев, в отличие от личности его предполагаемого предка, избавившего Рим от царизьма, которого посему особенно любили косплеить французские р-р-революционеры.

Дела любовные

Половые утехи сабж дичайше котировал — сношал все, что движется, а иногда и что не движется. Любил пэрэтрахываць женушек своих друзей и союзников, в том числе жен Красса и Помпея — его товарищей по триумвирату. Очень любил мать Брута Сервилию (потому и появилась легенда, что Брут — Цезарев сынок), но променял ее на сучку крашену — Клеопатру (которая раздвигала ноги перед любым, у кого была власть и, по слухам, вообще была нимфоманкой), которой заделал ребенка. Брут такого отношения к мамашке не простил.

По версии недоброжелателей, был бисексуалом — в бытность молодым и кудрявым послом в Вифинии имел сложные отношения с известным ценителем сёнен-ая царём Никомедом. Однако впоследствии в связях, порочащих его, замечен не был.

Следует отметить здесь, что в этой вашей сраной Ромашке пассивная педерастия до достижения совершеннолетия не считалась за что-то плохое. А активная не считалась за что-то плохое вообще. Наоборот, с императора Клавдия все, мягко говоря, недоумевали, потому что он был единственным среди Юлиев-Клавдиев сто-, да что уж там, двухсотпроцентным гетеросексуалом и вообще настолько УГ, что жена ему изменяла со всем городом Римом. Так-то.

Значимость™

• Один из немногих деятелей Древнего Рима, которого помнит почти каждое быдло.
• Салат его имени был изобретён Цезарем Кардини 4 июля 1924 года, когда на кухне почти ничего не осталось, а посетители требовали пищи. Отгадайте с трёх раз, в честь кого был назван сам итальяшка.
• Туева хуча компьютерных игр в жанре стратегии, эксплуатирующие образ.
• Икона мировой стратегической мысли в целом.
• Автор ряда латинских мемов.
• И таки да, русское, болгарское etc. «царь», а также немецкое «kaiser» произошли именно от имени «Цезарь». Этот факт в сочетании с предполагаемой педерастией сабжа настоятельно рекомендуется для толстого троллингамонархистов.
• Самый злой из трех мегабоссов в Fallout: New Vegas.