Студенческие афоризмы

Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.

- Чем отличается профессор от студента? - Профессор - это студент, который сдал все экзамены.

Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.

Студенты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.

Памятка студенту: "Перед экзаменом необходимо освежить в памяти материал и освежевать в воображении преподавателя".

Когда студенты смотрят на часы - это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.

Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.

Зачем студенту терять надежду, пока профессор не потерял самообладание

То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!

До экзаменов считают дни, после экзаменов - стипендию, а весной - студентов.

У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье - сессия: когда не есть и не спать.

Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен.

Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?!

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф

Студенты помните-все, что вы скажете на экзамене,может быть использовано против вас!

- Хорошо! - cказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Помни: не так страшен профессор, как он читает.

Парта -- источник знаний, конспект -- их могила.

От сессии до сессии живут студенты весело.

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.

Каждый живет в мире своих умственных возможностей

От науки еще никто не умирал, но рисковать не стоит.

От науки ещё никто не умирал, но никто и не рождался.

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.

Неученье - тьма, ученье - свет, а за свет надо платить.

Ученых - свет, а неученых – тьма.

Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!

Чистоплотность – это чисто масса на чисто объём.

Стильная одежда и обувь, модная причёска! Всё бесплатно! Обращаться в военкомат.

Ни что так не сближает людей как общественный транспорт.

«Имидж ничто, жажда всё!» - сказал братец Иванушка и топнул копытцем.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.

Извините, а вы в мультфильмах не снимались?

Если сильно захотеть, можно в морду получить.

Нам разум дал стальные руки-крюки.

Брось, а то уронишь.

Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора. Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!

Дайте студенту точку опоры - и он уснет!

Кнопка отключения лектора ! Нажать лбом и держать до конца пары!

Студент, не злись на лектора, ведь собака-друг человека.

Нашу волю не сломить, пили , пьем и будем пить.

Трудно пить не просыхая, но у нас судьба такая.

Господа, снимите шляпу, здесь было жестоко убито время.

Надпись на могильном камне: "Задавлен гранитом науки".

Надпись на парте одной из аудиторий Физтеха: Прут (лектор), скажи отцу, чтоб впредь предохранялся!

Надпись над зеркалом: другие не лучше!

Надпись в одной из аудиторий Физтеха: В каждом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче

Надпись на парте: "Здесь могла быть ваша надпись!"
Источник:http://humorland.org/7167-studencheskie-aforizmy.html