КАК ПРИВЛЕЧЬ ЛЮБИМОГО

Сделай так, чтобы получить то, что
 ты хочешь, иначе тебе придется
лю­бить то, что ты получишь.

Б. Шоу

Существует  так много препятствий на пути к счастли­вой семейной жизни, что кажется, будто она является мифом, призрачной мечтой, выдумкой писателей-роман­тиков, которые сами обычно по много раз влюблялись и разводились. Может быть, действительно, это миф? И все мы го­нимся за тем, чего не бывает? Не зря же все песни про любовь посвящены только процессу оплакивая разлуки, несчастной любви, завоевания любимого (или люби­мой), Но, скорее всего, дело обстоит не так грустно. И при­меров семей, много лет проживших вместе не из страха перед одиночеством и не из обязанностей перед детьми, а просто потому, что им хорошо вместе, встречается не­мало. Пять-шесть, наверное, на сотню семей, которые либо разошлись, либо мечтают об этом, но не могут это сделать в силу тех или иных внутренних установок. В общем, идеал бывает, и нет никаких препятствий для того, чтобы именно вы оказались этим счастливчи­ком. А далее все просто. Жизнь реализует наши намере­ния, и нужно лишь правильно их сформулировать. Где взять вторую половину? Среди людей, особенно среди прекрасной половины человечества, чрезвычайно распространен один миф. Когда Творец создавал человека, он разделил его на две половины. Одну половину сделал женщиной, дру­гую — мужчиной. И разбросал их по свету. И с тех вре­мен у каждого человека на свете есть своя вторая поло­винка. Она — одна-единственная, только для вас пред­назначенная. Все остальные — не для вас. Вы можете с ними встречаться, влюбляться, жениться, но только все равно ничего хорошего из этого не выйдет. Потому что счастливы вы можете быть только с одним человеком. Просто нужно его найти. Ведь она, эта половинка, тоже ходит по свету одинокая, пропадает без вас. По­этому, если не складываются отношения с каким-то человеком, ответ прост: это не ваш человек, и все тут. Надо искать своего. И начинаются активные поиски. При каждом новом знакомстве сердце испуганно замирает: ОН(а) или не ОН(а)? А вдруг ОН(а)? А если ^не ОН(а)? Так проходят дни, недели, месяцы, годы, жизнь. Жизнь проходит, и всю эту жизнь живешь в ожидании своей половины. Она должна вас дополнить, потому что вам без нее плохо, вас же только 50%! И ес­ли посчастливится найти, то настанет вам простое че­ловеческое счастье.

 

Но никаких половинок не существует. Нигде не предписано и не указано, что по жизни вам предназначен именно этот человек, а никакой другой. И миф этот крайне вреден, это своего ро­да массовая «ментальная порча». Если верить в эту сказ­ку, то построение отношений становится похожим на ло­терею или на рулетку: повезет — не повезет, угадаю свою половину или не угадаю? А все неудачи на этом поприще списываются на то, что просто человек оказался не тем. И вся ответственность перекладывается на случай, на судьбу, на Высшие (или темные) силы, на звезды, на Прови­дение и т.д. Более того, жизнь в одиночестве, без партне­ра рассматривается как жизнь наполовину, вроде как не­полноценная. Потому что без второй половины, - какая жизнь? Во-первых, половинками не рождаются — половинками становятся. Вы можете создать счастливые отношения с тем человеком, с которым захотите это сделать. И ответ­ственность за это лежит на вас обоих. А если не получа­ется — ваша «половинчатость» тут ни при чем. Во-вторых, человек сам по себе — это никакая не поло­винка. И у него есть способность быть счастливым как в паре, так и без нее. Он может жить в семье и быть сча­стлив, он может жить без семьи и вообще без постоянно­го партнера и быть счастлив. И если без партнера человек чув­ствует, себя несчастным, то это только отто­го, что он сам так решили, и ничего более.

 

Мужчина без женщины все

 

равно, что рыба без вело­сипеда.

 

Андрей Кивинов

 

 Поэтому задача наша упрощается. Мы не должны встречать половинку, одну-единственную на шесть миллиардов населения. Мы должны встретить челове­ка, с которым мы создадим счастливые взаимоотно­шения. Что потом смело можно назвать чудом, хотя оно явится результатом наших действий. Ведь что такое чудо? Это событие, которое не объ­ясняется теми знаниями, которыми мы обладаем сего­дня. Поскольку количество знаний на нашей планете растет катастрофическими темпами, то вполне воз­можно, что-то, что мы сегодня считаем чудом, лет че­рез десять—двадцать будут преподавать в начальной школе. Но не нужно ждать так долго, а уже сегодня можно привле­чь на помощь те силы Вселенной, которые сопровождают каждого из нас по жизни, иной раз помогают нам, подска­зывают и защищают. Жизнь всегда чудесным образом ис­полняет то, что у нее попросит (закажет, сформирует) позитивно мыслящий человек. А заказом являются те мыс­ли, которые все время вертятся у нас в голове. И чем боль­ше мыслей по конкретной теме, тем скорее этот заказ ис­полнится. При этом не требуются просьбы, молитвы, пожерт­вования и прочие ритуальные действия. Хотя, конечно, их можно делать — они просто повышают уверен­ность в благополучном исходе дела, то есть изгоняют из головы страхи и сомнения. А этого хлама в голове почти любого человека более чем достаточно. У вас, надеемся, уже меньше. Но не все так просто на пути формирования нужно­го нам события, особенно такого, которое связано с другим человеком. Здесь есть множество тонкостей. А для начала нужно ответить себе на один простой вопрос: любите ли вы мужчин (женщин)? Однако можно возразить: я, мол, уже давно и сильно желаю его, единственного и неповторимого, но... Принца нет, а тот «заменитель сахара», которого вы­нуждены терпеть, опаздывает на свидания, цветы дарит только на 8 Марта, предпочитает компьютер общению с вами, забывает поздравить с днем рождения, бреется по настроению, а оно бывает редко, и походу в ресторан (театр, дискотеку, кино, концерт) предпочитает задер­жаться на работе. Он и ненадежный, и денег зарабатывает недоста­точно, и машина у него ужасная, и любить не умеет, и в постели все делает не так, приходит не во время, стрижка у него ужасная, его стыдно показать прилич­ным людям и т.д. В общем, все плохо. Однако еще ху­же обстоит дело, когда и этот далеко не идеальный ва­риант отсутствует... Если в жизни сложилась именно такая ситуа­ция, нужно задать себе простой вопрос: «А люблю ли я муж­чин?» Не конкретного представителя сильного пола, а мужчин вообще, как класс.

 

Подумать, какой характер носят размыш­ления о мужчинах последние несколько лет или месяцев? Если в голове сидят претензии и упреки в не­совершенстве типа: «А, все они... (дальше идет излюбленное слово)» или «И этот такой же...», то мужчин в жизни просто не должно быть! Почему? Потому что вы их на самом деле не любите, а как можно хо­теть то, чего не любишь? Жизнь не может «предоста­вить» мужчину в такой ситуации, потому что считает, что  он не нужен! Какие же симптомы могут быть заметны у тех, кто внутренне не любит противоположный пол? q    Они критикуют мужчин (женщин) со своими подруга­ми (друзьями), соглашаются с ними, когда они критикуют своих мужчин (женщин).

 

q    Они в подробностях описывают, что он(а) сделал(а)

 

q    не так.

 

q    Они концентрируют внимание в первую очередь на их

 

q    недостатках, достоинств не замечают.

 

q    Из своих прошлых романов они вспоминаете не лучшие моменты, а худшие.

 

q    У них нет чувства благодарности к своим бывшим партнерам.

 

q    Когда с ними пытаются познакомиться, они относятся к этому очень настороженно.

 

q    Если с ними пытается кто-то познакомиться на ули­це или еще в каком-нибудь неподходящем, на их взгляд, месте, если к ним подошел человек явно не ихнего статуса, пьяный например, они испытывают легкое презрение или могут ответить высокомерно или грубовато.

 

Поэтому, если человек заметил, что недолюбливает про­тивоположный пол, ему лучше изменить свое отноше­ние к мужчинам (женщинам) в лучшую сторону. Иначе как в его жизни появится то, чего он не любит? Первое, что нужно сделать: вместо недостатков отме­чать достоинства и акцентировать внимание имен­но на хороших сторонах. Это, кстати, может оказаться очень забавным занятием. Попытаться в душе отно­ситься к ним как к детям, с нежностью и улыбкой. Не за­бывать, что недостатками тоже можно восхищаться. Пусть он слабый, например, но зато какой чувствитель­ный и деликатный. Или наоборот: пусть он грубый, но зато, какой сильный и мужественный. Пусть он не богат, но он романтик... Одна молодая женщина так говорила про своего знакомого: «У него такая замечательная лы­сина, она ослепительно сверкает на солнце!» Так что если хотя бы слегка полюбить мужчин (женщин) во всем их несовершенстве, то это дает возможность понять Жизни, что человек по крайней мере не против оных в своей жизни. Если же человек понимает, что такое насилие над собой вы­ше его возможностей, то, скорее всего, ему действи­тельно будет легче обойтись без мужчины (женщины), поскольку он явный бракофоб. Для начала человеку нужно решить для себя какое основное качество должно присутствовать в его «половинке». Этот определяет не только то, что он хочет от мужчины (женщины) на сознательном уровне, но и то, что он хочет от этого человека на самом деле. А это не всегда совпадает. То слово, которое выскакивает первым, отражает истинные желания, а то слово, которое подбирается путем логического анализа, отражает сознатель­ные установки. Например, первым выскочило слово «богатый», но было записано слово «надежный» или «заботливый». Тогда стоит подумать, насколько желанен будет заботливый друг, когда на самом деле ждешь от муж­чины(женщины) материальной поддержки. Или написано слово «порядочный», хотя первым промелькнуло: «Хочу сек­суального». Поэтому, если обнаруживается за собой по­добное раздвоение, нужно посмотреть в лицо своему истинно­му желанию и подумать, стоит ли от него отказываться? Может быть, оно не так уж плохо и не стоит его игнорировать? Ну а если сразу и без колебаний подобрано то качество, которое хотелось бы видеть в «половинке», то-то что вы хотите, и то, что вам нужно на самом деле, совпадает. Итак, первый, и самый важный, шаг состоит в том, чтобы разобраться, кто же нужен. Можно, конечно, действовать по принципу: главное ввязаться в драку, а там разберемся. Однако нельзя спешить. Можно получить и кота в мешке. Если человек сам не знает, чего ему надо, то откуда Жизнь это знает? Это равносильно приказу: «Пойди ту­да, не знаю куда, возьми то, не знаю что». Поэтому она либо не исполнит этого желания вообще, либо даст то, чего вовсе не хотелось. Чтобы избежать такой ситуации, нужно определить, каких отношений ожидаются от избранника: будет ли это ухажер с платони­ческой любовью, задушевный друг, муж, любовник, спонсор-любовник или что-то другое (у мужчин в отно­шении женщин все немного проще: сексуальная парт­нерша, понимающая подруга, зависимая женщина, рав­ный партнер, жена или др.). Кроме нас самих, нам этого никто не скажет.

 

Заявить жизни о своем желании, Надо убедиться, что Вы — абсолютно уникальный и совершенный человек. После этого, скорее все­го, не вызовет протеста следующее утверждение: Вы до­стойны всех благ этого мира. Они созданы для вас! Жизнь всегда исполняет наши истинные намере­ния. Если истинное намерение — убедиться, что ничего хорошего в этой жизни нет, что встретить лю­бимого человека невозможно, Жизнь исполнит и это требование. Если другое намерение — встретить близкого человека и испытать любовь, Жизнь испол­нит и его. (Копировальному аппарату все равно, что печатать.) —Вы не скажете, какой дорогой мне следует выйти от­ сюда ? — спросила Алиса.

 

—Это зависит от того, куда ты хочешь прийти, — отве­тил Кот.

 

—Да мне все равно куда, — ответила Алиса.

 

—Тогда все равно, куда ид­ти, — заметил Кот.

Льюис Кэрролл

 

Нужно создать позитивное намерение. Заявить Жизни о своем желании. Определить, в каком направлении будет развиваться жизнь. Пока у человека нет цели, намерения, он подобен кораблю со спущенными пару­сами, который хаотически двигается по воде. Куда поне­сет течение — туда и поплывет. Как только начинаешь четко понимать, то чего хочешь, корабль поднимает паруса. Между настоящим и целью натягивается незримая нить. С этого момента все собы­тия, которые происходят, шаг за шагом ведут в пункт назначения. Нужно придать направление своему ко­раблю! Если все, проявляющие симпатию мужчины (женщины), вызывают однозначные ком­ментарии типа: «Не то...» — следует задуматься. Заглянуть в се­бя. Возможно, у вас вообще нет представления о том, ка­кой мужчина вас бы устроил. Возможно, вы об этом се­рьезно никогда не задумывались. Это значит жить по принципу: «Иду туда, не знаю куда. Хочу то, не знаю что». Отсутствие четкости в желаниях может притяги­вать к вам самых разных людей, но мало кто из них будет соответствовать неясным ожиданиям. Чтобы избежать такой ситуации, нужно определить, каких отношений ждешь от своего избранника (из­бранницы). И не только отношений, но и внешности, достатка, уровня развития и т.д.

 

Нужно определить, какого человека хочешь привлечь в свою жизнь. Так же, как и в любом объявлении о знакомстве указывается, с кем хо­чет познакомиться написавший. Например: «Познаком­люсь с общительным мужчиной от 30 до 40 лет, ведущим здоровый образ жизни, любящим спортивный отдых». Ука­зывают также, с какой целью хотят познакомиться: для серьезных отношений, для совместного времяпрепровожде­ния, для интимных встреч. Нужно сделать то же самое, только не с газетой, а со своими мыслями. Создать объявление и продеклариро­вать Жизни, с каким человеком и для чего хочешь встретиться. Подумать, что именно важно. Стиль жизни это­го человека, отношение к деньгам, к работе, к свободному времени, к сексу, к алкоголю, к детям, примерный возраст, если это важно, склад характера, вид деятельность, уро­вень обеспеченности и образованности и т.д. Также уточнить, каких именно вы хотите отно­шений: интимных, открытых, независимых, партнер­ских и т.д. Подумайте о том, что вы со своей стороны го­товы предложить своему избраннику. Однако помните, что не следует рисовать принца на белом коне, идеаль­ного во всех отношениях. Человек, нарисованный вами, все же должен быть реален. Иначе ваш мысленный заказ может реализоваться ближе к пенсии. Но вам наверняка хочется поскорее.

 

Опишите здесь, какого человека вы хотите привлечь в свою жизнь: После того как вы определили, какого человека вы хо­тите видеть рядом с собой, сформулируйте свое намере­ние: q    кратко, не более чем в 10—12 словах;

 

q    позитивно, без использования отрицания (частицы не, ни);

 

q    в настоящем времени (используйте выражения: я встречаю, я знакомлюсь с..., я привлекаю и т.д.);

 

q    укажите два-три самых важных для вас качества вашего будущего партнера.

 

Например:

 

Я привлекаю в свою жизнь активного, самостоятель­ного и сексуального мужчину, любящего и уважающего меня.

 

Или: Я знакомлюсь с привлекательной стройной де­вушкой, у нас много общих увлечений, и мы проводим вместе все свободное время.

 

Ваше намерение должно вас вдохновлять, окрылять, заряжать энергией, придавать оптимизма и желания жить! На этапе посыла Жизни своего мысленного заказа очень важно учесть все важные для вас качества будуще­го избранника. Если вы что-то забудете или посчитаете неважным, то не обессудьте. Жизнь имеет полное право выдать вам избранника в полном соответствии с заяв­ленным списком, но обремененного рядом дополнительных качеств, которые вас будут раздражать. Например, ес­ли вы очень любите дачу и варку варенья на ней, то не за­будьте ввести этот показатель в свой портрет будуще­го суженого, иначе Жизнь будет иметь полное право све­сти вас с любимым, который будет увлечен рыбалкой и походами, а дачу будет рассматривать как пристанище инвалидов. И так далее.

 

Понятно, что здесь возникает противоречие. Если вве­сти слишком много требований к будущему суженому (высокий, с отдельной квартирой, с доходом от 500 долларов в месяц, не имеющий любовниц, бывших жен и детей, непью­щий, неревнивый, самостоятельный, увлекающийся спор­том и т.д.), то может оказаться, что такого мужчины вообще нет в природе. Либо единичные экземпляры сущест­вуют, но сейчас они все заняты и освободятся не скоро. Поэтому ваш заказ не будет выполнен в обозримое время, невзирая на весь ваш позитив и искреннее желание встре­тить желанного. Поэтому рекомендуется выбирать самые важные и значимые для вас требования, не увлекаясь ими чрезмерно. Что нужно делать с мысленным заказом, который вы сформулировали? Нужно сделать так, чтобы он стал ва­шей истинной сутью, частью вашей жизни. Для этого нужно повторять его про себя много-много раз. Понятно, что при этом не должно быть страхов, сомнений и других колебаний, даже если окружающие будут всячески прово­цировать вас на переживания. Создайте в себе режим ожидания Встречи слюбимым. Будьте открыты, старайтесь не упускать никакую воз­можность знакомства с новым человеком — может быть, именно он и есть тот, кто вам нужен. Создайте у себя до­ма режим ожидания. Некоторые женщины даже покупа­ют зубную щетку и тапочки специально для будущего из­бранника. Но на этом пути нужно быть осторожным, по­скольку большое количество мужских вещей в вашем доме может вызвать у вашего будущего любимого подозрения, что он у вас не один. В общем, создайте режим ожидания, и рано или поздно ваш заказ будет выполнен. Понятно, что в этом состоянии вас не должны тро­гать мысли о том, что мужчин слишком мало, а женщин много, что всех приличных уже разобрали и т.д. Вас не должны волновать проблемы всех женщин — вам нужен всего-навсего один мужчина, удовлетворяющий вашим требованиям. Ну, а один-то для вас всегда найдется, будь­те уверены! Вы заявили о своей потребности Жизни, и она с удовольствием выполнит ваш заказ.

 

Как быть, если не знаешь, чего хочешь А как быть, если вы никогда не задумывались над тем, каким должен быть ваш любимый? Если вы готовы рассматривать тех, с кем сталкивает вас Жизнь, но сами не знаете, чего хотите. Понятно, что Жизни очень сложно угодить вам. Она старается, а вам все не то да не то. Чтобы облегчить Жизни ее участь, вам нудно опреде­литься со своими желаниями. Для этого можно использо­вать несложный прием, который называется «Примерьте на себя». Суть его такова. Вам нужно в течение нескольких ме­сяцев мысленно примеривать всех встреченных вами муж­чин по одной мерке: можете ли вы полюбить его, может ли он быть вашим избранником. Понятно, что подавляющее большинство вас не устроит: один толстый, другой лысый, третий старый, четвертый слишком бедный и т.д. Но из этих минусов вы делаете вывод о том, каким мог бы быть ваш избранник. Например, этот мужчина слишком ста­рый — значит, ваш должен быть молодым. Этот слишком толстый — значит, ваш должен быть стройным. Этот курит — вы не любите курящих. Этот не следит за со­бой — ваш должен быть повнимательнее к себе, и т.д.

 

В итоге та/сих размышлений у вас сложится некий вну­тренний образ того человека, который мог бы составить ваше счастье. И если ваши требования не очень высоки, то, скорее всего, он появится возле вас уже в ходе таких размышлений. Или чуть позже, но это вас мало трево­жит, поскольку вы позитивно настроены и твердо знаете, что обязательно встретите своего любимого. Просто ему для этого нужно переехать из другого города (или развес­тись с прежней женой, или приобрести жилплощадь и т.д.). Вы знаете, что вы являетесь истинным хозяином своей жизни и обязательно получите то, что желаете.  На пути к желанной цели есть один фактор, кото­рый может облегчить вам решение любой задачи в жизни, а может свести на нет все усилия. Это ваша са­мооценка. Успешность любого человека в жизни (а полноценные отношения с партнером — это часть ус­пеха) зависит от того, находитесь ли вы в потоке жиз­ни, в гармонии с миром, принимаете ли вы его с радо­стью или считаете, что жизнь сама по себе — это одна большая проблема. Мы уже говорили про то, что мужчины (женщины) — это часть нашей жизни, поэтому их нужно принять как часть этого прекрасного мира. Но есть еще одна сущест­венная часть, о которой мы часто забываем, а часть эта не такая уж маленькая. Это вы сами. Попробуйте оценить, насколько вы на­ходитесь в гармонии с собой, и, может быть, источник многих ваших проблем станет вам. ясен. Ответьте себе (только честно) на следующие вопросы. q    Как часто вы бываете недовольны собой (своим ха­ рактером, внешностью, поступками)?

 

q    Можете ли вы позволить себе расслабиться, отдох­нуть, получить удовольствие от чего-либо и не испы­тать потом укоров совести?

 

q    Испытываете ли вы дискомфорт от того, что може­те не оправдать чьих-то ожиданий?'

 

q    Как часто вы стремитесь оправдывать чужие ожи­ дания ?

 

q    Осуждаете ли вы себя за вредные привычки?

 

q    Как часто вы чувствуете себя виноватой (винова­тым) ?

 

q    Вы думаете о своих недостатках ? У вас их много ?

 

q    Как часто вы реагируете болезненно на мнение друго­го человека о вас?

 

q    Как часто вы находитесь в состоянии неудовлетво­ренности собой и своими действиями ?

 

q    Живете ли вы своею жизнью или жизнью окружающих вас людей ? Если хотя бы на половину этих вопросов вы можете сказать: «Да, это во мне есть и это бывает часто», будьте готовы к тому, что источник большинства ваших проблем находится внутри вас. Потому что имеет место дисгармо­ния в отношениях с самой собой. Наша дисгармония в отношениях с окружающим миром проявляется в том, что мы не принимаем жизнь во всем ее разнообразии. Как правило, недо­вольство миром носит характер недовольства отдель­ными его элементами. Таким элементом являетесь и вы сами. А если вы не принимаете себя как частичку нашей прекрасной и гармоничной жизни, то через это недовольство вы фактически не принимаете весь мир. В данном случае вы лишаете себя поддержки Жизни. Вывод отсюда следующий — полюбите себя как прояв­ление нашего прекрасного мира, ведь творение Жизни, каковым вы являетесь, не может быть несовершенным. Ведь зачем-то они создали вас именно такой, какая вы есть. Нам часто приходилось слышать: «Да, все это пре­красно, я все понимаю, но поделать с собой ничего не могу. Не могу я себя любить и все тут!» Однако давайте будем честными до конца. Если человек придержива­ется какой-то точки, зрения, значит, он получает от этого выгоду. Пусть тайную, но выгоду. Задайте и вы себе вопрос: В чем моя выгода от этого? Ниже перечис­лены несколько версий ответов. Возможно, вы увиди­те в этом что-то свое. Ваша задача — быть честной с са­мой собой. Итак, ваша выгода может быть в следующем: q    Вам не нужно меняться, не нужно работать над со­ бой, не нужно ломать стереотипы.

 

q    Когда возникает очередная неудача, можно сказать: «Я так и знал(а). Я просто неудачница (неудачник)».

 

q    Вам гораздо легче и привычней осуждать себя, оправдывая это собственным бессилием, чем приложить усилия для работы над собой.

 

q    Окружающие могут жалеть вас, вы вызовете их вни­мание и сочувствие.

 

q    Так вам гораздо легче мириться со своими недостат­ками.

 

Может быть, ваша выгода заключается в одной из этих установок? Или в чем-то еще? Ищите ее, и вы обязатель­но найдете. Важно то, что никто и ничто не изменит вас (в том числе и наша методика), если вы сами этого не захотите. Если вы выбираете чувствовать себя обиженным, не­счастным и недостойным любви человеком, вы получи­те именно это. Вы просто будете притягивать к себе лю­дей и ситуации, которые будут отражать и подтверждать то, что находится внутри вас. Как это происходит? Очень просто. Вы утверждаете, что вы одиноки и несча­стны, значит, в вашу жизнь нужно привлекать обстоя­тельства, соответствующие этой установке. В итоге каж­дый получает то, чего желает. Если вы выбираете чувствовать себя счастливым, ра­достным и достойным любви и уважения человеком, вы станете притягивать к себе ситуации, которые подтвер­дят ваш внутренний настрой. Поэтому, вместо того чтобы говорить «я не могу» (что почти всегда означает «я не хочу»), начните с малого, действуйте постепенно, без насилия над собой. Вот несколько безболезненных шагов, которые поз­волят вам прийти к самому главному человеку в вашей жизни — к самой себе. 1. Вас, конечно, останавливает и пугает то, что рабо­та над собой кажется вам тяжелым и мучительным трудом, который будет сопровождаться болью и неприятными переживаниями. Но это всего лишь ваше представление, к тому же ошибочное! Вам поможет новая установка: Я с радостью принимаю перемены, происходящие во мне. Я открыт(а) пере­менам и с легкостью впускаю их в себя! Я — божест­венное создание! . Вторая установка, которая, возможно, тормозит вас на пути к себе, связана с вашим представлени­ем о своем несовершенстве: вы считаете, .что для того, чтобы любить себя, необходимо быть челове­ком, безупречным во всем. А вы в своих собствен­ных глазах таковым не являетесь. Но это тоже оши­бочное представление, потому что совершенство — это вы, а не ваше представление о том, каким вы должны быть. Вы совершенны уже только потому, что вы — неповторимое создание Бога и нет нико­го, кто бы был похож на вас. Совершенство — это то, чем вы являетесь в настоящий момент: Я — со­вершенное творение Бога. Я принимаю себя с любо­вью. У меня всего в избытке! 3. Откажитесь от самокритики и самообвинения. Вам трудно будет принять и полюбить себя, если вы по­стоянно унижаете и критикуете свои мысли и по­ступки. Подумайте о том, что жизнь стремительно движется и то время, когда вы себя не любили, уже ушло — его не вернуть. Но начать никогда не позд­но. Вам поможет новая установка: Я полностью одобряю все свои мысли и поступки. Я люблю и ценю в себе все.

 

Возможно, в какой-то момент вам захочется сказать себе по старой привычке: «Ну почему я ...» Остановитесь. Помните: как вы себя назовете — это ваш доброволь­ный и сознательный выбор. Все остальное — это та самая скрытая выгода, которую теперь вы знаете. Ну а если противный внутренний голос высказывает свои сомне­ния и уверяет вас, что это все обман и самоуспокоение, вы не добьетесь успеха, вы не сможете изменить свою жизнь, отнеситесь к нему, как к дружескому напомина­нию о прошлом. Согласись с ним: Да это было. А теперь все обстоит иначе!  Любим себя

 

Вы наверняка ощутили соблазн отложить любовь к се­бе до завтра. Зря вы это сделали. Когда человек, который не ценит и не любит себя, пы­тается встретить свою Любовь, это похоже на то, что продавец хочет продать товар, в бесполезности которого он убежден. Будут у него покупать? Возьмите ручку или карандаш. И не читайте эту кни­гу дальше, пока не выполните следующее упражнение (ина­че толку от этого не будет). Возьмите лист бумаги и напишите ТРИДЦАТЬ (не меньше) ваших достоинств, позитивных черт — это мо­гут быть любые достоинства — во внешности, в харак­тере. Из них десять, как минимум, достоинств должны быть чисто женскими (мужскими).

 

1.

 

2.        

 

            3.

 

4..... 30.

 

Затем напишите ДЕСЯТЬ (не меньше) ваших жизнен­ных достижений. Это могут быть любые достижения: вы окончили институту научились кататься на горных лыжах, соблазнили самого красивого парня (самую краси­вую девушку), помогли близкому человеку в трудную мину­ту и т.д. 1.

 

2.

 

3.    

 

4..... 10.

 

Посмотрите со стороны на человека, обладающего этими достоинствами. И У ВАС ХВАТАЕТ СОВЕСТИ НЕ ЛЮБИТЬ ТАКОГО ЧЕЛОВЕКА? Как все не испортить Итак, если вы все сделать правильно, то останется одно — не испортить все де­ло, когда Жизнь подберет вам подходящую кандидату­ру. А испортить, как вы понимаете, очень легко. Доста­точно взять да и пройти мимо того, кто с замиранием сердца смотрит в вашу сторону. Или просто с ним не встретиться. Поэтому не ждите, когда Жизнь доставят вам на дом бандеролью вашего избранника. Припомните рассказы ваших подруг о том, как они познакомились со своими будущими мужьями (мужчины — с женами). Один слу­чайно ошибся номером телефона, другой прятался в подъезде от дождя, третий просто заблудился в незнако­мом месте, четвертый ловил машину до дома. Все они попались, разумеется. Поэтому ваше представление о том, что люди знакомятся только в гостях, в баре, на вы­ставках и по службе знакомств, — весьма ограниченно. Ожидайте неожиданного! Будьте готовы к тому, что он может появиться перед вами в любое время в любом ме­сте. Будьте открыты, позвольте Жизни сделать вам пода­рок наиболее удобным для нее способом! Вам, может быть, трудно себе представить, как это осуществить на практике, но вас меньше всего должно заботить то, где и когда вы встретитесь. Достаточно бу­дет действовать по принципу: «Каждый день у меня начи­нается новая жизнь. И я живу ее на 100%. Потому что ес­ли я чего-то не сделаю сегодня, я не сделаю этого никогда». Однако здесь нелишне будет дать одно предостереже­ние: помните, что навязчивая идея о замужестве (женить­бе) не должна считываться с вашего лица, как политичес­кий лозунг.

 

Не ловите конкретного человека Еще одна рекомендация, которая может вам совсем не понравиться, заключается в следующем: не заказы­вайте себе конкретного мужчину, с фамилией, именем и отчеством. Если вы нацелились (полюбили, воспылали страстью) на конкретного человека, а он к вам совер­шенно равнодушен или, что еще хуже, влюблен в дру­гую, то Жизнь и наши рекомендации вряд ли вам помо­гут. Поскольку в этом случае перед ней станет дилемма: чей заказ исполнять? Ваш или вашего любимого челове­ка? Вы просите Жизнь обратить его взор на вас, а он(а) просит Жизнь о любви другого? Если ваши чувства при­мерно равны, то, скорее всего, ни один из заказов не ис­полнится. Или Жизнь так извернется исполнить оба по­желания, что вы сами не будете рады такому развороту событий. Поэтому рекомендуют посылать Жизни заказ, в котором вы заявляете, что желаете любви некоторого (неизвестного вам) мужчины (женщины) с желанным вам набором достоинств. И просто ждете с радостью и уверенностью в успехе этого мужчину (эту женщину). А Жизнь подыскивает среди свободных мужчин (женщин) того, кто соответствует вашим требованиям, и обращает его внимание на вас. Причем бывает, что этот человек обнаруживается совсем близко! Ничего, кро­ме все тех же страхов, сомнений и лени не мешает начать работать над собой. Но ведь речь идет о вполне серьезном деле. Может быть, стоит затра­тить на новую жизнь хоть столько же усилий, сколько тратилось ранее на страхи и сомнения? q    Наша жизнь полна разных мифов, которые делают человека беспомощным перед некими внешними обстоятельствами. В результате люди свои неудачи перекладывают на внешние обстоятельства, вместо того чтобы разобраться, каким образом они сами создают се­бе проблемы.

 

q     Одной из причин, блокирующей появление любимого, может стать скрытое негатив­ное отношение к мужчинам вообще. Если это есть, то без изменения отношения к мужчи­нам ситуация вряд ли изменится.

 

q    На пути к желанной цели очень важно за­явить Жизни, чего же именно вы хотите. Ес­ли вы не можете четко сформулировать тре­бования к своему избраннику, то Жизнь будет вынуждена подсовывать вам что попадется ей «под руку».

 

q    Если вы не можете определить свои поже­лания, то попробуйте в течение длительного времени «примерять» всех встречающихся вам мужчин на предмет того, могут ли они стать вашим избранником. В результате вы четко поймете, кто именно может вас устроить.

 

q    Полюбите себя, повысьте свою самооценку, и тогда Жизнь с удовольствием выполнит по­желание такого замечательного человека, как вы.