Как найти мужа миллионера

Разместить рекламу на «Италия по-русски»
Изображение пользователя KsenijaM.

Многим хочется найти мужа миллионера.

А как правильно подойти к делу, знают немногие.

  По телевизору была передача. Чушь собачья.
  Дескать, говорят, нужно шастать по казино и ресторанам и высматривать какого-нибудь хмыря с джипом - вот уж наверняка миллионер будет.
  Наивность!
  Скорее всего, попадешь на дешевку.
  Еще хуже, если просто ловелас.
  Мы так однажды с подругой сидели в какой-то очень знаменитой московской корчме. Тут подсаживается к нам некий додик с перстнями на пальцах, мол как дела, спрашивает. И кладет свою руку мне на коленку. Я тому додику говорю: "Хочешь перепихнемся?"
  Он отвечает, что можно, только лучше поехать к нему домой в Рублевку.
  Ну-ну, покорнейше благодарю! С трудом от него отвязались.
  Вот и думайте, Ходорковский стал бы так себя вести, даже если б его "Путинкой" напоили?
  Настоящие солидные миллионеры навряд ли будут по казино шастать. Разве только, когда проездом в Монако или Лас-Вегасе. Но не у нас.
  
  Рассудите хотя бы логически.
  В казино народ обычно проигрывает.
  И что же за миллионера ты там подцепишь - неизвестно.
  Это кот в мешке.
  Скорее всего встретишь, человека несерьезного, привыкшего проигрывать и сорить деньгами, фатального неудачника, болтуна и бездельника.
  Такой в один день может все денежки спустить.
  Поэтому нужно искать другие злачные места, где бывают миллионеры.
  
  Некоторые думают, что миллионеры в Госдуме заседают.
  Так многим кажется, но это не так.
  Там действительно очень приличный народ, но, по большей части, безденежный.
  Приличные костюмы еще ничего не означают.
  Очень опасное заблуждение.
  Человек на заседании может сидеть в приличном костюме, но заседание кончилось - он костюм свой снимает.
  Надо смотреть, каков он на выходе из Думы. Если в том же костюме, то, возможно, что и миллионер. А если в грязной толстовке и штанах заляпанных супом, то явно, что костюмчик у него только один, и он его только для выступлений тут же переодевает.
  Костюм? Хо-хо! Мало ли какой костюм - только пыль пустить в глаза.
  Там в Госдуме есть гардеробщик Рудольф Рудольфович Блиц. Такой маленький, шустренький, лысый, в подтяжках и "Deutschland, Deutschland" напевает. Депутаты говорят, у него на обоих ягодицах свастика нататуирована. Так вот этот Рудольфыч дает великолепные костюмы напрокат за 50 баксов на целый день.
  Вот и решайте, можно тут распознать, кто настоящий миллионер, а кто - просто чучело огородное.
  
  Но вот одна моя подруга постоянно около Госдумы караулит.
  Сидит в своем неприметном "Мицубиси" с тонированными окнами и в бинокль выходящих разглядывает - всякую шваль пропускает, а если видит, что человек потом в хорошую иномарку садится, то едет следом за ним.
  Такой вариант более надежный.
  Тут только нельзя свою машину слишком близко ставить к подъезду, и окна рекомендую не открывать.
  Иначе охрана увидит, решит, что вы киллер, выслеживающий жертву.
  Аналогично действовать можно около других правительственных зданий и министерств. Минфин, например.
  
  Так вот одного такого приличного типа подруга нашла, но он оказался уже женатым. Разумеется, в бинокль этого сразу не заметишь. Выяснилось только на деле.
  Короче, увидев подходящего субъекта, моя подруга начала преследовать его на своем "Мицубиси". А у того мужичка - "Мерседес-220" с водителем. Понятно, кандидат, что надо.
  Дальше она его подрезает и слегка впечатывается в крыло его "мерса". Ну чтобы под видом аварии остановить его. Логика простая. Если миллионер - то пустячок, заплатит за свою и за ее поломку. А если не миллионер - сам же и виноват.
  Тут они останавливаются, водитель выскакивает, начинает материться на чем свет стоит. Подруга моя тоже выходит из машины. А миллионер тот сидит и в ус не дует. Подруга тогда говорит водителю: "Ты, очкарик, не наезжай, а то сейчас еще и стекла тебе побью. Давай лучше послушаем, что твой шеф думает".
  А миллионер, сидит себе в машине и преспокойно читает "Послание президента Федеральному собранию".
  Подруга ему говорит: "Вы чего такой кислый? Вашу машину бьют, а вам хоть бы что?"
  Он отвечает: "Я предоставляю своему водителю решать такие вопросы".
  Как быть дальше?
  Тут она сообразила и что-то там про Федеральное собрание сказала.
  Он сразу встрепенулся: "Вы так разбираетесь в политике? Очень мило, когда девушка интересуется мировыми событиями. Правда, председатель у нас не Вислоухов, а Ослярский, но это уже детали".
  Разговорились, короче.
  Потом он ей говорит: "Я конечно рад с вами дружить и встречаться, но только когда нет рядом моей жены. Иначе вы испортите мою репутацию".
  Подруга ему отвечает: "На фиг ты мне тогда нужен? Я, может, девушка приличная и мне просто так "дружить" со всяким двоедушным мурлом нет никакой нужды".
  Так ничего и не вышло у них.
  Отбить мужа - конечно тоже вариант был бы. Но проблематичный. Тем более, небезопасный, потому что ревнивая жена может какую-нибудь пакость еще устроить.
  
  Но есть более надежный вариант найти миллионера.
  Где бывают миллионеры? В банках. Правильно.
  Но не думайте, что все сотрудники банков - миллионеры.
  Все эти мальчишки-кассиры, выдающие кредиты и открывающие счета - всего лишь мелкие сошки, работающие по найму.
  Где же тогда встретишь настоящего миллионера?
  Вот где: на разных банковских бизнес-форумах.
  Это верное место.
  
  Лично я сразу сориентировалась.
  Был такой миллионер по фамилии Хаммер.
  Он не только машину изобрел.
  В одной телепередаче рассказывали, что он построил в Москве этакий Центр международной торговли.
  Наверняка там миллионеры и должны околачиваться.
  Звоню, спрашиваю, чего у них есть хорошего.
  Говорят: конгресс урологов идет.
  Нет, на таком конгрессе миллионеров не встретишь.
  Еще, говорят, через неделю будет форум по ядерной энергетике.
  Тоже не годится.
  "А про банки и финансы у вас что-нибудь бывает?" - спрашиваю.
  Отвечают, что на прошлой недели уже прошел форум "Банковские кредиты и финансовое благополучие населения".
  Эх, пропустила. Жаль.
  Но тут меня ошарашивают: завтра, говорят, начинается конференция "Нефть, газ и сырье".
  О, великолепно! Прошу меня зарегистрировать.
  
  Целый день готовлюсь к конференции.
  Предвкушаю, что встречу там массу миллионеров.
  Надо бы и самой одеться особенно, подстать миллионерам. Остановила выбор на черном бархатном платье и синей гусарской венгерке (это такая фуфайка с особыми застежками). Про перчатки и всякие мелочи уже не говорю. Конечно, разгуливать по городу в таком виде - это уж слишком феерично. А на конференцию "Нефть, газ и сырье" вполне можно пойти.
  Словом, вырядилась как на бал.
  
  Прихожу на следующий день на конференцию.
  Там какие-то важные старички снуют, нефть, газ и сырье обсуждают. Один только там был более-менее молодой, но у него физиономия вся в прыщах, видно нефтью или газом отравился. Мне такой не годится, будь он хоть миллионер.
  
  На кофе-брейке ко мне подходит этот самый прыщавый, дарит дорогую ручку и спрашивает, не журналистка ли я.
  "Нет, - отвечаю я важно, - за ручку спасибо, но писать мне некогда, потому что я так же как вы всеми этими нефтяными вещами занимаюсь. А прыщей не имею, потому как дома в собственном бассейне ежедневно плаваю".
  "Ух ты!" - восклицает он, - вы занимаетесь инвестициями в нефте-газовый сектор?"
  "Конечно, и притом с большим энтузиазмом!"
  Тут он подзывает двух своих товарищей, чего-то шепчет им и указывает в мою сторону пальцем.
  Один из них, такой улыбчивый старик, похожий на дирижера Караяна, говорит: "Интересно знать, что вас более интересует - нефть или газ?"
  Я отвечаю: "Ни нефть, ни газ, а СЫРЫ".
  "Что?"
  "Сыры! Нефть и газ тоже интересны, но сыры, на мой взгляд, интереснее всего".
  "Хе-хе-хе!" - смеется старичок. Потом сует мне свою визитку и говорит: "Если вам будет интересно деловое сотрудничество, мы готовы обсудить его перспективы".
  На том и разошлись.
  
  В разочаровании собираюсь домой, выкидываю в урну "Материалы конференции "Нефть, газ и сырье" - не переть же всю эту дрянь домой?
  Вдруг ко мне подходит один дядечка, по виду похожий на кота из Диснеевских мультиков.
  Расспрашивает чего-то, потом говорит:
  "Вы не удивляйтесь за мое любопытство. У меня просто сын почти вашего возраста, ну на несколько лет может постарше. А мне интересно знать, чем молодежь нынче интересуется?"
  О, великолепно! Что же ты сразу не сказал?!
  Теперь уже я начинаю расспрашивать про его сына.
  И что же вы думали?
  Сын у него не работает. Сам папаша на пенсии. Живут оба на его пенсию.
  "А что же вы сюда пришли? - удивляюсь я, - невесту для своего сына искать?"
  "Нет, говорит, просто услышал, что тут конференция про сыры. Ну, думаю, наверно бесплатно будут давать дегустировать. Российский, голландский, рошфор наверняка, думал, дадут. Вот и решил прийти. Ну раз бесплатно. Правильно? Только почему-то сыров не давали".
  Здрасьте-приехали! Вот тебе и папа-миллионер. К тому же, как и мне, сыры ему зачем-то пригрезились. Теперь еще решил меня сосватать своему сыну тунеядцу.
  А он еще дальше продолжает: "У вас наверно сотни миллионов и счета в Швейцарии, раз сам Заплевышев дал вам свою визитку".
  "Как?! Этот старичок и есть Заплевышев, знаменитый миллиардер, о котором в Форбсе пишут, что у него унитаз работы Фаберже, и вместо воды смывает песком, да, золотым песком?" - я даже оробела.
  "Да, это он. Скажите, Машенька, а какая у вас квартира в Москве?"
  Я подумала и говорю: "Нет у меня квартиры. Я вообще на вокзале живу. И никаких миллионов у меня нет. Это шутка".
  "Нет квартиры... как же... как же это... - повторяет он сокрушенно, но тут же ободряется, - но ведь Заплевышев с вами разговаривал... вы шутите!.. у вас наверно свой дом в Москве и своя вилла на Кипре".
  "Не-а, - отвечаю, - у меня в Москве только своя дача! Старинный особняк, недалеко от площади Гагарина. Внутри - бассейн, сауна, кинотеатр. Врачи. Каждый день процедуры. Бетонный забор. Охрана. Кстати сейчас у меня гостит один родственник Наполеона, тоже Наполеон. А въезд у нас по пропускам. Но я вас могу пригласить. Хотите?"
  Он угодливо поддерживает мою руку, когда мы спускаемся по ступенькам, и дрожащим голосом дребезжит:
  "Да конечно. Вы поверьте, мой Павлик очень хороший человек. Он не работает, потому что ему некогда. К тому же разные там евреи не дают ему работать, а то бы он уж давно стал академиком. Вы поверьте, он вам очень понравится".
  "Верю. Записывайте адрес".
  Он вынимает ручку, от волнения роняет в лестничный пролет, но я достаю свою, которую мне полчаса назад подарил прыщавый.
  "Записывайте адрес. Канатчиков проезд, дом 1. Жду вас с Павликом к себе завтра в три. Если охрана не станет пускать - стучите, требуйте, угрожайте. В крайнем случае, лезьте через забор. Если адрес забудите, спросите у первого встречного, где живет Бонапарт - там в округе все знают. До свидания".
  Оставив его недоумевать насчет адреса, я в унынии отправилась домой.
  
  Когда уже у себя в доме я садилась в лифт, в подъезд вбежал какой-то молодой человек с сумкой через плечо.
  "Стойте!" - крикнул он и едва успел втиснуться в кабину. При этом у него из сумки выпала деревянная шахматная доска, и все фигуры покатились по полу.
  Вполне естественно, я помогла ему собрать все, что рассыпалось.
  Когда все фигуры были найдены, он торжественно заключил: "Этими шахматами еще Виктор Львович играл".
  "Это который из 12 квартиры?" - засмеялась я, - по-моему он в такие игры не играет, разве только когда участковый инспектор ему предложит".
  А наш участковый, между прочим, очень странный мент: у него в кабинете действительно лежит шахматная доска с расставленными на ней фигурами, хотя скорее всего это просто украшение.
  Но мой собеседник очень серьезно ответил: "Я имел ввиду не соседа, а Виктора Львовича Корчного".
  "А вы что же шахматист что ли?" - удивилась я.
  И мы разговорились.
  А потом я вышла за него замуж.
  Муж-гроссмейстер, конечно, не миллионер, но, знаете, пока не жалею.

Наверх страницы

www.liveitaly.eu

  • Италия
  • Иммиграция
  • Бизнес в Италии
  • Регистрация фирм
  • Вид на жительство
  • Воссоединение семьи
  • Итальянское гражданство

Отели в Италии