57 причин быть мужчиной

*В фильмах голые почти всегда женского пола. *У тебя есть знания о танках и о автомобилях. *Для отпуска в пять дней требуется только один чемодан. *По воскресеньям футбол. *Тебе не надо давать советы по поводу семейной жизни. *Очереди перед туалетами на 80 процентов короче. *Твоим старым друзьям плевать потолстел ты или нет. *В парикмахерской тебя не обкрадут. *Если ты бездумно переключаешь программы, то не останавливаешься, если видишь кого-то плачущего. *Твоя задница - не фактор при приеме на работу. *Все твои оргазмы настоящие. *Большой живот не делает тебя незаметным для другого пола. *Тебе не надо таскать с собой полную сумку ненужного хлама. *Тебе не надо держать юбку, подымаясь по лестнице в общественном месте. *Не надо ходить на горшок в группе. *Твоя фамилия остается. *Можно не убирать кровать в отеле, когда уходишь. *Если твою работу критикуют, не думаешь, что весь мир тайно ненавидит тебя. *Не надо мыть сортир. *Тебе надо 10 минут, чтобы принять душ и быть готовым после этого. *Во время секса тебе не надо заботится о своей репутации. *Планы женитьбы регулируются сами по себе. *Если тебя кто-нибудь куда-нибудь приглашает, это может быть все равно твой друг. *Твое нижнее белье стоит 15 марок три штуки. *Ни один из твоих коллег не может довести тебя до слез. *Тебе не надо бриться ниже шеи. *Если тебе 34 года и ты не женат это не кого не смущает. *Ты можешь принять участие в соревновании по писанью. *В твоем лице все одного цвета. *Ты можешь стать президентом. *Ты думаешь о сексе 90 процентов времени. *Ты можешь носить футболку в месте где брызгает вода. *3 пары ботинок хватает выше крыши. *Игры перед сексом не обязательны. *Луис Мигель, Том Круз и прочие не существуют в твоей вселенной. *Ты можешь снять футболку, если тебе жарко. *Не надо убирать квартиру, если кто-то идет в гости. *Тебе плевать, заметили ли твою новую прическу. *Ты можешь часами молча смотреть телевизор с приятелем, не думая, что он на тебя сердится. *Самочувствие не меняется каждые полчаса. *Не надо идти к другому сортиру, потому что «этот очень грязный» *Знаешь как открыть пиво 20-тью способами. *Можешь расставить ноги в стороны, когда ты сидишь, не думая что на тебе надето. *Свадебное платье – 2500 марок, взятый на прокат костюм – 150. *Пульт дистанционного управления принадлежит только тебе. *Люди не смотрят тебе в разрез, разговаривая с тобой. *Можно навестить приятеля, не даря ему подарки. *Можешь покупать презервативы, и кассир не представляет тебя голым. *Если ты не позвонил своему другу, хотя ты и обещал, он не будет говорить твоим приятелям, что ты *изменился. *Если кто-то пришел на вечеринку в твоем пуловере, он еще может стать твоим другом. *Ты никогда не откажешься от секса потому что ты «не хочешь». *Ты думаешь что идея пнуть пса великолепна. *Порнофильмы сделаны для тебя. *Тебе не надо помнить о днях рождениях и о юбилеях. *Если тебе кто-то несимпатичен, это не значит, что тебе не понравилось бы иметь с ней хороший секс. *С 400 миллионами сперматозоидов за один раз ты бы мог удвоить население Земли, теоретически хотя бы.